¿Amor?. ¿Realmente podemos elegir?.
 

Buenas tardes a todos.

Yo creo que esto del amor es un timo de los gordos, demasiado Disney, demasiadas tonterias de vivieron felices y comieron perdices. Nos han enseñado con que el amor lo puede todo, que el físico no importa y mil y una mentiras más.

¿Realmente podemos elegir?. La respuesta es que no y en muy pocos casos ocurre eso, son sucesos tan raros y extraños de creer como pueda serlo ver un OVNI enfrente de tí.

A mis 28 años y por suerte para mi, he tenido muchas experiencias de todo tipo, he tenido parejas, rollos y demás. Casualmente las 2 chicas que realmente me han gustado desde el primer minuto que las vi y todos mis pensamientos e ilusiones iban hacia ellas no pude conseguirlas por diferentes motivos, (principalmente y como no, tenían novio) y e aquí mi reflexión.

Todo esto es complicado y con mi edad ves que si te atrae una chica y quieres conocerla curiosamente tiene novio, todas tienen novio, no hay ninguna que se libre y sino, están conociendo a alguien especial. El caso es que es casi imposible encontrar una chica soltera y esa chica que te hace pensar y que te quita el sueño ves como una vez más, tiene novio. ¿Las solteras guapas son un peligro en extinción? aunque da igual porque ya, guapas, feas, gordas, flacas, todas, tienen pareja.

Yo creo que todos salvo un par de privilegiados al final nos conformamos. Con esto me refiero a alguien que puedes ver en un primer momento e ir conociendo a esa persona pero que realmente no te da una impresión inicial de WOW!! y que muy poco a poco, con el trato, el mutuo interés, sumado a la soledad en algún caso, la falta de cariño en otros hacen el resto para que una pareja se forje.

A mi me gustaría saber quienes habeis sido los privilegiados que cuando una chica os a quitado el sueño, realmente os arrebata el corazón habeis podido estar con esa persona o simplemente os habeis "conformado" con alguien que nunca os hizo sentir eso pero que con el tiempo estando juntos lograsteis "emular" una sensación similar pero no del todo igual.

La verdad nose si me he explicado bien para transmitir a lo que me refiero, esa sensación es la misma que sientes cuando te deja una novia pero en este caso sólo te has enterado que tiene novio y parece que el mundo te ha tragado. De todas las chicas con las que e tenido el gusto o desgracia de estar, tan sólo me a pasado dos veces en mi vida esta sensación y una era cuando era un chavalín, ni siquiera con mi actual pareja me pasó algo semejante y ya llevo unos añitos con ella.

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Efectivamente, y también tengo la teoría de que las personas que quieren tener pareja ya la tienen.

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Pues si con 28 ya tienes esa impresión, mal lo pintas para los que somos más mayores...:pensando:

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Podemos elegir entre comilla, pero esaa chicas que segun tu te quitaron el hipo entre otraa cosas porque las pusistes en un pedestal y las idealizastes
pero fijo que si las hubieras conseguido ya no serian tan perfectas
me explico????

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Yo nunca me he conformado, las hay mas guapas y que estan mas buenas, pero si ha estado con alguien no es porque no pudiera conseguir a ese amor imposible.

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Yo he conocido chicas guapas sin novio(ya sabes estando en el lugar adecuado en el momento adecuado..llamémoslo Suerte,destino,X) y me han dado calabazas porque muchas razones (muy mayor,ruptura reciente o simplemente eran estúpidas...)

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No las he puesto en un pedestal ni las idealicé por nada la verdad, sobre todo por que no las conozco nada más que de saludarnos y vernos asiduamente en algunos lugares. Es simplemente cuando ves a alguien por primera vez y hay algo realmente fuerte que te llama la atención de esa persona, algo que no sabes que es ni por qué te pasa eso con esa persona pero que realmente tienes el deseo de al menos conocerla. No tiendo jamás a idealizar a nadie y mucho menos sin conocer a esa persona, ni de pillarme por nadie así como así, ni de que me quiten el sueño o me hagan pensar tan a la ligera.

