¿Qué debo hacer?

zeje

Hola, Quería pedir consejo sobre un tema que llevo arrastrando hace tiempo, del cual ya escribí un tema aquí, solo que el asunto ha cambiado completamente, trataré de hacer un resumen, pero para aquellos que quieran ver toda la información más detallada, aquí dejo el tema antiguo: https://foroamor.com/deberia-lanzarme-124734/ (Por favor, no respondáis al tema antiguo, como he dicho, la situación ha cambiado completamente, pongo el enlace simplemente para que os informéis de como estaban las cosas hace unos meses)

No obstante, para quien no quiera tener que leer todo el tema anterior haré un pequeño resumen, en este la información no será tan detallada, y, puesto que cuento a grandes rasgos todo lo anterior, los escribiré subrayado (para que los que leais el tema anterior, podais pasar directamente a lo nuevo)

Llevo como 4 o 5 años enamorado de una chica que tiene novio, ella es extremadamente cariñosa conmigo, aunque también debo decir que en ocasiones (muy pocas) también se muestra algo distante conmigo, como si pasara de mí.

Respecto al novio, como amigo, no es mal chaval, divertido, simpático... No me cae mal (se que esto va a causar revuelo como ya hizo en el anterior tema), pero con ella tiene muchísimos gestos que me parecen bastante feos,
como por ejemplo, interponer su comodidad y pereza a la salud de su novia.

Basicamente, en el anterior tema, pedía consejo sobre como decirla lo que siento, y así ser sincero conmigo mismo y con ella, y, si fuese posible, en un futuro poder tener algo con ella (si cortaba con su novio.

Bueno, pues como decía al principio, las cosas han cambiado un poco.

Hace un par de días, quedé con un amigo para ir a tomar algo, y en mitad de la conversación, surgió el tema de esta chica y su novio, a lo cual mi amigo dijo: "Ah, pero ¿Sigue teniendo novio?" y cuando le dije que sí, que seguía teniendo novio, mi amigo me contó que él (mi amigo) había estado 3 meses liado con ella, y que cuando llevaban esos 3 meses, se enteró que tenía novio, y cortó, ella le dijo que estaba confusa, que en realidad no quería al novio, pero el vio que si ella estaba siendo infiel con su novio, también podía serlo con él y se mantuvo firme en su decisión, la sorpresa para él, era que pensaba que tras aquello, y dado que le dijo que no quería al novio, pensaba que habían cortado.

En cuanto a mí, la sorpresa, ya esta claro cual fue, pese a que hace 1 o 2 años ya presencié un lio que tuvo con otro chico, estando ya con su novio, pero no le dí mayor importancia, lo vi simplemente como un desliz, solo fue una noche, y no volvió a suceder (o eso creo), pero claro, una relación de 3 años, ya no es un desliz.

Cuando me enteré de esto, me sentí treméndamente decepcionado y doblemente imbécil.

Decepcionado, porque esa chica que tan buena persona me parecía, parece no ser tan buena persona, y esta haciendo daño a su novio, y a otros chicos (dos que yo sepa) con sus engaños.

E imbécil, por dos motivos:

1- Como me dijo mi amigo en la citada conversación; "No es una buena persona ¿Comó puede alguien enamorarse de alguien así?". Pues a pesar de la decepción, debo confesar que sigo sintiéndome enamorado de ella (no puedo evitarlo), lo cual me hace sentir como un imbécil.

2- Sé que no es ético, y creo que en realidad, sabiendo que tiene novio, no sería capaz de hacerlo, pero por un instante pensé: "¿Voy a ser el único que no va a conseguir liarse con ella?". Lo cual a parte de imbécil, me hizo sentir mala persona, pues mientras siga con su novio, en el fondo, yo no quiero meterme en medio.

Mis dudas son:

Sintiendo lo que siento, he de reconocer que sigo albergando en lo más profundo de mí, la esperanza de que en un futuro, cuando ella madure, tener alguna oportunidad de estar con ella, se que es una locura, pero es lo que siento.

Por otro lado, me gustaría poder olvidarla, pero no dejar de ser su amigo, se que muchos diréis: "es mala, cuanto más te alejes de ella mejor" pero yo creo que posiblemente si se comporta así sea porque algo no va bien, y me gustaría dejar sentir lo que siento, para ayudarla como amigo (sin que los sentimientos que tengo ahora por ella me condicionen)

Sandy89

¿De verdad piensas intentar algo en un futuro con ella, cuando estas viendo claramente como se comporta? ¿te siguen quedando ganas de eso? La vedad a mi punto de vista, con lo que te amigo te canto debería quedarte claro como es esa chica y que en lo que se refiere a pareja poco se puede fiar de ella.

