¿Qué me falta por mejorar?...

dadodebaja59479

Pues te has vendido tan bien que casi me tienta de pedirte yo matrimonio.

¿Has pensado que los seres humanos somos todos un cóctel único de cosas buenas, y también algunas imperfecciones y defectos?

Busca ser la mejor versión de ti mismo siempre... Pero no para que te quieran... Sino por y para TI, por el reto de la mejora continua que es lo que en definitiva nos motiva a seguir en el camino.

Llegará quien te quiera, cuándo, nadie lo sabe... Como tampoco ninguno aquí sabe qué area de tu vida necesitas mejorar. Éso sólo lo sabes tu.

usuario_borrado

Si crees que no puedes elegir de quien enamorarte tienes razón, así como el de creer que si puedes elegir de quien enamorarte entonces igualmente tienes razón.
Como dije y lo vuelvo a repetir el poder de nuestra mente es asombrosa. En que queramos o no somos nuestro propio obstáculo. Nosotros decidimos que podemos y que no podemos hacer. Así como hacernos responsables de nuestras elecciones o el de indicar que una fuerza superior controla nuestras decisiones.


La frase de Henry Ford es bonita, nadie lo duda, pero más allá de ello, la ciencia ha demostrado que es cierta. Nuestro cerebro tiene una plasticidad de tal magnitud, que somos capaces de condicionar incluso lo que percibimos a través de los sentidos… algo que ya venía diciendo el budismo desde hace más de veinte siglos. Los principios budistas aseguraban que no hay una única realidad, sino tantas como observadores. La física cuántica y las investigaciones neurológicas así lo han demostrado.

La realidad la creamos con nuestros órganos sensoriales, pensamientos y experiencia. No existe un mundo allá fuera y un nosotros separado de él. Tú creas el mundo a través de tus modelos mentales, lo que significa, trasladado a nuestros día a día, que lo que pienses del futuro condicionará el resultado obtenido… como ya decía Henry Ford.

Las expectativas que tengan las personas sobre nosotros también nos influyen. Con un experimento se demostró el Efecto Pigmalión, es decir, que las expectativas que depositen en ti o que tú pongas en ti mismo condicionan el resultado. Justo como me paso con mi personaje creado en la Blogosfera.

Así pues, si queremos conseguir ese puesto de trabajo, ese cliente o esa persona que a la que se pretende conquistar, tendremos más posibilidades de lograrlo si realmente creemos que podemos conseguirlo. Nuestras propias autoexpectativas nos ayudarán (o nos perjudicarán) a ello.

usuario_borrado

Te recomiendo escuches los Podcast que he publicado en tu hilo. Pues como ya te he comentado anteriormente. Tienes que reforzar tu autoestima, porque si tu mismo dudas de ti, dudarás de las personas que te rodean.

Dudarás si te quieren, dudaras, si juegan contigo o no, dudarás siquiera de si son sinceros o interesados.
Dudarás de sus intenciones pese a ser claros. Porque en ti hay un vacío que no te permites llenar en que responsabilizarás a tu pareja de que se encargue de hacerlo. Siendo una labor imposible porque solamente tu puedes hacerlo y mientras relegues el cargo nunca estarás satisfecho contigo mismo buscando e idealizando a la pareja de que te rescate de tus propios demonios internos.

Fito29

Mira, igual conociendo chicas por internet he descubierto una cosa y es que cuando salimos es distinta la imagen que te haces por la red que la que tienes en persona de la chica. Es otra sensación, da algo de miedo al principio pero es satisfactoria cuando conoces a la persona.

Eso me lleva a pensar que del dicho al hecho, hay mucho trecho. Por eso es que el amor no se puede teorizar. Quizás cuando crees que el amor es de una manera y que se puede controlar, solo son ideas que tenemos sobre el amor.

Pero el amor quizás es otra cosa, quizás el amor de verdad es lo que sentimos biologicamente. Esas ganas de sentirnos queridos y amados, esas ganas de amar. Por eso se habla del amor psicoafectivo.

