Contacto 0 = Psicología Inversa
 

Buenas

Llevo unas semanas engullendo libros de psicología tanto masculina como femenina en diferentes ámbitos, no solamente cuando una persona es dejada.

El primer concepto básico que he podido esclarecer sobre toda esta lectura y mis experiencias es que hombres y mujeres no piensan diferente, sino que sus cerebros funcionan de forma de diferente.

Por eso estoy aquí, para divagar ahora con vosotros sobre qué pasa realmente al otro lado, a la otra persona, cuando se le aplica el contacto 0.

Para mi, es puramente psicología inversa, si haces las cosas como debes, no hablemos de acciones sistemáticas para que esa persona sienta que ha perdido la sartén que tenía por el mango, sino acciones reforzadas por tu sana autoestima:

-No puedes obligar a nadie a estar contigo.
-Sino me quieres mejor cada uno por su lado.
-Sino me valoras mejor solo que mal acompañado.
-Quieres tiempo? toma 2 cazos.

Cómo se sentirá esa persona con el trascurso del tiempo, cuando desapareces de su vida, algo que nunca había vivido, sobretodo de parte de un hombre.

Qué sentirá cuando esa persona ya no es dueño de tu saber y hacer en tu vida diaria.

Esa es mi retórica de hoy, yo particularmente pienso eso, que el contacto 0 es psicología inversa, directa o indirectamente, pones a esa persona a prueba pues le das lo que quiere sin eso que anhela... "saber que te importa" para poder seguir adelante victorioso.

Pero ay....cuando abre los ojos....:cabezazo:

Un saludo

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Es cuestión de enfoques
Creo que el contacto 0 (bien empleado) no es un ardid para provocar en otros sino una "terapia" de recuperación propia.

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Totalmente de acuerdo.
En muchos casos cuando una persona X le pide tiempo a su pareja o le dice que quiere dejarlo, en realidad lo que ansía oír es un 'no, por Dios, sin ti me muero. No te vayas, te necesito... Blablabla' para, como tú dices, sentir que tiene la sartén por el mango. En el momento en que recibe un 'vale, te daré todo el tiempo del mundo' la cosa se desestabiliza y la persona X en cuestión ya no se siente tan segura e incluso es probable que recule en su decisión.
Suena paradójico, sí, ¿pero acaso existe algo más paradójico que el ser humano?

PD: he sido la persona X... No me enorgullezco de ello jajaja

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Yo también he considerado siempre el contacto cero como un periodo de cura para la persona que peor lo pasa con la ruptura. El enfoque de psicología inversa no lo acabo de ver... Pero todo puede ser oye

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Y que libros son esos poeta? Alguno recomendable? Leo compulsivamente si alguno merece la pena me lo dices. :-).

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Yo creo que el contacto 0 es por un@ mism@, para estar bien. Así lo he aplicado y comprobado.

El contacto 0 con la finalidad de recuperar al otr@ está basado, en mi opinión, en que sólo se echa de menos lo que no se tiene.
La verdad es que me imagino que habrá gente a la que le haya ido bien en la segunda oportunidad, pero deben ser casos muy concretos. Si los motivos para romper la relación son serios, no van a desaparecer tan fácilmente.

La psicología inversa se le aplica a los niños y eso pensaría yo del que reaccione ante el contacto 0 por psicología inversa, que es un crío y no sabe lo que quiere. Reaccionará por orgullo, por necesidad de alimentar el ego, con un "no, no, tú no me olvidas, yo no te dejo". Pero, eso no es una base para reconstruir una relación.

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contacto cero es para que te olvides lo mas pronto posible de la otra persona. aplicar contancto cero y pensar, "risa de malo malisimo: jur jur, hoy no le he llamao ya queda poco para que caiga en el bote" es un poco retorcido y nada efectivo para olvidar a la otra persona.

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El post no trata de si el contacto 0 es bueno como herramienta para que la otra persona vuelva, a mi eso no me importa porque dependerá de cada caso y cada persona.

Trata de entender psicológicamente qué siente esa persona cuando se encuentra ante una situación que se escapa de sus manos, fuera de lo habitual.

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A mi me han aplicado contacto cero por segunda vez, y, por lo que estoy leyendo, es cierto, parece un poco juego de niños, sobretodo si el cabreo ha sido por una tontería. Tonta de mi yo pensando que ya no se podría arreglar nada.

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Supongo que no se puede aplicar una reacción "única" para todos los casos, si el otro te abandonaba y te recuperaba como un juguete,..pues se le rompió el juguete :D, si realmente tenia interés en romper la relación sencillamente le dará igual, con el tiempo quizás sienta curiosidad y un poco de nostalgia, pero eso es todo...