En mi opinión, al menos como pareja, deberias olvidarte de ella. Si quieres ser su amigo sigue adelante, pero date cuenta que si sientes todo lo que dices ahora mismo no va a hacerte bien seguir hablándola. Tomate un tiempo lejos de ella, cuando se enfríen los sentimientos estas preparado para retomar la amistad de nuevo.

Una chica que tiene una relación y se mete en otra no es trigo limpio, debería hacerte pensar que si tu tuvieras algo con ella quizá te hiciera lo mismo a ti. Personas así cuanto mas lejos mejor, sobre todo para evitarse dolores de cabeza. Esta dejando bien claro que los sentimientos de la otra persona le importan poco, o mas bien nada, y se va con el primero que le gusta sin dejar la relación.

dadodebaja57180

A ver... no necesita ayuda, ni que le apuntaran con una pistola para liarse con todo el que puede teniendo novio, es que es una fresca.

En cuanto a ti creo que deberías alejarte de ella por la sencilla razón de que su amistad no te está permitiendo conocer a alguien que merezca la pena, estás en el banquillo sin ni siquiera ser su ex.

zeje

Antes de nada gracias por tu opinión Sandy89.

Como tu bien dices, lo mejor de todo sería olvidarme de ella, estoy totalmente de acuerdo contigo, no es que piense o no piense, tener algo con ella, esque no consigo olvidarla, no sé si es que es algo que me supera, y nunca lo conseguiré, o simplemente, no se como hacerlo.

Y todo se vuelve mucho más complicado al tener en cuenta que no quiero perder la amistad por varios motivos:

1- Todo lo malo que ha hecho, que realmente ha sido mala, y lo digo porque a pesar de lo que siento por ella, no puedo dudar que ha sido mala, pero por otro lado, no lo ha sido conmigo (aunque me duela, no ha sido a mi a quien ha engañado), por lo tanto, moralmente, no siento que yo tenga motivos para dejarla de lado.

2- Repito (sé que puedo resultar pesado, y pido disculpas por ello, pero quiero que quede claro) que soy consciente de que se ha portado mal, pero no solo como digo en el punto 1, no lo ha sido conmigo, sino todo lo contrario, con ella siempre me he sentido protegido, apoyado, he incluso escuchado y comprendido, y un detalle que me hace pensar que realmente me aprecia, aunque solo sea como amigo, es que una de las cosas que me contó mi amigo, es que cuando estaba él con ella, siempre tenía que ser él quien pagara todo (incluso aunque fuesen caprichos de ella), sin embargo, conmigo, un día por mi cumpleaños, la invité (a ella y a mas amigos) a cenar, y a la hora de pagar fue ella, la primera que dijo que era muy caro, y que ella pagaba su parte, que no quería que me gastara tanto dinero, los demás hicieron lo mismo, pero posiblemente (solo posiblemente) por no quedar mal.

Tengo muchos amigos que ni siquiera me escuchan cuando quiero hablar con ellos, y otros que si que me escuchan o al menos respetan mi turno cuando hablo, pero con ella realmente siento que cuando la cuento algún problema, no solo me escucha, sino que además respeta mis sentimientos, cosa que, quizá injustamente, no siento con nadie más, incluyendo a mi familia.

Se que suena prepotente, pero he llegado a pensar (aunque se que es muy improbable) que si soy el único al que parece respetar, quizá se comporte como lo hace porque en realidad quiere estar conmigo pero lo ve imposible, y utilice a otros chicos como "parches", la verdad es que físicamente, no soy nada atractivo (soy consciente), y de personalidad, soy un poco desastre, pero si, como yo lo veo, me respeta más a mi que a los chicos con los que ha estado ¿Puede eso significar que siente algo por mí? Quizá en realidad soy yo quien la esta haciendo daño a ella al no decirla lo que siento, y provocando un conflicto en su interior que la hace comportarse como se comporta por ser un cobarde.

