Que hacer cuando nada funciona?

No Registrado

Alguna tipo de terapia en concreto, rutina, o lo que sea que os haya funcionado para sentiros mejor y más en paz con la vida? Para tener ejemplos y probar cosas.

Ya llevo casi 3 años apagado, con síntomas de depresión, sin ganas de nada y cada vez como más "evitativo", como que cada año que pasa me cuesta más estar con gente y sentirme bien, aunque sean mis amigos que son buena gente y sana, es como estar en alerta todo el tiempo de no ser suficiente, de que no me tengan en cuenta... soy muy muy observador y siempre pienso muchísimo. Y además de manera muy racional. Soy el típico que da bastantes consejos en temas de relaciones, o situaciones de como actuar. Los que me conocen me describen como sensible, pero super inteligente, que veo mucho las cosas y lo que hay que hacer etc.

Sin embargo, yo por dentro me siento vacío, poco valuoso, inferior a todo el mundo, con una sensación de rechazo también, creo que viene más de las experiencias con mujeres, donde siempre me he visto traicionado o rechazado, casi siempre por buenazo...


Os pido ejemplos de terapias o de cosas que hayáis probado, porque he pasado por diez mil psicólogos, psiquiatras... etc. No hay manera.. Tampoco ven que tenga algun transtorno ni nada, me ven un chico muy sensible e inteligente, pero con un pesimismo e autosaboteo bastante grande. Esta última psiquiatra me ha ayudado un poco más con unos estimulantes pero ella misma me dice que no es la solución, que es para salir de la espiral, y luego hay que trabajar. Dice que he creado una mente con bastantes rasgos obsesivos de sobre analizar y pensar en todo, y que por mis heridas/rechazos esto se vuelve contra mi, pero que soy un chico super sano, bueno, inteligente y sin ningún transtorno.


No sé, es que he leído muchos libros ya de autoayuda, me atreviría a decir que sé más de de la teoria de apegos, heridas, cerebro, rasgos, etc, que muchos que estudian del tema. Es decir, a mi la teoria, ser consciente, racionalizar, saber más información, conocerme, ya no me sirve de nada. Lo sé todo, mi cabeza lo sabe...

Es el sistema nervioso o el inconsciente el que está como dañado, y no sé como se repara. Quizás hay heridas de la infancia que activan todo eso y no las he sanado por qué no las recuerdo. En general he tenido buena infancia y buena família, nada a destacar. Quizás si que padres un poco "heridos" que me han tratado muy bien pero se nota que ellos siempre se han sentido poca cosa, quizás me han transmitido eso por bio-neuro emoción. No sé...
Alguna mala experiencia de niño con algun amigo que trataba mal y yo seguía ahí humillandome.

Creo que tengo una herida bastante fuerte de humillación e abandono.

Como digo, no me sirve leer más, hacer más terapia para "entenderme o probar cosas", meditar, hacer ioga, hacer planes con amigos....

Tengo una carrera, 2 másters un doctorado y acabo de encontrar un trabajo bien pagado... en tema deporte, hago unas 10h semanales, ya que soy corredor (me gusta mucho) y también lo combino con bicicleta, gimnasio e senderismo y algo de alpinismo.

Pero es que haciendo deporte parece que todavía pienso más jajaja. Es como que me recreo en esa obsesión en mi cabeza, en mi yo mental, pensando en todo, en los rechazos de mujeres, en mi vida, en mi pesimismo.... mientras estoy haciendo una carrera o un entrenamiento a un ritmo que muy pocas personas pueden porqué llevo muchos años en esto, y como que no lo valoro. Quizás lo tengo automatizado ya. Pero es que prové otras cosas como yoga y algo más así para estar en mi cuerpo y aparte que no me gustaba, tampoco me servía.


No se, a veces pienso que me iria bien un retiro a las montañas del himalaya 3 meses sin tecnología y aislado de todo, hasta que se vaya el ruido mental. Sino ya... mi caso no pasa por "entender mi valor", "escribir cosas buenas de mi", "hacer un diario", "preguntarle a las personas que quiero que piensan de mi", y herramientas de estas psicologicas...

