Que buscan algunas mujeres ahora

No Registrado

Hola soy un hombre de 30 y pico años y ultimamente me he visto en líos con mujeres que no entiendo ya que es lo que quieren.

He sido como cualquier hombre promedio, tuve mi epoca en la que me rechazaron muchas veces, tuve mi primer amor al que me aferré como nunca e hice cosas que no debía por "amor", tuve ya otras relaciones que por una u otra razon no prosperaron, fui aprendiendo y madurando y hace cosa de unos 3 años llegue por fin a esta etapa de la vida en la que uno se siente bien estando en pareja o solo y que si no he de estar con quien quiero y en buenas condiciones mejor solo. Me he dado el lujo de rechazar a mujeres que no consideraba adecuadas a lo que busco y tambien me he llevado algun que otro rechazo tomandomelo con calma y sin que me ponga de cabeza.

Actualmente soy un hombre que me gusta ir despacio en estas cosas del amor, conozco a una chica y ya me puede parecer un bellezon o tener una personalidad arrasadora y aun asi me lo tomo con calma. Me gusta salir y conocerlas en varios aspectos antes de dar un paso a una relacion y tambien soy muy respetuoso de la manera en que lo quieran llevar ellas, si una propone sexo desde las primeras citas ale que no me corto, pero si la chica prefiere ir a la antigua y no permitir ni un beso hasta que no haya nada claro, tambien soy capaz de llevarlo. Esto me ha hecho sentir mejor y he sacado un par de buenas relaciones de esto, que si bien no se convirtió ninguna de las dos en mi esposa por lo menos la cosa quedo bien y lo que duraron fue mas disfrutable que otras que tuve en el pasado.

Pero tambien me han ocurrido historias raras que son las que me llevan a hacer esta pregunta.

Por resumir tratare de separar en 2 grupos lo que mas me ha pasado, hay un grupo de chicas que tras llevar un par de semanas o meses saliendo (o mas dependiendo de nuestros tiempos y la frecuencia con la que nos veamos y es que no es lo mismo ver casi diario a una chica porque son del mismo trabajo que verla cada semana porque los horarios no permiten o incluso menos porque ademas vive hasta la otra punta de la ciudad) tras este tiempo y no definir nada se alejan argumentando que la chispa se acabo o que no veian nada claro.

¿¿Pero que no eran ustedes mismas las que se quejaban cuando a la tercera cita uno ya les pedia ser novias y salian con la clasica excusa de "es que casi no nos conocemos", "eres muy intenso, me agobias"??

El otro grupo se puede tirar meses asi y cuando ya estoy decidio yo, ellas salen con que estamos bien así y digo vale, pero llega un momento que las cosas se tuercen porque de repente ella ya esta saliendo con otro pero si yo intento hacer lo mismo entonces viene el problema. O a veces no se trata de otra persona sino solo de actitudes que ellas si pueden tener pero uno no porque molesta. No entiendo por ejemplo, porque ellas pueden decidir irse a un viaje con amigos y no pasa nada pero si yo lo hago significa que no son tan importantes en mi vida, que prefiero a los amigos, que ya me fui de put.s....

Lo mas reciente que me pasó y aun no termino de creerlo, una chica con la que salia y al final no hemos llegado a nada me acusó de machito, de cabron, de haber jugado con ella para solo llevarla a la cama, y estuvo difamandome por sus redes sociales.

Cuando en primera, tuve la decencia de decirle cara a cara que mejor lo dejaramos porque sentia que las cosas no marchaban. A diferencia de otros que prefieren tenerlas en suspenso el tiempo que sea necesario mientras consiguen otra u otras con quienes pasar el rato o ni se toman la molestia de dar razon de nada y simplemente hacen gosthing de un momento a otro. Llevabamos apenas ni 3 meses tratandonos en los cuales nos habremos visto a lo mucho 4 o 5 veces, tampoco es que le haya hecho perder una eternidad como me reprocha de haberle hecho perder su tiempo, siempre la traté bien, lo cual para ella significa que la seduje con engaños, claro es que por lo visto hay que ser un cabron y tratarlas mal ¿?, y si tuvimos sexo fue porque ella quiso tambien, ya no es ninguna niña para que diga que yo la seduje y como ya dije antes, si ella no hubiera querido yo hubiera esperado sin problemas.Y no fue que yo se lo pidiera, laa cosas se dieron , estando los dos perfectamente sobrios y si se dió es porque ella tambien quería a sabiendas de que aun no teniamos una relacion y por lo tanto aceptandolo ¿o no?.