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Dicen que nos enamoramos de verdad sólo una vez, y si esa vez no resulta, nos pasamos el resto de la vida buscando a alguién que iguale lo que sentimos en esa ocasión, pero ya no se puede encontrar.

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Si, lo sé. Yo he estado con chicas muy guapas e imponentes, (no todas claro) pero de repente te encuentras una chica guapa más normalita que tiene un algo que te llama muchísimo más la atención que no sea sólo ponerte como un tronco jaja. Algo que te llega realmente por alguna razón que ni yo sé por qué.

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Lo que pienso yo, Knight, es que tenemos que ser valientes para afrontar la realidad que nos toque vivir, sea cual sea.

A todos nos gustaría tener esa pareja buena persona, inteligente y bonita (que es una expresión que me gusta más que "guapa", y en este orden) con la que poder pasar el resto de la vida o, al menos, una buena parte de ella. Pero no siempre la realidad responde a nuestros deseos. O mejor: ponemos en nuestros deseos nuestra realidad. Y con ello nos perdemos otras cosas de la vida que son también importantes.

Lo que nunca debemos (deberíamos) hacer es "conformarnos". Y por conformarse no entiendo "aspirar" a una mujer menos bonita, menos exitosa o menos lo que sea, sino quedarnos con la primera que venga sólo por no estar solos. Porque es un autoengaño, porque es una mala acción para la persona que viene de segundo plato, y porque de esa forma no seremos felices ni haremos felices a nadie.

Si te fijas a tu alrededor, no todo son mieles y espumas. Muchas, muchísimas parejas que ves por la calle en realidad comenzaron su relación o la mantienen sin ningún fundamento sólido para hacerlo. Atraídos/as por el físico, por la posición social, por las comodidades, o también por "conformarse". Lo que se llama "relación aquaplast", vaya. Y no es sólo una impresión: fíjate en la cantidad de divorcios que se producen cada año, en la violencia de género, en las peleas a muerte por la custodia de los hijos o, más bien, por cómo hacerle daño al ex de la forma más rastrera posible,...

A veces pesa la soledad, sí. Pero más pesa vivir sin amor, o en la agresión, o solo dentro de una pareja. Para eso, francamente, es mejor estar solo, ser valiente y asumir que tenemos un valor y unas cualidades que aportar y que no estamos dispuestos a hacerlo sólo por el miedo a la cama vacía o el salón silencioso, y que somos lo suficientemente hombres (o mujeres) para vivirlo de una forma sana.

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Generalmente me gustan personas que ya he conocido de antes y que sé más o menos cómo son, lo cual no significa que me hayan dado bola y he terminado fantaseando un rato.

He terminado una vez con el que no me gusta tanto pero que yo le gusté, no lo he pasado mal. Y justo ahora no me molestaría dar una oportunidad a alguien en esa situación.

Ese flechazo inicial del que hablas les pasa más a los adolescentes, como no los conocemos es fácil imaginar que tienen un montón de características grandiosas que son fáciles de desmentir pasando un rato con ellos, aunque no niego que también me ha pasado, uno de ellos con el tiempo resultó gay y uno de mis mejores amigos.

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Sabias palabras, Syfo-Dias :bien:

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Lo que tú cuentas son flechazos basados en una atracción física, no en algo real. Ni te garantizan pasiones eternas ni amores ideales. He estado en 4 relaciones que iniciaron con esa sensación que añoras. Y todas fueron de más a menos.

La mayoría de relaciones se tienen por una mezcla de conformismo, cariño y no estar solo. Hay pocos afortunados porque la mayoría de las personas necesitan sentirse acompañados y enganchan relaciones con pocos tiempos de estar solos. No saben decir que no cuando viene alguien que se lo pone más o menos fácil y cómodo. Si tú sabes estar solo y así te va bien, te lo pensarías dos veces antes de juntarte con alguien que no te acaba de apasionar.

El amor pasa por decir muchos noes. Pero ¿quien sabe decir que no?

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creo que te entiendo bien,cuando desde ese primer instante te da la impresión de que esa chica lo es todo,es algo que no se puede describir con palabras :) lo malo es que en mi caso a ellas no les produces lo mismo y te encuentras con malas caras.
creo que a fin de cuentas ellas si pueden decidir con quien si y con quien no estar,así que en el caso de ellas creo no aplica esto.
por esta situación(ademas de no ser muy agraciado) a mis 31 años no he tenido pareja pues como bien lo dice el tema ya no he conocido a alguien que me mueva el piso

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Vaya coincidencia, todos se enamoran platónicamente de alguien efectivamente superior en belleza frente a ellos mientras no tienen mucho que ofrecer a cambio.
Si fuérmaos menos exigentes con nuestro flechazos platónicos fijo sí los conseguimos.

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Yo tengo claro que si no puedo elegir, o me quedo sola o me busco a alguien que realmente me guste y pueda quedármelo para mí.
Estar con alguien por estar es tontería, en mi forma de verlo, claro :saludo:.

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Depende, creo que los tíos feos o normalitos sin atractivos no podemos elegir, nos toca lo que nos toca y tenemos dos opciones:

1. Conformarnos con lo que toca
2. No conformarnos y pasarnos el resto de nuestras vidas yendo de p-utas y matandonos a p-ajas.

:nose:

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El atractivo, hermano ThePhantom, no depende sólo del físico. Hay muchas otras cualidades que puedes cultivar y que pueden compensar la falta de belleza física.

No me creo que no tengas cualidades ni valores positivos, pero tienes que creer en ellos. Si no crees tú, ¿quién lo hará?

El que decide lo que toca, o no toca, eres tú mismo. Nadie puede elegir por ti, y tampoco la necesidad, el miedo o la soledad. Simplemente, queriéndote tal y como eres vas a observar un cambio muy positivo.

Verás, hace años yo pensaba como tú también, ¿y sabes lo que me pasaba? Que efectivamente, me iba todo mal. No tenía éxito con las mujeres, me rechazaban en las entrevistas de trabajo, mis finanzas iban de mal en peor... Hasta que un día dije basta, y todo empezó a cambiar.

El enfoque determina tu realidad. Tú eres el que la crea, al final. Ahora puede que no me creas, pero prueba a practicar.

No digas eso, hombre, que hacer la primera cosa que dices es una indignidad que tu valor como persona no puede permitirse, y lo segundo, con un poco de control y sin pasarse, no es nada malo.

Piensa un poco y seguro que verás muchas cosas que puedes aportarle a los demás. De verdad te lo digo, no te quiero vender la moto: cuanto más positivo seas y más creas en ti, mejor te saldrán las cosas. Ya verás.

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yo tambien he tenido ese problema, que cada vez que me interesaba una tenia novio o algo parecido.

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Hola, Knight,

Vaya, triste forma de pensar.

Yo estoy convencido de que el amor existe, pero porque creo en él.

Si actualemente estás con una persona que no te llena, ¿por qué sigues con ella?

Saludos.

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Yo también tengo la sensación que la mayoría de parejas están pactadas por miedo a la soledad.
Particularmente, prefiero estar sola, y como resultado, sola sigo desde hace varios años. Sólo podría emparejarme con un hombre atractivo de físico o de personalidad, alguien que me haga vibrar.
Por mi experiencia puedo decirte que sola también se puede ser feliz, con relaciones esporadicas o de sólo sexo pero siempre, siempre, con alguien que haga que el mundo tiemble bajo mis pies.

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Que triste eso que escribes Ginebra.

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No sé si se puede elegir de quien te enamoras, pero si puedes elegir con quien quieres estar y con quien no.

Yo prefiero estar sola a estar con alguien que me haya hecho mucho daño.

Ya sabes el dicho, mejor sola que mal acompañada.

Tu y solo tu, O sea, solo uno mismo puede elegir con quien estar.

Un saludo

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En esta vida amigo, todo es muy relativo, tanto que a veces lo que creíamos cierto se transforma en especulativo, inclusive tu teoría y la de los demás (esa del amor "Disney"), a saber:

El caso es que yo he conocido muchos amores "Disney", si esos chicos que "en teoría" pueden y saben elegir a la que quieren a su lado, también a chicas en la misma tesitura, digo, he conocido esas supuestas parejas y ese "cuento Disney" ha durado lo que tarda en llegar el primer pago de la hipoteca y demás facturas del "idílico hogar".

En otras ocasiones he conocido a quien, sin estar muy conforme al principio con su pareja, por no ser un amor "Disney" (hago referencia a Disney emulando tu grata explicación de "amor perfecto") digo también, llegado el caso, han conformado una pareja bastante felíz y duradera, por ser un amor más maduro y de más calado y bagaje, y no guiados en un principio por lo superficial y por estar "muy buenos" (según la teoría de la "belleza" del siglo en que estamos, claro está).

Quiero decir con esto que, en definitiva, nada está escrito y todo es relativo y según y conforme. Y siempre es preferible un amor más maduro que uno basado en apariencias y deseos carnales efímeros. Eso se aprende con los años, no a los 15 ni a los 20 y ni siquiera algunos ni a los 30.

Suerte.

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Desde mi punto de vista , tu eliges a quien quieres tener , a todos nos tocan ciertas cosas por obligación sea en el ámbito que sea , evidentemente habrán personas que nunca conseguirán parejas otros que si.
Yo por ejemplo creo que no puedo elegir , porque físicamente no soy nada atractivo , un guapo o una guapa tiene mas libertad de seleccionar porque a la hora de ligar se le hace mucho mas fácil , mas fácil que te digan cosas positivas, mas fácil que el genero opuesto te abra las puertas y a veces incluso cometen errores y aun así les abren las puertas, etc.


La sociedad en la que vivimos es muy material , en mi caso nunca tuve pareja , lo máximo que me ha sucedido es que he visto chicas muy guapas (dentro de mis gustos personales) , por la calle, ya que en mi país desgraciadamente para mi por una parte , son casi todas muy guapas físicamente.

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Te entiendo pefectamente yo senti lo mismo por un doctor y me decian que me bajase del burro:D:D y sentia deseos y tal , de echo aun lo recuerdo:llorar: Pero de Nada sirve que sintamos deseos cuando no se pueden hacer realidad ma s que dormidos y ni eso:cabezazo::cabezazo:
Oye una pregunta :interrogante: ellos o en tu caso ellas sintieron lo mismo Pero pasron del tema:pensando::pensando:

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Solo una vez:sorpresa::sorpresa: cuando de crios ???????:pensando:

Espero que esa afurmacion sea solo una hipotesis:risita::risita:;)

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Si , Pero......¿a que precio??? El conformismo:pensando: el estar por estar:pensando:

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Aqui la exigencia no tiene que ver sino el sentir algo a priori que es inexplicable :nose::D

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Sí, sí, entiendo. Inexplicablemente nos enamoramos platónicamente sólo de los guapos.

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Hablan de conformismo como si los otros fueran tan poca cosa. A veces hay alguien que de repente no nos gusta mucho, pero no son malas personas, a veces ni feos y puede que con mucho en común, no le vería lo malo a andar con ellos y ver si surge algo lindo.

Tampoco se trata de andar con nuestra peor pesadilla.

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Seguimos interpretando como "amor ideal Disney" el referente únicamente al físico, es decir, aparentemente es más feliz quien consigue a la chica de medidas más cercanas a 90 60 90 y rostro de ángel, o a la que consigue el espécimen de 1,90 de estatura y músculos de atleta. Y como bien apunta Lucha, luego pasa lo que pasa. Son "felices" hasta que llega el momento de tener que pensar y vivir como verdaderos adultos, y no como eternos adolescentes, esto es, cuando viene la hora de pagar hipotecas, impuestos, etc. Aparte que esa "diva" soñada y conseguida, luego puede ser muy caprichosa, nada dulce, solo habla gritando, y al final te pone de los nervios, te rebotas, y adiós matrimonio, dejando aparte las medidas judiciales que puedan imponerte, y más habiendo hijos por medio. O ese chulo músculos alto y apuesto, luego es un malote maltratador de mucho cuidado

Así que prestemos atención y cautela a eso mal llamado "amor ideal". ¿Que pasa, que no has podido conseguir a esa rubia de ojos azules con aire eslavo, o a ese alto apuesto con aire de galán de cine? Piensa que, si no has conseguido ese "amor", lo más probable es que haya sido para bien

Por supuesto que no hay que conformarse tampoco con una persona que no te atraiga nada de nada, pero todo debe ir en proporción. Lo primero de todo, si queremos un amor realista y maduro, personalidad y compenetración. Como ya tengo dicho muchas veces, el "amor" romántico e ideal, queda bien para los poetas, pero los poetas no se distinguen precisamente por su estabilidad amorosa

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Mucha razón, FJBulldozer.

Vivimos en la era del princesismo...

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Eehhh... no :pordios:


Platónicamente significa amar el alma de la persona, no el físico.

Por los guapos sentimos atracción, sumada al deseo intrínseco de las personas de conseguir lo que no podemos tener, lo cual a veces se transforma en obsesión, algo que comunmente se confunde con amor, cuando en realidad esa persona puede no valer una mierda, pero creernos que es el amor de nuestra vida sin ni siquiera haberle conocido.

Yo considero amor eso a los que llamáis "conformarse". Algo construido a base de muchos años de trabajo, complicidad, cariño y confianza mutua. Esas son las relaciones que duran.

Mientras que el que consigue a su Scarlett Johanson de turno disfruta de su amor soñado... durante un breve lapso de tiempo, hasta que se choca contra la realidad.

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Es triste si, porque lo que he dicho pasa cuando has conocido a alguién que te ama y amas, y por la razón que sea lo has dejado escapar, el recuerdo y el arrepentimiento de ese error acompañarán siempre.

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Hablé una vez con un amigo y creo que tiene mucha razón en lo que dijo: "Todos somos platos de segunda", quiere decir que, es muy raro que una persona se fije en otra y haya funcionado a la primera. Por lo tanto, al ser amores no correspondidos, vamos conociendo a más personas hasta dar con una persona que se ajusta a nuestros gustos y además está soltera.

En cuanto al conformismo, pienso que las mujeres cometemos más este error. Generalizando mucho, es cierto que los hombres son menos propensos a relaciones formales y de ahí venga la famosa frase sexista "ellos buscan sólo sexo". Por propias experiencias o tras conversaciones de amigas, he comprobado que es un patrón que se repite. Sin embargo, puedo afirmar que, aunque molesta y duela en muchas ocasiones que nos vean como un ligue momentáneo, los hombres cuando inician una relación están más seguros de ello (estoy generalizando mucho, repito). La mayoría de las mujeres suelen colgarse rápidamente y se crean lazos afectivos inmediatamente, de ahí a que vengan luego las decepciones. También tengo que señalar que dependerá mucho de la personalidad de la persona y de su entorno.

En cuanto a los últimos comentarios si el éxito o el fracaso de una relación se ve condicionada por el físico y la superficialidad de la sociedad, tengo que decir que es posible que sea así, pero yo lo enfocaría desde otra perspectiva. Tras prueba y error de mi vida amorosa, con más desengaños que alegrías, he aprendido que es mejor iniciar una relación con alguien ya anteriormente conocido. Cuando era jovencita me atraía más la idea de comenzar algo con alguien nuevo pero en este tipo de "amistades" nuevas, suelen ser esporádicas y es difícil que prospere. Sin embargo, cuando he tenido contacto con alguien de tiempo como compañeros de clases, conocidos o amigos de mis amigos, es cuando más me he pillado y ha transcurrido de forma gradual y calmada. Además de pensar que era un amor más genuino y auténtico. Será que me he vuelto clásica :)

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no tiene que ver..con que tenga un minimo de atractivo es suficiente jajaaj aunque seas normales...Los que mas se fijan en el fisico son los adolescentes que tienen pajaros en la cabeza, luego ya esos pensamientos van cambiando:bien:

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se habla de conformismo en el caso, de que no estes agusto y estes por estar..:nose: vamos yo lo entiendo asi...

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Uy, no creas. Te podría hacer una lista de "adolescentes" de 30, 32 y hasta 34 años que sería bastante extensa...

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te creo , te creo yo tambien conozco personas asi, pero es por inmadurez , no por otra cosa, no??:interrogante: