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No es así, yo si dejé la relación aunque me costaba mucho fue por los dos, por pasarlo yo mal con mis dudas y porque el merece ser feliz, sé que lo normal y natural en estos casos esque lo supere y rehaga su vida, es lo que tiene que ser, pero digo que ahora mismo ese sentimiento me atormenta, igual si que quiero estar con él y por mis miedos no puedo, porque sino porque siento eso? no me considero egoista en absoluto, solo me siento asi ahora mismo, con dolor por pensar eso, y quizá es porque quiero que lo neustro funcionara y al ver que ese algo o esas dudas o miedo que he tenido me lo han impedido

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Lo que te han impedido disfrutar de la relación no son tus dudas y tus miedos, sino la falta de amor que los ocasionaba.

No puedes forzar a sentir algo que no sientes. Cuando lo intentas, pasa lo que te ha pasado a ti.

Ahora estás en los días peores y lo idealizas. Pasarán varios días más y empezarás a ver las cosas de otra manera.

Tienes un buen camino por delante, pero es tu camino y este trecho te toca recorrerlo sola. Por lo de pronto, si puedes hazme caso y ve a dar un buen paseo, de una horita. Muévete con fuerza, te va a calmar ansiedad y hacerte despejar la cabeza.

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Pasé por algo parecido hace unos años. Llevaba 3 años con mi pareja y unos cuantos meses con muchas dudas sobre mi amor por él. Decidí dejarlo y me pasó como a ti. Me derrumbé, empecé a idealizarlo, a pensar que no era para tanto, que me había equivocado al dejarlo. Estuve hasta tres meses fatal, no quise avanzar. Me estanqué en ese momento, tanto que ni fui capaz de ir a por mis cosas a su piso ni de decírselo a mis amigas. Al final volví y me arrepiento mucho. Al año ya estaba otra vez con mil dudas y definitivamente lo dejé. Pero fue peor. Nos perdimos el respeto y acabamos fatal.
No sé si tu caso es como el mío, ya que cada pareja es un mundo. Pero si tienes tantas dudas por algo será. Yo llevo un año y medio con otro chico y no he tenido dudas en ningún momento y tengo claro que si me vuelven a aparecer no daré lugar a pasar lo que pasé con mi ex.
Mucho ánimo!!

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¿Eso quiere decir que ahora estas soltera?
Que interesante!
:risita:

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uf esque el sufrimiento que tengo es muy grande, y sobre todo pensar que él estará fatal........ me siento desborada, tengo que hacer trabajos tengo estudios y se me pasa el día hablando solamente de esto,llorando, con dolor y sin sentido en nada, yo no sé que me puede calmar, el tiempo dicen, pero de momento siento que no quiero hacer vida.... soy incapaz de sentirme bien o distraerme con algo, no puedo........ no me meto en ninguna red social como hacia cada día, estoy desconectada de todo y solo acudo a este foro para desahogarme pero tengo miedo a dormir...a dormir y sobre todo el despertar que es una angustia que se me clava...puf que terrible todo esto

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Te entiendo porque yo también lo pasé muy mal. Aunque yo si me refugié en otra persona cosa que no estuvo bien para esa otra persona porque en el fondo fue una forma de utilizarla para sentirme mejor.
Como bien dices los despertares era para mi lo peor. Supongo que mientras dormía mi mente pensaba que estaba como en mi vida anterior y cuando despertaba me daba cuenta de que todo se había acabado y una angustia tremenda me invadía. Pero ahora me alegro mucho de haberlo dejado y me arrepiento de no haberlo hecho antes, de no haber tenido agallas.

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Siento que no puedo aceptar que no estemos juntos, me doy cuenta de lo que he perdido, creo que en la relación no era consciente de ello, pero ahora me doy cuenta la persona que he perdido y no puedo con ello

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Eso fue exactamente lo que yo te dije. Míralo de esta forma: que le hayas dejado es bueno, así te has dado cuenta de que le quieres y de lo que le valoras.

Si hay alguna forma de que tus dudas se despejaran (tanto en un sentido como en otro) era estando separada de él.