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Cada persona es un mundo.
A mí me han aplicado contacto 0 y yo simplemente lo he entendido y aceptado.
No me he enfadado y mi reacción ha sido respetar el deseo de la otra persona de no saber nada de mí.

Si necesito decirle algo me acerco por este hilo http://www.foroamor.com/escribe-algo...novio-a-89463/ :D

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tratar de entender psicologicamente lo que siente otra persona al perder el poder que se le ha dado es un poquitin retorcidete y rebuscado. Pero claro yo no se jugar al ajedrez asi que no me puedo adelantar tres o cuatro movimientos. Yo creo que si la finalidad es el olvido y el borron y cuenta nueva, tampoco hace tanta falta pensar el como se sentira la otra persona. Que se sienta como le de la gana, a mi lo que me importa es como me siento yo y por supuesto aprender a no hacer de perrito faldero, porque si la otra persona tiene el poder, es porque tu o yo se lo hemos dado. estoy de acuerdo con lo de que si quiere tiempo que se tome el resto de su vida, pero no como psicologia inversa, si no como lo que es un vete a paseo en plan educado. La indiferencia premeditada no es indiferencia es otra cosa.

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Tanto hombres o mujeres tenemos miedo de perder "para siempre" a nuestras ex parejas.

La forma que tenemos de vivirlo es algo distinta entre ambos sexos. Pero lo que importa no es el aplicarlo en sí, sino entender bien para qué sirve. El contacto 0 usado con consciencia hace que la persona dejada tome las riendas del juego, mientras que la que deja pierde el control.

Es como el juego del cazador cazado. :risita:

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Si te han dejado: Si es ex-pareja ya está perdido@.
Si ya no sientes nada, porque ha pasado tiempo, ya no te importa nada tu ex- y no sientes ninguna pérdida.
Mientras aún sientes cosas por tu ex-, siempre te agarras a una remota esperanza. Esa esperanza te daña y no te deja progresar. El contacto 0 te ayuda a controlar esa esperanza porque eres tú ahora el que tomas la decisión de no más.

Si has dejado: Fastidia que te olviden tan rápido o que decidan pasar de ti en vez de andar rogándote. El contacto 0 te lastima el ego. De ahí que empiecen con testeos que si te llegan porque no aplicaste bien el contacto 0 o porque te resulta imposible (por circunstancias) lo único que hacen es liarte, dañarte y retrasar tu recuperación. Porque cuando él o ella alimente de nuevo su ego, te vuelve a dejar.

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que lio, yo pensaba que era mas fácil.

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Quien vuelve por contacto cero no lo hace por amor, solo por necesidad, por no perder el juguetito. En cuanto juegue un poco mas se hartara de nuevo y lo dejara tirado.

Ademas, quieres estar con alguien que tiene que dejarte y hacerte daño para darse cuenta de que quiere estar contigo?

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Como se ha dicho con frecuencia, el contacto cero es principalmente para el reestablecimiento emocional propio. Si se utiliza pura y exclusivamente con fines de recuperar a una Ex, los resultados son aleatorios, por no decir que MUY pocas veces se logrará ese cometido...

Nada más frustrante que emprender una estrategia de "retorno con la Ex" mediante contacto cero y que a la otra persona le importe un pimiento.

Creo que para esto último hay mejores opciones, tales como combinar cierta desaparición, con volver a contactar desinteresada y esporádicamente y habiendo mostrado ciertos "cambios personales" (que son los que harán que la Ex vuelva a interesarse en uno. Recordemos que nos dejó PORQUE PERDIMOS VALOR ANTE SUS OJOS). De todos modos la decisión final SIEMPRE dependerá de la otra persona, y casi siempre estará en contra de nuestros intereses.

Cuando un/a Ex se marcha, no es para volver precisamente. Y si vuelve es porque lo que ha intentado en el plano amoroso luego de terminar con nosotros le salió muy, pero que muy mal.

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1. La Piscología inversa no existe como concepto.

2- Lo que algunos "psicólogos" improvisados llaman psicología inversa se le conoce como técnica de intervención paradójica y es una forma de reactancia psicológica.

3. El contacto cero no forma parte de esa técnica, aunque en un determinado contexto logre esos resultados.


El contacto cero es el método para inhibir una dependencia emocional que se ha desarrollado por una persona luego de la ruptura amorosa.
Es el equivalete a alejarse del todo de una droga, para quien busca recuperarse de esa adicción. Entre menos expuestos estemos a esa persona el "síndrome de abstinencia" irá disminuyendo y podremos recuperar nuestro equilibrio emocional.

