Problema de diferencia de edad y mucho más

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Mi hermana está saliendo con una persona bastante mayor que ella, le saca 12 años. El tema de la diferencia de edad nos chocó a mis padres y a mí desde el principio, pero viene acompañado de otros problemas.

El caso es que este tipo tiene muy ganada a mi hermana porque tiene mucho dinero y le hace muchos regalos y le invita a planes caros. Aparte de eso no sé qué puede verle, porque es un personaje de cuidado. Al principio con él todo era buen trato, es bastante carismático de cara al exterior, pero desde hace un tiempo el tipo le hace desplantes, amenaza con dejarla, tiene frecuentes desapariciones acerca de las cuales no da ninguna explicación... Eso sí, luego vuelve a ponerse la máscara y vuelve a ser encantador.

Mi sospecha y la de mi familia es que este tío tiene una o varias amantes con las que hace lo mismo, se las gana con regalos y va saltando de una en otra según le apetece. El caso es que mi hermana está obnubilada con este tipo y nosotros no sabemos como hacer que abra los ojos. Además mis padres, aunque no se atreven a decirle nada, están muy disgustados, porque la educación que nos han dado no es la de irnos con gente porque nos den regalos, y mucho menos aguantar ese maltrato. A mí desde luego no se me pasaría por la cabeza, me parece una falta de dignidad enorme y estoy bastante dolida con ella, es algo que no me esperaba.

Cómo pensáis que podríamos hablar de esto con mi hermana? Gracias.

Kontor23

podría decir que ella sola se tropiece y se dé cuenta solita si es que el tipo es un picaflor platudo, pero ahora con tanta inseguridad es peligroso, si fuera mi hermana contrato un detective para aclarar el tema.

Joe Bulldozer

Precisamente mi amada es 12 años menor que yo, pero es que ella es cuarentona y yo soy cincuentón. Si tú planteas el caso de tu hermana como un problema y encima le ha chocado a tus padres es que, tu hermana, cuarentona no es, ni siquiera creo que sea treintañera, sino bastante más joven. Si tu hermana tuviera más de 30 años, tus padres no se meterían en su vida amorosa para nada.

Desde luego que, 12 años de diferencia en la juventud, representan un choque generacional de bastante peso. Si tu hermana tiene 18 o 20, el tener relación formal con un treintañero, no suele llegar a buen puerto y es normal que tus padres se alarmen por ello. Aunque tu hermana sea mayor de edad, ten en cuenta que, 20 años de ahora no se corresponden con 20 años de mi época, pues la sociedad ha cambiado muchísimo y la postadolescencia se ha ampliado artificialmente hasta límites insospechados. Los jóvenes veinteañeros, legalmente, son adultos, pero en la práctica no viven como adultos, no tienen absolutamente nada que ver con los veinteañeros de hace tres o cuatro décadas, cuando querían independizarse de sus padres lo antes posible.

A tu hermana, por edad, le corresponde como mucho estar con un hombre 5 o 6 años mayor, pero hasta ahí. Las diferencias de edad superiores a 10 años, son para la gente verdaderamente adulta y tu hermana no lo es aún en la práctica.

Dspectabilis

Aquí la unica solución es hablar como familia directamente con ella.
Pero antes de ello deben aclarar entre ustedes los argumentos, y hablar sin imposiciones, son sensibilidad, respecto y sin imponer sus criterios.

Desde el exterior el verdadero problema de la situación no esta en la diferencia de edad, que el tenga mas solvencia económica y le de regalos. Si el estuviera enamorado resultaría de lo mas normal.

Pero lo que es una bandera roja, y bastante peligroso es la actitud de amenzarla con dejarla, y desaparecer sin explicaciones. Por que justo ese comportamiento, el que esta creando intencionalmente una dependencia en tu hermana para ejercer control sobre sus emociones. Si ella esta enamorada esa actitud que crea momentos de miedo, incertidumbre y luego de pasión y reconciliación (y si ella no tiene la madurez de otras relaciones), es gancho directo para crearle adicción a una persona.

