Qué explicación le dáis?

No Registrado

Hola. hace unos 7 meses terminó mi relacion de pareja la cual duró 7 años. he de decir que yo fui el dejado y sin esperármelo.

fue una relacion muy buena en la que ya llevabamos 2 años viviendo juntos. estabamos siempre el uno para el otro. nuestras familias se conocian y se llevaban muy bien, en fin, 7 años... imaginar.

ella siempre fue una persona muy sentimental, muy sensible y yo tambien pero soy mas duro. digo esto porque nuestra relacion siempre fue buena, sana, nunca hubo celos, nunca hubo discusiones subidas de tono con insultos ni faltas de respeto, pero si que a veces pues por tonterias habia discusiones. pocas pero siempre hay obviamente.

en esas discusiones yo soy una persona que puedo dejar de hablar a mi pareja 1 dia entero. necesito mi espacio, estar a lo mio. ella en cambio a los 5 minutos necesitaba arreglarlo, pero claro, si yo no puedo hablar con claridad para solucionarlo prefiero esperar y que se me pase.

en cada discusion (como digo, pocas) ella siempre dudaba de si yo le dejaria. me sorprendia que me dijera eso y siempre intente por todos los medios hacerle ver que son discusiones nada mas, que aunque me enfade se me pasa. no voy a dejar una relacion por eso.

total que todo perfecto pero ella siempre me decia q yo no estaba igual de enamorado que ella. no es asi, para nada, siempre he estado enamorado al 100% de ella pero como yo tengo una manera de demostrar las cosas diferente pues... aunque tambien pienso que despues de tanto tiempo deberia de saberlo no?

en el ultimo año me estuvo tirando indirectas para casarnos. bueno, indirectas no, directas completamente. yo soy una pesrona que no cree mucho en el matrimonio, no por nada sino que puede traer mas problemas que soluciones. siempre miro mucho en el futuro y me pongo en lo peor y pensar que el dia de mañana por haberme casado puedo tener problemas pues... no porque yo quisiera finializar la relacion porque sabia que era la mujer de mi vida para siempre, sino por ella. nunca sabes lo que puede ocurrir.

pues bueno ultimamente yo estaba bastante centrado en mi trabajo, llevabamos unos meses viviendo en el piso y me centré mucho en ello, en amueblarlo, en los gastos, etc. (el piso lo compre yo con mi dinero pero ella me ayudaba economicamente con parte de la hipoteca. digamos que pague medio piso con una entrada y el resto mes a mes me ayudaba en parte). he de decir que el piso estaba a mi nombre (obviamente si di la entrada pues...) pero era un piso de ella tambien, osea, si va a ser mi mujer para el resto de los dias... el piso aunque este a mi nombre ser ade ella tambien. pero yo no queria que el dia de mañana ella me dejara y se pudiera quedar con parte de algo que habia pagado con mi sudor.

las discusiones (ya digo, no eran graves) el hecho de que yo no me decidiera a casarme (al final estaba casi convencido viendo la ilusion que le hacia a ella) y que el piso estuviera ami nombre le hizo cambiar el chip.

creo que eso le dio lugar a pensar que yo no la queria y que no queria un futuro con ella. realmente todo lo que hice fue por ella, el piso lo compre porque estaba con ella sino jamas me hubiese metido a invertir esa cantidad de dinero ni hipoteca, toda mi vida funcionaba en torno a ella pero tambien tengo mis amistades. no soy de salir mucho con ellos, siempre salia con mi pareja, pero ella siempre estaba detras de mi para ir a todos los sitios. era muy DEPENDIENTE de mi. yo siempre intente que saliera mas con sus amigas, que no fuera tan dependiente de mi pero bueno, al final cada uno es como es imagino y aunque le insistia no siempre me hacia caso. no quiero decir que estuviera detras de mi como un perro pero si era bastante dependiente.

al final llego el momento en el que me dijo que tenia dudas. le dije que si tenia dudas se fuera de casa y lo pensara bien. la verdad que ni me lo esperaba. hacia 1 mes escaso estabamos de vacaciones perfectamente y enamorados. incluso me hablaba de casarnos.

llegaban dias para irse y nunca tomaba la iniciativa. yo le insistia a hacerlo (pensé que seria una simple duda y al igual que se iba volveria) pero nada. hasta que un dia discutimos (yo ya estaba bastante irascible con todo lo que habia pasado durante la semana) y se fue. se fue pero me dijo que cuando yo quisiera volveria. me hablo al dia siguiente para volver y le dije q no, q el q tenia dudas era yo (realmente no las tenia pero viendo que llegaba a tomar esa decision pues...) . pasaron 2 dias y le dije si queria venir pero me dijo q no. y ahi acabo todo.

fueron pasando los dias, yo intente pasar de ella hasta que vi que quizas esa era una mala actitud por mi parte y si lo habia dejado porque pensaba q no la queria... tendria que demostrarle q la queria. pero nada, no hubo manera .tuve algun gesto, alguna conversacion con ella pero me dejaba las cosas clarisimas. me extraño. tenia dudas, no queria irse, lloraba y de repente de un dia para otro lo tenia super claro.

fueron pasando los dias y no hable nada con ella. luego me entere que empezo a quedar con un chico que acababa de conocer. para nada es su tipo. pero para nada. es totalmente lo opuesto a mi. empezo a quedar con el... primero como amigos y luego pues paso lo que paso (todo esto contaod por ella).

le pedi explicaciones, le dije que si le gustaba el otro chico desde hacia tiempo que hubiese empezado por ahi y listo. me lo negó rtundamente. me dijo que no tenia nada que ver una cosa con otra.

le pregunte tambine que desde cuando tneia las dudas. porque una persona para tomar esa decision despues de 7 años tiene que llevar muuucho tiempo pensandolo. me dijo que nada, que un par de meses. no me lo creo pero por otra parte si porque al chico lo conocio unos dias antes de dejarlo conmigo y anteriormente estuvo bien conmigo (quizas supo actuar muy bien, es muy buena actriz y ni me di cuenta).

hablabamos a veces pero siempre me contestaba muy seca, como con rencor. me echaba cosas en cara absurdas. como que no la habia valorado, que no la queria, bla bla bla... otras veces me hablaba muy bien. segun el dia. una vez nos cruzamos en la noche, estuvimos muy bien, parecia que no lo habiamos dejado. nos reimos, ademas estabamos con amigos en comun, todo muy bien la verdad. incluso pregunto a algun amigo mio si yo ya tenia algo por ahi o no.

despues me fui para casa, ella se fue de fiesta, estaba algo bebida y le dije que la iba a bloquear de todo y empezo a llorar. incluso me fui para casa y tenia 5-6 llamadas de ella en el buzon de voz.

siguieron pasando los dias y claro, tiene sla duda, tienes rencor, y le hablas. le pides explicaciones yme contestaba de muy malas maneras. yo a veces si que me puse de mala smaneras, total que discutiamos. incluso la presione mucho para que me bloqueara pero nunca lo hizo. una vez se enfado mucho porque pensaba q yo estaba con una amiga de ella o que iba a quedar y me pidio venir a por las cosas a casa. vino enfadada pero a los 5 minutos se derrumbo, empezo a llorar, me abrazo... pero claro, yo no puedo ir a mas, no puedo presionarla de nada. le dije que estaba muy guapa y m dijo: es la primera vez que me dices algo asi despues de tantos meses. mentira, no es asi, si que se lo decia. no diariamente porque despues de 7 años la relacion es diferente, quizas di muchas cosas por hecho y ella necesitaba escuchar eso pero buneo.

pasaban las semanas y yo no le hable para nada. decidi cortar por lo sano. la deje de seguir. no la bloquee porque me daba hasta pena despues de tanto tiempo, ademas lo veo como algo... infantil. es decir, si quieres olvidar a una persona creo que aunque la bloquees seguira en tu cabeza. asi que no la bloquee, la deje ahi pero con la "mision" de no hablarle nada ni saber nada de ella. le dije a mis amistades que no me dijeran nada.

otro dia vino a por mas cosas a casa. le dije que las llevara todas de una vez, q yo le ayudaba. para que no tuvieramos q volver a vernos sin neceisdad. vino a por cosas y aparece riendose con una maleta de mano. en fin, que ahi no entraba ni una cuarta parte de lo que se tenia que llevar. pues otra vez en casa, otra vez 2horas aqui (contadas por el reloj, la anterior vez fue igual) y llora, le veo en la cara q no es feliz (y eso que se supone que con ese chico va bien) y me suelta: pero tu volvierias conmigo? le dije que no, que ahora mismo no, despues de todo no. me dijo que vale.

le solte que estaba casi convencido de casarme con ella (era verdad) y me dijo que no se lo creia. le dije que si, se lo prometi (cuando nos prometiamos las cosas eran siempre verdad) y se echó a llorar. me dijo que no queria saberlo. q no se lo dijera.

pasaros los dias y yo no le hable mas. era ella la q cada semana o cada 10 dias me hablaba. para cualqiuer cosa, pero me hablaba. yo sabia que se seguia viendo con ese chico. pero nunca fue a mas la cosa. nunca mas tuve nada con ella. y asi hasta el dia de hoy.

siempre me ha estado cotilleando mis redes sociales (ya sabes, cuando miran tu historia lo sabes) y me dio por entrar estos dias en su perfil y no he visto por ningun lado fotos con su chico, la gente me ha dicho que no sube nada con el. por lo visto el chico la ha tratado muy bien, ha sido el que la consoló cuando paso todo esto (todo esto dicho por ella). se dejo llevar con el y como la trata tan bien pues... no pensó en nada mas. me dijo que se puso una coraza contra mi para hacer su vida.

pero he visto su perfil y veo casi todo fotos de viajes conmigo, en mi casa, incluso con mi ropa. y frases hablando en pasado, en fin, que la conozco y la sigo viendo infeliz. ni que decir tiene que eso es una relacion rebote en toda regla. igual no es todo como parece pero bueno.

en todo momento nunca le he hablado, nunca le he dihco de volver, nunca le he preguntado por el chico (excepto las primeras semanas como digo) ni nada de nada. hace poco me ha hablado para preguntarme que tal. nos hemos visto porque tenemos una mascota en comun que aunque este conmigo no puedo negarle verla, no soy asi. entonce sme habla sobretodo para preguntar por ella, luego por mi... y nos vimos el otro dia. yo no le saco conversacion, no quiero, ella en cambio si, la noto con mas tema de conversacion, con otra actitud, nada mas verme se rie, se le ve nerviosa, le lloran hasta los ojos.

tambien he visto que ha compartido recuerdos conmigo. no salgo yo pero si aparecen recuerdos en mi casa y frases como que echa de menos esas cosas.

mi pregunta es, que le pasa? se esta arrepintiendo? quiere volver? espera por mi parte un gesto?