Ahora es decisión tuya si intentas volver con él o no.

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Sus dudas se despejarán cuando pase un buen tiempo, deje de idealizar al otro, aprenda a estar sola y se le haya quitado la dependencia que en primer lugar la llevó a meterse en una relación con tan pocas ganas.

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Me siento muy mal por la noche que es cuando hablábamos..... esque siento muchísimo dolor...y aún no he asimilado la ruptura, porque me parece que aunque le eche de menos le fuera a ver un dia de estos....y no me doy cuenta que no estará este fin de semana, ni el siguiente ni nada..... se me hace todo horrible sin saber de él...

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De que le quiero no dudo, es una persona que daría de todo por él, le quiero muchísimo lo que me mataba era tener esas dudas en la relación y dudo que desaparecieran al no ser que me diera cuenta que esas dudas eran miedo al futuro y compromiso con él, si no es eso las dudas seguirían..y es lo que quiero saber, no puedo sentirle cada vez mas lejos...

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Si te sientes culpable ,lo primero es perdonarte a ti misma.
Toda ruptura tiene unas fases por las que pasamos y el solo hecho de romper ya una rutina que tienes con alguien es algo que cuesta superar tambien.
Se paciente,escribir como te sientes como haces te ayudara.
Emplea tu tiempo libre en actividades que te gusten.

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Gracias...sigo escribiendo como me siento porque es horrible esto...
Yo había tenido relación a distancia antes pero es distinto que haber estado 3 años viendo a una persona y un año entero de relación y ahora no hay nada, es sentirme en lo más bajo que puedo sentirme, hundida fatal.....

He ido esta mañana a la psicóloga, cuando hablo con ella me tranquilizo aunque siento mucho dolor es como que veo la realidad, pero en cuanto vengo a casa me hundo y no puedo más...
Hoy me desperté como si todo lo viera lejano, sin llorar....pero con un dolor enorme entonces fui a la psicologa y ya comencé a llorar sin parar........

Ella me dice que todo este tiempo tuve dudas, que desde el princpio de la relación yo ya sabia que quiza no funcionaba pero queria que se pudiera y era una lucha conmigo, yo la decia si puede ser que debido a mis miedos del futuro, si porque dudo mucho de todo no he podido disfrutar de lo que podia sentir, pero ella dice que cuando se quiere hasta la persona más perfeccionista sabe si se ha enamorado de una persona, y que yo he tenido en el fondo claro que no podía ser pero el me aportaba mucho, yo le quiero muchisimo y la digo si eso no era suficiente, pero me dijo que si falta mas es lo que me impedia ser feliz, y que podría haber estado 10 ,40 años con él y luego concoer derepente a alguien y decir esto si es amor. Que es normal que esté como me siento, pero esque aveces la digo que no sé si me equivoqué....dice que ella piensa que tomé la decisión correcta aunque sea la mas dolorosa, pero que este dolor desaparecerá en un futuro y si seguía podría ser un dolor prolongado..........................la contaba que cuando veia mismamente una foto en facebook que deccia algo como " me gustaría pensar menos en ti pero habla mi corazón" yo sentía justo lo contrario,me gustaria sentir mas por ti pero de cierta forma habla mi corazon.... era todo como señales por ejemplo ver que hacíamos un año y yo seguía con dudas, o comprometerme con su familia y él en la mia, todo me echaba de cierta forma para atrás y yo quería luchar con eso, porque yo le quiero muchísimo muchísimo.....pero las cosas con él me echaban para atras porque yo quería sentir más o algo asi........................para mi cada dia ahroa es un dolor insoportable, no acepto el perderle.....siempre me viene a la mente si hay posibilidad de algo si surgirá algún dia ....... salgo por la calle yme siento desolada en el mundo

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Es pasar un momento de estar con la psicóloga y ya empeizo a pensar que quiza podría surgir buf.........es mucho dolor

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Lo que me mata es no saber si hice lo correcto, porque durante la relación yo sentía dudas y sentía que me hacía falta sentir mas ilusión, pero a la vez le quiero muchísimo y no quiero perderle, es que con la psicologa lo veo todo mas claro pero luego me digo y si todos se equivocan y busco una ilusión que no se puede encontrar? me vuelvo loca pensando que quiero volver con él

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Ahora siento que igual si podia quererle, que la psicologa puede estar equivocada y que no sé si seguirian las dudas que igual es problema miopor preguntarme tanto las cosas, que igual deberia volver

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¿ Cuándo volviste volvieron todas las dudas? yo la esperanza que tenia estos dias era volver y quererle con locura, pero claro leugo durante la realción no podría tener esas dudas de nuevo, no podria soportar nuevamente la relacion por los dos... pero hay ratos del dia que me dice vuelve con él que lo deseas...y leugo digo lo deseo ahora, pero y los demas dias estaria trnquila ?

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Yo creo que si has tomado una decisión, meditada y razonada, se supone, tienes que continuar siendo coherente contigo misma. Si la hubieras tomado sin pensar pues qué decir, pero me dices que andas con psicóloga, que llevas un tiempo así y tal.

Date un tiempo, unos meses sin verle. Luego reflexiona y analiza lo que sientes, lo que tienes y lo que podrías tener. Lo que no puedes hacer es jugar con la otra persona hasta que te aclares, no creo que lo merezca.

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Llevo con la psicologa desde el pasado jueves ,vamos he ido 3 dias y este martes dejé la relación, porque los dias antes de ir al psicólogo tenia ansiedad plantenadome la relación y a la vez viéndole...se me hacía todo un suplicio y no sabia que iba a ser de mi con ese estado....cuando voy donde la piscologa llego a la conclusión de que desde el momento de empezar tuve dudas, quise una relacion con ilusión y sin dudas y cada plan que haciamos juntos era tener una dentro de mi que me decia ¿ te sientes suficientemente feliz o solo agusto? pero lo que nadie puede entender era el vínculo que tenía con el, que nos ayudabamos en todos lso momentos,hasta el dia que rompimos nos ayudabamos andonos consejos para no pasarlo mal, esque siento que se ha ido una parte de mi y a la vez la gente que me quiere me dice que aun estaría a tiempo de volver si veo que puedo intentarlo, y todo me vuelve loca, no voy a tomar na decision precipitada ni nada, pero se me está haciendo duro y no sé si me siento asi por que la ruptura es dolorosa o porque en el fondo quiero intentarlo, hace dos horas lo tenia todo claro con la psicologa, que lo que me queda es superar este bache, pero ahora cuando estoy sola empiezo a pensar si podria funcionar, si podria evitar las dudas

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Tu comportamiento me recuerda mucho al del ex-marido de una amiga mia. Es innegable que no amas a tu ex-novio. Le tendras mucho cariño, como es natural, ya que dijiste (no me acuerdo si en este tema o en otro) que el era tu mejor amigo. Pero de ahi a amarlo, hay una gran diferencia. El amor no es un sinvivir, el preguntarte una y otra vez que es lo que sientes, si amas a esta persona o no. Ten por seguro que si realmente amaras a tu ex-pareja, no tendrias ni siquiera una sola duda acerca de tus sentimientos.

Por lo que he leido, cuando comenzaste tu relacion no estabas del todo convencida. Y para comenzar algo serio con alguien, hay que tener absoluta seguridad de que es lo que quieres. Por lo visto, tu ex-novio si estaba seguro. Pero tu siempre fuiste un mar de dudas, y asi no se puede construir una relacion sana, y hacer que prospere. Te aferras mucho a que "lo quieres". Por supuesto que el es alguien importante para ti. Pero vuelvo y repito, lo tuyo no es amor, dado que vives una agonia que no se asemeja para nada a este sentimiento. Es obvio que lo extrañas, puesto que el alejarse de una persona que hacia parte de tu vida si es de extrañar. Sin embargo, si lo amases de verdad, no tendrias que dudarlo. Tu lo que tienes es un apego descomedido por tu ex, mucha ansiedad por saber si podras "recuperarlo" algun dia o no, ademas de ideas fijas y obsesion. Asimismo, lo que verdaderamente te mortifica es el creer que "no vas a poder encontrar a alguien como el", en el futuro. Asi, pues, necesitas desesperadamente volver a hablar con el. Pero no te engañes, eso no es amor, es tan solo un apego enfermizo.