El amor no va solo con pensamientos para enamorar a otro, el amor debe ser una mezcla de palabras que vayan en concordancia con lo que sentimos en nuestro cuerpo y por ende en nuestras acciones.

Lo otro Apsara es que discrepo un poco con el principio de crear tu propia realidad. Puedes crear tu realidad, pero tambien hay que aprender a convivir con otros seres vivos y ponerse en el lugar de ellos.

A lo que voy es que debe haber un equilibrio entre tu realidad y las cosas que pasan afuera de tu realidad.

Años atras también pasé por un periodo de autoayuda. No salia, hacia mi tesis, y me refugié en los libros de autoayuda pq me sentía solo y no sabia que hacer. ¿Qué me paso?...

Yo estaba acostumbrado a mis amigos, al grupo de amigos que tenia en la U. Pero ellos salieron antes que yo y yo me atrase.

Yo salí después y tuve que hacer tesis con otros compañeros que no había trabajado. ¿Qué me paso?... Tuve un cambio de paradigma.. ¿por qué?---

Porque en mi realidad estaban mis amigos y me apoyaba en ellos. Tenia fiestas, salidas, trabajos y habia mucha satisfaccion, cada trabajo que hacíamos y lográbamos. Pero ese mundo se acabo y después estaba solo.

No estaba acostumbrado a tomar decisiones yo solo, y que esas decisiones pesaran en otros compañeros que se refugiaban en mi para llevar a cabo la tesis.

Por eso leía muchos libros de autoayuda para saber que hacer, necesitaba una pauta, pase por 2 psicólogos en ese periodo. También busque practica laboral solo pero no encontré solo. Nadie me llamo pq no me conocían. Nadie me ayudo a encontrarla. Podían pero no querían.

Libros de autoayuda eran "Quien se llevo mi queso!.. "El Gran Pez".. "Los 7 hábitos de Gente Activa"... "El Arte de Amar", muchos artículos de autoayuda, coaching sobre como tomar decisiones, como trabajar en grupo, como ser mas seductor, como saber lo que quiero, como ser un líder, etc...


Después de todo eso concluí que todo va en uno pero para tener una vida real y plena también va en saber socializar con los demás pq sentirás mas satisfacción contigo misma.

Ahora estoy viviendo mi realidad en 4 paredes pero no tengo trabajo ni dinero. De alguna manera debo crear mi realidad pero con otras realidades, con otras personas y debo saber llegar a ellos, saber amarlas y conocerlas como son.

Admiro tu inteligencia y tu sabiduría Apsara... eres una chica increible pero te aconsejo que salgas mas tambien. Que seas mas practica y dejes que las cosas pasen de forma natual tambien...

usuario_borrado

La primera persona que debemos amar es a nosotros mismos. Ese mismo amor es el que nos permite levantarnos ante los quiebres de la vida.

La vida nos golpea de una forma que llegue a mi límite del cuerpo del dolor. En que vi dos vías aceptables ante lo que estaba padeciendo: Dimitir o Continuar.
Efectivamente Fito29. Pase por una depresión tan intensa que tuve tendencias suicidas. Ya no quería sufrir, ya no quería llorar, ya quería dejar de tener miedo.
Yo sufrí de violencia intra-familiar en que era educada con estricto régimen de adoctrinamiento patriarcal. No busque ayuda profesional porque no sabía de la existencia de psicólogos y psiquiatras. Salí del pozo porque me propuse a ser FELIZ arreglando el desastre que mis padres hicieron en mí. El camino fue arduo, doloroso, y muy dificil. A veces flaqueaba pensando que no valía la pena el esfuerzo por amarme. No es raro que una persona víctima de maltrato psicológico o físico se desespere y se pregunte: -"¿Cómo voy a sentirme bien? ¿Cómo voy a coger las riendas de mi vida y ser feliz con lo que me han hecho?"-.
Gracias a las Psicoterapias pude superar los traumas que arrastraba siendo actualmente una mujer segura de mi misma. Mis padres tuvieron errores monumentales de lo que me hicieron, pero yo soy responsable de cómo me siento.

