Volviéndome loca
 

Pff, no sé cómo empezar. Llevo una relación larga y varias veces me he planteado si estoy en una relación tóxica, si soy una dependiente emocional o uno de esos vampiros emocionales, si estoy siento maltratada psicológicamente o, al contrario, soy yo la que sin querer ni darse cuenta maltrata psicológicamente al otro. No sé si la culpa es mía o de la otra persona. Si soy una víctima o el verdugo.

La última ha sido ahora. Ayer me tocaron dos entradas para ir al teatro hoy. Pensé que sería una buena idea que nos haría desconectar estos días de Semana Santa ya que no nos vamos a ir de vacaciones. Sin embargo, no le dije que participaba en el sorteo (fue todo muy rápido, al mediodía ver el sorteo y por la tarde saber que me tocó) por lo que, cuando me tocó, le pregunté si tenía algo que hacer hoy y que si quería podíamos ir, que era a las 20 h. Yo no recordaba que hoy era la final de la Copa del Rey y él me lo hizo saber y me dijo "tú verás". Le dije que daba tiempo, que el teatro acababa antes y que podíamos ir a algun bar de por allí a verlo. Ni siquiera me respondió a ésto (la conversación fue por Whatssap). Le dije que les iba a preguntar para cambiar el día o, en todo caso, regalárselas a otra persona que las disfrutara. Se lo escribí a las 19 de la tarde. No me contestó hasta las 22,30 h, diciendo que yo decidiera. Les pregunté eso a los del teatro y esta mañana me han dicho que las puedo regalar si quiero. Me da pena dejar pasar la oportunidad de ir, más aún cuando se podrían hacer las dos cosas a la vez: le digo que podríamos ir en coche, que está al lado de un centro comercial y que podría aparcar allí y así cuando acabe (a las 21,10) podemos ir para casa y verlo, habiendonos perdido sólo unos minutos. Me ha dicho que no, que si vamos vamos con todas las consecuencias, es decir, como siempre, en transporte público (el cual tarda una hora). Le he llamado y encima me ha dicho que he montado yo todo el lío, que me digo y me desdigo, que estoy mareando la perdiz, que a él nunca se le hubiera ocurrido venir un día y decirme que tiene ya las dos entradas para ir, que yo no le debo organizar su vida ni él a mí la mía. Le vuelvo a decir que decida él, le pregunto que si quiere ver el partido o no, me dice que todo depende de mí. No me ayuda a decidir y al final acabamos la conversación porque era la hora de comer y se estaba haciendo la comida.

Me ha dejado echa polvo, pensando que toda la culpa es mía por entrometerme en su vida, por querer pasar un buen rato, por querer hacer las dos cosas a la vez si es posible, por ser gilipollas y pensar en lo mejor para él, porque a mí al fin y al cabo aunque me gusta el fútbol sinceramente me la repampimfla lo que haga hoy, lo de verlo es para que lo vea él tal y como tenía planeado él. De verdad, me estoy volviendo loca y no sé si he actuado mal o bien. Siempre me cuesta mucho decidir las cosas porque pienso en la otra persona, sopeso los pros y los contras y de esta manera me es imposible decidir. Encima ahora aún no le he dicho nada porque no tengo nada decidido. El ambiente ya se ha enrarecido y no sé qué hacer, si vamos estaremos incómodos y no disfrutaremos, estaremos forzando las cosas; si no vamos, dejamos las cosas como estaban, sólo que ahora él y yo estamos peor. Si vamos porque vamos y si no vamos porque no vamos. He pensado en ir yo sola pero si se lo digo puede tomárselo como que es una rabieta de niña pequeña cuando precisamente lo que quiero hacer es ser consecuente: me han tocado a mí las entradas, yo voy, sin decidir por él. Es que de verdad, yo me pongo en su situación y pienso que cualquiera estaría agradecido porque le vinieran con unas entradas gratis para ir al teatro. O, como mínimo, no hacer sentir a la otra persona fatal. Es que no me imagino a nadie sintiéndose ofendido por ello, como parece que ha sido el caso. Encima de todo parece que soy yo el perro verde, la inmadura que no decide nada y que le mete en un lío sin él comerlo ni beberlo.

Me estoy volviendo loca porque estas cosas nos han pasado muchas veces. Y yo me siento culpable, culpable de absolutamente todo, mientras que él encima el otro día me dice en broma que yo no soy autocrítica, que siempre pienso que la culpa es de los demás (todo esto porque le dije que discutí con mi hermano, cuando él ni sabe cómo son esas discusiones). Osease, que encima de todo siento que no me apoya y que en vez de ayudarme cuando lo necesito hurga más en la herida.

Bueno, ahora voy a empezar a comer, que con la tontería se me quitó el hambre y he estado todo el rato en la cama llorando y escribiendo para deshaogarme y se me quite la rabia de mandar todo a la mierda porque no puedo más...

En fin, disculpad el rollazo.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Esta discusión por sí misma no es tan grave, el tenía planes para ver el futbol y tu has salido casi de la nada con algo nuevo que "amenaza" lo que tenía pensado para esta noche. Se pueden hacer las dos cosas a la vez? Seguramente, pero a mí tampoco me gustaría llevar una agenda tan apretada, porque en el mundo real las cosas siempre se retrasan, y lo que es llegar unos minutos tarde al final es medio partido.

Que la cosa viene de más atrás? Eso ya debes evaluarlo tú y hablarlo con tu pareja, cediendo cada uno en poco.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Puf, no me suelo inclinar en favor de los autores de los temas a la hora de exponer mi opinión, pero me temo que esta vez sí va a ser así.

Por un lado me ha gustado la forma en que has expuesto el tema y lo has razonado (impecable, en serio, de lo poco que he entendido a la perfección jajajja).

Creo que tu razonamiento sobre que cualquier persona estaría agradecida por el hecho de que la invitaran al teatro es cierto, al menos en mi caso ¡es una muy buena oportunidad para romper la rutina en pareja!!!!!!!!!!, no soy ningún fan del teatro ni nada de eso, pero me gusta hacer cosas diferentes.

