Problemas con el padre de mí hijo

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Hola, primera vez que escribo en una página así pero me quería desahogar.
Soy chilena pero vivo 7 años en Perú, con mí novio y nuestro hijo, los dos son lo más importante en mí vida pero los problemas con mí novio han empeorado y no quiero que se acabe lo nuestro, por mí hijo y por los dos, hemos pasado tantas cosas, que no es justo que se acabe lo nuestro.

Yo lo conocí en USA, en un programa de estudiantes que van a trabajar por 3 meses allá. Cuando lo conocí me pareció tan bello, físicamente y por su forma de ser, que empezamos una relación rápidamente.

Pero fuimos muy irresponsables y al llegar a Santiago, me enteré que estaba embarazada; tuve miedo, aparte de que vivíamos en diferentes países, él sólo tenía 19 años, recién estaba empezando la universidad y yo al contrario, estaba terminando y tenía 23 años. Tenía miedo que no se quiera hacer cargo, que fuera muy inmaduro y me deje sola. Me armé de valor y lo llamé, pero me sorprendió su reacción, me dijo que teníamos que ver qué hacer, yo quería que viniera a vivir conmigo, pero él tenía que dejar sus estudios y empezar en nada en Chile, así que decidimos en ir yo allá, una vez que me gradué y apoyarnos para salir adelante.

Mis padres se molestaron y se negaron, pero al final entendieron que tenía que irme con el padre de mí hijo.

Por obvio motivos él tuvo que dejar de estudiar y dedicarse a trabajar.
Cuando llegué a Lima, fuimos a vivir a su casa, pero dónde era la lavandería, había un cuarto grande y un baño en todo el piso y una escalera de metal que conectaba a la calle.

La verdad nuestros padres nos apoyaban, sobre todo los míos, porque yo no trabajaba. Y a pesar de todo él y yo tratábamos de enamorarnos, era lindo eso, él siempre me engreía y yo igual, sobre todo trataba de darle un tiempo para los dos, nuestras vidas habían cambiado muchísimo, fue durísimo. Cuando yo empecé a trabajar me gané una fuerte desilusión, en Perú los sueldos no son muy altos si lo comparas al estilo de vida y nuestro hijo iba a empezar la escuela, los gastos iban a triplicarse y tuvimos que tomar una decisión, él se iba a ir por 6 meses a trabajar a USA y juntar, les soy sincera fueron los 6 meses más largos de mí vida, sentía inseguridades, estaba en una casa ajena, en otro país; vinieron varías cosas a mí cabeza. Pero cuando volvió en verdad nos dimos cuenta que estábamos enamorados, esa separación fue como un impulso, hacíamos todo juntos, estábamos más tranquilos con lo que ahorro compró un auto, acá en Perú es muy normal que las personas sin necesidad de una licencia de taxi hagan Uber, aprovechando eso, empezó hacer Uber y por fin nos estábamos estableciendo, fue en ese momento que al ver qué mis ingresos no aumentaban que empecé a emprender mí negocio de ropa de gimnasio y bikini, era administradora, se me hizo fácil empezar a vender por instagram y Facebook, con ayuda de mí novio, mí negocio empezó a subir, todo nos estaba yendo bien. Pero mí novio empezó a cambiar de actitud, ahora estaba más relajado, siempre fue relajado, pero ahora es ocioso, se volvió más engreído, a veces llega borracho, gasta la plata en estupideces, no le dedica tiempo a su hijo, peleamos y estas últimas veces nos hemos dicho cosas feas, como que por mí culpa él no estudió, o que por su culpa yo tuve que dejar mí vida en otro lado; a veces no nos hablamos en días, se ha ido a dormir a la calle y nuestro hijo es el que más sufre, al ver todo eso, no sé qué pasó, mí novio siempre fue un chico bien relajado por más tensa que esté la situación siempre estaba relajado pero si él se proponía algo, lo hacía así le costará pero ahora parece que ya no tiene metas, quiere estar con sus amigos, jugando en su consola o durmiendo, mientras que su hijo y yo en segundo plano, no sé que hacer.