Otro dato que me gustaría aportar es que supongo que cuando hablamos de "olvidarla" la solución que puede parecer más sencilla, es apartarme de ella durante un tiempo, debo decir que no funcionaría, en los 4 o 5 años que llevo queriendo estar con ella, hubo un tiempo (en torno a un año), que estube sin saber nada de ella, por estar los dos demasiado ocupados para poder vernos, en ese tiempo, llegué a ceer que la había olvidado, pero como tenemos los mismos gustos, volvimos a coincidir, y nada más verla, todos aquellos sentimientos volvieron de golpe.

Como dice el titulo de este tema "¿Qué debo hacer?" (y ¿Cómo puedo hacerlo?)

zeje

Gracias por tu opinión Harvey, la acabo de ver mientras escribía la respuesta a Sandy 89.

Respecto a la amistad, ya he explicado porque no creo que deba dejarla de lado (como amiga).

Respecto a lo de conocer a alguien que merezca la pena, más que la amistad, lo que no me lo permite, son los sentimientos que tengo, aún así, puesto que no soy su novio, ni nada más allá de amigo suyo, estoy abierto a conocer a otras chicas, y quien sabe, quizá llegue el amor por otro lado, lo cual sería ideal, porque si algún día comienzo una relación con otra chica, podría seguir siendo su amigo, sin que los sentimientos se entrometan en la relación puesto que al tener novia, dejaría de sentir por ella lo que siento ahora mismo.

dadodebaja59479

Pues como amiga puedes quedarte, será esa/e amiga/o enorrrme pendón que tod@s tenemos. Éso no es malo.
Liarte con ella en ésta situación más allá de lo ético es simplemente peligroso...¿Porqué? Porque aún equivocado tu YA sientes cosas por ella.
Sólo falta que te líes y acabarás encoñado como un tonto.
Y siendo el segundo plato.

Como proyecto de novia? Simplemente un suicidio, colega.

Y yo me sigo preguntando hasta el fin de los siglos y amén.
¿Porqué en nombre del amor hermoso macizo y apetitoso, habiendo tanta mujer preciosa, sana , buena y libre, os empitorrais todos con éste tipo de bicharracas???
Mira nomás tu crush: cuatro tíos detrás de ella . Tú , tu amigo el otro lío, y el novio. CUATRO.

Imposible de entender, imposible. Debe ser que me hago vieja.

usuario_borrado

Tengo la conjetura que llevando cinco años enganchado a una chica con la que no ha pasado nada, es que la tengas idealizada a un punto de rayar en que eres su chico ideal, pero no se atreve a decírtelo porque lo ve imposible. ¿Pero porqué lo ve imposible? ¿enemigos invisibles les impiden que sean pareja?

No tengo idea de donde sacas esa conclusión que te alberga esperanza. Tanto es así, en tu fantasía idílica con ella que hasta supones que eres el que causa daño por no revelar tus sentimientos y el de saber que puede ser correspondida.

La vida NO tiene dos opciones universales del bien y del mal o en simplismos de que es blanco y negro.
En que es mala con los demás pero es buena contigo. Todas las personas incluyéndote tenemos nuestros matices. Yo no presumo ser buena persona pese a mis desinteresadas acciones de ayudar a quienes me importan. Así como el de perjudicar sin intención a otros por mis malas elecciones en que no me cataloga ser la villana del cuento.

Lo tuyo es un capricho en que te has aferrado en cuerpo y alma. El olvido no se consigue con la distancia y el tiempo. Se logra cuando adoctrinas a tu mente de diferenciar lo Real de lo Aparente. Cuando sabes hacer las distinciones de lo que quieres de lo que necesitas, el desapego es posible al Dejar ir.
En sí, no olvidas sino que adquieres sabiduría a través de la experiencia lo que te permite tener madurez emocional.

Porque si uno se enfrasca en que no puede olvidar.., que es imposible alejarse.., que no quiere perderla.., que te aferras a estar a su lado transgrediendo tus valores morales sin importar el contrato verbal de exclusividad con su novio.., es porque se está en una inestabilidad emocional tan grande que no desea obtener razonamiento de que el daño que se recibe es provocado por uno mismo por la insistencia de proseguir a causas perdidas.

zeje

Muchas gracias Almafuerte, respondiendo a tu pregunta de ¿Por qué nos empitorramos, de ese tipo de bicharracas?

No sé los demás, en cuanto a mí, yo veo dos motivos principalmente.

1- Puede que sea mucho más manipuladora de lo que ya parece, y se ha comportado conmigo de la manera más dulce y cariñosa que jamás lo han hecho, para "atraparme" (y desde luego lo ha conseguido), o tal vez realmente me tiene mucho cariño (aunque solo sea como amigo) y yo he caído en sus redes sin siquiera quererlo ella.

2- Como en el tema del amor en particular, y en el trato con las mujeres en general, soy completamente patético, en cuanto ha llegado una chica que me ha tratado un poco mejor que las demás (ya sea de manera manipuladora o no), yo al sentirme apreciado por ella, he perdido la cabeza, enamorándome hasta los huesos de ella

Quiero aclarar que a parte de ella, tengo más amigas, lo único que el trato que recibo del resto de mis amigas (a las que aprecio mucho y se que me aprecian también) es más frío, posiblemente el trato que recibo de ella sea el normal de una amiga, quizá el problema no sea el trato que tengo con ella, sino que el trato que tengo con el resto puede que sea demasiado distante para una amistad.

Y tampoco pienso que ella me esté manipulando, pero ¿Cabe alguna posibilidad de que me este manipulando, por pequeña que sea? Sí, cabe la posibilidad, pero no lo creo, creo que el cariño que me ha dado es genuino y sentido, aunque a mi me haya podido parecer más de lo que realmente es.

Jose K.

Así que básicamente tu plan de vida es seguir yendo detrás de una chica adúltera como un perrito faldero con la esperanza de que:

-Deje a su novio y mágicamente se enamore de tí.

-Madure, también mágicamente.

La mayoría de la gente espera un milagro, pero tu les superas en moral. Esperas dos.

Odile

Unas tanto y otras tan poco

Por favor, que pase alguna bicharraca por aquí a explicarnos al resto cómo lo hace para tener tantísimo éxito

zeje

Lo de que soy su chico ideal, es algo que como dije, "llegué a pensar", esto quiere decir que en algún momento de estos cinco años se me ha pasado por la cabeza despues de lo cual aclaré "(sé que es muy improbable)", todo esto quiere decir que se que no es así, pero cuando no dejas de pensar en un asunto al que no ves solución, en ocasiones, tratando de ver las cosas desde otro punto, pero por supuesto, tras unos minutos de reflexión te das cuenta de que es una locura.

En cuanto a lo de que ha sido mala con los demás y buena conmigo, como digo, conozco un par de casos que me han dicho que ella se ha aprovechado para que la inviten a lo que quiera tomar, la paguen un viaje que tenga planeado con amig@s, la compren entradas para ir a ver lo que sea, sin embargo, conmigo siempre me quiere invitar a algo (he de reconocer que a veces la dejo que lo haga, que a mí también me gusta que me inviten), y nunca deja que yo la invite a nada para que no me gaste dinero en ella (alguna vez tambien me ha dejado invitar despues de insistir mucho y convencerla de que si la invito es porque puedo)

Incluso, en una ocasión, un amigo suyo me dijo: "Joder, que suerte tienes de estar con una mujer así" y cuando le dije que no era su novio continuó: "Pues para no ser su novio, esta muy pendiente de tí"

Repito, sé que no soy su chico ideal, entre otras cosas, porque de ser así no me habría presentado a su novio, ya que si quieres a alguien, empiezas una relación, y le presentas tu pareja a esa otra persona, le estas dando a entender que ya no estas "libre", lo cual dificulta mucho las cosas

Y también porque ninguna chica se fija en mí nunca ¿Cómo va a hacerlo una chica que tiene un montón de chicos mucho mejores detrás de ella para escoger?

Aún así, muchas gracias por opinar Apsara

usuario_borrado

Yo opino que antes de seguir tras una chica sea o no la conveniente para ti. Debes primero enfocarte en ti; el de apreciarte, valorarte, y sobre todo el de quererte.
Cuando tu mismo te gustes sabrás que es posible gustarle a las demás. Así no estarás tras un imposible, sino que al diferenciar los Real de lo Aparente enfocarás tus energías a objetivos alcanzables.

zeje

Gracias por tu opinión, no espero que pase nada de eso, simplemente estoy desesperado por lo que siento, y ya que de momento no veo posible olvidarla prefiero pensar que pueda cambiar, antes de pensar que con lo joven que soy, ya estoy condenado a estar enmarado el resto de mi vida de una chica adultera que jámas me va a hacer caso, que sé que es así, pero llámame soñador, pero no me hace muy feliz ver así mi futuro.

dayanaperez

Yo me arriesgo a la aventura, igual si te gusta y te divierte solo no pienses en un futuro con ella

zeje

Quizá tengas razón, pero aún siendo así, no es por quererme o no quererme a mí, por lo que muchas noches no soy capaz de dormir, tampoco es por mi amor propio por lo que no avanzo en mi trabajo ni en mi vida y me he quedado estancado.