Mira, hay muchas relaciones (las saludables, es bueno recalcar) que conllevan algo de dependencia si, pero solo lo normal, nunca excesiva, jamas desmedida. Pero lo tuyo ya es una dependencia emocional incontrolable, y eso no puede ser, pues solo te haces daño a ti misma. Evidentemente, todavia no te das cuenta de ello, porque las personas que pasan por lo mismo que tu (y son muchas, incluso recuerdo haber visto en este foro una historia calcada a la tuya) son conscientes de que algo esta mal en ellas, pero no logran identificar el problema (o problemas, como es tu caso), ya que sus ideas obsesivas nublan su mente.

Tienes ideas equivocadas de amar, y confundes el amor con el apego excesivo, y te estas aferrando a la nostalgia por haber dejado a tu ex. Crees que si lo extrañas demasiado es porque sientes algo mas fuerte por el. Ya yo te lo dije, esta claro que tu ex-novio aun es una persona especial para ti, pero no lo amas. Lo que tienes es una necesidad desmedida de volver a saber de tu ex, de estar con el. No es amor. Por mucho que te digas una y otra vez que lo quieres muchisimo, tu sabes que no lo amabas. Y no, el quererlo mucho no era suficiente, pues si lo hubiera sido, no te hubieras martirizado con tantas dudas. Ya te lo dijo tu psicologa, el te aportaba mucho, y eso es lo que te hace tanta falta: todo lo que tenias con el. Pero las dudas te carcomian incesantemente y siempre estabas afligida. Estas son pruebas irrefutables de que el "solo quererlo mucho", no era lo bastante, porque te falto lo principal: amarlo.

Por supuesto que ahora sufres mucho, por tu apego excesivo, por tu dependencia emocional en alto grado, porque eres como una adicta a la bebida, a la que se le quita el alcohol de sopeton. Pero la decision de terminar la relacion fue lo mejor, porque de momento no estas preparada para relacionarte sentimentalmente con nadie. Primero aclarate tu y despues ya se vera. Y ten paciencia, porque este proceso probablemente sera muy largo y complejo. De nada te sirve torturarte, preguntandote si hiciste bien en dejarlo, porque ya lo dejaste. No supongas, simplemente atente a los hechos. Y el hecho es que lo has dejado y ya esta. Y no, no fue un error. Y sabes por que? Porque estabas sufriendo, no disfrutabas la relacion en su plenitud, y sobre todo, no lo amabas. Si bien es cierto que sufres aun, recuerda que este sufrimiento no sera eterno, aunque ahora no seas capaz de darte cuenta de ello. Y piensa que el se merece la oportunidad de ser feliz con alguien que no tenga dudas. Tu sabes que si intentaras volver con el, las dudas seguirian ahi. Gran parte de tu dolor nace del hecho de que te quieres obligar a amarlo. Pero el amor no funciona asi. No te puedes obligar a ti misma a sentir amor por el, y eso es justamente lo que has estado haciendo. Cuando te convenzas de que por muy buena que sea una pareja, por muchas cualidades que tenga, si no sientes amor por ella no hay nada que hacer, comenzaras a dejar de martirizarte.

Se prudente y aprende a ser paciente. A nadie le gusta sufrir, pero son cosas que pasan. Quieres una solucion inmediata para calmar tu dolor, y crees que el volver con tu ex seria la opcion ideal, pero te estas engañando a ti misma, porque ahora no eres capaz de ver nada con la suficiente claridad. Te mueve tu desesperacion y ya te digo que con esto solo obtendras malos resultados. Por muy grande que sea tu tormento interno en estos momentos, trata de ser consecuente con tus actos. No vuelvas atras, porque eso te impedira avanzar y te quedaras estancada. Y no te olvides que la paciencia es un arbol de raiz amarga pero que da frutos muy dulces. Aprende a ejercitar tu paciencia. Eso se logra aprendiendo a esperar y tolerando las frustraciones y el dolor - que es temporal. Solo que mientras mas te aferres a lo que ya fue y a tu sufrimiento, mas largo se te hara el camino.

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Nada más volver me sentía enamorada y feliz. Pero a los pocos meses volvieron a aparecer las dudas, volví a pensar que no lo veía como padre de mis hijos.
En mi caso también influyó que a él también se le acabó el amor, sólo que él se habría conformado de por vida. Pero notaba que me ignoraba que no me daba amor ni tan siquiera cariño.
Yo no te voy a decir que hagas una cosa u otra porque a mí mis amigos me decian que no lo veían para mi y tal y aún así volví. Eso sí, yo esperaría un tiempo. No tomes la decisión incorrecta por no tener un poco de paciencia e intenta mirar dentro de ti para encontrar lo que realmente quieres con tu vida.

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Hace un rato lei tu post y me tranquilizó, me vi reflejada y vi que he tomado la decisión correcta, pero ahora mismo ya no puedo ver con claridad, siento que echo de menos acariciarle el pelo, que me haga cosquillas, que me haga reir con sus cosas..... es un dolor que no puedo aguantar, no sé si deberé tomar algo.. pero luego digo.. como puedo sentir que cuado le vi llorar un par de veces yo nunca he sentido una tristeza igual (por un amigo me preocupo pero no me hace sentir esa tristeza enorme) y en ese momento que llora le hacia reir y era una felicidad.... ésto es lo que me descoloca, cómo puedo sentir todo esto por el y a la vez me faltaba algo que me generaba esas dudas.......esque cuando ahora se me pasea por la cabeza la posibilidad de volver me vuelvo loca con todo esto, las dudas no eran buenas porque algo faltaba pero cómo puedo sentir que se va una parte de mi (no digo un vacío por quedarme sola, sino que me falta él) y a la vez saber que no puedo estar con él porque siempre sentía que me hacia mas ilusion, pasión etc... ¿ cómo? es que no puedo vivir con esto! es lo peor que he pasado nunca

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Bien, lo que pasa es que al haber sido tu ex-novio tu mejor amigo, una persona muy importante en tu vida, naturalmente te afecta el saber que el esta sufriendo, pues el hecho de no amarlo no quiere decir que el no te importe. Tienes un corazon, a fin de cuentas, y el no es alguien que conociste ayer, lo conoces de hace ya mucho tiempo. Claro que te tiene que importar, pero tu dolor es todavia mas grande por tu apego excesivo, porque te has aferrado muchisimo a el. Tu apego no es sano, como ya te lo he dicho. Ademas, como tu misma dijiste, tenias vinculos importantes con el, y eso no es algo que se pueda olvidar de la noche a la mañana. Pero ahi esta, no es que lo extrañes tanto a el (aunque no lo veas asi en estos momentos), a su ausencia, sino a las cosas que el ha aportado a tu vida. Y lo que te esta carcomiendo es principalmente el no poder amarlo. Y ya que no puedes sentir amor por el, por mucho que lo quieras, te aseguro que tu decision de dar por terminada la relacion fue la mas acertada. Para ti y para el.

Ahora te preguntas incansablemente si has hecho bien, si todavia puedes volver atras, si dejaste escapar tu felicidad...Pero ya te digo yo que no perdiste nada, simplemente porque no eras feliz y el tampoco podria serlo a tu lado, conociendo las dudas que tenias acerca de lo que sentias. El podia apoyarte, ser comprensivo contigo porque te amaba (te ama, digo, ya que el no te olvidara de un dia para el otro, pues necesitara un tiempo para dejar de amarte) y queria verte contenta y bien. Pero seguramente el tambien lo ha pasado muy mal, como sabes. Y para que te puedas recuperar tu, y para que se pueda recuperar el, es necesario que cada uno haga su camino por separado. Seria una locura que volvieras con el porque no le puedes dar el amor que a el le gustaria, y si vuelves a su lado, seguiras angustiada porque sabes que no lo amas. Si vives atormentada con una persona, esta claro que ese alguien no es para ti, ni tu para el. Que el fue muy bueno contigo no lo pongo en duda, pero si no lo amas, tienes que resignarte y aceptar que ustedes no estaban en la misma sintonia, no sentian lo mismo, y por eso es inutil insistir.

Pero eso si, es muy importante que trates de calmarte un poco, y que hagas alguna actividad aunque te cueste un mundo y solo tengas ganas de quedarte tumbada en la cama, llorando. Duele muchisimo y no encuentras consuelo en nada, pero al menos intenta hacer algo para distraerte un poco aunque sea solo por un rato. No puedes estarte atormentando todos los dias, porque eso no es sano. Que sufras y llores es normal, puesto que recien dejaste a alguien que ha sido importante para ti. Solo que tambien tienes que hacer algo por ti misma, no puedes estar el tiempo entero sumergida en el dolor, porque te puedes enfermar, incluso. A mi ya me ha pasado eso, en el pasado cuando me dejaron, y yo estaba tan ensimismada con mi dolor que me enferme. Asi que es vital que intentes despejar la mente poco a poco y que te calmes. Yo se que es muy dificil, nunca digo que sea facil, yo misma lleve mucho tiempo para recuperarme, pero tienes que levantarte tu misma y continuar como sea. Tomate tu tiempo para estar sola. Es normal que te sientas completamente hundida ya que es todo muy reciente todavia, pero haz un esfuerzo. Recuerda que siempre te tienes a ti misma.

En la primera etapa de la separacion, el desapego sera lo mas dificil para ti, porque creaste una dependencia muy fuerte con el. Y lo tendras que superar con mucha fuerza de voluntad. Creyendo en ti misma, que tu eres capaz de lograrlo. La vida te va a brindar algo bello. Te acordaras de mis palabras. Pero antes, esta claro que debes luchar para salir del hoyo. Yo se que ninguna palabra de animo te podra quitar el dolor que sientes ahora, y que cuando estamos mal, el tiempo pasa muy lento. Por eso te dije que debes tener paciencia. En la vida muchas veces se necesita tener una paciencia infinita, y a la larga eso sera beneficioso para ti. Ten paciencia con la vida, contigo misma, con tu dolor.

Pon todo de tu parte para superarlo y deja que el tiempo tambien haga su trabajo. Y mira, no lo busques, porque si lo haces solo vas a retrasar tu recuperacion y la suya. Si sientes la tentacion de buscarlo, ven al foro y escribe cualquier cosa para aguantar las ganas de contactarlo. Es comprensible que te sientas rota, pero por tu propio bien, y por el de el, porque se que el te importa, no lo busques. No prolongues mas de lo necesario tu agonia. Quiero que sepas que toda esta desesperacion que ahora parece que nada te llena, tendra su final. Pero tambien te tienes que ayudar a ti misma para que eso sea posible. Cuando se forma una pareja, los dos deben querer lo mismo, pero si uno no siente amor, para que forzar las cosas?

Estas enganchada a tu ex, dependes mucho de el. Yo entiendo como te sientes pero debes tener paciencia, como te he dicho. Es normal que quieras dormir, que desees que el tiempo pase, porque estar asi como estas desgasta muchisimo. Centrate en ti ahora. No te tiene que preocupar el que el pueda conocer a alguien mas, o si podras volver con el en el futuro. No. Lo unico que debe preocuparte es recuperarte emocionalmente. Y cuando te hayas recuperado, ya no querras volver con el, porque tu apego excesivo, tu dependencia emocional desmedida, tus ideas fijas, tu obsesion, ya no existiran. Te habras restablecido, te sentiras a gusto contigo misma y podras comenzar una nueva vida y tener una relacion sentimental sana, sin dudas. Y con amor.

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7000 millones de habitantes :bien:.



