Me gustaria hablar con alguien
 

Hola , veran mi pareja no me deja salir , su lema es "no hagas lo que yo hago pero si lo que te ordeno" , ya he escrito anteriormente sobre mi problema , pero realmente todas vuestras respuestas son cosas que yo ya me esperaba , sé que no debo permitir que nadie me controle , pero la situacion es mas compleja , lo que necesito es hablar con algún hombre que sea por naturaleza inseguro y celoso o que haya tenido alguna pareja a la que no le haya dejado salir por quizas mieda a perderla o a que le engañe . Y hablar con alguna mujer que haya pasado por lo mismo que yo , para poder hablar y que me cuente su experiencia. Os agradeceria vuestra ayuda.

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No pertenezco al perfil de hombre con el que necesitas hablar, pero sí al perfil de profesional que te puede decir a dónde conducen las conductas que tiene tu novio contigo.

NO HAY situación compleja que justifique un maltrato de ese tipo.

NO HAY nada que justifique que tú lo soportes.

En fin, ya nos dirás. Si quieres que te cuente de primera mano lo que puede sucederte en estos casos, o bien lo cuelgas por aquí o bien lo escribes por privado si quieres que sea más profesional. En cualquiera de los dos casos, creo que necesitas saber eso más que otra persona te aconseje, afectada del mismo síndrome, que continúes en esta situación.

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No se pueden dar datos personales en abierto.

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No necesito datos personales, Ginebra, tranquila. A lo que me refiero es que si quiere que le exponga cuáles son las consecuencias de aguantar una relación de ese tipo, y a lo que puede derivar, se lo puedo contar perfectamente. Es más, creo que es más instructivo que se lo explique en abierto, para que pueda leerlo más gente que esté en la misma situación. Para que pueda ver con el paso del tiempo en qué degenera el trato con sujetos como el novio de esta chica ;)

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No iba por ti maestro Yoda, iba por carmen17, habia puesto su dirección de correo y las normas lo prohiben.

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Todos somos algo celosos por naturaleza, pero lo de tu novio ya supera todos los récords. Creo que haría mejor convirtiéndose al Islam e irse a vivir a un país donde no esté reconocida la igualdad entre hombres y mujeres, que algunos países de este tipo los tenemos bien cerquita. Ninguna mujer en España le va a aguantar su forma de pensar y actuar, salvo que haya sido educada para ser sumisa, cosa que dudo

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Lo que realmente necesitas es dejar a esa persona ya, hablar con otras personas sobre tu situacion no va a arreglar nada. Como se dice, muerto el perro se acabo la rabia.

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Qué fuerte, como dice Raistlin: da igual si hay gente que ha pasado por esa situación, que por el foro algunos han pasado por ahí, y la única forma de superarlo, ha sido dejar al chico ese.

¿A quién se le ocurre decir esa estúpida frase de no hagas lo que yo hago pero sí lo que te ordeno? ¿Eres su perro, o su criada o su esclava como para que te tenga que dar órdenes?

Me cago en la leche bien cagado, precisamente sólo por esa frase ya es razón para darle una patada en el culo, enviarlo a Marte y que se vaya a donde le aguanten, jamás debes soportar esas cosas (y si tu anterior tema, lo separas por párrafos, lo leeríamos todos mejor :bien: ).

Si todos te estamos dando consejos similares ¿no crees que es por algo? A lo mejor en este caso la mayoría no se equivoca!!!!!!!!!!

Y sobre si te gustaría hablar con gente que ha sufrido el ser controlador o los celos, te diré que todos somos, al menos, un poquito controladores y celosos (vamos, que todos somos un poco de todo, pero alguno más que otros).

Pero es que lo de tu "novio" es patológico (y no, no me refiero a que sea un pato y sea lógico, sino a que es enfermizo eso), y terrible.

En serio, te voy a decir el típico consejo que es muy fácil de decir, pero muy difícil de hacer: dejar a ese chico, comenzar una vida nueva de reconstrucción personal y sin personas tóxicas a tu lado.

