Que faena es quedarse soltero con 35 años la supuesta edad de oro

carpediemkiga

La verdad es que últimamente me he estado sintiendo bastante solo. Es complicado, porque durante más de siete años estuve en una relación que pensé que duraría para siempre. En ese tiempo, atravesamos una crisis bastante fuerte, una de esas que te hacen o te rompen, y aunque traté de aferrarme, al final mi pareja decidió que era mejor seguir caminos separados. No es que no entienda por qué lo hizo; las cosas se veían bastante grises, y ambos teníamos nuestros propios demonios con los que lidiar desde el principio. Pero eso no quita que me duela, especialmente porque en aquellos momentos en que más necesitaba ese apoyo incondicional, sentí que no lo tenía.

He intentado conocer gente nueva, y sí, he notado que hay interés, tanto de personas más jóvenes como de mi edad o mayores. Pero, por alguna razón, simplemente no me siento listo para entrar en otra relación o incluso para explorar algo casual. Hace poco vi una foto de mi ex y me golpeó fuerte, me recordó todo lo que perdimos.

Ahora, estar soltero a los 35... no es tan emocionante como algunos podrían pensar. Sí, hay libertad y la posibilidad de conocer gente nueva, pero ya no es lo mismo. No es tanto el deseo físico lo que extraño, sino la conexión, esa complicidad que se construye con alguien a lo largo de los años. Y aunque la sociedad suele hablar más de cómo esto afecta a las mujeres, la verdad es que nosotros, los hombres, también sentimos esa presión, esa especie de vacío cuando no tienes a alguien con quien compartir tu vida.

Además, me he dado cuenta de que, a pesar de tener un trabajo y llevar una vida aparentemente normal, hay algo que falta. No encuentro un verdadero sentido a lo que hago día a día, y esa sensación de no avanzar hacia ningún lado es bastante desalentadora. He probado con ir al gimnasio, planear viajes, buscar hobbies nuevos, pero nada parece llenar ese vacío.

Por eso, si alguien está pasando por momentos difíciles con su pareja, mi único consejo sería que intenten solucionarlo. La idea de separarse, especialmente después de haber compartido tanto, es desgarradora. Un compañero de viaje una vez me dijo que, pase lo que pase, es mejor intentar arreglar las cosas porque el proceso de divorcio o de una ruptura seria es realmente triste y te deja una marca profunda.

En fin, supongo que lo que quiero decir es que, si tienes a alguien especial en tu vida, valóralo, trabaja en esa relación y no dejes que las pequeñas cosas te aparten de lo que realmente importa. Porque una vez que pierdes a esa persona, podría no ser tan fácil encontrar a alguien con quien tengas esa misma conexión profunda y significativa.

PD: Casa propia (dos habitaciones y para mi solo), coche normalito para trabajar, no me gusta el tinder o badoo (creo que da una imagen de desesperado y además te poner una pegatina en la frente como carne de cañón), soy sociable...

Aliada

No estoy tan de acuerdo porque no debes resignarte a seguir en una relación donde no hay respeto, hay infidelidad, no se saben llevar bien, se pelean por no estar solos y seguir en ese infierno, si una de las dos partes o las dos partes no ceden, no hay más qué hacer.

Hace ratito estaba viendo la noticia de que a Kaká le fueron infiel, a otro futbolista al divorciarse, la mujer quería la mitad de sus bienes pero estaban a nombre de la mamá de él, aquí dos mujeres escribieron que tonteaban con otro estando casadas.
Ayer escuché a un locutor que según estadísticas, está aumentando la infidelidad de parte de la mujer.

Si la situación es así, mejor quédate soltero, o bien, busca una mujer con principios y valores porque la situación está muy difícil, sí encuentras pero también es difícil hallar. Pero vivir un infierno por hacer la lucha y no estar sólo a estar solo ¿qué prefieres?

patatinpatatan

Yo tampoco estoy de acuerdo porque creo que más vale estar solo que mal acompañado. Hay muchas cosas que no se pueden tolerar únicamente por no saber estar soltero.

