Problemas con mi vecina

No Registrado

Os resumiré la historia.

Soy chico 25 años

Hace unos meses se mudo a mi urbanización una ex compañera de clase.

Empezamos a hablar y nos llevabamos genial. Mucho WhatsApp, quedando para ir al cine, a caminar, cenar, etc. Una noche después de cenar se me lanzó y la dije que acababa de salir de una relación (ella ya lo sabía) y que no estaba preparado pero que podíamos seguir siendo amigos. Ella lo aceptó y aunque los siguientes días estaba como un poco más alejada yo me esforcé mucho en darle confianza y hacerle ver que no tenia que cambiar nada nuestra relación. Volvimos a recuperar la confianza pero al mes y medio desapareció del todo. Después de muchos WhatsApp y llamadas sin contestar fui a su casa para ver si había pasado algo y me dijo que había encontrado un curro y estaba muy liada. A los dos días la vi salir de la urba con un chico.

Total que no tarde en darme cuenta que ni curro ni nada que se había echado novio y deje de interesarle. Todo bien podría haber sido sincera pero bueno es entendible.

La cuestión es que siendo vecinos nos cruzamos muchas veces, al principio me saludaba pero ahora ya no y se me queda mirando de forma descarada y poniendo morritos de enfado.

Mi mejor amiga dice que fui un calientabragas con ella y que actúe muy mal... yo creo que fui honesto y que fue ella quien no valoro mi amistad y que en ningún caso me merezco miradas de odio por su parte.

dadodebaja62070

Está claro que la chica estaba enamorada de ti y de algún modo u otro,estaría esperando a que salieras de una relación para "marcar terreno"y confesarte sus sentimientos. Sin embargo,olvidó que recuperarse de una relación conlleva su tiempo(a veces meses,otras años) y debería de haber sido más empática contigo y con tu situación y seguir siendo tu amiga.
No obstante, puede ser que al quedar tanto contigo e ir juntos al cine, a cenar, etc...ella se ilusionara y se imaginara que tú le ibas a decir que sí (no la culpo porque así de incontrolables son los sentimientos).
Mi consejo es que no te sientas culpable, porque tú te portaste como un amigo y creo que nunca le diste a entender que a ti te gustaba ella ( distinto hubiese sido que tú la ilusionaras y le dijeras cosas que pudieran interpretarse como que tú también sentías lo mismo. De ser así, la cosa cambiaría).
En fin, si ella ha encontrado a un chico, creo que lo mejor es respetarla y pasar de ella,porque si la saludas y pasa de saludarte, pues es problema de ella,no tuyo ).

Un beso enorme

Wildcat

Perdona, pero sería conveniente que expusieras los motivos de por qué tu mejor amiga te llama "calientabragas" por "haberlo hecho muy mal" [sic]. Tu testimonio tiene, obviamente, presunción de veracidad, pero lo mismo faltan matices.

Tu ex amiga está resentida contigo. Puede ser una muchacha muy orgullosa que se muestra herida, con ansias de revancha; te hace burla con la lengua, etc.; o una chica más sencilla que lo mismo sufrió algunas cosas de ti y que no te quiso contar porque se sentía muy dolida, traicionada o decepcionada. Incluso de forma inconsciente se daña a alguien que te ha querido, así que lo más lógico sería pensar que hubo un malentendido sin resolver. De ahí su reacción.

La situación actual y la actitud de tu ex amiga, aparentemente (digo, aparentemente), muestra cierto resentimiento. Sé que la juventud es muy caprichosa, pero se me escapan detalles, porque estas cosas pasan por un motivo que a veces va más allá de un simple despecho.

dadodebaja60737

Cuando Le gustamos a alguien es muy difícil que quede una amistad. Probablemente si esa chica reunió el valor de entrarte es porque le gustabas mucho.

De alejó de ti porque lo necesitaba. Sois aún jóvenes y quizás no supo expresarlo, pero está claro que sus sentimientos no Le dejaron volver a tener una relación normal contigo.

No puedes hacer nada más que aceptarlo y dejarla tranquila. Ella no quiere tu amistad, quiere otra cosa. Y pareces de esos chicos que no se enteran de nada y probablemente Le mandaste sin querer señales equivocadas...

