Me gustaria hablar con alguien
Hola , veran mi pareja no me deja salir , su lema es "no hagas lo que yo hago pero si lo que te ordeno" , ya he escrito anteriormente sobre mi problema , pero realmente todas vuestras respuestas son cosas que yo ya me esperaba , sé que no debo permitir que nadie me controle , pero la situacion es mas compleja , lo que necesito es hablar con algún hombre que sea por naturaleza inseguro y celoso o que haya tenido alguna pareja a la que no le haya dejado salir por quizas mieda a perderla o a que le engañe . Y hablar con alguna mujer que haya pasado por lo mismo que yo , para poder hablar y que me cuente su experiencia. Os agradeceria vuestra ayuda.
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No pertenezco al perfil de hombre con el que necesitas hablar, pero sí al perfil de profesional que te puede decir a dónde conducen las conductas que tiene tu novio contigo.
NO HAY situación compleja que justifique un maltrato de ese tipo. NO HAY nada que justifique que tú lo soportes. En fin, ya nos dirás. Si quieres que te cuente de primera mano lo que puede sucederte en estos casos, o bien lo cuelgas por aquí o bien lo escribes por privado si quieres que sea más profesional. En cualquiera de los dos casos, creo que necesitas saber eso más que otra persona te aconseje, afectada del mismo síndrome, que continúes en esta situación. |
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No se pueden dar datos personales en abierto.
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No necesito datos personales, Ginebra, tranquila. A lo que me refiero es que si quiere que le exponga cuáles son las consecuencias de aguantar una relación de ese tipo, y a lo que puede derivar, se lo puedo contar perfectamente. Es más, creo que es más instructivo que se lo explique en abierto, para que pueda leerlo más gente que esté en la misma situación. Para que pueda ver con el paso del tiempo en qué degenera el trato con sujetos como el novio de esta chica ;)
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Todos somos algo celosos por naturaleza, pero lo de tu novio ya supera todos los récords. Creo que haría mejor convirtiéndose al Islam e irse a vivir a un país donde no esté reconocida la igualdad entre hombres y mujeres, que algunos países de este tipo los tenemos bien cerquita. Ninguna mujer en España le va a aguantar su forma de pensar y actuar, salvo que haya sido educada para ser sumisa, cosa que dudo
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Lo que realmente necesitas es dejar a esa persona ya, hablar con otras personas sobre tu situacion no va a arreglar nada. Como se dice, muerto el perro se acabo la rabia.
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Qué fuerte, como dice Raistlin: da igual si hay gente que ha pasado por esa situación, que por el foro algunos han pasado por ahí, y la única forma de superarlo, ha sido dejar al chico ese.
¿A quién se le ocurre decir esa estúpida frase de no hagas lo que yo hago pero sí lo que te ordeno? ¿Eres su perro, o su criada o su esclava como para que te tenga que dar órdenes? Me cago en la leche bien cagado, precisamente sólo por esa frase ya es razón para darle una patada en el culo, enviarlo a Marte y que se vaya a donde le aguanten, jamás debes soportar esas cosas (y si tu anterior tema, lo separas por párrafos, lo leeríamos todos mejor :bien: ). Si todos te estamos dando consejos similares ¿no crees que es por algo? A lo mejor en este caso la mayoría no se equivoca!!!!!!!!!! Y sobre si te gustaría hablar con gente que ha sufrido el ser controlador o los celos, te diré que todos somos, al menos, un poquito controladores y celosos (vamos, que todos somos un poco de todo, pero alguno más que otros). Pero es que lo de tu "novio" es patológico (y no, no me refiero a que sea un pato y sea lógico, sino a que es enfermizo eso), y terrible. En serio, te voy a decir el típico consejo que es muy fácil de decir, pero muy difícil de hacer: dejar a ese chico, comenzar una vida nueva de reconstrucción personal y sin personas tóxicas a tu lado. |
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Y para qué querés hablar con gente tan enferma como tu pareja? querés tratar de comprenderlo? ni lo intentes, y tampoco intentes ayudarlo, que lo ayude su mamá, vos salí corriendo lo más rápido que te den las piernas.
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A menos que seas terapeuta, tengas los recursos para poder ayudarle de forma profesional y además no estés implicada emocionalmente con él, no puedes hacer nada por cambiarle.
Por otra parte antes de ponerte a entender porqué él hace lo que hace, es mejor que empieces a entender tú porque´lo aguantas. En una relación de maltrato hay uno que maltrata y otro que se automaltrata y suelen tener el mismo problema de base. Por eso muchas personas maltratadas a veces toman el papel de maltratadores. ¿Quieres entenderle? Entiéndete tú, pues sois la dos caras de una misma moneda. |
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A una persona así si quieres intentalo.... Pero cuanto mas lejos, mejor
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¿No tienes a álguien cercano al que contarle lo que te ocurre? Quieres escuchar consejos de otra persona igual, lo que pasa es que muy pocos lo reconocen. En todo caso escucha a gente más honesta.
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Por mucho que la gente se indigne y se enfade, no creo que en este foro podamos ayudarte. Supongo que la única ayuda, como muchas cosas en esta vida, es echarle un par y mandarlo a paseo, no hay más.
Pero desgraciadamente, me temo que eso no va a ocurrir, al menos en mucho tiempo, o hasta que las cosas se pongan peligrosas. Así que, si quieres ser sumisa de él, bueno, cada uno es libre, pero cuidado si con el tiempo comienzas a ver faltas de respeto rayanas en el maltrato físico y ya sabemos lo que viene después... Suerte. |
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En muchas ocasiones, una mujer maltratada conoce perfectamente a su pareja, me refiero a que es perfectamente consciente de lo que su pareja es, respecto a ella. El problema, por llamarlo de alguna manera, es ella. La maltratada necesita que alguien de fuera le ayude a salir de ahí porque aún siendo consciente de la situación por sí misma no pueda, o bien alguien que le aclare realmente lo que sucede, alguien que le haga ver lo que desde dentro no ve o no quiere ver. Suponiendo que sea este tu caso y por las frases que citas, buena pinta no tiene la cuestión, habla con alguien que sepa de estos temas, algún profesional. Tras una corta charla, te a describir paso por paso cómo empezó tu relación, cómo es ahora y lo que presumiblemente será dentro de un tiempo. Aquí, por muy buena voluntad que pongamos en nuestras líneas, nunca alcanzaremos a aconsejarte como te mereces. Sobre todo deja de intentar encontrar a "otro" tipo similar para hablar o que te aconseje en algo. Ese no creo que sea el camino. P.d.: En España existe un teléfono gratuito, que no deja rastro en la factura, donde profesionales, que resuelven este tipo de temas todos los días, pueden ayudarte y de una forma completamente anónima. Llama al 016. |
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Es lo que hay. |
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Y a eso iba con mi respuesta, con no poca frecuencia se sale de una relación de maltrato y se entra en otra, el conocer las señales, el patrón de un maltratador, ayuda a no caer de nuevo en otra relación igual, o al menos salir de ella a tiempo. |
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Como veo que es algo que te interesa saber, Carmen17, te voy a contar la visión que se tiene en ciertos sitios sobre lo que tú estás viviendo. Te voy a enlazar cuando sea necesario con los post de entrada que tú misma publicaste en este mismo foro.
Lo que tú estás sufriendo no es un novio "un poco especial". Es una relación que está derivando peligrosamente hacia otra cosa mucho peor: hacia el maltrato psicológico. Ésta es tu historia: ************************************************** ****** Dices en tu post: Cita:
Pero la cosa es que muy pronto empiezan a pasar estas cosas: Cita:
Como buen maltratador en potencia que es tu novio, empezó a restringirte las salidas. Aquí vemos una muestra clara: Cita:
************************************************** ***** Y a partir de aquí, el desenlace que yo he observado en otros casos parecidos al tuyo. La cosa va a continuar más o menos igual. Él poco a poco va a terminar inculcándote la idea de que las buenas novias no salen al portal de la calle si no es acompañadas de su novio, no vaya a ser el demonio que se encuentren con otro y les dejen. Tçu, en el estado de enamoramiento que tienes, le vas a ir haciendo caso y con ello vas a ir perdiendo tu círculo de amigos, con lo cual vas a quedar más y más a su merced. Llegará un momento en el que no tengas amigos, o los que tengas serán los suyos, con lo cual estarás "jugando de visitante" y muy limitada para reaccionar. Exactamente igual que les sucede a los miembros de una secta: que al no tener referencias externas, se acaban creyendo lo de dentro. Eso te va a ir poco a poco incapacitando para ser feliz, al depender de una sola persona. Si no le pones el remedio en este punto la cosa irá degenerando, hasta que él se convierta en el dueño y señor absoluto de tu vida. ¿Y a dónde conduce eso?