Es mas no me extrañaria que ella haya venido por aqui contando su version, haciendose la victima, ya que en una primera ocasion por un desencuentro que tuvimos me mando un largo mensaje diciendome que estaba cansada de mis actitudes, que habia estado preguntando a sus amigas y en diferentes foros donde no la conocian de nada y todos habian coincidido en que yo no la queria y que no le convenía. Yo le dije que iba a pensar en eso, pasaron un par de semanas en los cuales ya no nos vimos porque yo me quedé reflexionando sobre eso y llegue a la conclusion de que realmente quizas no le convenia porque su forma de ser y la mia no son compatibles y aunque ya le habia tomado un cariño y claro que me gusta, hay cosas que no se pueden forzar ni cambiar, ademas de ese mensaje tuvo otras acciones de presionar que no me gustaron y decidi que si, que lo mejor era terminar con esto antes de hacerle perder mas tiempo o de que terminaramos mal. La cité para hablar a un café y se lo dije de buena manera y se enojo y me dejó ahi hablando solo. En el momento entendí que se dejo llevar, mas tarde le pedi disculpas por mensaje y al dia sig. le dije que si lo veia adecuado con mi amistad podia seguir contando que no me gustaria quedar mal, lo que ella me respondió con un "jajaja ¿y que mas? Tambien vas a querer que nos sigamos acostando? " le respondi que no, que se lo decía de corazon pero que entendia si ella ya no queria nada y que gracias por todo de todas maneras . Me bloqueó y en los siguientes dias me he enterado de que publicó parte de esa ultima conversacion por redes sociales y hablando pestes de mi.

¿Que es lo que quieren entonces? A mi parecer no esta mal conocerse un par de meses antes de empezar algo, mas si ya vas teniendo edad para que sea algo serio. Pero es que he salido con mujeres en su mayoria de mi franja de edad (la de eta historia por ejemplo tiene 31) solo una que otra mas joven y me sorprende que de todas maneras sean así.

¿Como se debe proceder entonces para no quedar ni como intenso o urgido ni como chico que solo busca rollo ni como patan porque tras salir un tiempo se decide que no es la persona adecuada para formar una pareja? ¿acaso nosotros no tenemos derecho a decidir?

Jose K.

Pues hombre, lo primero que obviamente tienes que corregir es dejar de meter a todas las mujeres en el mismo saco, y creerte que unas quieren lo que les has oído a otras, en vez de fijarte en como es cada una.

TheReckless

'¿Como se debe proceder entonces para no quedar ni como intenso o urgido ni como chico que solo busca rollo ni como patan porque tras salir un tiempo se decide que no es la persona adecuada para formar una pareja? ¿acaso nosotros no tenemos derecho a decidir?'



Bien te han comunicado que depende de cada persona, tendrías que ir viendo tú.

Derecho a decidir tenemos todos. En tu caso quizás no has tenido muchos privilegios en ese sentido y de ahí que tu modus operandi tire más por dejarse llevar hasta lo que te permitan. Mal asunto ese.

Trata de conocer a las personas en general, sin hacer distinción de género, sin mayores pretensiones, evita rollos, pareja, tentaciones románticas... (un poco de sequía y hambruna viene bien para el que padece ciertos excesos) hasta tener claro cómo son las relaciones en términos emocionales. Conocer sus cosas buenas y malas, considerar peculiaridades, compartir (o no) gustos, intereses, pasiones, ideales, etcétera. En fin, conseguir desarrollar vínculos emocionales con el otro género del mismo modo que lo haces con el tuyo propio.

Después, tras abarcar mucho conocimiento sobre el tema, irás más sobre seguro con el tipo de mujer que te interesa y necesitas en tu vida, filtrarás con mayor acierto e incluso recibirás pocos o ningún rechazo al ver de entrada que coincidís en esas cosas importantes que llevan a generar vínculos positivos.

Odile

Yo creo que si una te dice que eres intenso, es porque no le gustas, o tienes otras posibilidades rondando por ahí, vamos... que la que sea 'está de casting'.

Si después de salir varias veces, dice que no hay chispa, pues realmente puede que no la haya, o que se hayan hartado de esperar a que te decidas. Ellas entienden que no te gustan, y deciden alejarse, podría ser que incluso lo pasaran mal con esa actitud.

Si no quieres quedar como 'tipo que sólo quiere rollo', pues mientras sales y las conoces, no te pongas bien puesto en plan 'nos estamos conociendo', pero después le metas mano, es contradictorio.

No creo que sea tanto el 'qué buscan', como el qué buscas tú, que tampoco está muy claro leyéndote, y parece que esa actitud se la transmites a ellas.

fj bulldozer

A las que has conocido, por el motivo que sea, no les has gustado lo suficiente. Si son de este tipo de mujeres que pueden elegir a quien quieran, o ellas creen que pueden elegir a quien quieran, pues lo siento, has tenido que someterte a su prueba de selección y has perdido. Tan simple como eso.

Cada mujer establece su prueba de selección y nivel. Unas exigirán más y otras menos, pero la prueba de selección hay que pasarla, porque somos muchos y existe "excendencia de cupo" en el personal masculino. Tienes que asumirlo si quieres vivir en un país que haya libertad; si hay libertad es libertad para todos y no sólo para un género o sexo. Con lo que ellas tienen tanta libertad para elegir como nosotros. Y eso es lo que parece que te perjudica o tú lo contemplas como perjudicial.

No Registrado

Por muy respetable que te consideres y buen hombre es que en realidad no lo eres. Haya o no haya sexo de por medio, tener "meses" para conocerse solo por no querer dar la impresión de urgido o intenso, dejando a un lado lo más importante: la comunicación.

No dejas las cosas claras de lo que quieres y puedes ofrecer en una relación. No te comprometes desde el inicio porque no te interesa hacerlo. Pero si ellas se alejan entonces son ellas las incoherentes y tu para nada erraste en tus acciones por colgarte la medalla de ser buen chico.

Se sinceró desde el principio. Menciona que buscas de una mujer y pregunta que quieren ellas de un hombre. Eso es todo.

No Registrado

Que bien respondido este último mensaje. Comunicación, honestidad y empatía (y generosidad).

Dspectabilis

Es una buenas preguntas, que yo también me le he hecho desde mi ultima relación, y como muchas cosas relacionadas con relaciones humanas, no hay respuesta.

Lo mejor es tener bien puesto la seguridad en uno mismo, ir con calma, avanzar y retroceder de acuerdo a lo uno observa, y sobre todo ser claro desde el inicio de que se busca en una relación. Y sobre todo mantener mucho el autocontrol. Obvio nada de esto es fácil, relacionarse con seres humanos es complejo, difícil y siempre imposible de predecir.

Aun con lo anterior es inevitablemente tropezaras con situaciones como la ultima que narras, en algunos casos hasta peores como que te acosen, acusen o te levantes mentiras y hasta tomen iniciativas legales o te golpeen (no lo he vivido, pero si lo he visto con mis amigos)... muy desagradable pero ocurre.

La anterior no depende del género, por que aplica igual para cualquier género y el consejo es el mismo.

Tener autocontrol, intentar solucionar la mal interpretación de nuestros actos... pero si no pues a seguir, la vida no la definen aquellos que no están de acuerdo con nosotros.

En relación a lo que mencionas de los foros... mira al igual que tu mensaje, cada persona tiene su propia visión de sus problemas, y aunque parezca tonto expresarlo desde el anonimato es una catarsis que ayuda a quitarte un poco el peso de las fallas que uno ve, siente o de las que se cree culpable o de las que se siente herido.

Mientras todo ocurra en el anonimato y no exista forma de conocer quien es la persona a la que se refiera, todo esta bien.

Puede ocurrir que por azares del destino que se cree reconocer a esa otra persona, bueno eso se resuelve con un reclamo personal.

Si en cambio se llega a exponer por fotos, videos, audios, nombres concretos o datos específicos, bueno ahí si a tomar medidas legales. Pero al menos aquí siempre se toma la precaución de que eso no ocurra.

ilcavalieri

No creo estés haciendo nada mal. Es más, si dices que tienes esa capacidad de adaptabilidad a las relaciones debería ser un punto a tu favor.

Creo todavía no ha llegado la mujer adecuada con la que congenies (de verdad). Y te entiendo perfectamente en aquello de no saber cómo proceder con una mujer. Si vas muy rápido te descartarán por desesperado o porque presuntamente tendrás otras intenciones. Y si te lo tomas con calma, te descartarán por soso y no echado p´alante.

Los seres humanos son complicados.

No Registrado

Como te han dicho otros compañeros, lo primero que denota tu mensaje, es que no parece que le des la importancia suficiente al rubro más importante: La comunicación.

La buena comunicación, clara, sincera y amable... logra que nadie se equivoque con tus expectativas, a menos que lo haga con mala fe. Pero eso ya no es tu problema, y además a la gente manipuladora se le nota.

Revisa si tu conversación no peca de sobreentendidos, sutilezas que aún no está comprobado que sean precisas, dar por sentado algunas cosas...