He leido sobre terapia EDMR, para desensibilizar el trauma, quizás es momento de probar algo así, quizás debo sanar algo que está arraigado y no soy consciente, hacerlo salir a la luz, enfrentarme a ello, ver que no pasa nada, y desbloquear mi sistema emocional....

de lo contrario me veo atrapado así de por vida, como en una especie de depresión funcional.


Gracias por leerme, un abrazo.

Diazepam

Bueno, tomando en cuenta lo que contaste en otro post, creo que lo primero sería desterrar para siempre la relación tóxica que tenías. Si no, poco avance va a haber.

No creo que tengas grandes taras o trastornos, simplemente tú personalidad está muy por hacer y no te has encontrado a ti mismo, no has forjado carácter e intentas suplir lo no vivido con hiper análisis del yo. Es un mal común a día de hoy.

Mi consejo es que hagas lo que te plazca, ya sea retiro en el Himalaya, aventuras por el mundo, conoce entornos distintos con gente que tenga otras historias que contar, haz voluntariados, etcétera etcétera...Sal de tu zona de confort, exponte, deja que la vida te traspase y te sorprenda, incluso que te incomode: sal de las redes y desvirtualízate en lo posible y haz cosas reales y tangibles, más de cuerpo y menos de mente.

Amazonita

Ya veo que has Echo todo lo que podías y un poco más ,igual el fallo viene de mirar muchos más hacia afuera que hacia adentro porque por mucho que leas y que vayas a psicólogos sino miras más adentro tuyo no será suficiente
A mí me ayuda mucho pensar en voz alta y hablarme a mí misma sin tener en cuenta las opiniones de los demás solo las mías es decir cuando hablas en voz alta al cerebro le sirve más que si piensas en silencio eso lo has probado alguna vez ???

Elizabetta

Hola!

Qué estás buscando en la vida? Cuál es tu objetivo? Qué querías hacer cuando eras un niño que soñaba despierto?

La respuesta está en ti mismo, ya que la felicidad que anhelas solo la puedes encontrar en ti, no a través de lo que consigas, no a través del deporte ni a través de los amigos.

Tienes que encontrar tu camino, ese que te haga sentir pleno, pero parece que tienes muchas dificultades en escuchar a tu yo interno.
De poco sirve acudir a muchos psicólogos y leer muchos libros de autoayuda si no introduces cambios en la manera de percibir la existencia, si no avanzas en lo primordial que es creer en ti mismo, confiar en ti mismo y elegirte como la mejor compañia que tendrás a lo largo de la vida.

Quizás necesites experiencias más extremas como ya te indicó Diazepam, quizás necesites cambiarlo todo para sentirte vivo y disfrutar de cada momento de la vida.
Estas sano, tienes un buen trabajo, amigos, ganas un buen sueldo...Tienes tantas cosas positivas, puedes ayudar a tanta gente, tienes tiempo y tienes posibilidades.
Da el salto y sal de tu zona de confort, seguro que eso te ayudará mucho más que cualquier terapia.

Aliada

Pues las teorías de auto ayuda, testimonios, libros y hasta algunos coaches no todos sí ayudan, a lo mejor pones alguna defensa o bien, no te diste el tiempo de sanar y todo lo que traes tardarías años en sanar y dependiendo de tu avance y lo que pasó es que no le diste tiempo, querías sanar de un día para otro y eso no es así, por eso todo no te ha funcionado.

Yo también así era y busqué la ayuda como tú y sané, no fui a psicólogos ni terapeutas y otra opción fue acercarme a Dios, me desahogué todo con él y me sirvió mucho, también la parte espiritual la tienen abandonada y no se acercan a ÉL y es tiempo de que te acerques o vayas con un sacerdote.