Me parece fatal su actitud de cerrarse en banda, además también creo que tienes razón en ser indecisa, porque yo personalmente creo que las cosas se tienen que decidir entre la pareja, "negociando", y no imponiendo uno de los dos la decisión. Es decir: tú propones ir al teatro en tu coche y luego ver lo que quede de partido, bien; pero eso de "o vamos a una cosa o no vamos", me parece fatal.

Quizás su actitud se deba a que tú eres poco comunicativa con él y eso le fastidia? No lo sé, pero si las discusiones son así por regla general, me temo que entonces hay un grave problema entre vosotros y no sé si tendrá mucho futuro la relación.

Respuesta: Volviéndome loca
 

La discusión es lo de menos, estás hablando de maltrato, dependencia y relación tóxica y nada de esto es parte de la historia que estás contando.

Respuesta: Volviéndome loca
 

A mi me suena que a el le gusta mucho el futbol y no quiere ir al teatro con prisas. No me suena a otra cosa. Lo que ocurre es que a ti te gusta más el teatro y te hace ilusión, por eso lo de querer hacer las dos cosas, o solo el teatro.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Con toda la sinceridad del mundo por tu relato tu novio parece un completo idiota, con todas las letras, desde la I hasta la A. Quiere ver el fútbol? ya tenía planes para eso? Perfecto, te hubiera contestado:"mi amor, gracias por pensar en mi, pero acordate que hoy está el partido y quiero verlo, andá al teatro con una amiga". Pero no, en lugar de eso se hace el ofendido, ofendido de que? de que pienses en él y en pasar tiempo juntos? Pero esta discusión en sí es lo de menos, porque mencionas que pasa siempre y que siempre te sentís culpable, veo claros indicios de relación tóxica.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Hola,

Para empezar lamento que lo hayas pasado así de mal. En cuanto a tu pareja, me parece que en esta situación se ha coportado como un desagradecido y un crío. Es que además lo del whatsapp de las narices yo creo que hace mucho más mal que bien. ¿Siempre que te habla así es a través del teléfono y la dichosa aplicación?

No debes sentirte culpable de nada, al contrario, tus intenciones eran excelentes, es decir, hacer algo diferente con tu chico, algo que os distrajera de una Semana Santa sin moveros, pero no, el señorito sólo piensa en el fútbol del demonio. Pensaste en todo, en poder disfrutar de las dos cosas, para ofrecerle al menda un plan alternativo, pero no, ahí lo tienes al mameluco, que te pone pegas y encima te hace sentir mal. Que lo zurzan.

Mucho ánimo, y jamás te sientas culpable:bien:.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Yo no quiero ejercer de abogado del diablo, pero en este relato yo solo veo indicios de que a el le gusta muuuuuuucho el futbol. Yo conozco gente para la que el futbol es sagrado y se pone de malas enseguida si no puede disfrutar de su partido. El pensará; ahora sale (el nombre de ella) con el teatro, no sabe ya que es la copa del rey (es super importante el partido), mejor ni contesto. Y ella, agobiada porque no entiende que a el le guste tanto el futbol, porque no tiene tampoco tanto aliciente ver un partido, prefiere ir al teatro con lo que insiste en hacer las dos cosas y entonces el ya se desquicia porque es su futbol. Con mas datos podria opinar mas. Pero el futbol, uy uy uy. A mi mi padre me ha colgao nervioso hoy el telefono porque empezaba el partido.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Pues yo estoy de acuerdo con las demás, por su primer párrafo (que si relación tóxica, etc.. , y al comienzo del segundo párrafo dice "la última ha sido..."

Respuesta: Volviéndome loca
 

El marido de mi madre ha retrasado irse de vacaciones o adelantado la vuelta con el hotel pagado por ver en el campo un simple partido de liga que no valía para nada importante. Hay gente que tiene verdadera adicción con el fútbol, y puede que sea el caso del novio de la autora del tema.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Le puede gustar todo lo que quiera el fútbol, pero las maneras y el respeto no se deben perder. Además ella no le decía de no ver el partido, había forma de hacer las dos cosas. Mi novio ha llegado hasta a llorar cuando su equipo quedó fuera de una copa, pero si me llega a contestar un día así de mal cuando lo invito a algún lado porque tiene que ver un partido, entonces mejor que sepa correr, que sepa correr bien rápido :risita:

Respuesta: Volviéndome loca
 

Tal y como yo lo interpreto:

QUOTE=Locanúmero1000;1141854]Pff, no sé cómo empezar. Llevo una relación larga y varias veces me he planteado si estoy en una relación tóxica, si soy una dependiente emocional o uno de esos vampiros emocionales, si estoy siento maltratada psicológicamente o, al contrario, soy yo la que sin querer ni darse cuenta maltrata psicológicamente al otro. No sé si la culpa es mía o de la otra persona. Si soy una víctima o el verdugo. Esto es una introducción al mensaje, en donde Locanúmero1000 nos deja claro que esta agobiada ahora, en estos momentos y que se siente mal, pero no sabe definir que tipo de malestar tiene.

La última ha sido ahora. Ayer me tocaron dos entradas para ir al teatro hoy. Pensé que sería una buena idea que nos haría desconectar estos días de Semana Santa ya que no nos vamos a ir de vacaciones. Sin embargo, no le dije que participaba en el sorteo (fue todo muy rápido, al mediodía ver el sorteo y por la tarde saber que me tocó) por lo que, cuando me tocó, le pregunté si tenía algo que hacer hoy y que si quería podíamos ir, que era a las 20 h. Lo de decirle si participa o no en el sorteo, denota que si que puede ser un poco dependiente, porque al fin y al cabo es solo un sorteo, y no se tiene que justificar si a ella le gusta el teatro.

Yo no recordaba que hoy era la final de la Copa del Rey y él me lo hizo saber y me dijo "tú verás". Aqui es donde se tuerce, es futbol.

Le dije que daba tiempo, que el teatro acababa antes y que podíamos ir a algún bar de por allí a verlo. Da igual, no insistas, es futbol y el futbol no se ve con prisas, y menos por un teatro.

Ni siquiera me respondió a ésto (la conversación fue por Whatssap). Le dije que les iba a preguntar para cambiar el día o, en todo caso, regalárselas a otra persona que las disfrutara. Se lo escribí a las 19 de la tarde. Aquí es donde el ya se ve pensando, que pesada, si hay futbol. Que haga lo que quiera.

No me contestó hasta las 22,30 h, diciendo que yo decidiera. Aqui se dio cuenta de que se habia pasado y dijo, haz lo que quieras, esperando que ella regale las entradas o vaya con una amiga, pero no con el.

Les pregunté eso a los del teatro y esta mañana me han dicho que las puedo regalar si quiero. Me da pena dejar pasar la oportunidad de ir, más aún cuando se podrían hacer las dos cosas a la vez: (esto es imposible, el ya tenia la tarde noche organizada) le digo que podríamos ir en coche, que está al lado de un centro comercial y que podría aparcar allí y así cuando acabe (a las 21,10) podemos ir para casa y verlo, habiendonos perdido sólo unos minutos. Me ha dicho que no, que si vamos vamos con todas las consecuencias, es decir, como siempre, en transporte público (el cual tarda una hora). Aqui el esta acorralado, porque ella sigue insistiendo en ir al teatro cosa que el no quiere, porque hay futbol.

Le he llamado y encima me ha dicho que he montado yo todo el lío, que me digo y me desdigo, que estoy mareando la perdiz, que a él nunca se le hubiera ocurrido venir un día y decirme que tiene ya las dos entradas para ir, que yo no le debo organizar su vida ni él a mí la mía. Aqui ante la insistencia de la autora del hilo, el ya le pega un par de arañacitos, a ver si deja de insistir y le da la vuelta a la tortilla. Razón, según el, no le falta, la que insiste es ella y hay futbol.

Le vuelvo a decir que decida él, mas presion le pregunto que si quiere ver el partido o no, claro que quiere, se lo dijo en el minuto uno nada mas saber que tenia entradas, me dice que todo depende de mí. No me ayuda a decidir y al final acabamos la conversación porque era la hora de comer y se estaba haciendo la comida. Ya aqui, hay una discusión en firme, por un tema sin importancia.

Me ha dejado echa polvo, pensando que toda la culpa es mía por entrometerme en su vida, por querer pasar un buen rato, por querer hacer las dos cosas a la vez si es posible, por ser gilipollas y pensar en lo mejor para él,ir al teatro no es lo mejor para el, para el lo mejor era ver el futbol sin presiones. porque a mí al fin y al cabo aunque me gusta el fútbol sinceramente me la repampimfla lo que haga hoy, lo de verlo es para que lo vea él tal y como tenía planeado él. Pues no lo veas y ve tu al teatro, y no te sientas culpable por ser como eres, pero cuando te digan no, entiende que es no y no insistas.

De verdad, me estoy volviendo loca y no sé si he actuado mal o bien. Siempre me cuesta mucho decidir las cosas porque pienso en la otra persona, sopeso los pros y los contras y de esta manera me es imposible decidir. Encima ahora aún no le he dicho nada porque no tengo nada decidido. Ni bien ni mal, actuo, actuo como es ella.

El ambiente ya se ha enrarecido y no sé qué hacer, si vamos estaremos incómodos y no disfrutaremos, estaremos forzando las cosas; aqui es donde yo me pierdo y creo que la autora del hilo no se quiere dar cuenta de que el no quiere ir al teatro porque hay futbol.
si no vamos, dejamos las cosas como estaban, sólo que ahora él y yo estamos peor. Normal, han discutido.
Si vamos porque vamos y si no vamos pore no vamos. Exactamente.He pensado en ir yo sola pero si se lo digo puede tomárselo como que es una rabieta de niña pequeña cuando precisamente lo que quiero hacer es ser consecuente: me han tocado a mí las entradas, yo voy, sin decidir por él. Es que de verdad, yo me pongo en su situación y pienso que cualquiera estaría agradecido porque le vinieran con unas entradas gratis para ir al teatro. No, no cualquiera, hay gente a la que no le gusta el teatro y hay gente a la que le gusta mucho el futbol, además hay que ver que obra se representará que hay representaciones buenas y malas, no porque sea teatro ya es la bomba. O, como mínimo, no hacer sentir a la otra persona fatal. [B]No veo que le haya hecho sentir fatal, veo que ella se siente fatal porque es un poco más sensible que el y pensaba que tenia buena intención por eso esta confusa y do[/B]lida. Es que no me imagino a nadie sintiéndose ofendido por ello, como parece que ha sido el caso. Encima de todo parece que soy yo el perro verde, la inmadura que no decide nada y que le mete en un lío sin él comerlo ni beberlo. Aqui se lamenta, porque lo esta pasando mal, lógico, esta dolida.

Me estoy volviendo loca porque estas cosas nos han pasado muchas veces. Y yo me siento culpable, culpable de absolutamente todo, mientras que él encima el otro día me dice en broma que yo no soy autocrítica, que siempre pienso que la culpa es de los demás (todo esto porque le dije que discutí con mi hermano, cuando él ni sabe cómo son esas discusiones). Osease, que encima de todo siento que no me apoya y que en vez de ayudarme cuando lo necesito hurga más en la herida. Esto es el quid del mensaje y no tiene que ver con que el sea tal o cual, tiene que ver con que ella es muy sensible y se culpabiliza ella solita gratuitamente.

Bueno, ahora voy a empezar a comer, que con la tontería se me quitó el hambre y he estado todo el rato en la cama llorando y escribiendo para deshaogarme y se me quite la rabia de mandar todo a la mierda porque no puedo más...la pobre lo esta pasando mal porque se ha agobiado, yo cuando me agobio y todo el mundo lo pasa mal.

Yo sigo sin ver el maltrato y el vampirismo emocional por ningun lado.

la proxima vez que diga que le han tocado dos entradas para ir al futbol que ya veras como no el discute.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Hola, soy de nuevo yo. Al final hemos ido al teatro, un poco forzando para no enrarecer la situación. Sin embargo, fijaos: hemos ido en transporte público y he llegado a mi casa antes de empezar la segunda parte. Me ha dejado en casa para que coja unas cosas y pueda irme a dormir con él pero él, en vez de irse a ver el futbol, mientras tanto se ha pasado por el piso de sus padres para recoger el correo publicitario que haya podido haber hoy (están fuera de casa y es una planta baja por lo que se ve si el buzón está lleno) pero allí no tienen tele así que, como mucho, lo habrá escuchado en la radio del coche. Es decir, en realidad a él el fútbol le gusta pero como también nos gusta el teatro. De hecho, él es del Betis y yo del Barça, osease que para mí es muuuuucho más importante este partido que para él, que no simpatiza abiertamente con ninguno de los dos (bueno, hemos ido varias veces al Camp Nou para ver al Barça ya que somos de la misma Barcelona).

Osease, que lo de ver el fútbol era más bien una excusa, porque es que además él es bastante inquieto y no es capaz de ver un partido sin hacer nada más sino que por ejemplo lee y va mirando de vez en cuando la tele (porque ni le pone voz). Por tanto, si éso no ha sido la razón principal, porque podía haber sido el fútbol como cualquier otra cosa (es que ya digo, su "plan" era ése...) yo entiendo que hay una razón de fondo para haberse puesto así pero realmente no entiendo su postura pero, aún menos, que se cerrase en banda en ella. Pues al final, aunque hemos ido y ha estado bien, hemos hecho lo que me dijo: "ir con todas las consecuencias, si nos perdemos una parte del partido o todo él, pues qué se le va a hacer"...

Pero bueno, ahora me iré a dormir a su casa y espero que podamos hablar algo porque aunque ya haya pasado todo, el mal rato también lo he pasado y el sentirme fatal, como si fuese la mala malísima del cuento (de verdad que me lo llego a plantear si realmente soy yo la que hace algo mal o es que él tiene razones para ello) también. Como digo esto pasa por desgracia con demasiada frecuencia. Y es cierto que soy una persona poco comunicativa, ya que soy muy tímida y me reprimo mucho las cosas, sobre todo pensando siempre en no hacer nada para no molestarle pero no sé qué pasa que siempre el error es mío y parece que haga lo que haga siempre me he equivoco, que no doy con la tecla exacta... Por eso necesitaba una visión algo más objetiva, desde fuera, del problema porque al final no sé qué pensar de todo esto, si bien es cierto que obviamente os faltan muchos datos.

En fin, gracias a todos por responder, ya os contaré mañana si me he aclarado algo...

Respuesta: Volviéndome loca
 

Hola,

Me alegro de que al menos hayáis podido ir al teatro y que él haya estado bien.

A ver si te aclaras con él y te quedas más tranquila.

Un saludete.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Locanumero1000, yo te lo digo con el corazon en la mano. Porque soy una persona de caracter fuerte: A mi si cuando tengo planes, sean cuales sean, alguien, sin importar el amor que le tenga, me los quiere cambiar, me agobio y muerdo. Me daria igual si mi plan es tomar un café viendo un documental y el cambio de plan es un concierto de un buen grupo. Y si por algun casual cediera ante la insisntencia, hablar sobre si soy o dejo de ser de una forma y otra me pondria incluso de peor humor. A lo que voy, yo creo que tu chico y tu discutis a menudo por esas razones. El tiene un talante fuerte y tu uno insistente. La buena noticia es que si llevais mucho tiempo ya os conoceis. La otra es que no tienes que pasarlo tan mal, solo piensa que son gajes del oficio. No lo pases mal gratuitamente, que sufrir duele mucho.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Gracias de nuevo por vuestras palabras.

Estos días estoy "parando" en su casa, es decir, me estoy quedando a dormir para no quedarme sola en casa de mis padres, que también han marchado. Sin embargo, digamos que me puso como condición que le dejara tiempo libre para él, es decir, que no le absorbiera todo el tiempo ya que necesita su espacio (cosa que siempre he comprendido e intentado respetar pero parece ser que a veces no lo respeto, según él), por lo que dormimos y desayunamos juntos pero después me trae a mi casa y por la noche nos vemos, cenamos y nos acostamos.

Hasta aquí todo bien, aunque en realidad acabo más tiempo sola que con él por lo que no entiendo por qué dice que es para que no me quede sola... Sin embargo, anoche habíamos planeado una salida para hoy, si nos levantábamos pronto, pero trasnochamos un poco y nos hemos levantado tarde, sobre las 11,30 h. Pues bien, hemos desayunado y mientras él se ha duchado me ha dejado su portátil para que me entretenga porque poco más puedo hacer en su casa. A las 13 h., más o menos, le he recordado que yo no me había traído nada para comer, ya que suponía que, o bien comía fuera (de excursión) o bien comía en mi casa, y le he preguntado qué íbamos a hacer.

Me ha dicho que me llevaría a casa (aquí empiezo a pensar que si desde un principio me iba a ir a comer a mi casa, me podía haber ido antes y no estar haciendo el tonto con su portátil una hora, esperando a que se duchara y se maqueara, para luego llevarme a casa, es decir, que yo podría haber aprovechado mejor el tiempo y él se hubiera quedado solo, aprovechando de ese tiempo para él que me pedía con anterioridad) y que después podríamos ir a dar un paseo o al cine.
Esto es lo que hacemos siempre, por lo que ya no nos motiva mucho pero a la hora que él quiere quedar (19:30 - 21) ya no hay nada más que hacer porque todo empieza a cerrar. Le he dicho que el cine hoy es más caro al ser festivo (hoy valdrán como mínimo 18€ y, aunque esto no se lo he dicho pero él lo sabe, ayer fue el día del espectador en el cine que vamos y valían la mitad de precio, es decir, 9€ las dos entradas... es para considerarlo...) y que en realidad es algo que hacemos siempre (pues yo imagino que estos días son para salir de la rutina y hacer cosas diferentes, no quedarnos encerrados en casa, como al final ha ocurrido esta mañana). Le he sugerido de ir a un parque en el que una vez no pudimos entrar porque cerró pero ahora cierra más tarde (a las 20 h.). Se lo he sugerido, con buena intención, pensando en otras cosas que podíamos hacer pues además me había llevado la cámara de fotos y él sabe que quería aprovechar para hacer algunas.

Pues bien, según él, a lo largo de la conversación le he ido poniendo entre la espada y la pared, casi obligándole a que quedemos más temprano para poder ir al parque ese, privándole de su tiempo (del que habíamos convenido que tendría estos 4 días). Bajo mi punto de vista no ha sido así porque yo sólo he hecho una sugerencia pero él dice que ese comentario y el tono (realmente no sé cuál he puesto) sobraba. Esto me lo ha dicho después, cuando se ha calmado. Pues su reacción ha sido enfadarse, levantarse y decirme que siempre le doy la vuelta a la tortilla a todo para llevarle al huerto y, cuando me he intentado explicar, me ha dicho directamente que no le interesaba oír lo que tenía que decirle, que no había nada que hablar, me ha dado la razón como a los tontos y se ha metido en la ducha. Todo esto muy alterado.

Mi reacción ha sido recoger todas mis cosas para irme de allí en bus (él mismo, mientras estaba en la ducha me lo dijo: podías haberte ido en autobús a tu casa) pero a él le ha dado tiempo a salir de la ducha y vestirse por lo que, indirectamente, se ha ofrecido a llevarme a casa (y finalmente lo ha hecho) pero no quería ni cruzar una sola palabra. Al final, he logrado que habláramos y se calmase, he dejado de nuevo mis cosas, me ha traído a casa y esta noche me pasará a buscar para quedarme con él a dormir de nuevo.

Sé que sólo tenéis mi versión de la historia y de esta manera es muy difícil tener una opinión clara pero a mí me siguen entrando las dudas de si todo lo que ha ocurrido ha sido por mi culpa, por lo que él me ha dicho, o si en realidad ha sido él el que le ha dado la vuelta a un comentario que en realidad no tenía más trascendencia (porque es que ni me dejó explicarme, se acabó montando la película él solo).

Llevo con él muchos años pero no he tenido más parejas por lo que digamos que no tengo con qué comparar. A veces me siento manipulada y otras siento que soy yo la que le estoy manipulando a él. Y es por todo eso que digo que me estoy volviendo loca, porque llega un punto en que ya no sé ni cómo sentirme y me siento incapaz de solucionarlo porque, como digo, no sé si realmente está o no en mi mano. Dentro de poco nos iremos a vivir juntos y queremos ser padres pronto pero no sé si la convivencia mitigará estos asuntos o los agravará más porque tampoco sé si realmente son coyunturales y cuando convivamos, al cambiar las circunstancias, desaparecerán estos problemas que hacen verdaderamente difícil compaginar nuestras vidas.

Le amo con todo mi corazón y es realmente el hombre de mi vida pero a veces las situaciones las hacemos más complicadas de lo que realmente son. Mi problema además es que soy una persona muuuuuuy sensible, me afectan mucho las cosas y quizá le dé demasiadas vueltas a todo. De hecho, desde las 14:30 que he llegado hasta ahora no he hecho nada más que pensar en lo ocurrido. No tengo apetito y no he comido nada más que cuatro regalices rojos (de los de chuches) que tenía por casa. Al menos estoy sola y puedo desahogarme sin tener que reprimir las lágrimas...

En fin, siento de nuevo el rollazo pero necesito tomar un poco de perspectiva sobre mi relación o al final voy a volverme loca de verdad.

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Como dijo Diazepam en el primer mensaje: "maltrato, relación tóxica y dependencia". Ése es el problema :diosmio:

Por supuesto que no has hecho nada malo, pero sí has hecho algo mal: no ponerle límites. Es decir, que él sólo te quiere para "dormir" y desayunar, muy bien, pues tú pasas de estar con él porque en una relación es para compartir cosas joder . Date cuenta de una vez de que este chico te está manipulando (que tú tengas parte de culpa en eso o no es otra cuestión).

Tienes la autoestima por los suelos y tienes una dependencia inmensa de él, no te imaginas la vida sin él y por eso dejas que te manipule y maltrate.

Para mí un pareja es un complemento para tu vida, algo que te hace más feliz de lo que eres, y yo todas, absolutamente todas las decisiones que tomo con mi pareja son decididas de común acuerdo entre los dos (si uno quiere ver una determinada peli y el otro no está en desacuerdo, la vemos :) , y la próxima la elige el otro); nada de malos modales (que parece que tu pareja los tiene, y muchos) ni de manipulaciones ni faltas de respeto.

Por otro lado ¿tú estás a gusto con tu pareja ahora mismo? Si la respuesta es: "no", entonces ¿por qué estás con alguien con quien no estás a gusto? Yo creo que debes plantearte esto, y tomar las riendas de tu vida de una vez (tengo que decir que para mí la "sensibilidad" de la que hablas es "vulnerabilidad", eres muy vulnerable y susceptible a lo que te ocurre a tu alrededor, especialmente con tu chico, eso, para mí, quiere decir que debes subir tu autoestima y reforzarte mentalmente o jamás serás feliz).

Lo que más me fastidia es que no nos harás ni caso, y seguirás con ese chico que te maltrata y no te hace feliz :diosmio:

Respuesta: Volviéndome loca
 

Quizás cuando leas su mensaje de hoy de las 17.59 puede que ya empieces a verlo.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Juanito pero es que el quid está ahí: que tal y como él me cuenta las cosas, yo reflexiono y llego a entender que parece que le esté manipulando, pero, si reflexiono por mí misma, es entonces cuando pienso que quizá es él el que me manipula. O nos manipulamos ambos.

Y es que luego es un trozo de pan y me siento fatal por pensar esas cosas de él. También puede ser que los dos amamos de formas diferentes, él es más independiente (vive solo desde hace muchos años) y yo soy dependiente (no sólo en el plano económico, sino, también como dices, yo soy consciente de que soy una dependiente emocional, aunque desde que empezamos él siempre me dijo que quería evitarlo, porque ha vivido lo que ocurre en esos casos con su hermana). A mí me gustaría compartir todo el tiempo con él, aunque sé que es necesario tener cada uno su espacio porque sino uno se asfixia. Quizá es simplemente que no sé ponerlo en práctica. Sin embargo, los hechos son que todas las semanas apenas nos vemos unas horas uno o dos días (tres como mucho) y, aún así, él dice que en todo lo que llevamos de relación se ha adaptado más a mi forma de vida que yo a la suya, que él es el que ha estado renunciando a más cosas, incluso hoy me ha dicho que él sólo reclama su espacio pero que nunca ha exigido nada (como dando a entender que yo siempre le estoy exigiendo cosas). De verdad, yo es que no sé si soy de otro planeta o qué... porque encima me dice que como vive solo está solo y se siente solo... pues, jolin, si estás solo llámame y ya no lo estarás... pero parece que yo no soy suficiente para cubrir sus necesidades...

Yo soy feliz el tiempo que estoy con él pero cuando no lo estoy es como si hubiera algo que me matara por dentro... porque siento que no estoy compartiendo los momentos que me gustaría compartir con él... que al final a pesar de todo es como si no existiera una vida en común, esa sensación de que no encajas en la vida de alguien de ninguna forma la he llegado a tener, incluso de ser una carga para la otra persona, un mal más que un bien, y muchas veces he pensado en que, no por mí, sino por él, sería lo mejor dejar esta historia, para que cada uno viviera su vida como la quisiera vivir, sin obligaciones respecto a otra persona... pero los dos nos queremos y cuando no es el amor lo que falla es muy complicado todo porque nadie quiere hacer daño al otro, porque cuando el otro sufre uno sufre aún más...
A mí me duele en toda el alma ver que no es feliz, porque sé que él no lo sé por otras causas que no tienen que ver conmigo pero que quieras que no acaban afectando a nuestra relación, y me siento impotente... Y el problema es que los problemas siguen ahí, que aunque hoy lo hablemos y lo "solucionemos", mañana seguirán ahí... y volverán a salir como van saliendo cada cierto tiempo... pero al final el amor es tanto que duele... quema, te desgarra el alma... y una no puede hacer nada más... nada más que llorar y morir en lágrimas... y te calmas, dejas pasar los días y todo va bien hasta que pasa algo que vuelve a hacer estallar todo en mil pedazos... como si el cristal siempre hubiera estado roto y no habría manera de repararlo...
Pero no sé si estaré cegada, aunque como véis reflexiono y creo estar consciente de algunas cosas, pero tengo fe en que cuando convivamos todo sea más fácil y la relación se acabe de normalizar, aunque también tengo muchos miedos, insegura que es una...

En fin, creo que dejaré de escribir aquí porque al final os voy a estar mareando y tampoco quiero que perdáis el tiempo conmigo. Gracias por leerme e intentarme ayudar.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Coincido con los demás. Es una relación tóxica, es una persona tóxica y definitivamente no te conviene para nada.
Vamos mujer, tú mereces a alguien mejor.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Ni se te ocurra irte a vivir con alguien que sólo tiempo para ti en la cena, al dormir y para desayunar. Es cierto que en la pareja no se puede perder la individualidad, es cierto que hay que dejar espacio a la pareja para sus amistades y sus aficiones, pero, precisamente ahora, que aún no vivís juntos, ¿no puede dedicarte unos días de fiesta? Y cuando viváis juntos ¿cuánto espacio va a necesitar?
Aunque tu versión no sea del todo cierta, aunque a lo mejor tu tono o tu forma de llevar las conversaciones puedan hacerle sentir obligado, es evidente que sus reacciones viscerales son una forma de manipularte, te deja sin defensas, porque no hay posibilidad de diálogo.
Si sigues con él, te pasaras la vida evitando decir cosas, evitando hacer cosas para que él no reaccione así. Eso es maltrato psicológico.
Aunque lo quieras mucho, creo que tienes que romper con él, porque no es una relación sana. Y aunque hables con él y le expongas tus razones, él no las va a entender y te va a atacar. No creo que vaya a cambiar.
Piénsalo bien, porque sólo juzgo un par de episodios, pero no te dejes atrapar en una relación tóxica, más adelantaré te preguntarás por qué no le pusiste remedio con las señales que había.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Que no te engañen esas actitudes, lo hace por interés, no por amor. Le interesa tener cerca a una mami sumisa que lo soporte, por eso lo hace.

¿Independiente? ¿Carácter? Yo soy ambas cosas, y nunca... JAMÁS se me ocurriría llegar con mi pareja (ni con nadie) a esos niveles. En la pareja hay una norma fundamental que se llama respeto. Y él no te está teniendo ninguno, hasta se atreve a tomarte por una tonta que no sabe lo que dice.

Tú sabes lo que ocurre, tú sabes lo que has visto, oído y captado. Tú no estás loca, cielo, para nada. Tus sospechas están basadas en sucesos reales que han ocurrido delante de tus narices. Tu punto de vista no es inferior al suyo, tú no eres inferior a él.

Que no te engañe la palabrería barata, mentir lo hacen hasta los niños. Sé fuerte, sé firme, confía en ti.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Quería contestarle a Una. Soy una persona tímida y siempre me ha costado horrores exteriorizar mis sentimientos, hasta el punto de que muchísimas veces no le cuento ni la mitad de las cosas que me pasan a nivel emocional. Ha habido mucho tiempo en el que sólo me he expresado mediante las lágrimas, cuando ocurría algo, él decía alguna cosa que me dolía por lo que fuera, aunque no fuese su intención, mi reacción era llorar, casi mi única reacción. Ante esto, la suya siempre ha sido intentar sonsacarme qué me pasa pero no sé cómo explicarlo, la manera en que lo hace, en vez de apoyarme y acercándose, es distanciándose, como si yo no le quisiera contar las cosas y cada vez que acabo llorando es como un "¡ala, otra vez ya estás llorando!" y en ese momento yo lo que necesito es que alguien me abrace y me consuele, es cierto que mucha veces lo hace pero otras se distancia y me dice que así no pueden ser las cosas, que ya pararé de llorar y que si quiero ya se lo contaré... y ante eso me deja aún más chafada, porque siento incluso culpa de no saberme expresar de otra manera, como si llorar, algo que no puedo remediar, fuese algo malo... aunque él me dice que no lo es, que llore lo que quiera pero que también lo exprese y, aún así, me es casi imposible expresarlo en palabras porque al final es como si tuviera miedo a algo...
Llevo toda la relación con un miedo enorme a perderle... ha estado muchas veces a punto de dejarme y al final cogí miedo a hacer o decir algo que pudiera hacer que lo hiciera... Y cuando a veces le digo que tengo miedo me dice que él no come ni se pone violento, cosa que es verdad, pocas veces hemos tenido discusiones serias (aunque en realidad poca discusión se puede tener si uno habla y la otra sólo sabe llorar...)... y el problema es que a él le ocurre algo similar, hay muchas veces que tiene miedo de decir o hacer algo que pueda hacer que yo empiece a llorar...

Como de igual manera sé que soy una persona celosa, precisamente, soy consciente, por mis miedos e inseguridades, mi baja autoestima, pero, por ejemplo, nunca le he hecho ningún numerito, nunca le he dicho nada, nunca se los he demostrado aunque él es cierto que me conoce... Pero últimamente dice que es como si se sintiera controlado, porque, por ejemplo, le escribo un whatsapp para vernos y veo que le llega (ninguno de los dos tenemos tarifa de datos, por lo que cuando le llega un mensaje quiere decir que está en casa, si no, que o bien lo tiene apagado o bien se encuentra fuera) y, evidentemente, me preocupo porque veo que el móvil está en casa y él no contesta, es decir, me preocupo por si le ha pasado algo ya que vive solo. A lo mejor, al cabo de una hora le envío otro diciéndole que me estoy preocupando que cuando llegue si es que está fuera me diga algo pues muchas veces, aunque sabe que no me gusta porque me preocupo, se deja el móvil encendido en casa y es imposible localizarle (imaginaos si ocurre una urgencia)... pues si al volver a casa se encuentra dos mensajes, uno diciéndole de quedar y otro preocupándome, dice que se agobia, como si no pudiera dar dos pasos sin tener que darme razones... Y, al final, acabo creyéndome que es así... que le estoy controlando cuando él, nuevamente, necesita hacer sus cosas... pero es que en realidad muchas veces sólo contactamos por el whatsapp cuando nos damos las buenas noches, de manera que el último mensaje que tengo de él puede ser de las 2 de la mañana y a las 19-20-21 h cuando le envío un mensaje para ver si podemos quedar, yo aún no he sabido nada de él, por lo que entiendo que es normal que me preocupe si llevamos tantas horas sin contactar... (el móvil por la mañana lo tiene apagado, sea lunes, miércoles o domingo, así que directamente por las mañanas ni existe).

Y es que estos detalles son los que me hacen plantearme aquello que decía Fito de "no sé si es el mundo el que está al revés o soy yo el que está cabeza abajo..."

Espectra, Ginebra, todos, gracias por los ánimos y las palabras. Yo no sé si lo hace por interés o no ya que en realidad si no compartimos mucho juntos, si incluso las relaciones son bastante esporádicas (nos vemos poco y lo poco que nos vemos intentamos hacer cosas juntos, pues no queda mucho tiempo para ello) y si lo está pasando tan mal como parece que lo está pasando de verdad no sé qué interés puede tener... pues como digo él es independiente en todo (osease, que a veces parece más mi papi que yo su mami).
Yo sé que me quiere y siempre he creído que me respetaba, al menos dentro de un mínimo, por eso me siento fatal cuando por ejemplo he llegado a pensar que de una manera u otra, queriendo o sin querer, dándose cuenta o no, pudiera estar maltratándome psicológicamente, es que me da pavor el sólo hecho de pensar esto de él y ser injusta con él cuando después como digo es un hombre muy bueno, nos lo pasamos bien, me mima, me quiere, hace tonterías para divertirnos, se preocupa en los momentos malos y realmente en ese sentido no me puedo quejar porque ha estado ahí, aunque a veces a su manera pero lo ha estado...

En fin, de momento lo dejo por hoy, que estoy cansada, llevo toda la tarde dándole vueltas al tema y ahora esperando a que suene el móvil y me diga qué se le apetece hacer...
Si eso dentro de unos días me vuelvo a pasar por aquí. De nuevo gracias a todos por vuestras respuestas ;)

Respuesta: Volviéndome loca
 

Estoy tooooooooooooooootalmente de acuerdo.
Si él siente que le manipulas: prueba otras estrategias! Dile que para veros dos ó tres horas cada día 3 veces a la semana no te es suficiente y que le dejas para siempre; y ya verás como, o cambia, o se pira definitivamente.

Y sí, estás cegada, si yo tengo pareja es porque me gusta estar con ella, y jamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas de los jamases el tiempo que estoy con ella dejo de hacer cosas que me interesen (de hecho a veces estamos los dos juntos -en la misma habitación- haciendo cada uno sus cosas, y es maravilloso).

Pero él no, ha renunciado a muchas cosas por ti?? Pues explícame a cuántas cosas puede renunciar una persona por pasar 6 horas a la semana con otra :diosmio: :diosmio: :diosmio: . Te está manipulando, ¿no lo ves, en serio??

Y reflexionas bien, de verdad, intentas ser objetiva, pero creo que no lo estás consiguiendo, porque te crees lo que él dice y él, como dice Espectra, no te escucha ni atiende a tus argumentos, cuando tus argumentos son igual de válidos que los suyos, y se niega a escucharte, es cierto. Pasa de escucharte, te tiene para lo que quiere: sexo, y no quiere más, te manipula para hacerte sentir mal y todo eso, y mientras él sigue una vida de soltero porque queda contigo 2 horas un día (cuando una pareja puede llegar a pasar todo el finde juntos, sin ningún problema), porque pasar más tiempos sería renunciar ¿a su independencia?

Pues sí quiere ser independiente dale una patada en el culo y vete con un tío que sepa valorarte.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Creo que aún no se ha publicado mi última respuesta. Ahora seré breve, sólo decir que al final le he escrito un mensaje dándole varias propuestas (a, b, c y d) y, la que ha escogido ha sido la que tenía dicha esta mañana: ir al cine. Osease, iremos al cine, nos gastaremos casi 20€, llegaremos a casa a las tantas (la peli acaba casi a la 1...), cenaremos y nos acostaremos a las tantas y mañana no habrá dios que se levante para ir a hacer la excursión... porque encima quiere ir en transporte público (casi 2 horas de camino, 4 h entre ida y vuelta) cuando en coche está a 35 minutos... y todo eso por querer ahorrar... Y seguro que si le digo algo le estaré obligando a hacer lo que yo quiero... Y a callar y tragar... pffffff

Respuesta: Volviéndome loca
 

Bueno, tu autoestima y tu dependencia las tienes que trabajar, porque llegan a asfixiar una relación, como según parece está ocurriendo. Yo te aconsejaría un psicólogo, porque te veo demasiado liada como para que puedas hacerlo tú sola.
Pero te repito, aunque tú tengas tu parte de responsabilidad, no te metas de forma definitiva en una relación como la que describes si no resolvéis los problemas.
Hazme caso, tengo 44 años y un divorcio a mis espaldas. No hablo por hablar.

Respuesta: Volviéndome loca
 

¡Que contradicción! Ahorra en transporte pero gasta el dinero en el cine, pues será que como dices, a la excursión no le apetece ir para nada, y es una manera de manipular las cosas para que el día de mañana no vayan, y si le dices algo ya sabrás.

A menos que no nos hayas contado algunas acciones tuyas para con él, el tono con él que le dices las cosas, o el contenido de lo dicho; no veo manipulación de tu parte por ningún lado, simplemente que propones cosas, y él señorito no es capaz de decidir, o tiene la mente tan cerrada que prefiere hacer las cosas de rutina y no elegir por él, para que luego elijas tú, y salga con que eso no, y enojarse contigo por ello.

El manipulador es él, él es quien da vuelta a la tortilla. Todo ese rollo que tanto te hace sentir mal, se evitaría si ambos se comunicaran más, es cierto que a veces pasan cosas que te hacen caer en lágrimas, pero él otro tampoco es adivino para saber qué te pasa, te abrazará algunas veces, pero otras esperará que le digas con palabras, ¿si no podemos expresarle a nuestra pareja nuestro sentir, siendo que es uno de los mayores apoyos, entonces con quién? No justifico el trato por ello, pero si entiendo que se frustre por no saber qué te pasa.

Te recomendaría poner en una balanza las cosas, y si te vale seguir así, porque estar limitándote a todo lo que haces o dices, porque no sabes si él otro se enojará, déjame decirte que no es vida, menos vida de pareja.

Nadie tiene derecho a tratarte de tal manera que te haga dudar y sentir culpable por todo, pero tú también debes mantenerte firme y segura de lo que haces, proponer una salida no es obligar a nadie a hacer algo que no quiere, como te dije, solo das opciones.

Por lo leído aquí no has hecho nada malo, así que cara arriba y a reflexionar para dónde va esa relación.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Se nos llena la boca de "relaciones tóxicas, dependencia emocional, etc." cada vez que se produce cualquier tipo de discusión o desavenencia entre una pareja por cualquier situación de desacuerdo con poca o nula importancia. En fin...que la frase "hablamos y hablamos hasta que tenemos algo importante que decir" tiene mucha razón.

El quería ver la final de copa y a ti te cayeron del cielo dos entradas para el teatro, coincidió el mismo día y su desinterés por la obra era directamente proporcional a tu desinterés por el fútbol. Punto final. Lo demás, son interpretaciones, con bastante histeria y muchas ganas de buscar los tres pies al gato.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Sin entrar en toxinas, si tu relación te genera más ratos malos que buenos, simplemente no merece la pena.

Respuesta: Volviéndome loca
 

Yo veo que la relación está muy dañada y que locanumero1000 es sensible y dedicada, pero a el no lo sigo sin ver como una persona dañina. A mi me parece que o bien estan pasando por una crisis o bien la relación está muy tocada. Ella no hace nada malo, pero insiste en hacer cosas porque quiere estar con el. El, a saber porque, esta agobiado y parece que le sobra ella. Muy sana la relación no es pero porque se ve que tienen caracteres diferentes y ella sufre. Pero de hay a demonizar.
A veces no todo es querer a alguien, yo lo unico que te puedo decir es que valores si quieres seguir así, sufriendo cada dos por tres. Si el tiene el carácter mas fuerte que tu y la relación sigue deteriorándose y no se toman decisiones para bien y para mal, entonces ya es cuando si se puede llegar a entrar en un juego peligroso. Y saca los ánimos y las fuerzas de donde las tengas mujer, que la vida hay que vivirla no sufrirla. Tomate unos días de descanso y piensa un poco en ti misma a lo mejor te viene bien tomar perspectiva.

Respuesta: Volviéndome loca
 

De verdad os leéis todo esto??? dios mío!!!

Respuesta: Volviéndome loca
 

Mándale a la mierda. Punto...

Lo que no entiendo es por qué te manda a casa para luego volver a verte por la noche... ¿Está con otra en esas horas que no te ve? Suena a eso...