El alejarse para que una persona "regrese" con nosotros sólo funciona cuando apenas se están planteando una nueva relación. Pero cuando la decisión de abandonarnos está tomada y comienzan a alejarse, de poco sirve. Acaso para sincerarse y pedir perdón por la ruptura y luego cada cual con su vida.

Leer libros es bueno, pero es necesario ser selectivo con los autores ya que hay mucho charlatán predicando "pseudo psicología" o "psicología" barata de bolsillo.

Contacto cero es para recuperarnos nosotros, no para recuperar a quien se ha marchado. Y funciona :sisi:


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Excelente punto. Por eso creo que el contacto cero "ad eternum" o anacrónico (fuera de tiempo y circunstancia) es un absoluto sinsentido. Cuando ya pasó un tiempo prudencial desde la separación y uno de los integrantes de la Ex pareja (el que abandonó generalmente) está "en otra sintonía", aplicar la famosa técnica es como hacer lo propio con el conductor del bus o con el dependiente de la tienda: algo improductivo e inservible, porque la persona desinteresada no piensa en la cuestión, le es ajena.

¿Se puede volver con una Ex? Creo que sí, pero para eso tienen que manifestarse una conjunción de factores que difícilmente coincidan en un momento dado, éstos son:

- Que la vida sentimental posterior de nuestro Ex haya sido frustrante/desilusionante, y nos extrañe en demasía.

- Que nosotros no hayamos reestablecido nuestra propia vida sentimental con otra persona.

- Que el Ex (que nos abandonó) se trague el orgullo y nos implore por una segunda oportunidad...algo difícil en estos tiempos de egos elevados e individualismo.

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En tal caso da lo mismo ¿no? ¿para que ponerte en contacto con alguien a quien le importas nada? que siga cada cual en su mundo y el contacto cero será no intencional si no producto del desinterés.

Entonces vuelve porque su vida es miserable no por amor. Entonces mejor que se quede lejos.

Eso es triste, pero más triste volver con quien ya hizo daño y no le importó.


En el amor no caben egos, si no es por amor no vale la pena tener a alguien al lado nuestro.


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Lo que ahora se llama "contacto cero" es algo que llevan practicando las filosofías orientales más de dos mil años.

Se llama Vivir el Momento Presente.

¿Qué tiene que ver esto con lo del contacto cero?

Cuando alguien nos deja y pasamos por una ruptura, se crea una dependencia emocional, en este caso no ya hacia una persona, sino hacia su recuerdo. Se magnifican sus gestos hermosos y se pasan por alto los menos buenos y, sobre todo, la situación actual: ésa en la que te dejan porque no te quieren y/o aparece un tercero/a en escena.

Esa dependencia emocional retrasa la recuperación, porque contribuye a la creación de esperanzas en el retorno de la persona amada. Esperanzas que suelen ir acompañadas de actos que rebajan nuestra dignidad: súplicas, lloros, promesas de cambiar (cuando si te dejan no es necesariamente porque hayas fallado en algo), etcétera.

Enfocado desde esa perspectiva, el contacto cero trata de cortar con la dependencia emocional, de forma radical. No sirve como subterfugio ni estrategia ni "psicología inversa", porque el objetivo no es el otro: eres tú mismo.

El concepto budista y zen de la Conciencia Plena exige que ésta se centre en el Momento Presente, que es donde sucede todo. El sufrimiento deriva de vivir en el pasado (la relación muerta y las esperanzas o esfuerzos para resucitarla) o el futuro (las perspectivas de soledad, de pensar que sin él/ella "no se puede vivir",...). En el Momento Presente no existe relación. Existe el Aquí y el Ahora. Existes tú mismo/a.

La dependencia emocional es una forma de apego, en este caso a las personas. La práctica de la Conciencia Plena enseña que puede existir dolor, porque se ha perdido a alguien querido, pero que al luchar y vencer el apego se evita o anula el sufrimiento, que es la expectativa no satisfecha.

No confundir Momento Presente con la frase gastada Carpe Diem: en la primera existe conciencia. La segunda es una forma de anularla.

A partir de ahí, lo llamemos contacto cero o Conciencia Plena, la tarea es nuestra y exclusivamente nuestra: recomponer nuestros cimientos, saber vivir el momento de soledad que atravesamos, y renacer con un nuevo Ser a un estado nuevo en el cual podremos amar más y mejor a quien de verdad pueda amarnos a nosotros.

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Si la persona ya dejó de amarte, el contacto cero puede picarle un poco el ego, pero realmente es un alivio. Piensa que se libran de tener ahí a alguien suplicándoles, o esperando cosas de ellos que no pueden darles...