No Registrado

Hola

Para mi mejor amiga yo me dejaba querer cuando era muy evidente que esa chica me miraba de una forma especial. No estoy de acuerdo pero es su opinión. Por eso lo de calientabragas aunque lo dice para vacilar.

Si yo tranquila la dejo no voy a obligar a que sea mi amiga. Lo que no entiendo son sus miradas. No me saca la lengua simplemente me mira fijamente y pone morritos.

Además si ella ya tiene un chico en su vida no entiendo esa necesidad de demostrarme con su mirada que yo soy el malo. Y me duele porque para mi era una muy buena amiga.

Y tampoco entiendo que despues de arreglarlo estuviese un mes y medio bien conmigo hasta que conoció a otra persona

Earth

Yo lo resumiría en que tal vez al mismo tiempo que veía que posibilidades había contigo hacia lo mismo con el otro chico o era el quien iba detrás de ella, tú te has sincerado (lo que me parece muy bien de tu parte) y ella ha tomado la otra opción que tenía, al parecer no ha tomado bien tu rechazo pero ya nada puedes hacer, no era el momento para que ustedes estuvieran juntos.

Tommy Shelby

Aunque esté con otro chico al verte se acuerda de que la rechazaste. Su orgullo está herido y de ahí su comportamiento.

Ali89

Explica mejor la opinion de tu mejor amiga porque yo estuve en la situacion hace poco y se pasa mal. Cuenta mejor como fue tu relacion con tu "amiga" para tener mas datos.

Yo no creo que te odie cuando odias a alguien no te molestas en mirarle.

Otra cosa que no me cuadra es que siguiese contigo despues de el rechazo. A ti ella te gustaba? Por que si vienes aqui a preguntar al menos es que te importa no se. Me faltan datos

No Registrado

Hola

Me importa/importaba un montón y si que me atraía pero yo sigo sin poder olvidar a mi ex. Cuando se lanzo yo podía haberle dicho que me esperase pero no quise jugar así con ella y prometer algo que no estoy seguro de poder cumplir.

Pues la relación con ella era muy cercana siendo vecinos pues estábamos casi todo el día juntos en mi casa, en la suya, saliendo por ahí. Lo típico de unos amigos. Si es cierto que ella era cariñosa pero tampoco nunca noté una intención amorosa por su parte.

No Registrado

Le diste en su ego...habra dicho este me rechazó pues se va enterar voy a pasar de su cara...pasa tu tambien de la suya...si le dijiste que no mucho no te interesa supongo

Lupercal

Las mujeres en general y las agraciadas muy en particular, gestionan bastante mal el rechazo. No tienen la piel tan dura ni tan acostumbrada al "no" como el hombre común (no busques más, ese es el origen de su actitud) .....

Ali89

No se que os pasa a algunos que nunca notais nada o os haceis pelicjlas raras en la cabeza. Haz caso a tu mejor amiga que seguro que la pobre chica esa estaba superilusionada contigo y vio señales por tu parte y por eso se lanzo y luego la dijiste que solo amigos..

No estoy de acuerdo en lo de noaceptar el rechazo por parte de las chicas en este caso.. Me suena a que para ella vuestra relacion era como un noviazgo pero sin lo fisico. Lo digo porque yo estuve en el lado de ella y lo vivi asi..

Respecto a tu duda pues no se porque te mirara supongo que tiene la espinita clavada de tenerte de otra manera no lo se pero deberias plantearte que ella lo ha pasado mal con toda esta historia

dadodebaja57180

Se ha tomado mal el rechazo y, por su actitud, todavía tiene que asimilarlo, si ya no le importaras ("novio perfecto" incluido), no te retiraría el saludo ni te pondría morritos.

Bien por ti al ser sincero.

En todo caso me llama poderosamente la atención tu actitud, veo un poco de celos por tu parte, la quiero como amiga pero que no tenga pareja, modo perro del hortelano.

Primero por abrir este hilo.

Segundo porque si realmente la quieres como amiga, te importa su bienestar y su felicidad para ti está dentro de tus prioridades, deberías ser consciente de que cuando una persona te gusta una "simple" amistad puede ser una auténtica tortura, no se te debería escapar que necesita tiempo y espacio.

El intentar comunicarte insistentemente con ella, el ir a buscarla a su casa, me parecen más síntomas de un ego herido que una sana preocupación por una amiga.

Si de verdad te importa déjala en paz, sino quiere hablar contigo, respétalo y, quizás con el tiempo, volváis a ser amigos, esta vez sí una amistad de verdad, sin falsas expectativas ni reproches pasivos.

virtualero

Dejas muchos detalles en el tintero, con lo cual es dificil hacer apreciaciones. Pero a medida que iba leyendo el hilo, estaba pensando en justo lo que tu mejor amiga te ha dicho, que te hayas dejado querer y de ahi lo de calientabragas. Esa es la clave, y es evidente, que consciente o inconscientemente lo has hecho. Y dejarse querer y no querer, no se hace, es doloroso para la otra persona, a la par que frustrante.

Y para mi la clave de toda esta historia, al margen de lo anterior, es muy sencilla. Si la rechazaste, tendrias que haberla dejado estar, haberla dejado ir, o como mucho dejar que te buscase ella si hubiese querido. Es complicado y confuso cuando te dan calabazas o eso parece, tener a esa persona que considerabas especial, ahi detras tuyo buscandote, cuando lo que necesitas es que te dejen en paz y reflexionar que quieres y que vas a hacer respecto a esa persona a partir de ese momento.

Es una manera de marear y confundir a alguien, aparte de darle falsas esperanzas si no se ha sido "contundente". Me parece egoista y de poca empatia no ponerse en el lugar de esa persona y darse cuenta de que es un trago desagradable. Es que lo primordial en esa situacion y momento, no es que ella valorase o no tu amistad, sino que tu respetases y entendieses lo que podia significar ese rechazo para ella.

Por su parte, se ha echado novio bastante rapidido, es raro, pero bueno.... y que te mire asi, pues no se que decirte, tiene su parte de logica. Se sentira todavia dolida.

Odile

Porqueyolovalgo y Perra del hortelano Es ella la que decía que dejó una relación, la que 'andaba liada', y la que después salió con otro... qué esperaba? que estuvieras lloriqueándole detrás por los siglos de los siglos mientras Su Excelencia se decidía a estar disponible o no? Búscate otra que esté interesada, anda....

No Registrado

Pues vaya al final soy yo el culpable de todo...

Yo no he perseguido a nadie, después que me dijo que quería tener algo conmigo estuvo una semana distante y luego se fue acercando tímidamente y yo me esforcé en hacer que se sintiese cómoda. Después de un mes y medio de haber recuperado la relación de amistad es cuando desaparece y tras días de WhatsApp y llamadas sin respuesta alguna es cuando fui a su casa.

Yo respeto que no quiera hablar conmigo aunque hubiese agradecido que me lo dijese claramente y no se inventase un supuesto trabajo nuevo pero en fin así es la cosa.

Ya ves yo si me preocupe por ella y ella por mi? Porque yo tenía una amiga con la que me lo pasaba genial y ya no la tengo y no creo haber hecho nada para merecerlo y menos sin ningún tipo de explicacion mediante.

Y no son celos al contrario yo me alegro por ella pero es que no veo por ningún lado la incompatibilidad. Podría tener su pareja y ser mi amiga.

A mi lo que me duele es que una persona que era importante para mi y que yo creía que era importante para ella me mire con ese desprecio como si hubiese matado a su periquito...

El último mensaje no lo he entendido. Lo siento odile pero creo que te has liado o has leído mal los mensajes.

anemona005

Pero tú le dijiste claramente que la veías COMO AMIGA????

No Registrado

Si le dije que para mi era una buena amiga y que no podía sentir algo por ella porque ya lo sentía por otra persona y que en otras circunstancias quien sabe lo que hubiese sido

virtualero

Es que segun comentabas en el mensaje inicial, dabas a entender que fuiste detras de ella despues de rechazarla. Ahora dices que no, tu sabras. Segun cuentas, que la chica ha hecho cosas "raras", si, pero aqui el problema es que hablas de recuperar una relacion de amistad que nunca existio, al menos para ella, ya que te veia de otra forma e incluso se arriesgo a hacertelo saber.

No se trata en si de culpables, sino de que no entiendes que a ella no le haga bien una amistad tras un rechazo. Tambien entiendo que no te guste tener la percepcion de que te mire mal...