Que no insisti en recuperarla...

Aliada

No tiene caso que quieras saber porque te va a dar razones ambiguas o te dirá una cosa u otra o cosas que nada qué ver y el hablar de nuevo con ella es alegar a lo mismo y echarte culpas. Lo mejor es que te mantengas así sin contestarle, a ella le duele más que no tenga tu atención.

Y más que saber el motivo lo que importa son las actitudes, está claro que ella no te quiere y lo que quiere es darte picones para que estés detrás de ella dándole vueltas y eso es lo que daña.

Merece que no tengas contacto con ella porque ella así lo quiso y que se atenga a las consecuencias, tú no tienes por qué caer, ella así lo quiso, que aguante, por favor no vuelvas a hablar y ni alegar con ella.
Cae mal que te terminan, te dan vuelta el motivo pero no aguantan que le respetas su decisión y las ignoras, eso no soportan.

Sisu

Este comentario es un ejemplo clásico de Sesgo de Generalización y de una visión algo reduccionista de las relaciones. Es el típico argumento de "todas las mujeres son iguales", que suele nacer de experiencias personales no resueltas o de una falta de comunicación asertiva en la pareja.

Lo que mencionas de "leer el pensamiento" es un error cognitivo común en psicología llamado lectura de mente, y ocurre en cualquier relación donde no hay reglas claras. Si en todas tus relaciones ha pasado lo mismo, quizás valdría la pena analizar si el factor común que es el tipo de dinámica que se construye entre ambos. Las relaciones sanas se basan en acuerdos explícitos, no en juegos de adivinanza.

Wildcat

Lo del corazón formato carne picada me ha llegado al alma. Hay que poner color a las las cosas, no hacer que una situación tan inhumana deshumanice.

A ver, me parece muy bien que las personas se vean con el o la ex, por pura cortesía; pero mi experiencia indica que lo idóneo es cortar todo vínculo, para siempre. Hay quien piensa que es un desperdicio, o podría ser síntoma de inmadurez. Yo pienso que lo maduro es respetarse, respetar a la otra persona, seguir adelante en caminos bien diferenciados. Ninguna relación se desperdicia, aunque se haya convertido en pasado. El fin último de las experiencias amargas es el cese del sufrimiento y el aprovechamiento total del momento que vivimos. Hay que dejar escapar los vínculos perdidos.

Lo que te dijo es muy mezquino. Como no suelo creer mucho en la existencia de malas personas sino en personas que afrontan mal sus emociones, creo que se vengó o resarció. No cumpliste con sus planes. Llevaste el duelo con dignidad, a pesar de las recaídas. Fuiste soltando. Eso no le gustó. Querría tenerte dominado, o lo haría por ego, por esas menudencias.

Y te escapaste rápido. Tuve una relación de 5 años y no fue todo tan rápido. Fue muy tóxico. El tiempo posterior hasta el fundido en gris pasó por una 'falso-pseudoamistad' por compromiso hueco que cayó, aplastándose por su propio peso. Afortunadamente.

A pesar del dolor, todas tus dudas quedaron despejadas. Te alejaste de alguien que no te convenía. Volviendo a mi experiencia, desde entonces no he vuelto a insistir cuando alguien se marcha. No me lo hago mirar ni me pongo mal por ello. Hice lo que tuve que hacer. Y haré lo que convenga. Es terrible condicionarse cuando no hay culpa ni responsabilidad que asumir.

Diazepam

No hay trucos ni recetas mágicas para quitarse de la cabeza algo que te hirió profundamente.

Normalmente el tiempo tiende a preservar los buenos recuerdos y atenuar los malos momentos y también te da una cierta comprensión profunda de las cosas que va más allá de un análisis racional.

Esto ya lo cerrasteis hace tiempo y a día de hoy esa persona está muy entroncada en su ego y sus miedos como para tener una conversación que reconforte en algún sentido. Aquí ya verás tú si te compensa el riesgo de reabrir algo que dolió tanto y que aún sigue cicatrizando, para un objetivo que probablemente no se cumplirá.

dadodebaja69032

Una persona que te arrastres es una perdida de tiempo total

Porque en el fondo lo que te está diciendo es que le complace verte sufrir por ella.

El amor es una cosa muy diferente

Los motivos que tuvo entiendo que quieras saberlos pero es mejor no intentar entender porque no lo vas a entender realmente si no eres igual de gilipollas

Ánimo y que la den

No Registrado

Ha vuelto a aparecer y de la única forma en la que podía evitar mi total bloqueo: apareciendo en la puerta de mi casa. Ha sido imposible evitarla, he girado la esquina y me la he encontrado cara a cara apoyada en el portal. Wildcat (como a todos, gracias por responderme), no sé si quería vengarse o resarcirse pero ha venido con la escopeta cargada. Y yo que soy medio idiota, he acabando cayendo en la trampa, si es que se puede llamar así.