Odile

La dura verdad es que a la gente LE SUDA que estés sólo. Tampoco veo la presión de la que hablas, es más... al contrario, veo a la gente muy despreocupada, más dedicada a ir con un@s y otr@as más que en mostrarse interesada en una relación de calidad.

Es común en muchas personas de mediana edad sentirse desubicadas cuando se separan tras una larga relación, lo mismo es porque toda la vida giraba en torno a éso... a saber...

Hay situaciones que no tienen arreglo de por sí mismas, y personas que tampoco lo tienen aunque no te lo parezca en muchos casos una separación es una liberación.

Pequeñas cosas? en muchos casos hay rupturas por cosas graves. No entiendo el motivo de aguantar y aguantar porque vaya a ser que no encuentre a nadie. De hecho, si no se encuentra lo mismo el destino de quien sea es quedarse solo para los restos, tiene algo de malo? a mí personalmente me da un poquito de grima las parejitas que están juntas por estar, por el qué dirán, porque no se aguantan solos, etc... estar en pareja, pero en realidad sintiéndose solos... qué irónico!

Jose K.

Pues chico, si con 35 te parece tan "putada" quedarte soltero, ¿Qué que esperan los próximos 55 años? ¿Todo ir hacia abajo?

Yo tengo casi 40, y no me parece ningún drama estar soltero. No he perdido en absoluto la esperanza de encontrar a alguien, pero tengo clarísimo que jamás estaría con alguien que no me haga feliz sólo por el miedo a estar soltero.

Lo que veo es que tu problema no es la edad, sino tu exceso de prejuicios y etiquetas.

Noir

Independiente de la edad lo más sano es querer estar con alguien porque quieres estar con ese alguien. No por sentir la necesidad de estar con alguien. Eso no lleva a tomar malas decisiones y a lo mejor acabar con personas que no nos conviene

Yo no dudo que los hombres lo paséis mal. Creo que tenéis una desventaja en la ruptura y es que culturalmente parece que cuando el hombre sale de una relación se libera y tiene a su al rededor los típicos amigos que refuerzan esa idea de "jo tío ahora eres libre y puedes hacer lo que quieras"

La mujer por el contrario es un drama. Al principio claro. Y juega con una enorme ventaja y es que las amigas van a ir en plan "cuentanos... Jo que mal... Bueno tranquila... Bla bla.." y esa verbalización y red de apoyo hace que la mujer primero esté fatal pero al final lo supera de **** madre

Vosotros en cambio pues no pasáis por ese proceso y al principio yupi y luego oops... Qué mierda y qué solo estoy.

Así es en general.

Pero mira. Eres muy joven. Efectivamente tienes libertad para elegir que te apetece en tu vida ahora

Dices que no te sientes preparado para ningún tipo de relación. Pues entonces haz otras cosas.

De verdad, la edad realmente me parece que tiene cierto peso si quieres formar una familia

Para encontrar una buena pareja tiempo hay.

AdrianSanchez

Es normal eches de menos cosas que te da una pareja pero porque estás melancólico al haberte acordado de tu ex y piensas en las cosas bonitas que te pierdes.

Pero luego te animo a que pienses en las discusiones, dolores de cabeza, calenturas de cabeza, tener que estar preocupándote por tus problemas y por los suyos, .. Yo he estado muchos años con novia, llevo alguno sin novia y llevo mucho tiempo sin discutir, con paz mental, cosa que antes era cada 2x3.

Lógicamente anhelas cosas pero también estás más traquilo.

Elizabetta

Soltero a los 35

La soltería, como todo, tiene ventajas e inconvenientes, tú mismo has dicho que en tu relación atravesabais un bache que duraba tiempo, hay gente que sabe solucionar estas cosas y gente que no.

No estás preparado para tener otra relación, algo lógico, después de una relación larga.

Toca cambiar el chip, ahora estás soltero y tienes que emprender una nueva vida solo, con actividades que te gusten y te llenen.

Dentro de un tiempo, pasados unos meses, te empezarás a sentir mejor.

Yo no descartaría acudir a terapia.

Doctor_House

Prefieres la dependencia emocional o la relacion toxica, que el amor propio, la autoestima y la dignidad?

Strike

Yo también pasé por eso mismo a tu edad. Pero hay veces que por más que te aferras a algo e intentes hacer todo lo posible por solucionarlo, ya no depende de ti.

Y en ese tipo de situaciones, si logras reconducir, te sentirás sometido a un juicio diario en el que no puedes tener el más mínimo fallo. Y eso no se parece en nada a una relación.

El camino después de una ruptura de tantos años no tiene porque ser igual para todos. Depende de como fue esa relación y de los sentimientos que podían quedar al terminar. Hay parejas que celebran una separación o un divorcio, y otras a las que se les viene el mundo encima.

Yo fui de las segundas, no tenía a nadie, solo a mi familia a quienes se lo oculte hasta que ya no pude hacerlo más. El drama que vive cada uno es muy personal.

Pero se sale, se aprende a vivir otra vez siendo solo tu. Te volverás a ilusionar por conocer otras personas, hacer nuevas amistades e incluso te vas a volver a enamorar por mucho que ahora te parezca difícil.

Da igual que tengas cuatro pisos y vayas a comprar el pan en un Ferrari. Las personas que quieran tenerte cerca, estarán aunque vivas debajo de un puente.

Esta bien que valoremos a esa persona especial que puede estar en nuestra vida. Pero no todo vale, y como dije al principio, no son decisiones que dependen solo de ti.
Puedes regalar un castillo y encontrarte la puerta cerrada al día siguiente.

fj bulldozer

Yo no tuve mi primera novia hasta los 38 años, que me duró bastante poco. Y la segunda y actual la conocí a los 43. Nunca es tarde, amigo.

Creo que, si todavía estás sin pareja, ha sido para bien. Pienso que es mejor hoy día tener pareja a una edad "avanzada", con más de 35 años, porque hoy día la juventud es feudo o "cortijo particular" de musculitos guaperas y chulos malotes.

Fíjate, sin ir más lejos, lo que le ha pasado al futbolista Ricardo Dos Santos "Kaká", su mujer ha solicitado el divorcio tras varios años de matrimonio. Ella lo ha dejado, según sus palabras, por ser "demasiado perfecto" y "bueno". Está claro que ella hubiera preferido un Piqué, pese a que él hubiese acabando dejándola por otra más joven u otras más jóvenes. ¿Para esto hubieses querido tener una pareja en tu juventud, para acabar divorciado y descompuesto? Piensa y razona.

En definitiva, no te desesperes y deja que la vida siga su curso. Cierto que con 35 años no puedes elegir pareja con las mismas oportunidades que tiene un joven de 20. Pero ya te he hablado de los inconvenientes de la juventud; ellas suelen preferir al líder popular que al bueno, mientras que ya en la madurez suele ser al revés. Las chicas jóvenes, no son para todo el mundo, como tampoco los coches de "alta gama" los puede tener cualquiera, pero eso no quiere decir que el resto de coches no sean buenos. De hecho, suelen ser mejores, porque no te traicionan tanto con las tasas de reparaciones y el combustible como los de alta gama.

Amazonita

veo que no pasas paginas porque a fin de cuentas quien acabo la relacion ha sido ella, solo te queda que superarlo
tienes que dejar de idealizar esa relacion, porque sino nunca hallaras a nadie a la misma altura que tu ex
una vez que te quites esa idealizacion de la cabeza ya estaras listo para ver que en el mundo hay mas personas especiales aparte de tu ex

Diazepam

De los 35 para arriba han sido los mejores años de mi vida, tanto soltera como en pareja.