La vida revela, incluso a los más optimistas, la experiencia del sufrimiento. Todos estamos expuestos ante los problemas. Quien teme enfrentarlos, teme que este en sus manos resolverlo. Cuando alguien sufre y exclama: - "¿Por qué tuvo que pasar esto?"-, nos muestra su consternación y el sinsentido del mal. Cuando alguien sufre y exclama: - "¿Por qué tuvo que pasarme esto a mí?" - nos muestra el lugar accidental (y no necesario) que le asignamos al dolor en nuestra vida. Estamos destinados a la pretensión de poseer por completo algo que está sujeto al cambio, reduce nuestra capacidad de obrar y, en situaciones extremas, se impone con tal fuerza que nos oprime el corazón y nos produce una feroz cerrazón en la garganta.

Usando el Principio 90/10: (by Stephen R. Covey)
Este principio plantea que el 10% de la vida está relacionado con lo que te pasa, y el 90% restante se relaciona con la forma en cómo respondemos.


Este dilema en el que me encontraba debía dar una solución plasmándolo en el documento para seguirlo como un importante manifiesto. Aceptar el fracaso es doloroso, recordando un una frase budista: amor fati (amor por los hechos). El amor fati no es la aceptación pasiva de la resignación sino la aceptación valiente de lo que ocurre. A esta aceptación del dolor el budismo la llamó desapego. Algo que ya ha sucedido no puede cambiarse, de modo que es inútil perder tiempo pensando que podría haber sido de otro modo. Los errores hay que soportarlos y reservar nuestra energía para no repetirlos.
Aristóteles divide los problemas en dos: los que están en nuestro poder, y los que no están en nuestro poder. Respecto a estos últimos, de lo que se trata es de entrenarnos para sufrir lo menos posible. Aceptación valiente del dolor, de los problemas, de las angustias y de los pavores como una parte necesaria de la vida, como el revés de la alegría, el gozo y la tranquilidad.
Aunque gran cantidad de cosas no dependen de nosotros, hay algo que sí está en nuestro poder. Y es el modo de reaccionar frente a lo que nos sucede, incluso cuando debemos optar entre dos alternativas que no hemos elegido. Epicteto formuló así esta idea: -"No busques que los acontecimientos sucedan como tú quieres, sino desea que, sucedan como sucedan, tú salgas bien parado". Así que por lo tanto, decido ser la reacción de las causas que me rodean.


Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. No debes estar parado en el umbral del Miedo para que puedas reconocer el Amor. En el momento que des todo de ti sin miedo a salir lastimado vives la maravilla de la convivencia en pareja.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. En lo personal tuve algo remotamente parecido en mi última relación, deseando volverlo a experimentar. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.

Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros, en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… Y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Como he mencionado en hilos anteriores yo creo en La Ley de Atracción (y por supuesto en otra más que es superior pero no entraré en religiones). Es el poder de crear a voluntad las experiencias que nos toca vivir. En todo momento estamos creando nuestra realidad, aunque muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta, de manera inconsciente. Cada vez que nuestros pensamientos y emociones se concentran en algo, lo estamos atrayendo a nuestras vidas… incluso si se trata de aquellas situaciones que no deseamos o que rechazamos.
Nuestra vida debe estar equilibrada, pero ese mismo equilibrio casi nadie lo sabe balancear, ya que en la búsqueda de "lo bueno", es un intento de rechazar, escapar de "lo malo." Enfocando la energía en huir en lugar de corregir.
Leí un articulo sobre que tenemos una percepción mínima de la realidad, ya que nuestros sentidos y capacidad de entender y retener son limitados. En pocas palabras, Eso que si piensas en el dicho al hecho, hay mucho trecho y que el amor no se puede teorizar entonces tienes razón. Quizás cuando crees que el amor es de una manera y que NO se puede controlar, solo son ideas que tengo sobre el amor que no aplican contigo...
...Pero dime y sé brutalmente honesto contigo mismo ¿Qué tan bien te ha funcionado pensar así del amor en tu vida?