veo tan innecesario las fotos que sube, las historias recordando cosas que vivio conmigo... y mas aun cuando se supone que esta con otro chico... ya solo por respeto a el.

estando conmigo jamas subio cosas asi. siempre subia cosas conmigo. incluso me lo pedia a mi. pero a ella no le veo mencionar a su "novio" o lo que sea por ninguna parte. se que han estado pasando la cuarentena juntos pero ni rastro de el en casi ninguna historia. de 100 puede haber 1 mencion a el de yo que se, alguna pelicula que esten viendo juntos. pero desde hace varias semanas nada.

que opinais? yo sinceramente le sigo queriendo, no lo voy a negar, echo de menos todas esas cosas pero se que no podria estar con ella despues de todo l oque ha pasado. si no hubiese empezado ni hecho nada con ese chico quizas si, pero lo hizo entonces... (yo tambien he estado con otras chicas obviamente).

llevo varios dias dandole vueltas a la cabeza por lo que pueda estar pensando ella. no la veo una persona con maldad. no creo que suba esas fotos para fastidiarme a mi y recordarme cosas. pero entonces por que las sube? casualidad? no tiene ningun significado?

solamente queria pedir vuestra opinion sobre lo que puede estar pensando ella. yo vuelvo a decir que desde hace meses no le he dicho nada fuera de una cordialidad ni nada parecido. he de decir que es una persona muy cabezona. una de las veces que vino a casa me dijo: si algun dia me arrepiento no lo sabrás porque sé como eres y me mandarás a la mierda.

ah y se me olvidaba. en su dia, despues de dejarlo. le dije: pero te has desenamorado de mi de verdad o has querido finalizar la relacion porque crees q yo no te quiero y que te voy a dejar tarde o temprano? y me dijo que posiblemente sea lo segundo.

en fin, lo dicho. a ver si me podeis dar un poco de luz al tema. gracias.

gayo

Bueno, parece que lo vuestro no está resuelto por ninguna de las dos partes y ella si que es más dependiente por eso está con ese chico.

La decisión de volver o no es tuya, ella no la va a tomar, y tú de tomarla pues ya se sabe la inseguridad que hay ahií

Seguís enganchados porque no dejáis de tener contacto.
Decisión difícil!

Elizabetta

Ella no está enamorada de ti, no sé en que momento ocurrió, si fue de repente o ha sido un proceso gradual.
Nadie enamorado deja a su pareja, ni tiene dudas, ni comienza a tontear con otra persona.

El único error que habéis cometido los dos es seguir en contacto.
Ninguno debería husmear en las redes del otro.
Bloqueala y procura olvidar, siete años de una vida..diez, veinte, cuando una relación se acaba, da igual el tiempo.
Quédate con lo bueno y trata de pasar página.

Tass

Ya pasó la oportunidad de tener una vida con ella, seguramente se fue desenamorando porque pensó que tú no tenías un proyecto de vida con ella, no tenías planes de matrimonio, de compartir las cosas (quizá pensó que el inmueble debió estar a nombre de los dos). Asi que es entendible que le haya sucedido eso.

Me pasó algo parecido con mi ex, en cierto sentido, pero la diferencia es que yo no la amaba (aunque sí la quería mucho) y no tenía un proyecto futuro con ella, tú en cambio al parecer sí la amabas y creías que compartirían el resto de la vida juntos, así que fue un error no demostrar y decirle todo lo que sentías. Como ya dije, ese tren ya partió, no hay nada que hacer, las segundas partes nunca son buenas.

No Registrado

Gracias a los 2.

Y no puede caber la posibilidad de que ella se retroalimentara de sus miedos, es decir, de pensar que yo la queria, que la dejaria, que no queria futuro con ella, quiso cortar por lo sano (ella es así por cierto, toma decisiones drasticas aunque luego se puede arrepentir pero con tal de no dar el brazo a torcer se lo calla), actuar sin pensar, en su burbuja y quedarse solo con lo malo (por eso me hablaba asi) y tuvo la "suerte" de que alguien le consoló, fuera quien fuera, la trata como una princesa, se deja llevar y se ha dado cuenta de que no puede seguir con la farsa?

Es decir, que pese a todo lo malo que pueda haber pensado de mi sigue estando enamorada y que pese a todo lo bueno que le da ese chico no le llena lo suficiente?

De ahi que suba fotos en las que estaba conmigo, con mi ropa (fue lo que me sorprendio, ver fotos con una camisa mia y que pusiera: conlacamisa). Recuerde fotos del pasado y ponga que lo echa de menos... que puede ser echar de menos estar con su familia pero joder, hay 1000 fotos para poner que no sea precisamente en mi casa no?

Y que no me diga nada para no hacerme daño (se que es buena persona, actuo mal y me lo reconocio, me dijo que se quiso dejar llevar y ponerse una coraza contra mi) aunque ella realmente se ha dado cuenta o se esta dando cuenta de que quizas tomo una mala decision y yo aunque sea como soy si que estaba enamorado de ella?

Earth

Lo que importa son las acciones, no las indirectas.

dadodebaja58316

Digamos que en algún punto de la relación la cosa se fue enfriando; quizás ella sufría mucho cuando tú pasabas de ella durante tanto tiempo para solucionar las cosas, quizás ella necesitara constantemente que le dijeras que la querías y que la tratases como una reina permanentemente sin ser aún así suficiente… Qué sé yo. En ese punto de desencuentro provocado por una mala comunicación diría yo, por una falta de conexión emocional posiblemente (y que ella te demandaba) se ha ido enfriando la relación.