Pasa un tiempo hasta que las personas se entiendan hasta con la mirada, además no estamos viviendo una época donde la comprensión y emisión de mensajes pase por un buen momento.

Estamos viviendo la época de las redes, y lo que es peor la época de IG y whatsapp... que no sólo han ayudado a deteriorar las lenguas de todo el mundo, sino que además han creado un universo de protocolos, que según cada caso, interpreta como puede o como se le dé la gana.

También, si te interesa, estamos pasando por otra pandemia contra la que no se entreve ninguna vacuna... La del déficit de atención. Que ya no es un problema que padezcan principalmente niñ@s y preadolescentes.

TheReckless

Discrepo con aquello de que sea un problema principalmente de comunicación, sinceridad, honestidad... es más bien un problema de empatía, de no tener mucha idea de lo que le conviene. Si os percatáis bien del escrito, el autor de este hilo, se ha comportado más bien como un 'oportunista' a falta de mejores opciones (lamento la palabra pero es la impresión que he extraído del relato).

Es un fenómeno muy común en estos tiempos; quien me gusta de verdad no quiere conmigo y quien no me gusta de verdad sí quiere.

El autor estira el último caso lo que puede, mejor pescar algún pescadito y 'adaptarse' (conformarse) que pasar excesiva hambre.

Lo que debe hacer, como ya comenté, es conocer a las mujeres sin fines románticos, aprender a mejorar sus puntos flojos (resulta grave no saber a su edad cómo tratar a una mujer sin pasarse de intensito o patán), desarrollar la EMPATÍA y convertirse en un buen prototipo/candidato para esas mujeres que le gustaría tener como pareja (a saber qué despropósitos hará si ni sabe lo que quiere y se deja arrastrar así por las circunstancias).

Ginebra

Algo de razón si que tiene el autor del tema y más que un problema de comunicación es problema de no saber lo que se quiere o de como se quiere.

Cavalieri lo ha resumido muy bien...si se va deprisa malo, se es muy intenso y agobiante y si se va despacio eres soso y no tienes interés, recordaréis que hace pocos días había un tema de una chica que se quejaba que el chico al que está conociendo se lo toma con calma, las respuestas mayoritarias fueron o que a ese chico no le gusta ella o que hay desconfiar si va tan despacio. Pero si el chico hubiera ido a saco ya habría sido un aprovechado que sólo busca mambo. ¿Cómo se acierta?

Llega un momento en el que ya no sólo los hombres, cualquier ser humano no sabe como acertar con otro ser humano en cuestiones románticas.

Conocer la psique del otro género es imposible porque cada comportamiento es individual aunque ahora estemos en una época en la que los comportamientos de ambos géneros se solapan.

TheReckless

He editado lo de la psique, error garrafal, mis disculpas. Quería decir que parece no querer molestarse en conocer a esas mujeres (más bien 'aprovechar' lo que le permitieran).

Creo que el mundo del mercado/romántico es 'confuso' por vivir tiempos de amores líquidos, de ahí que existan tantos 'malos entendidos' e infinidad de situaciones poco alentadoras.

She

Será porque cada mujer es diferente y lo que a una le parece ser intenso a otra le parecerá que es perfecto o que es pasotismo... Las mujeres somos muy distintas entre nosotras. Creo que el problema es que tú transmites que no te importa mucho cómo acaben las cosas con la chica, y eso a mucha gente le chirría.

No Registrada

Yo aspiro a realizar mi vocación y a que no me mareen la cabeza...tener tiempo para descansar sin que me molesten, no tener turnos interminables...nah, cosas de yavieja.

No Registrado

Ginebra: "... Llega un momento en el que ya no sólo los hombres, cualquier ser humano no sabe como acertar con otro ser humano en cuestiones románticas.

Conocer la psique del otro género es imposible porque cada comportamiento es individual aunque ahora estemos en una época en la que los comportamientos de ambos géneros se solapan..."


Y yo me pregunto si detrás de todo esto, no subyace en cualquier tipo de nivel, la única manera de que disponemos los seres humanos... para disipar confusiones, revelar nuestras motivaciones auténticas y... en fin, indagar hasta donde nos sea posible los motivos del/a otr@... El único medio, proceder o modo: La comunicación. De la buena claro: íntegra, sincera, y clara.

Creo que el olvido tan extendido (y hasta la negación) que hay sobre ella, se debe a la devaluación del lenguaje... al temor a que quien la use con eficacia puede engañarnos... ya que en una sociedad hiperconectada abundan todo tipo de embustes.
Aunque las imágenes tienen también el mismo poder y más.

Pero las palabras pasan por un tiempo sombrío...