Ruth78

Siento muchísimo lo que te está pasando, de verdad. Ser madre, sin casi apoyos, sola...

Intentaré ser breve, seguro que otr@s compañer@s te dirán cosas en más profundidad. Pero en resumen por lo que me respecta decirte, veo que tu relación con este chico transcurrió de forma muy rápida, muy jóvenes y sin una base sólida para todo lo que vino después. El sacarse cosas en cara ya da la impresión de que ninguno de los dos estuvo seguro de las decisiones que tomó y que fue todo apresurado por el nacimiento de vuestro hijo. Lo que más tristeza me causa, es que él culpa a ti y al niño de sus decisiones no hayan dado los frutos que esperaba (aunque no lo mencione, pero su nula implicación ya lo denota).

Yo sólo podría decir terapia de pareja urgente de ser posible y sino, rápidamente, hazte a la idea, emocional y "operativa", de que vais a ser tú y el bebé (podría ocurrir un milagro, quién sabe).

Eso sí, POR FAVOR, ocúpate de que tenga todo la forma legal necesaria y de que esté contribuyendo a la manutención del niño, ahora y para cuando (con ciertas probabilidades) "desaparezca". No lo dejes estar. Si está reconocido, es su padre legalmente y tiene obligaciones, algunos se creen que porque los hijos tengan madre, viven del aire y sólo del esfuerzo de ellas.

Apóyate en tus padres, piensa en las cosas que vas a hacer, por ti y en el bebé, mira el futuro con ilusión, siendo tú el motor de todo ello.
Si ese hombre no mira en absoluto por vosotros (borracho, viviendo en la calle, ocupándose en estupideces, en fin, que se "rescate"), tú no tienes por qué hacerlo por él. Entiende que si le importarais, no os estaría dejando a la deriva (¿acaso tú lo harías en su lugar?). La excusa de las "crisis existenciales" son muy baratas, es un egoísta y un inmaduro.

Elizabetta

Al poco de conoceros, vuestra vida cambió de golpe porque te quedaste embarazada.

Un chico con 19 años no tiene la madurez suficiente como para abordar una paternidad en condiciones, ni una relación de futuro.

Aún así, se esforzó, movido por las circunstancias, y se saltó una etapa muy importante en su vida, os fuisteis a vivir a la casa de sus padres y allí nació vuestro hijo, ahora que las cosas están mejor a nivel económico y que tiene tiempo para vivir su juventud, se encuentra con la responsabilidad de un hijo y de una relación, que, a mi juicio, le quedan muy grandes.

Mi consejo es que rompas esa relación, por el bien de todos, pero sobre todo por el bienestar del pequeño.

Habla con él, busca un lugar para vivir y acordar los terminos de la ruptura.

Dspectabilis

Esto fue demasiado rápido, y el era muy joven, demasiado para entender la magnitud de la paternidad; y sin embargo la entendió; y eso mismo los condeno, no pudieron vivir sus vidas de jóvenes y asumieron un obligación que siempre es muy complicada.

Si mis cálculos son correctos hoy tu tienes cerca de los 30 y el los 27, tu hijo debe tener 6 o 7 años.

El comportamiento de tu pareja es muy extraño ¿Por qué ya como adultos y cerca de los 30 cambia de esta forma? Si siendo más joven asumió la responsabilidad, creo que aquí existe un factor externo que no conocemos, y por su comportamiento parece estar en un estado depresivo.

Si esto ultimo es cierto, lo mejor sería tomar terapia de pareja y el ayuda independiente psicológica; como hombre se bien que existen etapas en la vida donde cuestionarse nos lleva a perder la perspectiva de lo importante, y caemos en la trampa de autoaislarnos; pero eso solo el puede remediarlo.

Parece que la vida familiar para el ya se hubiera convertido en un carga y esta en la etapa de negación (alcohol, y autoaislarse con amigos juegos y dormir).

Sin embargo, si en sus peleas empiezan los insultos y reclamos mutuos, eso es muy mala señal, cuando se pierde el respeto de pareja la situación tiende a volverse muy compleja y difícil de curar.

Y además tu hijo esta empezando a darse cuenta de la situación...