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Y para qué querés hablar con gente tan enferma como tu pareja? querés tratar de comprenderlo? ni lo intentes, y tampoco intentes ayudarlo, que lo ayude su mamá, vos salí corriendo lo más rápido que te den las piernas.

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Exactamente, es una pérdida de tiempo y de salud tremenda intentar comprender el comportamiento de una persona, por mucho que lo intentes, no sé si llegarás a comprenderlo.

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No es tanta pérdida de tiempo, con frecuencia en casos de maltrato se tiende a "encontrar" inconscientemente el mismo patrón de pareja, conocer al enemigo puede ayudar a cambiar ese patrón.

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A menos que seas terapeuta, tengas los recursos para poder ayudarle de forma profesional y además no estés implicada emocionalmente con él, no puedes hacer nada por cambiarle.

Por otra parte antes de ponerte a entender porqué él hace lo que hace, es mejor que empieces a entender tú porque´lo aguantas. En una relación de maltrato hay uno que maltrata y otro que se automaltrata y suelen tener el mismo problema de base. Por eso muchas personas maltratadas a veces toman el papel de maltratadores.

¿Quieres entenderle? Entiéndete tú, pues sois la dos caras de una misma moneda.

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A una persona así si quieres intentalo.... Pero cuanto mas lejos, mejor

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¿No tienes a álguien cercano al que contarle lo que te ocurre? Quieres escuchar consejos de otra persona igual, lo que pasa es que muy pocos lo reconocen. En todo caso escucha a gente más honesta.

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Por mucho que la gente se indigne y se enfade, no creo que en este foro podamos ayudarte. Supongo que la única ayuda, como muchas cosas en esta vida, es echarle un par y mandarlo a paseo, no hay más.

Pero desgraciadamente, me temo que eso no va a ocurrir, al menos en mucho tiempo, o hasta que las cosas se pongan peligrosas.

Así que, si quieres ser sumisa de él, bueno, cada uno es libre, pero cuidado si con el tiempo comienzas a ver faltas de respeto rayanas en el maltrato físico y ya sabemos lo que viene después...

Suerte.

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Si, pero no.

En muchas ocasiones, una mujer maltratada conoce perfectamente a su pareja, me refiero a que es perfectamente consciente de lo que su pareja es, respecto a ella. El problema, por llamarlo de alguna manera, es ella.

La maltratada necesita que alguien de fuera le ayude a salir de ahí porque aún siendo consciente de la situación por sí misma no pueda, o bien alguien que le aclare realmente lo que sucede, alguien que le haga ver lo que desde dentro no ve o no quiere ver.

Suponiendo que sea este tu caso y por las frases que citas, buena pinta no tiene la cuestión, habla con alguien que sepa de estos temas, algún profesional. Tras una corta charla, te a describir paso por paso cómo empezó tu relación, cómo es ahora y lo que presumiblemente será dentro de un tiempo.

Aquí, por muy buena voluntad que pongamos en nuestras líneas, nunca alcanzaremos a aconsejarte como te mereces.

Sobre todo deja de intentar encontrar a "otro" tipo similar para hablar o que te aconseje en algo. Ese no creo que sea el camino.



P.d.: En España existe un teléfono gratuito, que no deja rastro en la factura, donde profesionales, que resuelven este tipo de temas todos los días, pueden ayudarte y de una forma completamente anónima.
Llama al 016.

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Fíjate si es grave el asunto (no digo este caso, tal vez no) que chicas agredidas gravemente por su pareja y denunciado éste por testigos oculares, luego han desmentido lo evidente en comisaría o tal vez ante el juez...hasta ese grado llega a veces la sumisión.

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Cierto, por eso desde hace años cambió la legislación (en España) y en el momento en que intervienen las autoridades, aunque la víctima se retracte y se desdiga de todo, la fiscalía actúa de oficio. Otra cosa es que la única evidencia sea la testifical de la agredida y no se pueda terminar probando nada en un juicio.

Es lo que hay.