Salgo de casa, en que los sucesos naturales pasan en mi vida también. Yo no hago hipótesis de lo que leo, yo lo leo, lo realizo, y a base de ese resultado lo expreso usándolo de referencia para más cosas entre ellas el amor.
Es que no nada más creo en la Ley de Atracción. También creo en el Kabbalah. Que es buscar y conectar con la luz, una de las reglas es no nada más hablar de las cosas, se debe actuar para sentirlas. Para no dejarse llevar con lo aparente.

El que permita que pasen de forma natural no significa que quede atrapada en lo aparente o que me deje llevar por la situación. Yo analizo, investigo, y acepto. Aunque en ello, no llegue a estar de acuerdo o no lo entienda totalmente. Esa es la belleza de ser yo.
Me agradezco la oportunidad que me di de seguir viviendo. De sentir todos los días los rayos del sol en mi piel, de dormir por las noches, de soñar en un mañana, de amar, de apreciar todo lo que me rodea. Doy gracias a que mis intentos de suicidio fallaran, que no morí cuando quise morir.
De introspeccionar, conocer mi niña interior y de abrazarla para decirle que el Amor es lo más maravilloso que el ser humano puede experimentar. El secreto es en no quedar atrapado entre la realidad y lo Aparente. De esa manera se distingue el Amor del desamor, de la atracción a la indiferencia. Y que nadie nace en este mundo para hacernos daño así como el de rescatarnos.

Con estos preceptos en mi vida todos los días busco mi desarrollo personal. Pues como ya te dije antes busco la razón de mi existencia más que el de entregar mi existencia a alguien.

Si mi manera de pensar es errada pues que Bello es estar equivocada.

Fito29

Muy bonito lo que escribes Apsara.. te entiendo plenamente y nadie ha vivido lo que te toco vivir...

Tienes razón en creer ciertas cosas que el resto no vemos. Tienes una buena apreciación de las cosas y haz aprendido a pensar en forma positiva. Eso es admirable en ti. No todos tienen ese don como tu y se valora que lo comprtas con nosotros.

Leerte es un caramelo, es una cucharada dulce de palabras. Traes mucha paz a cada uno de nosotros y eso me gusta.

Eres unica y autentica y eso hoy en día se agradece mucho...

NAYMA

En mi opinión, en tu propia pregunta se halla la respuesta. Quien verdaderamente te ame, te aceptará tal cual eres, sin pretender modificarte. El tema está en que tú mismo te consideres único e irrepetible tal cual eres y no pretendas cambiar para agradar a nadie. Si esto se da, la vida misma se encargará de poner en tu camino a personas que realmente te valoren por quien eres y no por lo que tratas de ser. Un abrazo

CorpseGrinder

Bueno, ahí ya te dijeron todo. Tu descripcion parece que está muy bien, pero tienes que saber ligar y hacerlo en los lugares adecuados.

Un producto no se vende por su calidad, sino por la publicidad que se le hace. Puedes tener el mejor producto del mundo pero la gente no lo sabe, debes hacerle publicidad.

Lo mismo puedes ser el mejor hombre del mundo pero las chicas no lo saben. El problema tuyo es ese, debes salir a conocer chicas.

anonimopepe

ligar no es tan facil hoy en dia al menos que yo recuerde cuando eres mas joven tienes mas opciones pero estas casi en la treintena a esa edad la mayoria de mujeres estan emparejadas a no ser que busques una mas joven aunque no se lo que buscan las jovenes.

Fito29

MMMM... es verdad, muchas estan emparejadas y con hijos.
Pero ahora hay garantia de que el amor no es para siempre y muchas se separan y por ai pueden haber oportunidades.

Si lo que no podemos buscar son mujeres vírgenes antes de casarse, pq de eso, poco y nada queda.

Tengo una opcion con una ex compañera de curso, con la cual no he hablado, pero temo ser yo mismo mi talon de Aquiles. Lo que pasa es hay mujeres que prefieren chicos con carreras tradicionales como abogados, medicos, ingenieros y yo no estudie nada de eso. Y esa ex compañera es profesora, por lo que creo que es de ese pensamiento pq ha estado todo este tiempo soltera.

Miercoless11

El amor no se analiza, ni son opciones!!