Es tiempo de tomar decisiones difíciles.

Intenta remediar la situación, si es posible con una terapia de pareja.

Si ese opción no es posible, por negativa de el o tuya o de ambos; es importante ir considerando la separación, por salud mental y emocional, continuar una situación inestable va tener fuertes repercusiones en la vida de su hijo, y eso es mejor evitarlo.

Vivieron una etapa hermosa en sus vidas, yo honestamente no le hecho la culpa a el, hizo lo que pudo, tu también; pero todo indica que la situación llego al limite, y se ha sembrado la semillas de una fuerte crisis de pareja.

Si su relación aun puede salvarse, requiere un fuerte ejercicio de madurez, y ahí la terapia de pareja podría ayudar; lo ideal sería sentarse a hablar y comunicarse mutuamente y con respeto para averiguar que esta pasando.

Exaltarse, insultarse, reclamarse y pelear en general y más con el niño cerca solo lastima a su hijo, y obviamente entre ustedes se construye un muro que cada día es más difícil de derribar.

Lo urgente es parar ese comportamiento de lastimarse mutuamente, eso solo va ir a peor y va ser cada día más difícil remediarlo; y puede sembrar la semillas de situaciones más difíciles de corregir, las heridas por las palabras mal dichas son muy difíciles de reparar.

Lo segundo, es intentar saber que esta pasando, comunicándose bajo la premisa de mutuo respeto.

Lo tercer, hecho lo anterior es tomar una decisión sana: continuar la relación como adultos y apoyándose mutuamente; o terminar su relación, con la visión de que ambos siguen teniendo obligaciones con su hijo, no solo económica, también emocional.

Yo honestamente no creo que el sea el malo de la película, lo demostró haciendo un gran esfuerzo y cambiando su vida, que no es algo menor. Pero es posible que hoy ya no quiera seguir con la relación y el amor se haya acabado; es importante esto por que si es posible que ese sentimiento se halla finalizado, y es mejor aceptarlo.

Si es así es mejor separarse y esperar que el siga asumiendo su responsabilidad como padre aunque ya no este juntos, quiero creer que así será, todo el tiempo juntos ha demostrado que el es alguien que puede asumir obligaciones.

Obvio el tiene obligaciones legales con su hijo, le guste o no, si se separan esas obligaciones siguen, ojalá el sea capaz de asumirlas sin que la ley lo obligue; pero si no tendrás que acudir a la ley.

Quizá tengas que pensar en volver a tu país, eso también implica que el debe dar su consentimiento para que su hijo deje el país, y eso no es menor; por que el también tiene el derecho de poder estar con él.

Por las fuertes implicaciones legales que existen en su relación, tanto de obligaciones de él, como de consentimientos mutuos, es importante que evites confrontaciones innecesarias y que negocies de la mejor forma. Lamentablemente la existencia de su hijo los va unir para siempre, y por el bien del niño, deben encontrar un camino donde, aun separados puedan darle el soporte tanto económico, como emocional.

Lo que no es sano es continuar en una situación donde mutuamente se lastimen, reclamen, insulten y lo hagan sabiendo que el niño es consciente de eso, esas situaciones va marcar profundamente al niño y ustedes. Si se desata el odio, luego la mente se bloquea y las situaciones se enredan hasta volverse imposible negociar, no caigan en esa trampa, respeto mutuo, aun si ya no hay amor, lo mejor es respetarse para lograr una salida sana para todos.

Obvio si consideras la opción de regresar a Chile, apóyate en tus padres.

Suerte, ojalá la situación se resuelva, yo espero que el se de cuenta y puedan superar esta etapa tan difícil; si no que su separación sea lo diplomática posible.

Ahh otra cosa, recuerden que si el amor se acaba, es importante aceptar que no es culpa de nadie, todo llega a su fin. A veces aunque duela lo mejor es no aferrarse a algo que daña, decir adiós también es sano. Pero al final el amor es una decisión de adultos, si su relación tiene futuro es por que ambos han madurado y son capaces de sentarse, comunicarse, negociar y remediar lo mejor posible situaciones de crisis, como la que viven.