Reina Rubí

Por lo que cuentas, no parece que te falten experiencias, actividad ni conciencia, sino descanso interno. A veces el bloqueo no está en no haber hecho suficiente, sino en vivir permanentemente observándote, midiéndote y exigiéndote estar bien.

Cuando todo se convierte en trabajo personal, el sistema nervioso no se regula, se tensa más. Quizá no necesitas otra herramienta ni otro cambio, sino permitirte no mejorar durante un tiempo.

Cuando alguien ya lo ha probado todo, insistir en hacer más suele ser parte del problema, no de la solución.

No todo malestar se resuelve empujando; a veces se resuelve dejando de empujar. A veces, el mayor cambio empieza cuando dejas de intentar cambiar.

Rancid

Empujar siempre ayuda

Amazonita

sobre todo en la cama, no te digo

Reina Rubí

Empujar siempre ayuda… hasta que el sistema nervioso dice basta.

Capi_Platónico

Pues esa clase de personas, de ese tipo de situaciones, a veces no pueden salir solas OP.

Está claro que necesitas ayuda en forma de terapia.

¿Qué funciona al respecto? Quién sabe... Yo en varias ocasiones intenté conductual y no me funcionó. Intenté alguna vez psicoanálisis pero llegaba aterrado a las consultas. Al final la clave fue encontrar al terapeuta adecuado: en mi caso alguien que aplicaba un psicoanálisis más "amable" de lo que había probado hasta la fecha, tomando cosa del conductutal. Me sentí escuchado y entendía lo que escuchaba, la comunicación fluía y yo cada vez me veía mejor y más aliviado.

Lo único que te puedo decir es que más que un tipo de terapia lo que necesitas es encontrar al terapeuta adecuado, alguien con quién conectes de un modo adecuado. Y raro será que des con él a la primera.

Mucho ánimo OP. Y aunque algunos no seamos terapeutas aquí estamos para hacer lo posible para escucharte también, que siempre alivia.

No Registrado

Gracias por las respuestas... ya.. pero por mucho psicoanálisis y conductal y que me digan que hacer o que probar hay algo dentro mi que lo bloquea todo....he conectado con muchos terapeutas, pero nose, cuando tu sistema nervioso o tu cerebro te dice que eres defectuoso o que no sirve... pues supongo que ya partes de esa premisa y inconscientemente no te permites mejorar o salir, automaticamente lo rechazas. Para mi cebrero todo consejo/terapia/herramienta/no hacer nada/hablar conmigo mismo/etc. es como decirle a una persona triste que no esté triste...

Reina Rubí

No doy consejos, solo dejo constancia de lo que veo... y cuando ya lo has intentado todo, quizá no es que te falte herramienta, sino que te sobra empuje; a veces rendirse un instante y observar es el acto más valiente y eficaz que puedes hacer… ahora, el turno es tuyo.

Ginebra

¿Has ido al médico? porque si dices que llevas tres años con sintomas de depresión quien te la tiene que diagnosticar si es depresión o no es un médico.

Lo que los terapeutas no han conseguido, quizás si lo consiga la medicina.

No Registrado

La verdad es que no conozco una pócima mágica para que dejes de estar triste, además creo que no existe.
A no ser que tengas depresión y lo que necesites sea tomar medicación recetada por un médico psiquiatra.

Elizabetta

Yo lo que leo es que no me parece un problema de amor ni de amistad, es un problema personal que no sabes ni de dónde viene, así que te toca buscar el origen de esa tristeza que no se va.

Fíjate que ni un montón de terapeutas han logrado, y te conocieron mejor que nosotros, que disminuya esa sensación de que te sientas poco válido, así que esperar que te sirva algún consejo de personas que no te conocemos, es quizás, mucho esperar.

No Registrado

buenas, si he probado muchos médicos psiquiatras estos ultimos años y distintas medicaciones pero puede ser un parche momentaneo para equilibrar la química, no puede arreglar nada eso.

Esta última psiquiatra quizás si me está entendiendo más porque además es terapeuta y entiendo mucho del tema de apegos, relaciones, obsesiones...