Te falta supongo entender eso...

usuario_borrado

Le falta mucho por entender pues sigue sin hacerse responsable de sus actos. Prefiere culpar las circunstancias de su situación. Cuando el mismo debe hacerse cargo de sus propias emociones y tomar riendas de su vida. Mientras considere que las causas son externas su situación sentimental se encontrará estancada. Ya que nada tiene que ver que las mujeres sean superficiales o materialistas, que él no sea un cannon de belleza, o que no tenga una carrera digna en la que gane mucho dinero para sentirse respetado y valorado. Todo eso lo hace actuar de forma reactiva.

Todo se reduce a la autoestima. Porque en realidad no sabes como piensa una mujer para que saques esas conclusiones que son circunstanciales.
No consideres que las hipótesis sean como hechos reales de que por no ser médico se te rechace automáticamente. Eso es Disonancia Cognitiva en la que tomas tus creencias como correctas, aquellas que difieran de tu punto de vista están equivocadas.

Así que ya deja de creer lo que las mujeres piensan porque tu mismo te enmarañas en tus propios pensamientos en que no haces nada por mejorar tu situación señalando a los demás de tu condición de soltería que lo asumes como si fuera lepra.

Fito29

Sorry lo siento. Creeme que lo entiendo pq llore mucho por amor años atras. Por eso ahora veo las cosas de forma mas racional y ya no lucho contra los molinos de viento, solo veo donde tengo posibilidades de tener algo con alguien.

No le podemos gustar a todas. No puedo coquetear con una chica y con otra y debemos ver donde encajamos mejor.

Tu puedes ir a una fiesta, y no porque hables con todos, todos serán tus amigos. Lamentablemente es asi. Son pocas las personas afines a todos nosotros or eso debo ser mas racional y hablar de opciones, analizar.

Hablar de un amor diciendo que no puede ser una opcion, es como andar picando aquí y allá, con la chica que nos guste, entonces es un desequilibrio emocional.

Si no entiendes esto, entonces, ¿qué debo entender según tu?... Muchas gracias.

Fito29

Entiendo tu pto de vista, pero en la practica es otra cosa. Es algo cultural, ya que las carreras tradicionales están asociadas al prestigio y al hecho de ganar mas dinero que otras carreras, por lo que, según el pensamiento de algunas chicas ese tema les da seguridad económica estar con un novio que tenga esa solvencia.

El pto es que me he encontrado con muchas mujeres que piensan así, empezando por mi mama, por otras chicas que he conocido. Y las entiendo pq no es solo ellas, es pensar en una familia.

Desde enero hasta ahora he estado trabajando esporádicamente de forma freelance, captando buenos clientes, rediseñe mi sitio web, la hice mas atractiva, algo de resultado ha dado pero no es fácil concretar trabajos en este rubro de forma freelance.

Entiendo que este rubro es inestable pq depende de las ventas, según como te vaya y te debe ir muy bien para que te acepten. Imagina irte a vivir juntos, conseguir casa, departamento para los dos, comprar vehiculo, vacaciones, si hacemos una familia, imagina en mantener hijos, pagar colegios, cuentas básicas, arreglos de la casa, posibilidad de pedir creditos, etc... posibilidad de encontrar un buen barrio. Creo que todo eso debe pensar una mujer a la hora de encontrar novio. Por otra parte viene el lado sexual, que le guste, que sea atractivo, que le guste a ella, pero a su familia y amigas también, que nos vean bien juntos, etc...

Muchas chicas me han dicho muchas cosas. Desde que soy mas bajo, que soy muy niño, que aun vivo con mis padres, que soy muy peludo, que no les gustan calvos, que me puedo poner pelo, que soy muy bueno, etc... Otras chicas viven mas lejos, dicen que no vendrían a mi pais, etc...

Muchos años en esos dimes y diretes y ya me aburrí.