Lo primero, peguntar lo más básico: “que haces aquí?? Cuando llevas esperando??” La tía llevaba más de tres horas esperando
a que yo apareciese por casa, según me ha dicho, porque como el otro día me fui corriendo dejamos la conversación a medias y no quería acabar así y que como no puede ni llamarme ni escribirme… El hecho de estar tanto rato esperando para retomar esa conversación me ha hecho malinterpretar las cosas y le he preguntado que si esto podía ser una manera de tratar de arreglar lo que se rompió y darnos otra oportunidad. Por supuesto, como siempre, ha sido tajante: “creo que te estás equivocando, no quiero volver, pero sí que quiero arreglar la situación entre nosotros”. No me ha cogido por sorpresa pero ya había conseguido removerme todo otra vez.

Le he dicho que entonces no había nada más que hablar y le he pedido por favor que se fuese y me olvidase ya definitivamente, que ya me echo de su vida hace meses y que esto no estaba sirviendo más que para hacernos más daño. Lejos de eso ha empezado a decirme que ya estaba como siempre, escondiendo la cabeza y sin querer afrontar las cosas. Y claro… he tenido que preguntar que de que me estaba hablando, a sabiendas de que se me venía encima una buena, pero no pensaba que tanto…

Ha empezado a decirme que ella en la última parte de la relación se sintió mal, que se sentía desantendida por mí y que durante un tiempo estuvo esperando que eso cambiase pero que como no lo hacía se fue apagando cada vez más hasta que no quiso seguir. Una vez más ha sido como si me pegasen un puñetazo de repente y le he preguntado que por qué no me había dicho nada antes de romper. Me ha dicho que lo intentó en una ocasión pero que me cabree y acabamos discutiendo sin solucionar nada y que después estuvo un tiempo dejándomelo caer con sutilezas e indirectas y sobre todo con su actitud, cada vez más triste y desganada pero que yo no quise ver nada y seguía a mi bola y que al final la llama se fue apagando hasta la ruptura. Claro, yo ahí le he dicho que lo sentía muchísimo, que yo no me había percatado de que estaba así de mal, que no noté ninguna actitud extraña y que por eso no reaccione ni hice nada distinto a lo de siempre, pero que tampoco entendía porque después de aquella discusión no habia vuelto a intentar hablar conmigo un día tranquilamente y que además, al romper le pedí cien veces que me dijera que había hecho mal, que lo hablásemos y me diera otra oportunidad, que no entendía por qué no lo había hecho y me contestó que porque ya era tarde, que ya no había nada que hacer y no merecía la pena hacer más leña del árbol caído.

Me ha dejado roto otra vez. Meses después la culpa que tanto me costó superar, esa culpa en la que tanto me centre resulta que no eran imaginaciones mías y era la causa de la ruptura. Le he preguntado que por qué me había mentido cuando me dejó y me dijo que para no hacerme más daño. Y ahí sí que he acabado en la lona.

Yo creo que hasta ella se ha dado cuenta de que esto se le había ido de las manos y que me había vuelto a hacer añicos el alma, porque se ha quedado inmóvil con cara de estar sufriendo y me ha dicho que lo sentía mucho, que esto no es lo que quería. Me he recompuesto como he podido, le he dicho que sentía mucho el haberlo hecho todo tan mal, que esperaba al menos me recordase como que intenté hacerlo todo lo mejor que pude y que la quise como no he querido a nadie, pero que hasta aquí y que por mi salud y si me tenía un mínimo de aprecio, se fuese y nos olvidásemos el uno del otro. Me ha dicho que si, que será lo mejor y se ha ido.

Y ahora que hago yo?? Estoy destrozado, creo que más que nunca. He tardado ocho meses en estar “decente”, en poder llevar una vida más o menos normal y tranquila… y ahora que, volver a empezar??? Y encima con una carga de culpa que no tenía y que ella misma me ha confirmado. Otros ocho meses?? No sé si voy a ser capaz de superar esto. Y encima la semana que viene empiezo los exámenes de la universidad…

Ginebra

Exactamente es lo que tienes que hacer...volver a empezar. Volver a empezar tu recuperación, seguir adelante y seguir con tu vida, porque es lo que hay, aunque a ti ahora mismo lo veas impensable.

En cuanto a tu ex pues ya se ha quedado a gusto una vez más. Y ya se ha quitado casi toda la culpa una vez más.