Aún estás transitando el duelo, pero piensa que no hacemos con una pareja pegada al culo para sobrevivir, tenemos capacidad para la plenitud de muchas otras maneras.

Ratoncitopáez

Con 35 años eres un chaval aún, recupérate lo mejor que puedas y a seguir luchando, que te queda mucho, ánimo.

Whitewitch

Entiendo las sensaciones que tienes, pero creo que es porque estás pasando el duelo por la ruptura. Si lo dejasteis fue por algo, recuerda las razones. Si ya intentasteis arreglar lo vuestro pero no pudo ser, quédate con la conciencia tranquila.

Creo que deberías empezar a valorar el estar sin pareja, ya que también tiene muchas ventajas. Por ejemplo, tener todo el piso para tí puede ser algo de lo que disfrutar en vez de lo que lamentarse. Puedes hacer lo que te plazca.

Si no te apetece conocer otras mujeres, estupendo, y es normal. Lo peor que puedes hacer es lanzarte a conocer mujeres si no te sientes listo. La vida no gira entorno a la pareja, o a los ligues, hay muchas otras facetas que pueden hacerte sentir pleno, solo tienes que dar con ellas.

Opino que si la pareja es tóxica para nosotros, por los motivos que sean, es mejor apartarla de tu camino y no idealizarla. Recuerda por qué rompisteis y tenlo presente. Permítete sentir tristeza, rabia, soledad, depresión, todo lo que venga, y poco a poco esos sentimientos irán a menos. Animo!

carpediemkiga

Entiendo perfectamente la importancia de reconocer cuando una relación ya no aporta positivamente a mi vida. Aunque es doloroso dejar ir, a veces lo más saludable es avanzar. Aceptar el vacío que deja una relación significativa no es fácil, pero también es una oportunidad para reencontrarme y establecer conexiones más auténticas.

carpediemkiga

Totalmente de acuerdo. Creo firmemente que es mejor estar solo que mal acompañado. Hay situaciones y comportamientos en una relación que simplemente no se deben tolerar solo por el temor a la soledad

carpediemkiga

Siento que la presión social para estar en pareja es evidente, pero al final, realmente no parece importarle a la mayoría si estoy solo o acompañado. Lo que importa es cómo me siento con mi propia situación. Es normal, especialmente después de una separación significativa, sentir un vacío y necesitar tiempo para ajustarme y redescubrirme.

He aprendido que no todas las relaciones pueden o deben salvarse, especialmente si están profundamente deterioradas. Terminar una relación no siempre es negativo; a veces es el paso necesario hacia una vida más saludable y feliz para mí.

Finalmente, aunque valoro a las personas importantes en mi vida, no debe ser a costa de mi bienestar. Estar solo puede ser una oportunidad para crecer personalmente y para establecer relaciones futuras más significativas. No hay nada malo en estar solo; de hecho, puede ser preferible a estar en una relación por miedo a la soledad o por presión social, lo que podría llevarme a sentirme aún más solo.

carpediemkiga

Muchas gracias por tu aportación: Completamente de acuerdo en que, independientemente de la edad, lo más sano es querer estar con alguien porque realmente deseas estar con esa persona, no simplemente por llenar un vacío o por la presión de "necesitar" estar en pareja. Esa es la clave para decisiones saludables y para evitar relaciones que no son beneficiosas.

Ayla23

Cada uno lucha contra sus propios demonios y lo que a uno le afecta muchísimo para el resto puede ser un 'problema" nimio. A mí que estés soltero con 35 años no me parece en absoluto un problema. Eres una persona joven, con independencia, con amistades... Simplemente creo que esto es una mala racha.

No comparto la opinión de que hay que tratar de salvar una relación a toda costa. No todas las relaciones merecen la pena. Quizás hace poco tiempo que lo dejaste con tu ex y aún estás algo 'perdido' pero eso es normal.