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Por eso mismo que es ella o el (que también los hay) pero ella no es consciente, o no todo lo que debiera de que tiene ese problema, su maltratador ya se ha encargado de eso.

Y a eso iba con mi respuesta, con no poca frecuencia se sale de una relación de maltrato y se entra en otra, el conocer las señales, el patrón de un maltratador, ayuda a no caer de nuevo en otra relación igual, o al menos salir de ella a tiempo.

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Como veo que es algo que te interesa saber, Carmen17, te voy a contar la visión que se tiene en ciertos sitios sobre lo que tú estás viviendo. Te voy a enlazar cuando sea necesario con los post de entrada que tú misma publicaste en este mismo foro.

Lo que tú estás sufriendo no es un novio "un poco especial". Es una relación que está derivando peligrosamente hacia otra cosa mucho peor: hacia el maltrato psicológico.

Ésta es tu historia:

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Dices en tu post:

La autoestima, y más a la edad que tú tienes, es algo fundamental para reconocer qué relaciones interesan, y cuáles no. Dices en tu post que él te enseñó a quererte y a valorarte. Y no, porque si lo hubiese hecho ni hubieras llegado a donde estás ni estarías escribiendo aquí.

Pero la cosa es que muy pronto empiezan a pasar estas cosas:

Creo que él no es tu padre como para decirte a qué hora debes llegar a casa, ni el dueño de tu vida como para decidir cuándo sales y cuándo entras. ¿Eres consciente de que eso es algo anormal, Carmen17?

Como buen maltratador en potencia que es tu novio, empezó a restringirte las salidas. Aquí vemos una muestra clara:

Cualquier hombre es un rival, y para evitarlo, "la mujer en casa con la pata quebrada". Mientras él, por cierto, en una de vuestras frecuentes rupturas, tenía el repuesto preparado, y sale todas las noches.

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Y a partir de aquí, el desenlace que yo he observado en otros casos parecidos al tuyo.

La cosa va a continuar más o menos igual. Él poco a poco va a terminar inculcándote la idea de que las buenas novias no salen al portal de la calle si no es acompañadas de su novio, no vaya a ser el demonio que se encuentren con otro y les dejen. Tçu, en el estado de enamoramiento que tienes, le vas a ir haciendo caso y con ello vas a ir perdiendo tu círculo de amigos, con lo cual vas a quedar más y más a su merced.

Llegará un momento en el que no tengas amigos, o los que tengas serán los suyos, con lo cual estarás "jugando de visitante" y muy limitada para reaccionar. Exactamente igual que les sucede a los miembros de una secta: que al no tener referencias externas, se acaban creyendo lo de dentro.

Eso te va a ir poco a poco incapacitando para ser feliz, al depender de una sola persona. Si no le pones el remedio en este punto la cosa irá degenerando, hasta que él se convierta en el dueño y señor absoluto de tu vida.

¿Y a dónde conduce eso?

• En el mejor de los casos, a un perfil de maltrato psicológico continuado en el cual tú eres la propiedad de tu novio, y haces lo que él quiere. Te anticipo que una vida así ni es plena ni agradable.
  
• En el peor de ellos, a que él, envalentonado, cada vez te trate peor, y si no respondes como espera se le pueda escapar alguna, con la promesa de que "será la última vez".

Para no asustarte más que lo suficiente no te voy a contar en lo que termina la historia algunas veces, pero te aseguro que no es nada agradable. Me basta con que te quede claro que la conducta de tu novio es la de un maltratador en potencia, y que aún estás a tiempo de:

1. Decírselo a tus padres (eres menor de edad)
2. Mandar a paseo a tu "novio"
3. Si se pone tonto, créeme que hay formas legales de espabilarlo rápidamente. Sería también por su bien
4. Buscar esos problemas de autoestima y dependencia, y tratarlos con un profesional adecuado, porque en caso contrario tienden a repetirse en relaciones posteriores.

Espero que no lo dejes, porque ver después a mujeres que han avanzado en este camino tan tenebroso créeme que es muy triste. Trata de escuchar lo que te estamos diciendo, ¿de acuerdo?