En las razones que te ha dado puede tener parte de razón, pero también habría podido en su día ser clara y decirte lo que no le gustaba y en lo que debías cambiar, porque adivinos no somos nadie.

Ya le has dicho que se vaya y que te olvide. Has sido claro. Lo suyo es que lo cumpla y te deje en paz. Si no lo hace ya se podría hablar de una situación de acoso. Tenlo en cuenta por si se vuelve a colar en tu vida y sobre todo, en tu recuperación.

No Registrado

Mareadora premium, eso es tu ex.
Tienes que pasar mucho de lo que te diga, porque echa sobre ti toda la responsabilidad de la ruptura, seguro que ella es doña perfecta.
Espero que no te la cruces nunca más.

Diazepam

No te reconcomas en la culpa. Una persona que llega a ese nivel de insistencia para echarte el muerto, es porque la que se siente culpable es ella. Probablemente porque abandonó la relación impulsivamente por algún tercero que le salió rana.

Sigue adelante con tu duelo, intenta evitar más contactos de cualquier tipo y asume la responsabilidad que hayas podido tener, pero no más de la que corresponde.

Miercoless11

Yo veo que ha sido cruel, que necesidad tenía de ir solo a hacerte sentir culpable, despues de tanto tiempo. Necesitaba limpiar su conciencia a costa de hacerte daño?

Esto es para que veas que no era la indicada, ni de lejos. Para que aprendas de tus errores, sin culparte de todo porque es evidente ella lo ha hecho fatal y ha desplazado su culpa a ti y de lo que no vas a querer en una futura relación.

Animooo!! No seas duro contigo mismo, cuidate y date mucho amor!!

Capi_Platónico

"En este momento no tienes tiempo, disculpa"... e irte de allí como alma que lleva el diablo.

La segunda pregunta sobraba.

"Y ni falta que hace. Yo creo que todo ha quedado más que claro"... e irte de allí como alma que lleva el diablo.

Todo esto sobraba. Estaba más que claro que ella no venía a eso.

"No puede haber nada que arreglar cuando no hay nada"... e irte de allí como alma que lleva el diablo.

Lógico...

Esto sí lo has hecho bien.

O sea que solo quería culpabilizarte más de lo que ya había hecho para ver si conseguía quebrarte... ¡Qué bonito! Vaya banderón rojo amigo. Deberías estar agradecido porque no haya querido volver.

Y ahí entraste al trapo...

No me ha quedado cual es esa causa y en lo que te mintió exactamente.

Toda vez ha obtenido su recompensa que era verte jodido...

Creo que te han sobrado las dsculpas, pero bueno a ver si es verdad que con ello no vuelve.

Si te sirve de consuelo apostaría a que no vas a llegar a ocho meses jodido ni de lejos. No te preocupes por eso.

Hay muchas muchas experiencias en este foro como la tuya y en la inmensa mayoría de esos casos hay gente que ha vueto a explicar cómo ha rehecho tu vida. Eso que ahora te vuelve a parecer un mundo no acabará siendo más que un molesto recuerdo.

Insisto en que, en el fondo, has tenido mucha suerte. Creo que lo único que justificaba esa aparición era hacerte daño y verte sufir para subierse el ego.

Mucho ánimo OP

No Registrado

Gracias por vuestros ánimos. Habrá que seguir adelante pero hoy lo veo todo negro, negro, negro.

He pasado una noche terrible, no he dormido nada, toda la p… noche dándole vueltas al tarro, comiéndome la cabeza y recordando buenos y malos momentos sin poder parar. Me acuerdo como si fuera ayer de aquella discusión a la que alude, dice que me cabree y discutimos, pero no fue porque ella me dijera cómo se sentía sino por las formas, fue todo de forma repentina y bastante dura y no no me sentó bien y me cabree, si, me enfadé y discutimos, aunque luego acabó todo en un abrazo y un beso pero es cierto que no me volvió a decir nada de cómo estaba ella. En aquel momento me sentí herido y por eso me enfadé, ahora pienso que ojalá hubiese reaccionado de otra forma en aquel momento y hubiésemos podido hablar tranquilamente lo que le molestaba, pero no se dio así y ella tampoco lo volvió a intentar. Nos dimos aquel abrazo y yo pensaba que estaba todo solucionado y me olvidé de aquel incidente, pero no, claro que no estaba solucionado, no para ella. Falle esa vez y ya no volvió a decirme nada, quizás también sea un poco injusto por su parte, no? Tuvo muchas más oportunidades después de volverlo a intentar con tranquilidad y no lo hizo. O si, pero a su manera, con indirectas, y esas no se me han dado nunca bien.