Se está montando un drama muy jodido. Salir es más fácil de lo que cree. No sea tan blanda y échele valor en vez de quejarse tanto.

Suerte.

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Quien tendria que pedir ayuda es a la persona que dejaste, no tu. :nose:

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Aliss... yo estuve en tu misma situación hace unos años, si quieres te mando luego un privado con todos los detalles para que veas que no has sido la única que ha dudado.

Resumiento: no estaba enamorada de él pero lo quería con locura. Cuando lo dejé lo eché muchísimo de menos, me mataba la idea de haberle hecho daño y de ser yo la causante de sus lágrimas... Pero no, no estaba enamorada y nunca lo estuve aunque me autoengañé durante el año que duramos. Luego apareció por casualidad mi actual pareja y ¡¡¡buuuum!!! fue un estallido de emociones, miles no, millones de mariposas, algo bestial. Cuando sientas ese algo que te remueve todo por dentro, lo sabrás, sabrás que estás enamorada y no dudarás ni te forzarás a sentir mas por esa persona porque no te hará falta.

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yo opino que estás locamente enamorada de él.
te dejo allí, esa nueva opinión para que puedas seguir rumiando.
mientras tanto, el tiempo pasa....

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Pide ayuda porque la está matando la idea de haberle hecho daño, pide ayuda porque se siente mal por no haberlo querido y amado a pesar de sus intentos. Pide ayuda porque me apuesto lo que quieras a que ella, aunque evidentemente él lo esté pasando pu*tas por la parte que le toca, ella se está llevando la peor parte... sí, ella lo dejó, oh! que mala! pensarán muchos... pero el fondo es mucho mas complejo y por eso ella pide ayuda y por eso ella está acudiéndo a un psicólogo.

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sí por favor...si puedes escribirme te lo agradecería mucho, siento que sólo me puede entender quien lo haya pasado igual....

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En mi pais no dejamos a quien amamos.

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Sí el quisiera le cogería un psicólogo para ir, para superar este dolor, porque nadie sabe lo que le quiero, pero habia algo dentro de mi que no me dejaba amarle, esa es la diferencia, ya me hacia raro ningún post en contra, pero quien me está ayudando con lo que me escriben os lo agreadezco de corazón porque sólo vosotros sabéis lo que me toca estar pasando

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Si no estabas enamorada ni lo amabas nada se puede hacer porque esas cosas no se fuerzan, pero claro que te sientes mal porque ves que le hiciste daño y porque sí sentías bastante cariño y atracción. La decisión fue la mejor. En ese aspecto no tengas dudas. Si volvieras con él se repetiría la historia. De que te va a seguir doliendo... sí, y mucho, pero ya te va a pasar. Considéralo un aprendizaje. Claro que sientes que se va una parte de ti porque el chico era un amigo y algo más, alguien súper importante en tu vida, pero hay ocasiones como esta, en las cuales lo mejor es dejar a esa persona o permitir que esa persona se vaya aunque nos duela. Ánimo.

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Me imagino que hice lo correcto, pero fue como desprenderme de una parte de mi...... sabía que yo no podía vivir con dudas porque sería infeliz y le haría infeliz a él...pero a la vez he querido luchar para que esas dudas no me afectaran y poder feliz con lo que teníamos, pero llegue a un punto que sentía ansiedad..... sin embargo, es como que me queda la esperanza de que en un futuro pudiera ser con él, es que uf es un chico increible......y ahora no sé si será que idealizo mucho pero me acuerdo de nuestras cosas y siento una pena en el alma

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Me vienen esta noche sus miradas tiernas y esas sonrisas que me gustaban....eso me mata...hoy cuando fui donde la psicóloga la dije que echaba de menos sus cosas ,las que eran de los dos..... ella me recuerda lo de las dudas, y yo la decia y no he podido tener miedo a frenar mis sentimientos por algo y ya está? ¿ y si era feliz y no me daba cuenta? porque esos gestos que tenia me gustaban tanto, no es normal que luego tuviera dudas de no querer plantear el futuro cuando me encantaban esos gestos solo suyos....que me pasa?