Es por ella, por ella sufro todo eso, por ella mis amigos estan hartos de oirme hablar siempre de lo mismo, de ella

Pero tambien es por ella, que cuando nos vamos un fin de semana de viaje, me siento completamente vivo, que cuando vamos de concierto, me pierdo siempre las actuaciones porque me quedo enbobado disfrutando de lo que ella disfruta, que cuando terminan esos conciertos, por muy tímido que yo sea, siempre me acerco a los artistas de turno para hacernos fotos, recoger autógrafos, e incluso hacernos amigos suyos, porque cuando se que ella esta a mi lado, soy mejor persona y la timidez se vuelve valentía.

Puede que realmente, no sepa quererme, no puedo prometer que vaya a aprender a quererme, pero si que puedo prometer que intentaré aprender a quererla como sea necesario para no perder todo eso y para no convertirme en un muerto en vida.

zeje

Gracias por tu opinión dayanaperez, yo creo que esta claro que no soy capaz de imaginar un futuro sin ella.

zeje

De verdad que agradezco todas vuestras opiniones, reconozco que algunas de ellas son dolorosas, pero sé que son con buena intención, por lo cual una vez mas de todo corazón, GRACIAS

No obstante, me gustaría pedir que (dentro de lo posible), me dierais consejo sobre ¿Qué hacer?¿Cómo olvidarla? Ya he dicho antes que lo de alejarme de ella, lo veo difícil, porque a parte de que no me veo capaz, ya que, estoy deseando volver a verla y tampoco quiero dejar de ser su amigo, por otro lado, aunque no me importase dejar de quedar con ella, los únicos momentos en los que no pienso tanto en ella, es cuando salgo con mis amigos, y, debido a que tenemos los mismos gustos, siempre acabo coincidiendo con ella de nuevo, y por supuesto, no voy a quedarme en casa por no verla, porque entonces me como la cabeza mucho más.

He pensado (no creo que sea una buena idea, pero os lo cuento para saber que os parece) que quizá, sería una buena idea decirle lo que siento, ya que por un lado, si lo suelto, puede que me sirva para "desahogarme" y soltarlo de una vez (no sé si sería capaz de hacerlo), y por otro lado, si se lo digo y se enfada, también podría servirme para que, ya que yo no me veo capaz, sea ella quien se aleje de mí, permitiéndome olvidarla

¿Qué os parece?

¿Tenéis alguna otra idea?

Una vez más, MIL GRACIAS

usuario_borrado

Te recomiendo consultar a un Especialista pues te darán pautas para superar tu Amor no Correspondido.
Walter Riso, en su libro habla mucho de este tema en que con gusto de paso el intro del Podcast de lo que trata: Intro - Guía práctica para no sufrir de amor
Te paso otro enlace del podcast que es intro de otros de sus libros que también ayuda mucho Intro - Guía práctica para mejorar la autoestima

Elocin

Quieres que te digamos cómo olvidarla\dejar de amarla pero sin que tengas que alejarte, sin que debas dejar de verla como a una diosa que casualmente sólo no se aprovecha de ti. Quieres dejar de amarla pero al mismo tiempo dices que sentir ese amor te hace mejor persona y que no estás dispuesto a dejar de mirarla embobado y soñando con un futuro en común.

Pues pides un imposible. Nadie podrá darte la solución si no pretendes poner de tu parte y básicamente seguir actuando igual. Lo único que se me ocurre es que inventen una máquina y te hagan olvidar sin tu consentimiento.

Y claro que lo decimos por tu bien, y claro que tus amigos estén hartos del mono tema de lo imposible.

¿No se aprovecha de ti? ¿Estás seguro? ¿Cómo puedes afirmarlo tras la venda del enamorado? Yo no conozco a ningún enamorado que vea a su amada cómo lo que realmente es. Y si ella es medio lista, que imagino que lo es por su actitud, creeme que ya debe de saber de tus sentimientos.. Y si saberlo y seguir dándote alas no es aprovecharse, debe ser que mi diccionario tiene mal la definición.

Y no, a ti de momento no te ha fallado. Me parece enconmiable que tengas en cuenta eso... Pero una vez más, juzgas o no en base a tu propio beneficio.. O más bien, en beneficio de lo que tú sientes para no pensar que estás obsesionado o loco. Porque seguro que para otras cosas que te suscitan menos interés, sí que te prestas a juzgar (como hacemos todos, en realidad).

Deberías ser consecuente con tus deseos.. Y si tu deseo es ser su pareja pero de cinco años para atrás no se ha dado la situación (pero sí para que ella se líe con otros), igual es hora de cambiar de deseo. Y no puedes cambiar de deseo si la sigues teniendo como foco de felicidad.

Todo eso que te hace sentir, no te equivoques, no es ella. Eres tú mismo proyectando tu amor. E igual que proyectas en ella, puedes proyectarlo en otra.. O mira tú qué locura: ¡en ti mismo! De esa forma te seguirás sintiendo buena persona, menos tímido, más lanzado, que te puedes comer el mundo... Con la diferencia de que valdrá para algo.

No puedes pasarte otros cinco años así, al final la culparás por no corresponderte, o te frustrarás, o ella se irá y te dejará con aún menos de lo que aporta ahora. Y esperar a que por arte de magia aparezca otra que te haga olvidarla es otra panacea que nos quieres, y te quieres vender.. Para empezar los sentimientos como bien apuntas no se controlan, pero dices que si otra quisiera estar contigo podrías olvidarla ¿en qué quedamos? ¿Tan suave es lo que sientes que lo podrías reemplazar o dejar de sentirlo para no herir a una posible pareja? No.. Si la tienes a ella en la cabeza no vas a permitir que otra entre.. Así que, se consecuente, y librate de ese peso para realmente darle la oportunidad a quién te pueda corresponder. Esta mujer no te quiere ni te querrá como tú pretendes.. Si algún día acaba contigo será por comodidad, y aunque ahora mismo te parezca una idea aceptable, no lo es. Si no ha querido dejar a su pareja aún admitiendo a más de uno que le va mal, mientras se enrollaba con otros, no le dejará ahora. Y si no le dejó hace cinco años por ti, no lo hará después. Si no le gustas como pareja, eso no va a cambiar porque sí.. Y tiempo ha tenido para intentar algo contigo.

Veo más probable que él la deje a ella, y que después se refugie en ti un tiempo, o que directamente acabe con otro que le inspire mas que tú. No porque tú seas mala pareja, para nada.. Creo que eres un tío estupendo, pero parece que a ella no le vale si a estas alturas del cuento no te ha correspondido.

Alejate de ella. Por tu bien sobretodo, y para que ella valore realmente tu presencia, también. Ojo, que la valore como tú sueñas que lo haga.. No sólo como amiga. Deja de mentirte.. No la quieres como amiga porque sientes más que eso. Es injusto para todos que te conformes con menos, y le estás mintiendo a ella también aparentando lo que no eres.

zeje

Muchas gracias Elocin.

Aunque me cueste y me duela, estoy de acuerdo contigo en todo, y pongamos que alejarme de ella y no volver a verla nunca, me sirve para olvidarla, esto me provoca tres dudas principalmente:

1-Cuando me llame o me escriba para quedar, ¿Qué la digo? no me puedo tirar toda la vida dándola largas, y mi amigo me dijo que fuera discreto, ya que nadie de nuestro círculo de amigos sabe que estuvieron liados, por lo tanto tampoco puedo decirle que me he enterado de que le pone los cuernos a su novio, que no quiero ser amigo de alguien así, y hacerme el ofendido.

2-Teniendo en cuenta que siempre coincidimos en los mismos lugares porque tenemos muchos gustos y amigos en común ¿Debería dejar también a mis amigos y buscar nuevas amistades y aficiones?

3-Por cuestiones profesionales, ella es clienta mía desde hace un par de meses, y, según la ética de mi empresa, nuestra relación con el cliente es de por vida, supongo que podría "cedersela" a algún compañero, pero me da muchísima vergüenza que en mi trabajo se enteren de esta situación, y no es muy aconsejable, que un cliente deje de ser tratado por aquella persona que ya le conoce, y para hacerlo tendría que, por un lado, dar muchas explicaciones "privadas" en mi empresa, y por otro, o bien yo, o bien el compañero que se encargue, tendríamos que explicarle a ella, a que se debe tal cambio