También me tortura el no haberme dado cuenta de su estado, de esa tristeza y distancia que dice. Ahora lo pienso y veo momentos, actitudes de ella que me pueden indicar que estaba mal, pero a toro pasado es todo más fácil, en aquel momento no me di cuenta de que estaba así y no es porque no le prestara atención, eso al menos lo tengo claro. Le di todo lo que tenía, le di toda mi atención e hice las cosas lo mejor que supe. Evidentemente no fue suficiente.

Capi_platonico, claro que entre al trapo, me fue inevitable dada la situación. Lo malinterprete todo y caí en la trampa, sabía que iba a salir trasquilado pero no tanto, la verdad. Respecto a que no te has enterado de la causa de la ruptura y en que me mintió, pues yo entiendo que la causa de la ruptura fue que se sentía desatendida, que se sentía mal y yo no supe arreglar esa situación, que me alerto de ella y me enfadé y luego no supe interpretar sus señales (aunque ahora me parezcan más evidentes) y que me mintió en las razones que me dio, me dijo que quería estar sola y ser libre cuando detrás se escondían otras razones que la llevaron a tomar esa decisión. De haber arreglado aquello a tiempo, probablemente no se hubiese dado la ruptura.

Ojalá no me cueste estar estable otros ocho meses. He pasado un infierno y no quiero revivirlo.

No soy una persona que siempre piense en la maldad del de enfrente, así que menos de ella, a fin de cuentas fue una persona que me hizo muy feliz en su día y no creo que haya querido joderme ahora. Simplemente creo que algo le ha pasado, o lleva algo dentro que no sabe gestionar, ya me dijeron en su día que llevaba muy mal que yo no le dirigiera la palabra, pero no creo que haya sido ninguna venganza, simplemente creo que ha querido solucionar eso y se le ha ido de las manos…o eso quiero creer, después de esto nada me sorprendería.

Aliada

Ja ja ja ja ja la tipa te fue a buscar porque tú ya no lo hacías, mira mijo toda esa actitud significa que estuvo dolida que no la buscaras y por despecho, sí, por despecho te busca y te dice todas esas cosas para desahogarse, le diste en el ego pero lo que no debes es sentirte culpable y mal, tú no te sientas mal, ella reaccionó ardida mente y quería culparte y tenía qué sacarlo de esa manera, te buscó para sacar su rabia por eso no te sientas mal y te aseguro que la dejaste peor cuando le dijiste que mejor se olvidaran y vas a ver que te va a volver a buscar para hablar de lo mismo, no esperó que la mandaras y ni le rogaras.

Aquí la ardida fue ella pero te quería hacer sentir que tú lo eras y lamentablemente lo logró.
Animo hijo, usted se dio su lugar y no cayó en el juego de ella, no te sientas mal y sigue tu vida, la que no podrá es ella.

Ginebra

Estás desarrollando un sentimiento de culpa que como no sepas gestionarlo y frenarlo, jugará en tu contra para que logres superar y recuperarte de lo que ha pasado.

Tienes que dejar de ver todo tan negro, y tienes que dejar de culparte. Si no lo consigues considera acudir a un profesional para que te ayude.

Joe Bulldozer

Imaginaba que esta mujer es deportista, nada menos que entrenadora de balonmano (que a mí una mujer de ese tipo no me atrae nada de nada, pero eso ya es asunto personal mío)

Pues ya sabes lo que escribí yo al respecto. Tú para ella no eres nadie; ella querrá un armario tipo jugador de rugby o similar. No basta con que tú practiques balonmano; has de ser el deportista más destacado para estar con ella.

Diazepam

Con la charla tan reciente, es normal que te sientas removido, pero necesitarás volver a tu eje en los próximos días para no quedarte atrapado en un bucle mental de culpas y culpables.

Si te sirve, yo he visto muchos casos de parejas de todas las edades, algunas de muchos años de duración y han vivido grandes crisis y problemas de mucho más calibre que un poco de desatención, ahí siguen luchando por lo suyo y al pie del cañón, lo que te quiero decir que quien valora lo que ha construido durante 5 años lo pelea, si no lo pelea es porque ha dejado de importarle. Porque cuando algo te importa no lo dejas ir sin más por motivos etéreos y poco consistentes. La gente a veces parece no ser capaz de admitir la realidad de que simplemente se les acabó el amor y en lugar de asumir su propia falta, intentan buscarle las vueltas a lo del otro...

Sisu

Fuiste víctima de una emboscada emocional. Es normal que sientas que has retrocedido ocho meses, pero la realidad es que no estás en el mismo punto de partida, aunque ahora no puedas verlo. Hace ocho meses estabas confundido y roto. Hoy estás roto, pero tienes información: ahora sabes que ella es capaz de aparecer sin previo aviso para priorizar su necesidad de hablar sobre tu necesidad de paz. Esa "culpa" que te ha lanzado es su equipaje, no el tuyo. Ella no supo comunicarse a tiempo y ahora pretende que tú pagues la factura de su silencio. No le des ese poder. Tu única responsabilidad ahora no es entenderla a ella, sino protegerte a ti.

Una relación adulta no es un juego de adivinanzas ni de "atrapasueños". Si ella tenía una necesidad no satisfecha, su responsabilidad era comunicarlo con claridad, no esperar a que leyeras su mente o interpretaras "actitudes tristes" con señales sutiles y culparte por "no ver" lo que ella no quiso mostrar de frente es injusto. Nadie puede arreglar algo que no sabe que está roto.

dadodebaja69032

Porque todas las mujeres deportivas, no digamos ya la entrenadoras, están locas en plan "atracción fatal"

No Registrado

Te equivocaste en una cosa, no le leíste la mente.

Ella no podía ser clara, utilizando sonidos ejercidos con sus cuerdas vocales para comunicarse en perfecto castellano, no.

El problema eres tú, que no tienes la capacidad de leer mentes.

Si sientes una pizca de culpa, no estás siendo racional. Como ella.

Imagínate una vida con ella, siempre con miedo de no estar adivinando lo que le pasa por esa cabecita.

Bah.

No Registrado

Hoy ha sido otro día terrible, he vuelto a dormir fatal, a despertarme cada dos por tres y el resto del día no ha ido mucho mejor, estoy todo el rato pensando en esa discusion que lo inició todo, pensando en que si yo hubiese respondido de otra manera en vez de con tanto orgullo, quizás la cosa se hubiese solucionado.

Fue un día normal, como cualquier otro, estábamos dando un paseo y no me acuerdo de que empezamos a hablar pero de repente me soltó la mano de malas maneras y empezó a gritarme y de forma un poco agresiva diciéndome que estaba hasta los c…, que no le hacía ni p… caso, que me importaba nada de lo que ella hacía o me decía. Yo me calenté porque no entendía que había pasado para que reaccionase así y además me estaba haciendo bastante daño porque llevaba toda la relación atendiendo a casi todo, escuchándola cuando ha tenido problemas, atendiendo a cualquier detalle que me comunicase para mejorar o para hacerle alguna sorpresa o simplemente para escucharla simplemente y que después de que yo sentía que yo sintiese que siempre había intentado dar lo mejor de mí en este sentido, me soltase todo esto así, pues me dolió. Yo me cabree y le dije que no le iba a permitir que me tratase así, ni que me gritase ni que me dijese lo que estaba diciendo después de que llevaba año y pico desviviéndome por ella, que era muy injusto lo que me estaba diciendo. Ella tampoco se tomó bien la contestación y me dijo que se iba a casa y que ya hablaríamos y cada uno nos fuimos para un lado. Por la noche me llamó para pedirme disculpas, quedamos un rato y ahí se zanjó todo, pero no volvimos a hablar del origen de la discusión (lo de que no le prestaba atención).

Después de esto no hubo problemas destacables, ni serios ni nada. Estuvimos muy bien juntos, tuvimos muchos buenos momentos, celebraciones… alguna pequeña discusión como cualquier otra pareja… Pero nada que me hiciese saltar las alarmas. Tampoco noté nada raro en ella, solamente en una ocasión una o dos semanas antes de dejarme la noté un poco rara y apalancada pero me dijo que no le pasaba nada y tampoco le di mayor importancia, todos tenemos días malos, cruzados…

En fin, lo siento por estar en bucle pero escribir mis pensamientos por aquí me ayuda a despejarme y dejar de rumiar por un rato. No entiendo como dio solo esa oportunidad de hablar clara y directamente conmigo. No entiendo por qué no volvió a inténtalo en otro momento si ella seguía sintiéndose mal. No entiendo como alguien puede estar disfrutando, pasando buenos momentos y siguiendo la vida de una manera normal con su pareja y por dentro estar rumiando una cosa completamente distinta. Es que le la discusión le hizo pensar que no podía hablar conmigo?? Me cogería miedo?? Dejo de confiar en mi?? Por eso uso las indirectas como último recurso??

Bueno, al menos sí que estoy notando que, aunque estoy mal, no es exactamente lo mismo que cuando rompimos, hay muchas técnicas que emplee, muchos pensamientos que ya tengo trillados desde hace meses… y que me están ayudando a llevarlo de otra manera.