Profunda depresión, no consigo ser feliz.

No Registrado

Recurro aquí porque no sé a quién recurrir.
A raíz de una ruptura. Encima de una relación muy corta...triste pero cierto. Decidí yo dejar a esa persona y no hay día que no me arrepienta. Los motivos no vienen al caso.
El resultado meses de depresión y me está causando problemas con mi entorno.
Yo intento seguir siendo amorosa, dulce y amable. Soy así (era así). Y muy risueña. Lo intento aunque hay días que me cuesta. Pero más o menos lo consigo, trabajo de cara al público y todo va bien.
Mis compañeros (que también tienen sus problemas) a veces, hacen algún comentario de malas formas aunque sin maldad y a mí me afecta el doble de lo normal. Me dicen "estás muy sensible eh".
A mí madre la tengo loca, es muy buena madre pero muy racional y no me entiende, ha terminado por decirme también sin maldad, que estoy desequilibrada. Y creo que ahí, ya he tocado fondo. Me siento fatal.
No quiero ser muy sensible y mucho menos estar desequilibrada. Intenté ir a terapia, me sentí incómoda y el terapeuta me medio tiró los trastos, no volví.
No quiero seguir así, he probado de todo. Cuando estoy mejor, algo me recuerda a él, a lo exitoso que era, lo atento que era conmigo y cómo se ha olvidado de mí y está con otra, y vuelve toda esa culpa.
Y me siento sola, incomprendida y juzgada todo el tiempo.
¿Por qué no puedo pasar mi duelo, cómo actuaría una persona equilibrada? Es cierto que estoy obsesionada con el tema, le doy vueltas y vueltas a lo mismo y llevo igual, con días mejores y otros peores dos meses.
Al final he optado por aislarme y no hablar del tema con nadie. Me siento mal, a pesar de tener todo en la vida, casa, trabajo, juventud (32 años)...no consigo ser feliz.

Diazepam

Hola bonita

A veces la causa de una depresión como la que experimentas, no es un duelo amoroso, pero el duelo destapa una depresión que ya estaba latente de antes.

Yo sí te animo a volver a terapia (con otro profesional, a veces hay que probar con varios) porque posiblemente haya temas profundos que analizar por ver qué te está causando este problema de salud mental. Es poco probable que esto te lo haya desencadenado la relación o ruptura que comentas, pero es muy probable que dicha relación y ruptura sean síntomas de algo más. Las obsesiones nunca son el núcleo del problema, sino algo con lo que nuestra cabeza intenta evadir el problema. Mucho ánimo.

Doctor_House

Bueno, yo tuve depresión por mucho tiempo... pero por otras razones.
Lo que te puedo decir es que hagas terapia, y quizá psiquiatría también.
Tal vez estés pasando por la abstinencia del apego, que es normal.
o si queremos verlo de otra forma, sea dependencia, mmm no se.

Ginebra

No todas las personas pasan los duelos de la misma forma y para ti ¿Qué es una persona equilibrada? has tenido una ruptura, te han pasado cosas y tú cerebro reacciona a esos cambios.

Lo que no es sano es que le estés dando vueltas a lo mismo porque te está generando un problema de ansiedad que es la que hace que te obsesiones y te la deberías tratar¿Has ido al médico? Si estás deprimida es un médico quien te la tiene que diagnosticar y tratar porque con frecuencia una terapia no es suficiente.

No te sientas mal por sentirte mal pero tienes que buscar quien te ayude, es una lastima que en tu entorno no encuentres compresión y paciencia pero que eso no te frene para que empieces a salir de ese pozo en el que te encuentras.

Ánimo y empieza por ir al médico.

Jarethu

Estimada usuaria:

Quisiera poder hacer más por ti, en realidad solo puedo decirte que lo más probable es que todo eso que sientes sea algo que venías arrastrando de tiempo atrás y que se ha hecho evidente a raíz de los problemas de pareja, culminando con la ruptura y el malestar que hoy sientes.

Necesitas urgentemente apoyo tanto de un especialista médico, como de un terapeuta que te vaya guiando por ese camino traicionero que es la depresión.

Procura conseguir ese apoyo lo más pronto posible, mientras tanto apoyaré en tus seres cercanos, mucho ánimo, no estás sola.

Odile

Que los motivos no vengan al caso será tu manera de autoconvencerte, pero si estás así, es por algo.

Somos personas, y tenemos días buenos y malos, y tampoco tienes porqué estar forzándote a estar siempre disimulando tus sentimientos si te sientes mal. Creo que con mantener unas normas básicas de educación es suficiente, no creo que haya que esta complaciendo siempre al prójimo, y menos si no te sientes bien.

De malas formas, pero 'sin maldad', vaya hombre! has oído éso de... 'entre broma y broma la verdad asoma?', pues yo lo que creo es que tus compañeros son unos desconsiderados y deberían cortarse más en dar sus impertinentes opiniones. Después te dicen que 'estás muy sensible', culpándote a tí, éso se llama manipulación.

Pero no nos has dicho qué actitudes tienes... te las pasas llorando? estás cogiendo malos hábitos? la pagas con ella? no es fácil convivir con alguien con depresión tampoco, lo mismo tu madre también necesita herramientas para gestionarlo.

Pues vaya sinvergüenza de 'terapeuta', intentar aprovecharse de los momentos malos ajenos... sabes que eso estaría prohibido según su código profesional? yo si fuera tú me buscaría otro terapeuta, y de ser posible chica, me sentiría más cómoda.

Precisamente porque estás muy afectada, y no estás en equilibro. Podrías empezar por dejar de idealizar al exitoso *ollarín de los bosques, no culparte tanto y buscar ayuda. Si te aíslas va a ser mucho peor

dadodebaja43516

Te animo a hacer terapia. Ahora tú no tienes las herramientas para salir de esa depresión.

Que dieras un psicólogo poco profesional no es motivo para no buscar otro. E incluso puede ocurrir que incluso fuese un buen profesional por lo que sea no es el adecuado.

Si antes de la ruptura estabas mal pero lo ibas sobrellevando este desamor habrá sido la gota que colma el vaso.

Mucho ánimo y de todo se sale. Créeme.

Gryalian

A parte de lo que te han recomendado de terapeuta o psicólogo, yo te recomendaría cambiar la actitud sobre las cosas que te suceden.

En perspectiva, todo lo que ahora tratas como algo negativo, a la larga puede ser positivo. Necesitas cambiar el punto de vista y dejar la espiral de negatividad que te va arrastrando hasta el fondo sin que lo notes, así cualquier cosa te la digan a bien o te la digan a mal, empeorara tu psique, llevándola a la autodestrucción, no solo de tu propia estima, también de lo que te rodea y quienes te rodean.

Así mismo, entiendo que una ruptura, fuese como fuese puede doler de maneras muy diferentes, así que el mejor camino a superarlo es continuar tu vida, liberarte de la dependencia afectiva que hubieses creado y conocer gente nueva, o hacer actividades nuevas que no hayas probado y quieras intentar realizar.

Que tu meta diaria sea pensar en positivo y olvidar la amargura del desamor.

Diazepam

Si dejaste a este chico, tus motivos tendrías. No estarías feliz, tranquila o fluyendo. Suficiente razón para dejarlo, no hace falta que te hagan una putada para no querer estar con alguien. Ya darás con alguien que te dé la tranquilidad que precisas para ir gestionando tus inseguridades. No merece la pena forzar una relación con una persona que por lo que sea, saca tu peor versión.

De tu mensaje se desprende que te validas poco, pones a los demás por encima de ti y que no te das derecho a poner límites o a decir que no. Cuando lo haces (con el chico que comentas), algo en ti se rompe porque estás dándote valor y prioridad y tú cabecita se ha salido de esa zona de confort donde tienes que sufrir y aguantar para que los otros estén bien a costa de tú dejarte la salud mental. Si esto así, urge terapia que te ayude a salir de esas dinámicas, que son muy dañinas e insanas para tu salud y tu autoestima y probablemente son la verdadera causa de que te encuentres como estás.

Lo de tu madre, no comment, puro chantaje emocional y una actitud por su parte inaceptable. Eres adulta, tienes derecho a expresar tus limites y preferencias y jamás deberías tolerar que te amenacen por ello. Otra razón más para no atrasar lo de la terapia.

LaSam48

No te preocupes, lo superarás. Aún no has asimilado que ya él no está en tu vida y tampoco te has quitado la pesada maleta de la culpa de sobre tus hombros. El día que asimiles las cosas y te liberes de ese peso, volverás a ti misma. No todo es psiquiatra y terapia, a veces simplemente nos toma más tiempo del que debemos sanar algunos procesos en nuestra vida. Estarás bien. Un abrazo 🤗

No Registrado

El susodicho no hizo nada relevante, o nada tan grave como para dejarlo. Yo y mis inseguridades me hicieron saborearlo, creo.
Realmente, con mi entorno laboral no hago nada malo, sigo siendo muy funcional.
Y con mi madre tampoco gran cosa, me había comprado unas plantas para mí jardín, y tras llamarme desequilibrada hoy, le dije amablemente que es mejor que no viniera a plantarlas porque prefería estar sola ya que estaba sensible y eso me habia dolido.
Lo que hago que puede cansar, es llorar con frecuencia y hablar muchísimo del tema, me habré equivocado, por qué hice eso, cómo puede ser feliz con otra, me voy a quedar sola y blablabla.
Mi madre se tomó muy mal que le pidiera que no viniera y me dijo que así me iba a quedar sola de verdad, que no pensaba pisar mi casa nunca más, que ya estaba bien, que cada vez que tengo un problema me aislo...etc. le he pedido perdón y le he dicho que sí venga, que no tiene nada que ver con ella, que soy yo, que no estoy bien.
Gracias a todos. Trataré de buscar otro terapeuta.

TOMsinJERRY

Procura ir con otro terapeuta. De preferencia que sea mujer.

No todos los que pasan por ansiedad/depresión son disfuncionales en el trabajo. De hecho algunos usan de distractor de sus emociones trabajar tanto que se hacen adictos a estar ocupados teniendo exceso de trabajo por gusto.

Tu mamá no respeta tus límites. Tanto así que te hizo sentir culpable por ponerla en su lugar. Sea tu madre pero no deber permitir ese tipo de trato a tu persona. Sino sabe comprender tu depresión lo mejor es que se aleje para que no te dañe más con sus palabras.

Ratoncitopáez

Te pondremos dar ánimos, pero confía en los profesionales, no todos son "malos"

mediavida

Cuídate, y para ello recurre a un terapeuta especialista; busca uno con quien estés a gusto.

Busca un buen amigo/a con quien hablar sobre esto, para aliviarte algo.

El duelo de una ruptura puede ser muy doloroso y prolongado ( incluso mas de un año), según para quien; hay personas mas sentidas que lo sufren mas.

Un fuerte abrazo.

Dark1996

Es entendible terminar una relacion implica una serie de cambios. Y es normal caer en esa tristesa y esa perdida del sentido de las cosas. No va ser algo facil de superar, pero hay que intentarlo. Empiesa saliendo con amigos, hacer cosas con otros mantiene nuestra mente ocupada para no pensar tanto en la otra persona. Has ejercicio y si puedes inscribite en un gimnasio, podras conocer nuevas personas, no digo que empieces una nueva relacion, pero siempre es bueno compartir experiencia con personas que tal vez hayan pasado lo mismo. Y bueno como dicen el tiempo cura las heridad, pero para mi es que hagamos cosas en ese tiempo para intentar sanar esas heridas.