En esa dependencia que mencionas sobre ella (aunque considero que también existiría una dependencia por tu parte hacia ella lo más probable) seguramente no es capaz de verse sola, y viendo ella que no le has ido detrás prácticamente y que muy firmemente la bloqueas y le das la espalda, siente la ruptura como una responsabilidad suya y no puede soportarlo. Para ella habría sido más fácil que la dejases tú para eliminar esa responsabilidad, pero ahora le cae encima el muerto de haberlo dejado ella y encima sentirse más sola que la una.

Ella dejó de quererte y probablemente esos momentos “felices” eran una manera de autoconvencerse de que podíais estar bien, de que podía funcionar, pero en el fondo estaba ya todo muerto. No entiendo muy bien por qué te sorprendes, si ella te fue dando pistas durante la relación. Te decía cómo se sentía, veía tambalearse las cosas constantemente, aunque puede que fuera una proyección de lo que ella llevaba dentro: “vas a dejarme” era en realidad un “quiero dejarte yo a ti pero no me atrevo porque no sé estar sola”.

Todas esas muestras en las redes sociales, aparte de ser una niñería, no son un “te quiero mi vida, quiero estar contigo, quiero que lo arreglemos”. Es un berrinche infantil en el que ella lo debe de estar pasando fatal, pero es su aprendizaje y tú has quedado fuera de él. Lo más sano es que te apartes de ahí.

Por cierto ¿cuáles eran habitualmente los motivos de esas peleas?

No Registrado

Hola Banana89.

Lo de: "me vas a acabar dejando" etc... lo dijo desde la semana1 de la relacion y desde entonces pasaron 7 años. No fue algo que empezara en los ultimos tiempos de la relación, para nada. por eso te digo que el decir eso para que yo la dejara... no, para nada. sé que no 100%.

Las discusiones? tonterias. Te pongo un ejemplo: ella es una persona muy cabezona y nunca da el brazo a torcer. si yo veo que tengo la razon pues me gustaria que me la diera y no diera vueltas a las cosas hasta tenerla ella. pero es que es asi conmigo, con sus padres, con todos.

un ejemplo: le digo de ir a cenar a un restaurante. me dice que vale. le digo de llamar para reservar por si acaso. me dice qno hace falta. le digo yo creo que e smejor llamar... m dice q no hombre q hay sitio de sobra. vamos y esta hasta atrás, no hay sitio. me pongo de mal humor y me enfado obviamente. pero no me enfado de tirarle los trastos a la cabeza, simplemente ponerme de morros. luego se me pasa rapido pero me enfado. esa es la tonteria. su cabezoneria por ejemplo.

HeavyMetalPower

Es lo que tiene descuidar las relaciones y no valorar lo que se tiene, que se resquebrajan hasta que se rompen, caballero.

No Registrado

Hombre me parece un poco atrevido juzgarme por 4 frases que he escrito resumiendo en un 0.005% mi relacion de 7 años.

No creo que ni tu ni nadie pueda juzgarme.

Pero de todas formas, como estoy tan seguro de que claro que he valorado la relacion te voy a decir simplemente 2 cosas:


1. para ti no es valorar la relacion dejarlo todo, la familia, amigos, etc para irme a vivir con ella a otra ciudad porque queria ella?

2. para ti no es valorar a alguien comprarte un piso con los ahorros de tu vida pensando en un futuro con tu pareja? amueblar todo el piso a su gusto? elegir el piso que le gustó a ella?

Elizabetta

Las relaciones son tan complejas...porque las personas lo somos.

Tú la has querido mucho y estabas dispuesto a apostar por ella para vivir en el futuro, pero ella se ha ido quedando decepcionada por pequeñas cosas, por tu manera de afrontar los enfados, que comentas, por mil detalles que los demás no sabemos, pero que ella ha vivido.

Es necesario escuchar las dos versiones de una historia de pareja para hacerte una imagen más precisa de ella.

Lo que está claro es que ella ha dejado de apostar por un futuro contigo, no hay que buscar una explicación, solamente hay que asumirlo y seguir adelante.

Diazepam

Ella está pasando por el duelo de una relación de 7 años.

Tiene bajones y recuerdos.

Es normal.

Yo dejé a mi primera pareja por enamorarme de otra persona. Y estaba enamorada. Y al mismo tiempo echaba de menos a mi ex pareja como persona y lloraba mucho por toda la relación que había dejado atrás. Y tenía momentos de pensar ¿y si me arrepiento? ¿y si no? ¿y si tal, y si pascual?

Las cosas no son blancas y negras, pero lo cierto es que al igual que yo no fui a buscar mi ex para volver entonces, si ella no lo hace contigo, es que en el fondo hay algo que la echa para atrás.

Aunque para ti todo estuviera bien hasta hace un mes de romper, para ella seguramente no fuera así y llevase un proceso mucho más largo del que crees.

Yo coincido con Elizabetta (como casi siempre) y te aconsejo contacto cero desde ya, porque esos contactos desestabilizan y crean falsas esperanzas. Si realmente te ama a muerte y quiere regresar, encontrará mil maneras de hacerlo.

De aquí tendrás mil preguntas sin respuestas, pero debes saber que muchas de esas respuestas nunca las tendrás y llegará el día en que ya no te importen, o no las necesites, o simplemente las entiendas porque las encuentres en otras experiencias y en otros puntos de vista.

En fin, mucho ánimo con la ruptura y toca aprender de la experiencia.