Ella debe entender que ustedes están viendo esa bandera de peligro.
Hacerse consciente del problema.
Aceptar que debe aprender a manejar la incertidumbre que le causa esa relación.
Ponerle un límite y aprende a decir no en la situaciones que claramente son un manipulación.
Y sobre todo cultivar su autoestima.

Es posible que ella este enamorada y lo vea como el mejor partido, pero debe aceptar y ver que el riesgo es muy alto, si esa relación pasara a un matrimonio, ella podría perder su autoestima y caer en una adicción que la podría llevar a un drama familiar, aceptando situaciones graves como maltrato emocional, físico o infidelidades.

Antes de que la situación evoluciones más allá, es necesario sentarse como familia y mencionarle todos sus temores y lo que ustedes ven... escucharla y sobre todo hacer notar que ella no es ta sola, que baja cualquier situación de peligro ella debe entender que tiene las puertas abiertas y toda su protección como familia.

No intente imponerse, ni decirle que lo deje, esa es su decisión, pero si sean claros que ustedes ven una situación de peligro muy real, y evidente debido a las actitudes de esta persona que con su edad, recursos y experiencia esta manipulando las emociones de ella.

Intentes siempre esta alerta de la relación, hablar con ella lo más que puedan, y escucharla sin juzgarla... pero recordándole que antes que cualquier amor en su vida, esta sobre todo el cuidado de su autoestima y su propia protección tanto física como emocional, y que una relación no es una prisión, ella siempre tendrá la opción de salir de esa relación si considera que la esta dañando, por que nunca debe olvidar que sigue teniendo esa libertad.

Jose K.

Háblale a tu hermana del concepto Refuerzo Intermitente, un método de manipulación al que cláramente le está sometiendo.

-Hacer que los momentos buenos sean muy buenos y memorables.

-De repente y sin venir a cuento cambiar y hacer sentir mal a la persona para que se quede rallada por si ha hecho algo mal.

-Volver con disculpas y pareciendo encantador para que la otra persona se acostumbre a quitar importancia a los momentos malos creyendo que pasarán.

-Hacer lo que quiera con la otra persona mientras ella trabaja incansablemente en recuperar los momentos buenos.

Quizás esto le haga darse cuenta de lo que está viviendo.

Azuquitar

Olvídate de la diferencia de edad, el problema es lo demás que cuentas, el tipo podría ser de su edad o incluso menor y si hiciera lo mismo sería igual de malo.

Por lo que cuentas, ese ciclo de ser encantador luego portarse mal y volver a ser encantador es lo que la tiene enganchada, lo de los regalos y planes caros es su forma de seducir, su arma podría ser el sexo o ser sumamente tierno y romántico cuando es la parte del ciclo en la que toca portarse bien.

Es muy probable que le sea infiel, y llegará al punto en que tú hermana esté tan enganchada que le resulte fácil perdonar esa infidelidad.

Investiga sobre psicópatas narcistas, creo que esta persona cumple con el perfil.

Capi_Platónico

Solo hay una manera de que tu hermana abra los ojos.y es pillándole en alguna infidelidad (que si las cosas son como las cuentas ten por seguro que la hay).

Yo creo que tiene tal enganche que por mucho que lo critiqueis eso solo va a hacer que se enganche más a él.

Coincido con el diagnóstico del narcisismo.

Aliada

Mientras haya interés de por medio así va a estar tu hermana vendiendo su dignidad cuyo valor es lo que le da el tipo, cuando se encaprichan es difícil. Ese hombre es bastante narcisista y tu hermana lo acostumbró a tratarla así porque ella lo permite, está ciega. Puedes hablarle del amor propio, que ese comportamiento la va a destruir porque esas personas así son aborsorven la energía y dile si así es feliz y si es lo que quiere, pienso que tus papás deberían aconsejarle, no que se metan pero sí hacerle ver las cosas porque es un dolor ver a su hija así y deben cuidarla y apoyarla, tal vez haya algún vacío emocional que ella lo busca en la persona equivocada, si no la apoyan y no siente que en casa la quieren y le muestran afecto, ella seguirá con él o en ese tipo de relaciones, hagan algo y que sienta el aprecio de ustedes, tal vez sea eso.