Al respecto de que los cerebros de hombres y mujeres funcionan diferente, quizás sea así, pero en lo que respecta a las rupturas y tengo vistos ya más de 5000 casos, una cosa te diré: todos actuamos muy parecido.

Al margen de todo esto, el objetivo del contacto cero es llegar a la indiferencia por esa persona, una vez logrado con éxito, poco te importará la psicología inversa que pueda tener el asunto.

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A ver, la psicología inversa era algo que vi en un capítulo de Los Simpson, me parece...

No volvamos con las demagogias aquellas de aplicar el contacto 0 para "llamar la atención", porque me parece que es completamente absurdo y el resultado será la disolución total, si o sí, tarde o temprano y alargando una sufrimiento y una agonía innecesariamente.

El contacto 0 hay que tener presente siempre que es un interruptor. El interruptor de apagado de una relación y el olvido total, para restablecer lo antes posible una vida normal sin la interferencia de una persona que ya no está en tu vida. No existe. Punto.

Las demás teorías son darle la vuelta a una perdiz ya muy mareada....

Agarrarse a un clavo ardiendo bueno, cuando se está desesperado es lógico, pero no es para nada lo mejor que se puede y se debe hacer.

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Un hombre cuando es dejado normalmente busca recuperar a su ex novia. Los problemas no tienen que ser necesariamente graves o la ex novia no tiene que haberlo dejado de querer. Si por el contrario si fueron graves y o ella le ha dejado de querer apague y vámonos, a desaparecer totalmente.

Pienso que para una persona que está desesperada por recuperar a su pareja, es siempre mejor aconsejarle que aplique el contacto cero, lo cual también le ayuda a recuperarse, a que se haga como en algunas páginas que se les incita a humillarse, a perder la dignidad y en definitiva a alejarla más. Es un cambio de actitud con el cual no se le vende el método mágico para recuperarla, sino para tener más posibilidades y en definitiva y más importante, para recuperarse.

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Vale, habláis del dejado que debe aplicar el contacto cero. Pero si el que lo aplica es el que deja, y por una discusión tonta, puede que sea tan inmaduro que lo aplica para llamar la atención, o, en este caso, conseguir lo que quería de la otra persona?
Es un tema muy interesante este y me gustaría saber más...

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El que deja puede aplicar el contacto 0 si deja porque esta harto de que la relación no funcione, pero no porque no sienta ya. En este caso el contacto 0 lo hace para evitar recaídas, para evitar contactos de la otra parte y para olvidar y superar.
Si deja porque ya no siente nada le importará poco bloquear o no y si recurre al contacto 0 será para evitar los contactos de la otra parte si se pone pesad@.

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Yo creo que sí el que te deja aplica contacto cero... No será que realmente no quiere saber nada de ti y solo eso?

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Si y no, puede aplicarlo para dejar de pasarlo mal, no porque no quiera saber nada de la otra parte, a veces se sigue sintiendo mucho y lo mejor es eso, no contactar para intentar superar antes, a veces funciona, a veces no...

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Hay que distinguir aquí dos tipos de personas que dejan:

a.- El que deja porque no quiere a la persona: lo único que en este caso puede sentir el "dejador" es cierta culpa por la ruptura de la relación. Que sea por el otro o por sí mismo/a depende del tipo de persona de que se trate y de cómo haga las cosas, si está preocupado por lo que piense el entorno, si sabe estar solo/a o es de los que enseguida (o durante, en muchas ocasiones) busca sustituto/a, etcétera.

La culpa nunca puede malinterpretarse como deseos de volver a la relación. Por lo general, cuando alguien adopta esta decisión ya lo tiene muy meditado.

El miedo es otro factor a tener en cuenta. Por eso el/la que deja suele proponer lo de la amistad. En parte para mitigar la culpa anterior, en parte por si las cosas no salen como él/ella espera.

b.- El que deja porque no se siente querido, porque la otra persona no lo respeta, o lo maltrata, o lo engaña. En este caso el dejador funge como si fuera el dejado, por lo que el proceso de recuperación tiene que ser el mismo que si hubiera sido la otra persona la que hubiera planteado la ruptura.

En cualquier caso, una relación es como un jarrón: si se cae al suelo, se rompe, y se pueden pegar los trozos, pero ya no es el mismo.

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Y los testeos de la gente que te ha dejado a que se deben? Sobre todo cuando ya ha pasado un tiempo?

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Pues exactamente asi es, como lo mencionas

Yo me he leido muchos libros también como, sex so fast, macho alfa, don seductor, recupera a tu ex en 30 dias o menos y otros.

Pero el que más me ha servido es guia amante perfecto.

Bueno a mi me ha ido de pelos con ese libro :aplauso: