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Lo mismo que no entiendo como ni cuando a pasado porque siempre a llegado a su hora lo ignoro como a sido ,pero desde luego que lo que me preocupa es donde la a conocido ..e ahí la cuestión. Cuando te fallan una vez ,te lo pueden hacer mas veces..y No voy para nada de victima estas muy equivocado/a Es un tema que espero no pases por ello nunca o que no te lo hagan a ti porque de veras que si amas a la persona se sufre y mucho. La tortura también la estoy pasando yo y después de tantos años es una cosa para pensárselo el abandonar a tu marido por que en este caso el infiel a sido el ,pero tengo mucho amor por el aun. Y el me comprende porque asi me lo a dicho que me entiende que este asi,asta el mismo lo comprende, será por que tiene remordimientos? Gracias Gracias. |
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¡Qué mas da que te haya engañado otras veces! eras feliz en tu ignorancia, para tu gusto tenias una vida perfecta....Para ti la información no es poder, es como si le hubiesen dado a un psicopata una metralleta.
Solo tienes la certeza de este error, porque ha sido un error, no ha sido una infidelidad. Alguien lo tentó y quiso jugar, cuando fue consciente reculó, no quiso traicionarte. Después de lo que le has hecho pasar todo este año, el pobre no creo que le quede ganas ni mirar a otra mujer. Lo debes tener traumado de por vida. Relájate y se feliz. Si necesitas ayuda para superar todo esto vayan a un terapeuta para parejas. |
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[quote=cabkehor;1255134]
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Me extraña que en tantos años no haya aparecido ningún reto de este tipo en la relación y esto suele ser señal de que la comunicación en cuanato a problemas e inquietudes internas que cada uno tiene, no está existiendo. En cierto modo me recuerda todo esto al discurso de una chica veinteañera que por primera vez se da de cara con el hecho de que el amor perfecto no existe y los príncipes azules ideales que nunca meten la pata, tampoco. Me da la impresión también de que tu propio marido se ha intentado acoplar a tu visión idílica (y tú a la suya) pero lógicamente esto tenía que saltar por alguna parte, nadie puede ser un ideal, somos personas, sudamos, comemos, respiramos, nos tiramos pedos y la pifiamos, este es el mundo en el que vives y no el mundo de las hadas. No tienes 20 años y tampoco tienes una relación de adolescentes, tienes una relación de adultos y parte del problema es que intentas volver a lo que tenías antes y lo que tenías antes ya no es válido. Tienes que mirar hacia adelante, aprovechar esta crisis o este problema para aprender, expandirte, abrir tu mente, crecer como persona y madurar tu idea del amor y entonces tu relación va a ser una relación auténtica y real entre personas que de verdad conectan, no entre tú y un desconocido del que sólo quieres conocer la cara bonita que a ti te gusta. Ten en cuenta también que tu incapacidad de aceptar que tu pareja puede fallar, seguramente esté relacionada con tu propia falta de aceptación hacia tus propias neuras, fallos, debilidades y miedos. Conócete a ti misma, ve que tampoco eres ninguna princesa, no intentes controlar tu vida, la vida de tu marido, tus sentimentos y además los suyos, asume que la vida es imprevisible e imperfecta y el truco no está en simular lo contrario, sino en aprender a adaptarse a lo que no esperas o lo que no te agrada o a apartarte de ello si no puedes hacerlo. ¿No le estás exigiendo a tu pareja que te ame incondicionalmente a pesar de ahora mismo estás mostrando tu peor versión? ¿Cómo puedes pedirle eso a una persona si ni siquiera sabes hacerlo tú? En conclusión, y como decía Einstein: "loco es el que trata de obtener resultados diferentes haciendo siempre lo mismo". A lo mejor es tiempo de empezar a hacer cosas diferentes. Despierta, cabhekor, que has pasado 28 años con tu pareja y tu idea de relación sigue siendo la misma que al principio. Si no ha evolucionado desde entonces, ten claro que algo estáis haciendo mal. |
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Bueno en conclusión.