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Bueno, no te preocupes, poco a poco esos pensamientos irán remitiendo por sí solos, en cuanto tu cabeza se vaya haciendo al cambio.

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¿ tú crees ? porque hay momentos que recuerdo esos momentos con tanta ternura y únicos y ese sentimiento me mata, yo esperaba si lo dejaba estar mas convencida de que lo hacia por la razon de mis dudas constantes, pero ahora me vienen sus gestos......y la noche uf,la noche ahora dormir es lo peor..

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Sí, te lo aseguro.

Hace yo un par de años dejé a una ex pareja y sí que estaba enamorada de él, hasta las trancas (tenía un problema con la bebida).

Me pasé la primera semana llorando y creyendo que había perdido para siempre al hombre de mis sueños y al amor de mi vida, que ya no volvería a sentir así por nadie, que igual en el futuro él superaría su problema y volveríamos a encontrarnos...

Pues mira, ni era el hombre de mis sueños, ni era el amor de mi vida y volví a sentir más y mejor y por otra persona distinta. Nunca supe de aquel otro chico y a día de hoy la verdad es que pensar en volver a encontrarme con él...casi me da la risa.

Todos nos agarramos a lo que sea para no asumir una pérdida, pero las pérdidas son parte de la vida y hay que aprenderlas y superarlas para madurar. Más que nada porque seguirás perdiendo personas a las que quieras y has de aprender a lidiar con ello. Nadie te pertenece, nadie se queda para siempre, salvo tú.

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Es normal lo que te pasa y si no has hecho contacto 0 total mas aun, cuanto mas te recrees en recordar peor, ocupa tu tiempo. Tu decidiste dejar la relación así que alguna razón habría.
No te olvides que siempre queremos más lo que hemos perdido.
Manten el contacto cero y cambia los recuerdos bonitos por los malos que pasaste en la relación el cerebro cuando sientas procesara cuando se acostumbre a traerte esos y te ayudara. tiempo y animo

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Bueno primer decir que gracias por todo lo que me has escrito....cuando leo lo que escribes me haces sentir como cuando voy al psicólogo, que creo ver lo que pasa y me calmo un poco aunque sienta dolor, pero me tranquiliza cuando pienso que hice bien......
Estos tres dias son horrorosos, me levanto con la sensación de tener toda la historia muy lejana, algo raro....luego entro en el foro ya que es donde me siento agusto y me libero de lo que se me pasa por la cabeza...pero luego durante el día sobre todo por la tarde es el peor momento del día, porque:

me vienen recuerdos que los he vivido especial con él ( cuando veiamos una peli abrazados, cuando me daba sorpresas y me hacia reir...) esque pienso que esas cosas eran sólo suyas y eran únicas, a parte de esos momentos lo que dije ya, cuando me acuerdo de las pocas veces que le vi llorar lo hundida que me hace sentir ese momento y cuando le alegraba que felicidad, siento que no quiero que deje de quererme entonces es cuando me vuelvo loca y digo ¿¿ pero todo esto no me dice nada?? vale se que las dudas seguirian porque no he sentido esa ilusión fuerte, pero ... las parejas que lo han dejado porque no amaban a sus parejas creo que sienten mas alivio y seguridad de que hicieron bien aunque les sea doloroso, pero yo dudo de esos momentos que se me clavan en el corazón, y ya es cuando pienso si estoy perdiendo a alguien que quería y me quiere y me vuelve loca ese sentimiento que le tengo varias veces...uf...

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Puede ser Diazepam... pero había momentos que si sentía algo como lo que dije hace nada, ver una película abrazada con él...me encantaba, es que hay momentos con él que quisiera tenerlos, sé que estar todo el año con dudas, no sentir tanta ilusión cuando hacíamos palnes, miedo a avanzar en la relación...pero esos momentos los siento en el corazón y es por lo que me da miedo destruir algo que teniamos y que quiza era mucho y no lo he sabido valorar en su momento (quitando esas dudas y esos momentos de sentir que le quería pero no estaba enamorada)