Joe Bulldozer

Pero vamos a ver, ¿tus padres lo que critican es la diferencia de edad o la forma de ser de este individuo, como se comporta con tu hermana? Porque, si fuera debido a lo segundo, porque este hombre sea un narcisista, daría exactamente igual que ellos tuvieran la misma edad o que ella fuera mayor que él. Este detalle cambia por completo mi respuesta.

Elizabetta

Pero que edad tiene tu hermana?

Porque si está enamorada y ya tiene unos añitos, vosotros le podréis decir lo que estiméis oportuno, pero ella hará lo que le venga en gana.

En esto del amor, como en otras muchas cosas, uno no escarmienta hasta que no se pega el coscorrón, pero a través de otros...la cosa no suele dar resultado.

Joe Bulldozer

Si ella tiene más de 30 años y este individuo no le conviene, es ella quien debe analizarlo y darse cuenta, y no los "papis". Si tuviera 18 años, es comprensible, porque es una mayoría de edad reciente y todavía necesitaría algo de asesoramiento, antes de tomar decisiones. Pero pasando de los 30 años, ya lleva mucho tiempo siendo adulta y ya tendría que haber aprendido a solucionar los problemas por sí sola.

Estamos creando una generación de inmaduros totales, con esa manía de los padres de meterse siempre por medio, aunque los hijos tengan medio siglo de vida. En fin, esto es España, desgraciadamente.

Tass

No estoy de acuerdo. Una persona puede tener 18 o 58 años y caer igualmente ante un tipo como el que describe la autora del hilo. Y en esos casos, para salir de esa situación de abuso emocional, no queda más opción que recibir ayuda de personas cercanas.

Alguien podrá salir sola/o de esas relaciones abusivas, pero tardará mucho tiempo y saldrá muy dañada/o, así que el apoyo externo es fundamental. El famoso abrirle los ojos a alguien no es misión imposible.

Elizabetta

Ojalá y la gente nos hiciera caso, sobre todo los hijos, cuando intentamos prevenirles sobre algo o sobre alguien...

Pero no suele funcionar, es más, se suelen revelar y desoyen tus consejos.

Que ese individuo es un gilipuertas narcisista y manipulador, lo tendrá que descubrir ella, porque si no...pensará que su familia está en contra de su novio, que su hermana la envidia, o a saber el qué.

Tass

Por lo mismo hay que hacerlo con tacto.

Lo que no se puede pretender es que ni la hermana ni sus padres se queden de brazos cruzados.

Tampoco se puede pretender que será fácil que ella entre en razón, pero al menos se logrará mejorar la situación con apoyo familiar.

Peor es dejarla sola y contemplar cómo el tipo va socavando su dignidad cada vez más.

Elizabetta

Vuelvo al mismo planteamiento del principio, ella es muy joven?

Porque la familia de ella tiene sospechas de que él está con otras, pero certezas, ninguna.

Como hablar con una hermana y/o con una hija de esto? Pues hablando, me parece sencillo, os sentáis todos y en un ambiente relajado le habláis de lo que sospecháis que sucede y de las banderas rojas que según vosotros ha cruzado el sujeto en cuestión.

Después le decís que como persona adulta que es, ella podrá decidir si sigue conociéndolo o le para los pies de alguna manera para que no la deje plantada, porque eso no lo debe permitir.

No hay más, ella les escuchará y luego hará lo que le venga en gana.
También sabe que si al final tienen razón, ella encontrará en su familia el apoyo necesario para salir adelante.

Anda que no me previno mi padre sobre mi primer novio...el pobre, la de veces que me dijo que yo acabaría sufriendo, pero no le hice caso, ni mi hija me lo hizo a mi cuando la previne sobre alguna relación sentimental o de amistad, luego la abracé fuerte cuando llegó hasta mi hecha polvo, lamentando no haberme hecho caso.

Nadie escarmienta de errores ajenos.