Me decís mas menos todos que debo asumir lo que me a pasado borrón y cuenta nueva. El a tenido un desliz o como lo queráis llamar ,yo debo de seguir con el sin comentarle ni una palabra mas de lo ocurrido, y sino dejarlo porque así no se puede vivir ok? Perdonarle porque como mi vida siempre fue bonita su lado y feliz y seguir como hasta ahora. Pensáis que no se puede sacar el tema ya porque esta zanjado y terminado por su parte, dejarlo libremente que haga lo que desee porque como todos somos humanos ,tenemos derecho a equivocarnos. Se me saltan las lagrimas del dolor que llevo dentro, porque si confías en alguien plenamente y te da esta puñalada por la espalda la herida esta ahí. Yo quizás sea muy débil, No. La verdad es que no entiendo como hacerlo ,no me digáis de terapias ni cosas por el estilo. Que lo debo afrontar ya lo se, que nada será como antes lo se, que me a engañado lo se! Ala a seguir viviendo tranquilamente .. No se estoy indignada de que nadie me comprende ,no entendéis mi dolor ,lo que duelen unos cuernos(algunos si) desde luego que viendo otras parejas que ves u oyes sus vidas la mía su lado asido envidiable ,pero eso se a terminado por desgracia . Os mando un saludo a todos los que me entendéis y los que no. Nadie opina sobre ella sobre ir a hablar con ella haber que me cuenta la muchacha:diosmio: cuanto odio le tengo como me gustaría amargarle su vida que su recién marido supiera la clase de arpía que tiene a su lado, desgraciada asi le hagan a ella lo mismo. Pero fiaros que soy cobarde hasta para ir a verla,pero se donde esta esta..da unos masajitos increibles |
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No, nadie te está diciendo esto. Ni que lo dejes, ni que no lo dejes. Eso es algo personal de cada uno y de sus límites.
Te estamos diciendo que aprendas y evoluciones para saber cómo manejar esto, ya que ahora mismo estás en una situación de negación y sufrimiento que no está ayudando absolutamente en nada y que como sigas así, te va a encaminar derecha y sin pausa a una depresión. El cómo hacerlo, sea lo que sea que decidas (que ya es cosa tuya) debes averiguarlo tú misma, como persona adulta que eres. Que haya dolido lo que ha pasado es normal, pero el problema que presentas ahora mismo es que sigues en el mismo punto que hace casi un año, cuando pusiste tu consulta. Obsesionada con la otra chica, vigilando a tu marido como un dueño a su perro y sobre todo, padeciendo tu relación en lugar de disfrutarla. Y si sigues en el mismo punto, lo que estás haciendo no te está funcionando para sentirte mejor ni para avanzar. Si haces lo mismo una y otra vez y te das constantemente contra un muro, chica, a lo mejor es que por ahí no es por donde tienes que ir. Yo he tratado casos similares al tuyo y ya te digo que de esto no se sale ni jugando a las venganzas rencorosas, ni estancándote en lo mismo una y otra vez. No va a venir la solución mágica del cielo en que tú vas a a estar bien y todo será como antes, tienes tú que mover el culo y buscar soluciones, porque la que está padeciendo, sufriendo y reconcomiéndose eres tú y la única que puede sanear todo esto eres tú. Es tu vida. Tú eres responsable de tu vida. Tu marido es tu pareja, no tu padre ni tu psicólogo. Es un amigo, compañero y amante, no el sentido de tu vida, ni tu propiedad, ni alguien que haya sido puesto en este mundo para encargarse de solucionarte la vida (que ya tiene bastante con la suya). Ahora bien, que no quieres terapia, que no quieres informarte, que no quieres dejarlo, que no quieres aceptarlo, que no quieres darte un tiempo, que no quieres buscar la manera de estar bien y que lo que quieres es seguir retroalimentado todos esos malos sentimientos y obsesionándote sin dar un solo paso en ninguna dirección...pues seguirás en lo mismo. No hay más. |
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Como después de tantos años en la que crees que en tu vida no hay problemas salimos entramos viajamos sin una duda de el, todo el mundo diciéndonos como os queréis que suerte ! Que todo lo tenias planeado para estar con esa persona feliz de la vida y nunca as visto nada raro ..en todos los lugares feliz, en la cama en la casa fuera...ostras!:llorar: Como me a engañado toda la vida probablemente:llorar: y si lo a echo una vez quien dice que no lo volverá a hacer. es una pena ,pienso que me la volverá a armar,si me quería tanto porque lo hizo?:llorar: que desgraciada me siento Y cuantísimo le amo:( |
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Le e preguntado en que le e fallado y me a dicho que en nada ,que fue el que fue un gili....s
que no quiere perderme por nada ni por nadie, le creo yo le creo pero como pudo ser capaz...:( |
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Menudo agujero estás cavando tú sola. Cuando sea demasiado profundo a ver como sales de él.
Poco más podemos decirte, creo que en general los que hemos opinado te hemos dejado claro lo que hay. Ánimo, y a tu marido también. |
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Se bien todo lo que estoy haciendo y diciendo.:( Muchas gracias sinceras DonDinero por tu comprensión de una u otra manera. Mucha suerte a todos:saludo: |
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Échale un vistazo a este video. Trata de este tipo de sufrimiento, porqué se produce, qué diferencia el apego del amor y algunos ejercicios para poder sentirte mejor y ver de una forma más clara lo que te pasa por dentro. Y un link interesante para que los dos como pareja podáis trabajar juntos para poder ayudar a evolucionar la relación: https://luzysombrasdelavida.wordpres...sin-anestesia/ |
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Lo e escuchado claramente y claro que lo entiendo ,pero yo intento darle vueltas a todo para que os intentéis poner en este mi lugar.
después de toda una vida casi a su lado desde los 17 años como intento cambiar mi vida! ahora no estoy trabajando por desgracia pero siempre que no trabaje lo espere en casa a que llegara (repito que sabia sus horarios de trabajo y nunca fallo) Siempre le espere con una sonrisa con cariño y el y los que nos rodean lo saben ,siempre tuve la sonrisa en mi cara. Porque era muy feliz a su lado:( Ya no soy una niña como la que conoció ,pero sabe como fui yo y sabe el daño que me hizo todo esto. Y lo que esta muy claro es que el no me quiere como yo a el Amar es perdonar...pero es difícil. Bueno no quiero tanta molestia por vuestra parte aunque a mi me viene genial no veréis necesario darle mas vueltas a mi asunto. Aquí estaré por si alguien me quiere aconsejar ,os lo agradezco a todos de todo corazón ...lo sabéis? Un abrazo para todos |
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Pienso que tiene que ser duro porque como ya te dije en mi otro post aunque le hayas perdonado o le perdones, va a ser dificil tener la misma confianza en el.
Tendras que dejar pasar un tiempo y ver como se comporta el contigo y si tu estas dispuesta a seguir viviendo con el y sobre todo ver si eres feliz a su lado. Es dificil aconsejar en estos temas. |
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Con la imagen que tienes en tu Nick está claro que por mucho que digas no le has perdonado y probablemente nunca lo harás.
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El me dice que quiere que todo vuelva a ser como antes ,pero claro que eso será difícil. Sueño con que esto quede como algo en mi vida una anécdota que nunca mas vuelva a suceder y que según pase el tiempo pueda incluso contarlo naturalmente como algo que me de risa. no se como explicarme ,pero simplemente que a mi marido le entro una chavalita y el callo de cabeza, que debe de ser muy halagador ,que una muchacha con 27 años le a halla correspondido a un hombre echo y derecho de 47:diosmio: |
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Claro mientras la tonta no se entere obiamente;) |
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Yo es que no acabo de entender como casi un año despues de tu primer mensaje sigues igual, se te han dado consejos a porrillo y sigues estancada en lo mismo, es una noria, no paras de darle vueltas a lo mismo.
O le perdonas o no le perdonas pero seguir mareando la perdíz asi...:nose: |
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Bueno, como dice Ginebra, después de un año sigues estancada en la misma situación. No sé si "él se lo ha buscado", pero eso lo dices como diciendo: "se merece que le odie!", cuando realmente la única persona que lo está pasando mal en todo esto eres tú, por no conseguir perdonarle.
Yo creo que, después de un año, deberías plantearte tomarte un tiempo de reflexión, irte tú sola a algún sitio y pensar, porque estar con una persona a la que le guardas tanto rencor no sirve para nada. Y si te digo la verdad, en mi opinión él hizo cosas que no se deben hacer, como tontear con otra chica, pero no pasó más, por lo tanto yo, sabiendo que ha sido algo que no se ha vuelto a repetir, creo que lo perdonaría. Sí es cierto que se puede decir que ha incumplido una de las obligaciones básicas en la pareja, pero es un incumplimiento menor, en mi opinión. Es más, creo que en tu caso no sería mala idea acudir a un profesional, porque él mejor que nadie te podría dar solución a tus problemas emociones que mantienes desde hace un año. |
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Tú no vas a dejar a tu marido porque tienes miedo, no quieres estar sola, y además has comentado que no tienes trabajo, así que no le vas a dejar.
Usas este foro para desahogarte pero sabes muy bien que el año que viene seguirás igual, y el otro y el otro. Y vas a estar amargando la vida de una persona que cometió un error. A mi me hicieron lo mismo y ¿sabes lo que hice? rompí la relación, lo dejé y empecé una vida nueva. Si no has podido perdonarle pues déjale, así los dos podréis seguir con vuestras vidas. Pero no, sigues ahí dale que dale con el tema sin que nada cambie. Lo que hizo es pasado, ya está hecho. Ha pasado mucho tiempo. Tú estás usando eso para atacar y hacer sentir culpable a tu marido día tras día. Es un infierno, así no se puede vivir. Si yo fuera tu marido me hubiera ido de casa hace mucho tiempo. Tener una persona que día tras día te machaca y te ralla de esa forma no es sano. Y para tu información la perfección no existe, así que no, no erais la pareja perfecta. Y no digas ahora que hay que estar en tu lugar para saberlo. Yo estuve en tu lugar, y lo dejé, en cuanto me enteré le mandé a freir espárragos Eres un poco cobarde |
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Yo creo que la importancia de los hechos depende de cada persona. Si, por ejemplo, uno de los dos pone los cuernos a la pareja a la otra parte puede no importarle bien porque piense que es un solo error o bien porque el o ella lo haya hecho en otra ocasion.