Para no asustarte más que lo suficiente no te voy a contar en lo que termina la historia algunas veces, pero te aseguro que no es nada agradable. Me basta con que te quede claro que la conducta de tu novio es la de un maltratador en potencia, y que aún estás a tiempo de:
Espero que no lo dejes, porque ver después a mujeres que han avanzado en este camino tan tenebroso créeme que es muy triste. Trata de escuchar lo que te estamos diciendo, ¿de acuerdo? |
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¿Crees que a un hombre controlador y egoista vas a cambiarle? ¿Que un tipo que no acepta ni que llegues a casa después de las doce va a cambiar su forma de ser porque tu se lo pidas? Dejále, y hazlo ya. Y luego desde la distancia, ya analizas todo lo que quieras |
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Ahora viene mi pregunta tonta del día...
¿Eres menor de edad? Ya se que en tu nick pones 17, pero vete tú a saber lo que significa... |
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¿Qué edad tiene él? A pesar de tu edad veo que comprendes bien la situación, es decir, sabes lo que hay, quieres profundizar más en el tema, cosa que me sorprende mucho a tu edad. |
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Hola , no sabia que estubiese prohibido ,perdon si he ofendido a alguien , de todos modos no es un correo que utilize . Gracias por editarlo. |
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¿Piensas que nos equivocamos o que acertamos en las valoraciones que hacemos a tu situación?. Me interesa saber... |
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En realidad esa es mi intención , comprendrerle y ayudarle . Él mismo esta en contra del maltradador de aquel que menosprecia a la mujer , y quiero que se de cuenta de su error en comportarse asi conmigo , sé que la culpable es la inseguridad , la baja autoestima , la desconfianza y tambien mi tolerancia desde el primer momento. Sé que tengo una vida por delante que soy joven, pero le quiero y las personas que se quieren se ayudan, quiero superarlo con él, por lo menos intentarlo y no quedarme con la duda de que hubiese pasado si no hubiese salido corriendo, si él me quiere cambiara e intentara cambiar . Poreso quiero hablar con alguien con ese perfil para intentar comprender lo que siente y como hacerle entender lo que me esta pasando. Si no lo intento alfinal él terminara maltratando a alguna mujer. En realidad por una parte me es difícil asimilar que mi pareja termine de ese modo, es una de esas cosas que piensas que le ocurren a los demas pero no a ti. |
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¿Sabes qué es lo mejor que le puedes hacer a una persona así para ayudarle? Dejarle, obligarle a que se encuentre en soledad y esa soledad y ese vacío le ayuden a ver que con su actitud pierde a la personas a las que quiere. Entonces ahí puede reflexionar y buscar un verdadero cambio. El problema es que mientras tenga a alguien a quien machacar y este alguien lo consienta, no cambiará ni buscará ayuda. Porque pensará "si ella se deja, lo que hago está bien". Es como tener un niño. Si tú lo maleducas, no le pones límites, le mimas, le das todo los caprichos y cedes a sus chantajes emocionales, tendrás un niño muy problemático, maleducado y conflictivo. Y tú a tu pareja no le estás poniendo ningún límite: estás demostrándole que eres un objeto de su propiedad al que puede manejar a su antojo y por tanto, no hay motivo alguno para que no siga haciéndolo. No estás tratando, Carmen, con un problema normal de pareja en el que hablando se puedan ir limando asperezas, estás tratando con una enfermedad que no puedes curar y con un enfermo que no sabe que lo está. No tienes ni recursos ni capacidad de curar este trastorno. Y por supuesto que hay que ayudar a personas a las que quieres, pero es que tú no sólo no le estás ayudando: le estás fomentando ese comportamiento. Tú sufrirás y él sufrirá también. Si de momento no eres capaz de tomar la decisión y dejarle, te aconsejo que empieces a poner límites y a no dejarte manipular o las cosas irán a peor. Y no te amará más por ello: porque las personas no aman a los esclavos, sólo les tienen pena. Ten en cuenta que las personas cambian por sí mismos, nunca por otros. |
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Si , claro que quiero profundizar , él me importa y entenderle es algo que quiero conseguir , entender por que piensa asi que siente que a ocurrido para que se vuelva inseguro. Él lo pasa mal cuando salgo, saber por que y encontrar la manera de cambiarlo seria la solución. Me gustaria saber porque os parece curioso el interes con mi edad. |
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Tu pareja es un celoso patológico obsesivo-compulsivo y el problema lo tiene él y todas las mujeres que den con él. Lo único que te puedo decir es que hables con tu pareja, que reconozca su patología, que se la trate o se la haga mirar, y si no quiere el único consejo que te podemos dar es que huyas de esa relación, sé que es fácil decirlo pero nada bueno te va a traer si no cambia y continuas con esta relación. Yo estuve en una relación en la que la celosa obsesiva era ella y no lo pase nada bien. Yo no le daba motivos para que se celase y en cambio ella a mi sí, que es como dices tú, del mismo estilo, "haz lo que te digo pero no hagas lo que hago". Si quieres para ti una vida en la que estar controlada las 24 horas del día, en la que le tengas que dar explicaciones de cada paso que des o de cada cosa que hagas, adelante, pero eres joven muy joven para amargarte la vida tan pronto. Yo desde luego no te lo aconsejo, o tu novio cambia de mentalidad y reconoce su enfermedad y está dispuesta a tratársela o ves pensando en dejarlo. |
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Muchas gracias , la verdad es que es un buen consejo , el mejor que he escuchado , tienes razón , él es como un niño pequeño. Seguire tu consejo. |
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Gracias, la verdad es que si tienes razon y lo peor es darse cuenta, as acertado todo en lo que has dicho, el ha cambiado mi forma de pensar y llege a creer realmente que debía quedarme en mi casa por que es asi como debe comportarse una buena novia, pero el empezó ha hablar con otras chicas y empezar a darme cuenta que esto no estaba bien y que no tenía que ser asi y que no tenía que por que soportarlo. Gracias por vuestra atención. |
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Buenas Carmen, ¿entonces vas a cortar tu relación con ese chico?
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Pedir permiso? :cabezazo:
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No te ha servido de nada todo lo que hemos dicho.
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perdoname carmen: pero menundo GETA tienes de novio. siendo tan joven me sorprende que aguantes semejante especimen austrolopitecus salido del museo de ciencias naturales de atapuerca.:diosmio::diosmio:
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Hola , muchas gracias a todos por vuestros consejos y tiempo , anoche intente no ser sumisa , y no acabo bien . Eran las fiestas de mi pueblo y llevava dos años sin salir por él , pero ayer fue diferente , le dije que iva a salir que me iva con mis amigas que no se preocupara que no haria nada malo , y se puso como un loco , me dijo que no saliera , yo le respondi que nunca más me iva a prohibir nada , me respondió con un" porfavor no salgas , no te lo ordeno, te lo pido, no salgas por mi no quiero ponerme malo sabes que no tengo pastillas "(él sufre de ansiedad, le dan ataques cuando se altera, cuando se pelea con migo) , pero no cedi , cuando le dije adios se puso a insultarme me dijo que habia roto una relacion de dos años que sus amigos tenian razón ,y me amenazo , me dijo que no me libraria de él tan facilmente que me acordaria de él y que me joderia igual que le estaba jodiendo yo él y que ni se me pasase por la cabeza ir a verle por que como me vea me pega una ostia . Despúes de eso apage el movil y no he vuelto a hablar con él , la verdad es que me duele reconocerlo pero me asusto a la vez que hirio . La semana que viene tengo que ir a donde el vive y me da miedo encontrarmelo , quizas sea una cobarde , intento no darle demasiada importancia no estar asustada aún sigo pensando que realmente él no me haria daño.
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¿Has visto, Carmen17, cómo enseguida saca la patita?
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No subestimes a esta clase de gente, porque puede hacerlo perfectamente. Cuando tengas que ir a donde pueda estar él vas acompañada, preferiblemente por tu padre o un familiar mayor. Y si se pone tonto, en ese mismo momento llamas inmediatamente a la policía. Te aseguro que se le van a quitar las ganas de amenazar a nadie. Cualquier duda que tengas al respecto la cuelgas por aquí, pero ni se te ocurra acercarte a donde esté él. Lo borras y lo bloqueas del móvil, y si llama a tu casa que lo coja un familiar. ¿Entendido? |
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Sobre todo no tomes sus amenazas en vano.
Suscribo lo dicho por Syfo-Dias en el mensaja anterior. |
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