Como ves no es solo mi culpa, es responsabilidad compartida.

usuario_borrado

Nuevamente lo repito para que quede claro que eso es Disonancia Cognitiva. Tu mismo aceptas como tu verdad que una buena carrera te da prestigio. Es por eso que algunXs se desbastan cuando están desempleadXs en que su identidad estaba vinculada con su profesión. Si este lo pierden entonces se pierden así mismos.
En tu caso es diferente, porque tu mismo no te quieres considerando que el reconocimiento de las féminas lo obtendrás siendo el proveedor de su vida. Minimizando quien eres por no tener un puesto de culto ante la sociedad. Eso no tiene nada que ver con lo pedagógico. Es algo que tu mismo das la Interpretación de los Hechos que aquellos que se dedican a otras cosas son nadie ante el mundo. Y eso obviamente aquí y en china no es una ley natural grabada en piedra. Para que no lo justifiques como verdad absoluta en que nuevamente te metes con la asombrosa habilidad de leer el pensamiento del género femenino para respaldar tales suposiciones.


Hemos dado con la raíz del problema de tus inseguridades: "tu madre". Ella ha plantado la semilla de la duda en que no te respetes por quien eres sino por lo que ella espera de ti. Eso pos supuesto también es Disonancia Cognitiva. De alguna forma al conseguir novia no es una meta propia sino la de tu madre en que le das la razón por proyectar la imagen que ella ve de ti. Si no eres lo que ella quiere que seas entonces no eres merecedor del amor. No me extraña que las chicas que conoces consideres que "piensan" igual que tu madre. Porque ese es el tipo de mujer que buscas. Pues como mencione antes todo aquello que se desface de la Disonancia Cognitiva se estima que está en un error.
Tal vez por ello la necesidad de al tener novia los demás -Los-Vean-Bien-Juntos-.



Piensas en problemas que no tienes. Algo muy común en las personas reactivas que se preocupan de un futuro inexistente. Yo puedo pensar que me puedo morir de cáncer porque mis padres murieron de esta enfermedad teniendo un alto indice de padecer lo mismo cortando mi vida a la mitad. Revolcándome en un temor irracional ante una enfermedad que no tengo pero que pueda tener. Esto se le pone fin, cambiando ser reactivo para convertirnos en seres proactivos.
La transmutación reactiva a proactiva es posible con el Principio 90/10. Somos un 10% de los que nos pasa y somos un 90% de como decidimos reaccionar. Si eres productivo se reacciona de manera proactiva. Si te caes te levantas, no podemos dejar nuestra vida tirada por los fracasos. La gente productiva tiene buena actitud es todo, creamos lo que creemos.
No pensamos en un futuro que no existe sino en vivir en el ahora disfrutando del presente, ya sea que nuestras elecciones sean para bien o para mal, por lo menos somos libre de elegir en que si nos equivocamos podemos corregirnos para no tropezarnos con la misma piedra. A eso se le llama arriesgarse para alcanzar nuestra metas. Y no me refiero al éxito materialista que te permite ser amado por lo que tienes y no por quien eres, sino al de amarnos a nosotros mismos por ser quienes somos.



Nadie tiene la culpa de nada. Tu historia no hay victima ni victimario. La responsabilidad total de como debes sentirte es solo tuya. Nadie viene a este mundo a curar vacíos existenciales, heridas emocionales y carencias afectivas. Porque si eso es lo que aspiras en una relación estás pidiendo involucrarte en una relación tóxica pues quieres que la pareja cargue contigo para que estés cómodo y feliz.







No me sorprende que se aparten de ti, pues una mujer segura de si misma detecta Alertas de Alarma ante lo que tu personalidad emana. Posiblemente por eso en otro hilo confesaste el de querer conocer una mujer de baja autoestima para que así sea dócil contigo e ignore su instinto que le avise del peligro.

Miercoless11

Que nadie es mejor que nadie, que las personas no somos opciones, ni debemos clasificarlas o prejuzgarlas por nada..

¿A quien le gusta ser una opción clasificada y analizada?

Las personas no somos cosas, somos mucho más allá de nuestras cosas, estudios, trabajos...

Busca mejor a quien dar tu amor y no a quien tu crees que podría darte amor. Ahí estás errando, ya que; ¿Acaso todas las mujeres pensamos y sentimos igual?
Y que yo sepa tu no eres dios para saber o asegurar, lo que piensan y quieren todas las mujeres del mundo!!!