En cambio, si es alguien que ha dedicado su vida por y para su pareja y de repente se entera de ligoteos y llamaditas con otras, eso debe de doler. Si llevas un año con esta historia en la cabeza es porque te duele mucho y la venganza no es ninguna opción. Tienes que plantearte si estas mejor con el o sin el. |
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Yo no concibo hoy por hoy la vida sin El, también pienso que nadie es imprescindible en nuestras vidas, porque nos faltan muchas personas en este caso a mi y aunque produce dolor mucho dolor se debe de seguir viviendo, porqué solo tenemos esta vida y poco a poco el dolor va remitiendo, pero un dolor así de Amor como lo llamo yo ese me a dado de lleno. No llevo un año ,llevo dos de esto me entere en el 2013 puse mi caso aquí después ósea que ya ves la papeleta. Quisiera que esto no hubiera pasado nunca pero es irremediable y lo se, solo me queda pues aceptarlo que ya lo a hecho y desahogarme como hago aquí. Lo saben muy pocas personas de mi entorno y una de ellas me a dicho: échalo a la espalda porque así no sacas nada ! Me dice: a mi me los han puesto en un momento puntual porque mi relación iba mal y su marido después de estar un año mal con esa pareja tubo algo con otra mujer ,pero como no podía estar con eso dentro(el marido) se lo conto y la contestación de mi problema a sido: échalo a la espalda. A mi me a pasado y no echo mas cuentas tras ello. No puedo echarlo a la espalda como cual mochila YO no puedo. No es ni lo mismo ni parecido ,ellos llevaban encima una crisis de muchos años Nosotros no.:( Solo espero que esto se acabe de alguna manera ,que el dolor no me afecte tanto y viva muchos años para poder tenerlo como anécdota de la vida, pero será muy triste para mi . La venganza te refieres a engañarle a el? Nunca se me a pasado por la cabeza, yo le quiero de verdad:( La venganza se sirve en plato frio dicen ,pero no de El es hacia ella la que tengo en mi cabeza 365 días al año y me encantaría que le hicieran lo mismo. me destrozado mi vida ,los dos, pero ojala sea cierto lo del Karma Ojala. Mil gracias |
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Esto sucedió hace dos años. Tu marido desde entonces por lo que cuentas ha mantenido una actitud intachable, aguantando que le fiscalices y le vigiles, buscando estar contigo e intentando demostrar día a día que te quiere (¿no?). Poco más puede hacer él, salvo que inventen la máquina del tiempo para volver al pasado y borrarlo y esto no vas a pasar.
Por tanto, de ahí a esta parte, tú eres la única persona que está destrozando tu vida. No eres capaz de dejar lar relación, pero tampoco eres capaz de buscar ayuda en 2 años, lo cual me indica que tu interés no es salvar tu relación (que como siga así, va en picado), sino agarrarte a tu marido de cualquier manera, aunque sea amargándote la vida y amargándosela a él. Si esto es amor, diosito, que no me toque a mí. Yo imagino que sufres, porque las decepciones de amor duelen horrores, pero la gente cuando sufre busca soluciones, si no lo haces, plantéate porqué. Quizás no sufres tanto como crees. Está en tus manos, ya. |
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Mi marido siempre estuvo así siempre estuvo pendiente de mi ,siempre! entonces ese es el problema nunca e notado nada raro en todos estos años y me a tratado genial ,entonces no es que lo haga ahora lo hizo siempre! No me puedo creer que me digas que no estoy sufriendo tanto porque no sabes el grado de dolor que siento a mi las lagrimas ya me caen solas . Buscar ayuda sicológica? Que ayuda me pueden ofrecer? Mi marido me a engañado y esa es la verdad pura y dura o lo perdono o no, de acuerdo pero que mas pueden hacer! Me habéis dicho por activa y por pasiva consejos de toda índole y no salgo de mi agujero que como me han dicho aquí haber como salgo del pozo que tengo ,me habéis aconsejado pero no lo veo tan fácil como me lo exponéis creo que alguno de vosotros debe de ser sicólogo por la manera de hablarme y no me entra en la cabeza. Para mi repito a sido un mazazo horrible una puñalada trapera. no entendéis mi dolor lo veo bien claro ,no le dais importancia lo veis como algo puntual simplemente pero es tanta la rabio y el dolor que ahora ya sospecho que lo pueda volver a hacer por que repito que no se como ni donde la conoció, es algo que nunca entenderé. Claro que la peor parte me la e llevado yo ,ya lo se y mientras ellos lo pasaban bien! que genial |
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Una pregunta, ¿qué se supone que estás haciendo exactamente para trabajar ese perdón?
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Trabajar el perdón hacia El? No le puedo perdonar hoy por hoy,sinceramente |
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No es que no entendamos tu dolor, seguramente muchos hemos pasado por cosas parecidas y tenemos nuestro historial detrás. No creas que eres un caso rarísimo, los cuernos son algo común y hay casos bastante peores, con dobles y triples vidas, que te voy a contar. Y al final de una manera o de otra se acaba saliendo.