HeavyMetalPower

No le estoy juzgando, caballero, le estoy dando mi opinión. Si le molesta que no le digan lo que quiere oír, pues se siente. Ésto es un foro y la gente opina.

No valorar la relación es poner el piso sólo a su nombre porque no se fia de ella, es negarse a casarse con ella pese a su insistencia porque usted no se fia de ella y en cuanto le dijo que tenía dudas, le invita a marcharse de su casa a que se piense las cosas.

Si a mi el "amor de mi vida" me dice que vivamos juntos pero pone el piso sólo a su nombre "por lo que pueda pasar", directamente ni me voy a vivir con esa persona.

Lo mejor para ambos es que cada uno haga su vida e intentar aprender de los errores. Nada va a ser como antes.

No Registrado

No si yo tengo claro que no quiero volver con ella. Lo he dicho en post más arriba.

Quería intentar entender un poco.

Yo sé lo mal que lo he pasado, como muchos de aquí (os leo aunque no esté registrado). Perdí muchos kilos, no dormia, no comia apenas... en fin muy mal los primeros meses. Y mientras la veia a ella tan "feliz" con sus amigas, el chico... pero llegó el momento en el que me hice fuerte y conocí a otras chicas, que aunque no he encontrado ninguna que me llene del todo... al menos si me he dado cuenta de que podré conocer a mas personas.

Ella es una persona que toma decisiones drasticas. Antes de hacer daño a nadie prefiere alejarse. Le paso con alguna amiga y luego claro, se puede arrepentir. Pero con tal de no hacerle daño pues... no os voy a contar la historia pero fue asi, es una persona que antes de dañar a otro prefiere sufrir ella. Y conmigo, segun me dijo, antes de alargar algo y estar con dudas conmigo prefiere cortar por lo sano. Por eso tambien fue tan rapido en vbrazos del primero que paso por ahi ( es que no lo conocia de nada).

Pero no sube ni fotos con el, ni nada de nada la verdad. Y que suba fotos con mi ropa... me animó a preguntar aqui a ver que es lo que podria estar pasando en su cabeza.

Imagino que también debe pasar el duelo. Porque dsede que lo dejamos ha sido todo fiesta, todo felicidad (aunque en el fondo se le ve que no es feliz) y ahora quizás se esté dando cuenta de todo. Incluso puede caber la posibilidad de que se este dando cuenta de que cuando yo si le dije que me imaginaba con ella en el futuro era de verdad y no paripé? o que igual se centró en cosas mas secundarias y superficiales y da mas valor a esas cosas ahora?

No lo se eh. Es que me extraña que suba fotos conmigo y como fue todo tan rapido pues... a saber!

No Registrado

HeavyMetalPower no voy a entrar en una discusión contigo porque desvirtuariamos mucho el hilo.

En el primer post que has escrito si me has juzgado. Has dicho que no la he valorado cuando claro que la he valorado. Valorar a una persona no es comprarle un piso o casarte con ella. Hay muchas otras cosas.

Dicho esto, respecto a tu último post te digo lo mismo. Si para ti, que yo me compre un piso con mis ahorros, lo tenga a mi nombre y no me quiera casar porque no estoy seguro ya es sinonimo de que no me importa... estas muy equivocado.

Yo no mido la importancia de la relacion por lo que me regalan. Hay cosas mucho mas importantes, al menos para mi, en una relacion que todo eso. Quizás no soy tan materialista como tu.

HeavyMetalPower

Ok, entonces cada opinión que se le da es juzgarle, estupendo.

Está en su perfecto derecho de poner el piso sólo a su nombre y de no querer casarse, por supuesto, pero a causa de eso, su pareja igualmente está en su derecho de tener dudas o no querer seguir con la relación. Normal que, como usted dijo, cambiara el chip.

Por cierto, me echa en cara que le juzgo y luego me llama materialista. Maravilloso

Joe Bulldozer

A no ser que viva en una comunidad o región donde la separación de bienes sea obligatoria, si se puede optar por bienes gananciales, desde luego eres libre de poner el piso solo a tu nombre, pero ella también es libre de no dar un paso más allá en la relación, obviamente.

De todas formas, no se puede pasar una relación pensando en las separaciones y divorcios. Para eso mejor no tener relación.

No Registrado

El problema es que ella no quería separación de bienes. le sonaba "raro".

Y tienes razón en que no se puede pensar en separaciones y divorcios, ahí estoy de acuerdo pero soy un poco desconfiado para todo eso la verdad.

Nada, teníamos formas de pensar diferentes en ese sentido. Pero eso no quita para que yo claro que la valorara. Una cosa no quita la otra. Si a ella le pesaba mas eso que el resto de infinidad de cosas que hice por ella pues ... está claro que no podíamos estar juntos.

Necesitaré una persona, que al igual que yo, el poner el piso a un nombre o no sea lo de menos, al igual que casarse. Y prefiero una persona que valore que siempre esté ahi, que la quiera, que la apoye, que le sea fiel, etc.

Pero se ha desvirtuado un poco el hilo. No preguntaba por el motivo de la ruptura jajaja.

Preguntaba a la razón por la que últimamente sube fotos de mi piso, de mi ropa, de cuando estaba conmigo. Si son señales para tantear un acercamiento o que. Es que veo tan evitable que suba esas cosas cuando tendrá 9000 fotos en su teléfono y otras 2000 en su ordenador... han pasado ya 6-7 meses.

Yomismadel79

Para empezar, unos 7 meses no son tiempo para superar totalmente una relación de 7 años... vamos, me parece poquísimo tiempo.

A ver, creo que una relación que es tan buena, sin problemas, no se termina así como así después de 7 años. No son necesarios los insultos ni las faltas de respeto apra que haya problemas. De hecho, lo que se suele mencionar como "tonterías" al final resulta ser muy muy trascendental. Ya lo hemos leído en muchas ocasiones.

Es que eso es un choque muy importante. Si no sois capaces de congeniar a la hora de afrontar las discusiones, pues malo. Tú necesitas tu espacio, comprensible pero ella necesita su arreglo y diálogo en breve... me parece que son maneras incompatibles de solventar una discusión. Habría que dialogar y buscar un acercamiento de modos porque eso, genera malestares en uno u otro pero siempre uno sale perdiendo. Yo, personalmente, odio que por un enfado se pase un día sin hablarme el que fuera mi pareja, hasta el punto que para mí, es motivo para dejar las cosas. No me espero a llevar 7 años. No soporto irme a dormir molesta, dolida y enfadada con la persona a la que quiero. Y tan respetable es el modo de uno como el del otro pero claro, como ya he dicho, la persona que "pierde" en ese aspecto pues lo pasa mal. Es que en una relación, hasta discutir hay que saber hacerlo.

Ese es tu punto de vista pero... ¿te pusiste en el suyo? ¿analizaste cómo se sentía ella? porque a ti te puede parecer de lo más razonable tu manera y a ella la suya. Y desde luego, estas diferencias a la hora de afrontar las discusiones no es que la relación vaya bien.

No. Lo de todo perfecto, es tu percepción. Todo perfecto para ti y tal y como tú entiendes las cosas pero es obvio que para ella no era todo perfecto cuando exteriorizaba ciertas cosas.

Aquí también das por hecho que después de tanto tiempo ella tiene que dar por hecho que le querías y tal y cual. Qué manía tenemos con dar por hecho que los demás tienen que ver las cosas justo como nosotros y esa es la única manera de verlas.

¿Acaso por llevar 7 años hay que dejar de demostrar las cosas? porque eso de dar por hecho que es que lo tiene que saber porque sí... creo que es un error que acaba sepultando relaciones... el dar por hecho todo. Al final como llevamos 10 años, se da todo por hecho y sabido, no hay que hacer nada, no hay que mover un dedo y luego pasa lo que pasa.

Otra gran incompatibilidad en una relación. Ella cree en el matrimonio y tú, no sólo no crees en ello sino que encima lo ves como algo que te puede traer más problemas que nada.. ¿no ves que son extremos opuestos de nuevo? en las relaciones no todo es quererse y no siempre se supera todo con quererse. Hay cosas que hacen imposible una relación cuando se trata de ideas de futuro totalmente opuestas como parece en vuestro caso.

Eso de estaba bastante centrado en mi trabajo, suena a que tenías la relación bastante abandonada... no sé, es la sensación que da tu comentario.

El aspecto del piso, habría muchas maneras de afrontarlo pero creo que no lo hiciste de la mejor manera. Y también creo que en parte no eres del todo justo aunque pueda entenderte por algún lado.

El piso seamos sinceros, no pretendas engañar a nadie. No era ni sería nunca de ella también. Sabes perfectamente que al pasar algo, dejaría de serlo de ella y se quedaría con una mano delante y otra detrás. Lo puedo entender, pero entonces, haber pagado tú sólo la hipoteca o, tras pasar algo, ¿le vas a devolver la aportación de la hipoteca que ha hecho? no. El piso lo pagas con tu sudor, y con el de ella, no te equivoques porque la parte que ella te pagaba para no tener nada, bien que la cogías. No es que pagara los gastos por compensar un poco mayor cantidad o algo, es que contribuía a la hipoteca pero al final se queda sin nada. No me parece muy justo lo de tu sudor... ella también sudaría lo suyo para pagar su parte de algo que jamás sería suyo.

Lógico y normal. El piso lo pusiste a tu nombre porque tú pagaste la entrada... ¿le diste opción a pagar la mitad de la entrada y poner el piso a su nombre también? me da que no, me da que fuiste tajante y el modo de hacer según qué cosas puede sentenciar todo. ¿Por qué no le propusiste (si además tú no querías piso) meteros en un piso de alquiler que sería igualdad de condiciones para ambos?

Hombre, es que no es muy de fiar que digas venga, me meto en un piso para vivir los dos pero todo a mi nombre. Otra cosa es que tú tuvieras el piso antes de conocerla, habría sido totalmente diferente pero estar con una persona ya desde hace tiempo y no contar con ella para algo tan importante como una vida común sino decirle: el piso es mío pero te dejo venirte a vivir conmigo si me ayudas con la hipoteca. Lo siento, pero es que es así como suena...

No puedo opinar al respecto, no das muchos datos pero es lógico en una relación ya de tiempo que se organice mucho los planes, ocio y tal de manera conjunta... que obviamente, cada uno puede salir con sus amigos pero por lo que dices, ella no te ponía ningún problema para que salieras con tus amigos pero a ti parece que sí te molestaba que ella quisiera que fueras con ella a la mayoría de los sitios.

Eres todo tacto y sensibilidad chico... vamos... ahí dejaste bien clarito de quién era la casa y como tenía que largarse en cuanto tú abrieras la boca y lo fácil que era que la abrieras. Vamos, tu pareja de hace años te dice que tiene dudas y tú, en vez de sentarte, hablar con ella y tratar de comprenderla, le sueltas que se largue de la casa. 0 empatía de nuevo. No es ningún pecado ni delito que a una persona en una relación larga en un momento dado le entren dudas (máxime si su pareja se compra un piso sin hacerle partícipe, ve un problema casarse, se centra en el trabajo, no quiere acompañarla a los sitios...) y lo lógico, razonable y coherente cuando se quiere a una persona es sentarse y hablarlo. Simple y llanamente. Y tú, no lo hiciste y no sólo eso, sino que le echaste así de la casa. La cagaste pero bien cagada.

Y encima le insistías... sí sí, eso es querer muchísimo a una persona.. .echarla de tu casa y al ver que no se va seguir diciéndole pero vete, vete y esperando que se vaya para que vuelva arrastrándose pidiéndote que la aceptes de nuevo en TU casa. Vamos, que para orgullo el tuyo y para chulo tú.

Totalmente merecido que acabara todo. Para orgullo el tuyo ¿no? vamos, es que alucino. No tienes dudas y le dices mintiéndole que las tienes cuando la que sí las tenía y así te lo había hecho saber era ella. Sinceramente, me parece que te has comportado fatal, con orgullo y has dejado latente para ella que mucho no la querías.

No suelo coincidir mucho en opiniones con HeavyMetalPower pero con lo que he leído hasta ahora, estoy totalmente de acuerdo con él. Tú solito te cargaste la relación y creo que finalmente tienes lo que tenía que ser. La pena es no haberlo cortado al mes en cuanto empezasteis a no ser capaces de afrontar las discusiones.

Normal que lo tuviera super claro con los últimos acontecimientos unidos a todo lo anterior. Y mejor para ella desde luego.

¿Qué te hace pensar que ser lo opuesto a ti no sea su tipo? quizá estaría dispuesto a casarse, no le importaría contar con ella para comprar un piso, igual sabe discutir sin castigarla sin hablar hasta el día siguiente o más, a lo mejor no le miente diciendo tener dudas cuando no es cierto... no sería tan malo para ella que fuera opuesto a ti. Y pasó lo que pasó. ¿Y? es una persona libre, puede acostarse con todos los que quiera.

No era nada tuyo. No tenías ningún derecho a pedirle explicaciones por liarse con un tío después de dejarlo contigo.

Claro, tú vas a buscar que toda la culpa recaiga sobre ella. Será que tú lo has hecho todo estupendamente... un poquito de autocrítica puede aportar y ayudar a mejorar. Ella puede o no ser buena actriz pero tú la cagaste en muchas ocasiones y eso debería importante más que sus dotes o no para la interpretación.

El contestarte seca, es totalmente normal en esta fase máxime con lo mal que acabaron las cosas. Tú jamás le diste importancia al hecho de que ella dudara de tus sentimientos, de la misma manera que sigues sin verlo y se nota al leerte en esos bla bla bla... tomas sus palabras, sus dudas como mera palabrería. Pues quizá eso fue lo que sentenció también la relación. En una relación son dos personas, no una y no todo es como una sola persona diga y quiera.

El hecho de que le pregunte a un amigo si tienes algo pues puede demostrar la superación por parte de ella, que esté en marcha aunque lógicamente 7 años puedan pesar.

Vamos, que habláis cordialmente, amistosamente y, tras eso, le sueltas que le vas a bloquear... ¿a cuenta de qué? madre mía... que es lo que quieres ¿vengarte y hacerle más daño? porque no lo entiendo qué sentido tiene que actúes así, me parece mala leche. Me parecería estupendo bloquearla para superar la situación, seguir adelante, pero no para fastidiar como parece que lo hiciste.

Yomismadel79

Pues yo he respondido a todo el tocho, y, de hecho, necesito dos mensajes porque en uno no me vale para subirlo.

¿Y cómo quieres que te conteste? ¿de nuevo pidiendo explicaciones? es que eso acaba quemando a cualquiera. No tienes derecho a exigirle más explicaciones. Parece que el que no lo supera eres tú, desde luego.

Y de nuevo un ejercicio de poder, presión y exigencia. Si tanto interés tenías.. ¿por qué no le bloqueabas tú? ¿qué eso eso de exigir a una persona y decirle a quién tiene que bloquear? lo mejor que podía hacer es recoger sus cosas y alejarse, desde luego.

Para mí, como ya he mencionado con anterioridad eso es básico en toda esta relación. Creo que descuidaste tu relación y no quisiste ver nada, no quisiste abrir los ojos aún cuando ella te daba las claves.

Ahora lo ves infantil pero bien que se lo exigías a ella que lo hiciera contigo. ¿no será que no eres capaz? lo de lo veo infantil me parece una excusa que ya hemos visto muchas veces por aquí en personas que lo que desean es que la otra persona vuelva y aún lo esperan y por eso no se atreven a bloquear y seguir con su vida. No son capaces de aceptar que les han dejado y pasar página.

Olvidarse no se olvida pero sí se puede evitar enterarse de cosas que pueden doler o tener tentaciones y meter la pata. Lo mejor cuando algo está sentenciado y ha acabado tan mal puede ser bloquear y eliminar número y todas las opciones posibles de contacto. Y a seguir adelante.

Creo que tu actitud con ella ha sido siempre muy muy orgullosa. Te parece mal todo lo que hace y siempre has negado todo o respondido con orgullo aun no sintiendo lo que decías.

¿Qué sentido tiene soltarle eso después ya de dejar todo claro y sentenciado? me parece puro chantaje emocional, me parece rastrero e ir a hacer daño innecesario. Eso no se hace a una persona a la que has querido. Es pura palabrería. "Hechos son amores y no buenas razones".

Totalmente lógico que te hablara de vez en cuando dado lo que ha sentido por ti. Es parte del proceso. Se irá distanciando hasta que te supere y siga con su vida.

Está en su derecho. No hay problema en ello. Si esa persona la ayuda y está agusto pues ya está. Si le trata bien, pues normal que ella busque un apoyo. No creo que esté preparada para otra relación pero ese es su problema y el de ese chico que sabe perfectamente que acaba de salir de una relación de 7 años.

Lo de subir o no fotos con ese chico, puede haber mil motivos para hacerlo y no tiene por qué significar ni que tú seas más ni que no esté bien con él ni nada de nada. Yo no he subido siempre fotos con mis parejas a las redes. De hecho ha sido en muy contadas ocasiones cuando en mis redes se me ha podido ver con algún hombre que no fuera sólo un amigo.

Te hago una pregunta ¿tú eres feliz? si la querías dudo que seas feliz y que todo te resbale. Pues ella también tiene derecho a tener sus momentos, a echar de menos ciertas cosas y a sentir nostalgia. Y eso no quiere decir que quiera volver ni tiene por qué significar nada. Está en proceso de recuperación, al igual que tú. Si eso es una relación rebote o no, pues quizá y es probable que no funcione pero en ocasiones, excepcionalmente, pues el tiempo pasa y puede acabar funcionando. No se sabe.

Proceso totalmente normal. Y, obviamente, si tenéis una mascota en común, qué menos que ella tenga también derecho a disfrutar de su compañia. Y que te hable y saque temas de conversación, me resulta de lo más normal. Yo también trataba de hablar amistosamente con mi ex marido hasta que se lió bien liada. ¿También te parece mal que se muestre amistosa y hable? es cuestión casi de educación ¿no? ¿o es mejor estar ahí tiesos como dos pasmarotes mirando a la mascota? que tú no saques tema alguno de conversación, estás en tu derecho, pero me parece de nuevo orgullo y despecho.

Esto son ya especulaciones tuyas. Si ni siquiera sales tú... pues bueno, puede tener muchos recuerdos en 7 años ¿no? pero no tiene por qué significar nada más.

Mi pregunta es ¿no serás tú el que desea eso? sigo pensando que eres tú el que no lo supera y el que está deseando que ella vuelva suplicándote volver. Creo que deberías alejarte, bloquear y hacer tu vida.

Tener recuerdos no es faltar el respeto a nadie. No sabes lo que recuerda ni creo que sepas en qué sentido está con él ni nada de nada. ¿o sí lo sabes? porque dijiste que indicaste que no te contaran nada. Por tanto, no sabes si están juntos como pareja o se ha convertido en un amigo que le apoya.

Pero... ¿tú no dijiste que no querías saber nada de ella? pues se te ve muy enterado e implicado en lo que hace o deja de hacer. A ver, que no tiene por qué mencionar a su novio si es que lo es... que no pasa nada por ello. Yo no menciono a las parejas en las redes ni pongo "viendo esta peli con mi amorcito". Y eso no significa nada de nada.

Tú decías tener claro que no querías volver con ella... ahora resulta que la culpa es del chico que ha aparecido a consolar el daño que tú has causado. Tuviste ocasión de volver cuando la echaste de casa y lo que hiciste fue volver a echarla y decirle lo que no sentías. Y ahora resulta que es porque ha estado con otro chico después de dejarlo contigo... en ningún momento parece que te veas responsable de absolutamente nada. Y claro, tú has estado con otras y no pasa nada pero ella, como ha estado con otro, ya es la excusa perfecta para atormentar y machacar y garantizar que no podrías volver con ella. Mira un poco para adentro, más que nada por mejorar para futuras relaciones. Por cierto... ella sabrá que has estado con otras... ¿no? pues díselo, que puede que le duela pero le ayudará a alejarse y seguir tirando.

Las puede subir porque le da la gana y punto. Le sale como recuerdos y lo sube. No le busques más significados. Máxime cuando tú no quieres estar con ella ni siquiera mantienes conversaciones con ella. ¿Qué más te da entonces por qué sube nada?

¿Que ella es una persona muy cabezona? le dijo la sartén al cazo. Chico, mírate un poquito, releete porque si se ha visto a alguien bastante terco y orgulloso ha sido a ti. Fíjate la idea que tiene de ti que sabe que le mandarías a la mierda.. madre mía, que la persona a la que se supone querías llegue a pensar eso de ti...... de la nada no viene.

Pero ¿tenías dudas al respecto? yo, sólo con leerte lo poco que has contado, esa es la opción que me venía a la cabeza. No es cuestión de que ella no te quisiera sino de que tú fuiste cargándote la relación.

Con respecto a darte luz... pues lo dicho, no busques explicaciones donde no las hay ni te pongas a especular con rollos de las redes sociales. Tú tienes claro que no quieres volver con ella, pues ¿para qué gastar energías en cosas que dan lo mismo?

Lo lamento porque no te habrá gustado nada de mi opinión, pero como el compañero forero, yo opino en un foro diciendo lo que pienso en base a lo que leo.

El mejor consejo que puedo darte es que cortes todo contacto con ella y la dejes irse (dado que ella es incapaz) y después haz un ejercicio de introspección. No te creas como poseedor de la verdad absoluta ni la culpes a ella de todo. Cuando una relación se acaba, ambas personas pueden tener parte de responsabilidad en ello y es importante darse cuenta de ello, analizar y verlo para el futuro.