Dice que tengo depresión, vamos lo ve claro, que es funcional, pero que es depresión. Pero que tambien sobretodo una necesidad bestial un agujero muy grande de necesitar amor, de sentirme querido...Y rasgos obsesivos. Me quedo atrapado rumiando siempre cuando me pasa algo, sea con una mujer o sea con otra cosa...

Para ella, lo que me ha destrozado del todo ha sido esta especie de casi-relacion con esa mujer. Aunque mi problema o mi tara venga de la infancia. Esto ha sido ya la gota que colma el vaso... Ella, sin conocerla, pero sabiendo la historia por mi, lo califica de un caso de amor zero muy claro, no quiere diagnosticar y mucho menos debe hacerlo, pero ve ciertos rasgos en esa mujer de psicopatia, narcisismo y tlp. Ha jugado conmigo durante 3 años sin nunca llegar a materializar nada. De hecho, se ha ido a dormir con desconocidos o de ruta varios días y es algo que nunca llego a hacer conmigo pese a ser "especial", "la pareja perfecta a quien quiere mucho" etc.

No entraré en la historia otra vez, pero basicamente triangulo conmigo y su pareja estable durante 2 años y yo aceptando migajas, hasta que se fue con un 3o, luego volvió a los meses y volví a caer, prometiendome viajes y viniendo a mi casa etc, para por la espalda quedar con no se cuantos hombres a la vez y mentirme y pasar de mi. La mandé otra vez a paseo y volvió hace poco de nuevo, otra vez volvi a caer... otra vez mentiras "esta vez lo quiero hacer bien contigo", "estoy sola de hacer mucho", cosas asi, para acabar enterandome que lleva 2-3 meses o más con pareja o almenos viendose semanalmente y haciendo viajes e actividades con otra persona.

Esta vez y gracias a mi psiquiatra si que hecho click quizas y la he bloqueado de todos los sitios, ni un sms me puede llegar... sin dejar ninguna brecha... lo humillado que me he llegado a sentir es historico... bf...

Esta claro que esto me ha hundido y es lo primero que debo sanar pero como digo me viene de muy pequeño estos sentimientos como no se.... de preguntarme que hay despues de la muerte, quedandome ahi pensando y obsesionado como triste... hacerme estas preguntas. Me fascinaba el universo y ser astronauta. Y llegué a estudiar Física. Pero me dejo de gustar profesionalmente hablando, solo como curiosidad. Y me dedico a otra cosa..


No se... respecto a la medicación como digo nunca me ha servido tampoco, estos ultimos meses mi medico recurrió a ultima opcion (y eso que ella no es muy partidaria de farmacos) que son estimulantes tal cual, que te ponen como una moto, para almenos salir de la espiral, para luego empezar a trabajar....

No se... en enero empiezo un trabajo nuevo. Y un momento del día puedo estar super motivado con el cambio de vida, buen sueldo, parece que es interesante y me gustara... pero quizas esa misma tarde me viene un sentimiento profundo de que no tengo ganas, de que no es lo mio, de que vaya mierda de vida.... asi voy...


en fin. al final supongo que es mas desahogo que otra cosa

Capi_Platónico

O sea, que eres el juguete roto de un narcisista. Al ser el tipo de persona que comentabas en tu primer post te has convertido en la víctima perfecta.

Cierra toda posibilidad de contacto y continua en la terapia. No abandones la vía psiquiátrica porque de la depresión no se sale fácil, pero ahonda en la parte del piscoanálisis porque, por lo que parece, esa última terapeuta te está siendo de ayuda.

Cierra toda vía de comunicación a esa persona y mantenlas cerradas todo el tiempo que sea posible. Cuanto más lo hagas más probable será que cuando vuelva a encontrar un rescoldo por el que colarse en su vida (las ratas siempre lo encuentran) encuentres fuerzas suficientes para mandarla a pastar.

Mucho ánimo OP.