Eso sí, con voluntad y teniendo la valentía de agarrar el toro por los cuernos. Tu caso es muy duro, durísimo, pero muy muy simple. Tienes dos opciones. Puedes llegar a perdonar: pues nada, lo haces y para adelante, a disfrutar. Eres incapaz: lo dejas, lo pasas mal un tiempo y ya reharás tu vida. Lo que no me vale es lo que haces, te quedas a medias en todo: Lo amas con locura pero no lo perdonas, por lo que estás en un pozo infecto de dolor, rabia, rencor y ansiedad. Eres incapaz de dejarle pero al mismo tiempo no puedes evitar reprocharle su error. Yo no soy nadie para decirte lo que debes hacer, pero en vez de pensar tanto en tu rabia y en tu dolor quizás sea el momento de pensar en como arreglar ese desaguisado que tienes dentro. |
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Las rupturas son duras y difíciles, pero son dolores que se pasan, lo que tú estás viviendo en un sufrimiento a muy largo plazo que nunca tiene fin. Y sólo tienes una vida, quizás no merece mucho la pena malgastarla así. |
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Me has dado de lleno Dondinero:llorar:
lo estoy pasando fatal ,me gustaría que me viereis mi cara ,mi dolor es algo que me a partido mi vida ,mi amor y todo lo que quería para nosotros:(! El me dice que confié en el que todo vuelva a estar como antes ,pero no puedo:llorar: algo no me deja :llorar::llorar: Quisiera que esto no hubiera pasado nunca:llorar: Si tan feliz era conmigo porque me a hecho esto no lo entiendo ! Le e echo toda la vida agradable porque no puede decir lo contrario porque yo se como hemos vivido como lo e tratado y todo lo que le e dado pero o es un egoísta o no lo se.. El me dijo en su día: Lo tenia todo y lo perdí por una tontería ! Y tan tontería por que si os digo la verdad ni guapa es la muchacha mas joven si! pero a mi no me deja de lado es la única autoestima que tengo alta que con mis 45 años estoy estupenda! Ufff que mal pero aunque os estoy dando todo el día la chapa me valéis un montón, veces me hacéis de llorar ,pero se que es para ayudarme y me desahogo este dolor . Gracias de todo corazón! |
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Lo que quiero es ...no lose olvidarlo un poco pero me es imposible tan alegre que era yo y mi cara es un poema en estos momentos! Ojala se pase un poquito este sufrimiento que tengo. Solo necesito que me entendáis lo que había contado que mi vida era rosa y como me habéis dicho eso solo para los cuentos de Disney y las películas pero que duro se me hace:( |
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Hombre, Diazepam se refiere a que cuando perdonas a una persona que te ha hecho algo doloroso, como es tu caso, no es algo que nazca simplemente de ti, sino que tienes que preocuparte, analizarlo todo muy fríamente, hablarte a ti mismo/a, pensar, incluso buscar información, etc... para poder perdonar a esa persona.
Si te digo la verdad, me da toda la sensación de que tú no tienes, fuera de tu marido, una vida que te estimule mucho (me refiero a que puedes tener amigos o tal que te estimulen, pero una vida estimulante no me lo parece), creo que también deberías hacer cosas por tu cuenta, hacer actividades, salir y conocer gente nueva... deporte, para alegrarte un poco y así poder pensar más fríamente; porque después de estar 2 años sufriendo tanto, tu cuerpo y tu mente lo notan muchísimo. Pero a lo mejor me equivoco, claro. Es que, como te han dicho por arriba: ni quieres perdonar, pero tampoco lo quieres dejar. Tienes que elegir, no puedes tener como pareja a una persona a la que no quieres perdonar. Y te estás autoengañando, dices que por el momento no puedes perdonarle. Realmente han pasado dos años desde que ocurrió, y podrán pasar 10, que a no ser que cambies tu vida y (según mi punto de vista) hagas fuera de tu vida en pareja cosas que te gustan y te motivan, no te darás cuenta de cuánto vale un perdón (que no es lo mismo que olvido, en la memoria puede quedar, pero el sentimiento sí lo puedes separar). Es decir: si sigues así, ni ahora ni en 20 años le perdonarás, porque no has hecho nada para intentar perdonarle. |
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No os e dicho este año hacemos las bodas de plata y teníamos en mente cuando eso volvernos a casar.
Todavía lo hablamos hace como dos meses de que el quiere hacerlo y marcharnos de viaje . Pero yo le e dicho que se me a ido la ilusión . A mi ahora me parecería una pantomima volverme a casar con él aunque si me hacia antes muchísima ilusión. Nuestra hija dice que seria un sueño para ella vernos casarnos de nuevo ,pero yo le digo que ya no es lo mismo ,ella también lo pasa mal con todo esto y me apoya muchísimo ,pero cree en su padre y me dice que no hizo nada con ella que siempre fuimos muy felices y que sigamos adelante con todo. En fin...:saludo: |
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E echo yoga durante 9 meses ,pero no me a llenado y el gimnasio no me va tampoco ,amigos tenemos muchísimos ,salgo con amigas al café de compras etc etc en ese sentido estamos cubiertos. Agradezco mucho todos vuestros comentarios ...muchas gracias por estar ahí. |
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Te iba a decir lo mismo que juanito, que parece que tu vida fuera de la pareja ni te estimula ni te llena mucho y entonces toda tu energía va a darle vueltas y vueltas a la relación. ¿Tienes alguna meta personal? ¿Iluisiones, proyectos? El tiempo por sí solo no te va a solucionar nada, si no lo ha hecho ya en 2 años.
El problema es que la pareja, como el dinero, como las propiedades y como cualquier otra cosa externa a ti, son cosas variables e inestables que pueden sufrir cambios, por tanto, depositar el sentido de tu vida en algo variable e inestable, es un auténtico kamikaze. Lo único que ha nacido contigo y va a estar contigo hasta que mueras, eres tú. Por ello ahora mismo más que enfocarte en tu marido, lo mejor es que te enfoques en ti. Pregúntate a ti misma qué puedes hacer por ti. Cómo puedes hacerte feliz. Qué cosas -accesibles y realistas- quieres conseguir para mejorar tu vida. Si el gimnasio y las amigas del café no te llenan o no te aportan gran cosa, entonces tendrás que hacer otras cosas. ¿Qué te gusta hacer, qué llena, quién eres tú, qué quieres realmente de la vida? Imaginate que no tienes pareja ¿qué harías para ser feliz? |
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Que haría sino tuviera pareja? Pues no lo quiero ni pensar de veras. Claro que me llena lo que tenia y tengo ,lo que a marcado mi vida asido este engaño por su parte me a desencajado todo :cabezazo: |
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Ha llegado el momento en que tu vida empiece a girar en torno a ti. Y que todo lo demás sean complementos que acompañen a esta felicidad tuya contigo misma. Por ahí es por donde van los tiros si quieres salir de ésta. Tienes que encontrarte a ti, no a todo lo demás. Conocete, quiérete, acéptate tal y como eres y aprender a vivir el presente, que es el tiempo en el que estás. |
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Espero que no me suceda nunca porque soy débil y supongo que puede aparecer en cualquier momento. Lo que tengo claro es que nada será como antes y me produce mucho dolor solo pensarlo. Gracias por todo |
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Nada será como antes, pero esto no significa que tenga que ser peor.
Te dejo una lecturilla más que espero te vaya ayudando. http://www.concienciadeser.es/libros...rt_tolle3.html |
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Estoy cocina ,pc Gracias Diacepam Y me a gustado mucho la frase:diosmio::diosmio: nada será COMO ANTES ,PERO NO TIENE POR QUE SER PEOR:llorar::llorar::diosmio: |
| La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 12:51. |
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