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Lo acabo de dejar con mi pareja ayuda....
Cómo comenté en un post que tenía muchoas dudas con mi pareja al final decidí dejarlo ya que no quería que nos hicieramos daño, pero ha sido un año y me veo tan perdida ¿ qué hacéis para calmar el dolor cuando es tan grande? estoy yendo al psicólogo pero necesito ayuda, ya le echo de menos y no ha pasado nada de tiempo....pero lo que no es normal sería volver con mis dudas hacia la relación.....pero sin él se me cae todo encima....sólo de pensar cómo lo estará pasando me siento fatal.....
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Date un tiempo, aunque ya no lo quieras aun queda el carino que tenías por esa persona, eso no se va tan fácilmente. Debes tener paciencia y recordar que lo dejaste porque tu amor por él se acabó, sería una locura volver. Cuando pase un tiempo te sentirás mucho mejor, has tomado la decisión correcta para tí y para él.
Aquí dejo el link del tema que llevó a este desenlace. http://www.foroamor.com/he-perdido-e...4/#post1127806 |
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Es difícil aconsejarte que debes hacer en estos momentos en los que el dolor se adueña de ti.
Sólo te diré una cosa, no te reprimas, suelta todo lo que tengas que soltar, si te apetece gritar, GRITA!!!... si te apetece escribir, aquí nos tienes para leerte, pero sobre todo, y muy a tener en cuenta, no reprimas tus ganas de llorar cuando lleguen, cada lágrima sacará de tus adentros tu dolor y cada vez que llores te sentirás un poco mejor. Igual que Raistlin te mando mi apoyo para que afrontes la realidad y con tu decisión seas fuerte. Un abrazo. |
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búscate a otro, asi estaras ocupada y te sentiras mejor
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Es cuestion de tiempo
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Ayer leí todos tus temas referentes a esto completos pero no tenía mucho más que añadir a lo dicho por otros foreros, así que no contesté, pero ahora si lo hago.
Creo que has hecho muy bien, tu relación empezó, creo, porque confundiste amistad con algo más, y, probablemente querías tener pareja. Como tu amigo estaba ahí siempre por ti, no hubo mejor candidato, pero nunca llegaste a quererle como pareja. Recuerdo que decías que no hubo mariposas, que lo vuestro fue relajado porque empezó desde una amistad, pues conozco casos en los que la cosa ha surgido después de una amistad y si ha habido mariposas. Las mariposas son importantes y sentir cuando le ves: ES ÉL, así en mayúsculas. Creo que eso nunca te sucedió. Entiendo que estés mal pero estás mal por haber perdido a un amigo, no por haber perdido a un novio, y por hacerle sufrir a él con la ruptura porque imagino que como amigo si le quieres. Ahora date tiempo para superar eso y sigue yendo a terapia, te vendrá muy bien. |
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Cuando te entre ese ansia haz cosas o aguántalo. Ya pasará. Pero la decisión tomada es la correcta.
Evita el contacto con él para evitar esperanzas o mareos. |
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Pues hiciste lo correcto, tenías dudas, no sentías lo mismo y decidiste dejarlo, al menos tu fuiste de frente, ahora obvio es un espacio vacío que tienes ahí.
Pues no te queda otra que aguantarte y seguir firme en tu decisión, ya que si te echas para atrás o lo mareas, ahí si que os haréis daño. Ánimo y ya irá pasando, no hay más opción.:bien: |
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Gracias a todos por dejar que exprese como estoy porque es horrible, yo anteriormente sólo tuve relación a distancia pero esta vez son 3 años de vernos casi todos los dias, y ahora la espiral en la que me siento es enorme......
Hablando con mi psicóloga esta mañana aunque estaba angustiada es como si yo misma diera la respuesta a esta dura situación...... lo que siento por él no es sólo amistad es algo mucho más fuerte, pero parece ser que tampoco amor porque falta ese algo que no sé que es y no sé si alguna vez sentiré por alguien ahora no quiero pensar en estar con nadie, ni quiero hacer mi vida como antes, quiero recuperarme pero no quiero nada...estoy como abatida, como una pérdida enorme en mi vida.... El supo de mis dudas y sabía lo mal que estaba pasándolo me animó también para ir al psicólogo y averiguar si lo nuestro tenía solución, pero algo en mi me decia que faltaba algo aunque me parecía increible con todo lo que me ha dado, con su forma de ser....con sus sorpresas, con la forma de hacerme reir como el sabe.....no sé si una vez que se deja una relación entramos en un bucle de idealizar a la otra persona y ver que quizá lo que nos pasaba no era tanto, pero así me siento ahora como diciendo ¿ no era suficiente el amor que sentía, porque no podía ser suficiente para mi a pesar de sentir dudas a todas horas? He tenido la esperanza de que desaparecieran las dudas pero los meses pasaban y las intentaba ignorar, personas como él dudo que existan muchas.......y de repente siento que he perdido esa fuerte amistad y ese vínculo llamémoslo como se llame, aunque no sea amor pero si otro sentimiento más fuerte que la amistad, que nos ha mantenido hasta juntos en estos dias que vernos me hacía daño pero seguía apoyándome,como siempre........ Me acompañó hasta casa aunque yo quise acompañarle a él...pero él se negaba...siempre los dos mirando tanto por el otro....y a penas hablamos de la mano hasta llegar a mi casa que nos derrumbamos y nos dijimos que ahora toca ser fuerte..... |
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Le dije que el dejarlo suponía tampoco vernos ni nada.....porque él esperaba seguir viéndonos pero sé que aunque me duela en el alma su ausencia es lo más adecuado....pero me prometio que algun dia quiere retomar la amistad, y yole dije que si una vez recuperados los dos se puede bien.....pero ahora no podrá ser....
Tengo sentimientos muy contrarios.....será el shock de perderle, creo que aún no lo he asimilado porque le vi hoy,pero presiento que vienen dias durísimos echándole de menos y no quiero confundirme, quiero tener claro las razones por las que se acabó, y por el bien de los dos.....ahora me imagino que puede estar con alguien y me causa sufrimiento,pero ahora es como que idealizo todo mucho y no puedo imaginarme que llora porque me eso me mata, ni sé de donde voy a sacar fuerzas, sólo quiero dormir y me da miedo despertar mañana y sentir ese vacio de nuevo que me lleva persiguiendo todo el dia.....creo que no he tenido un dia tan duro como este.....y necesito ayuda aunque vaya al psicólogo el dolor que siento es demasiado... |
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Sí, lo de idealizar es normal.
Tu ex seguro que será un tío con muchas cualidades, pero también es un tío que ha estado un año en una relación con alguien que nunca ha estado al 100% y siempre ha dudado, lo cual muestra que quizás te quiere mucho a ti, pero se quiere muy poquito él. Vaya que esto es lo que tenía que pasar y está bien, ambos os habéis enseñando algo necesario el uno al otro: a ti, a no estar en una relación por conformismo y dependencia, por ejemplo. A él, a empezar por trabajarse la autoestima, que falta le hace. Y el vacío no te lo llena nadie, de hecho tú ya has visto que el estar con una persona no te ha mantenido tranquila y en paz, recuerda esto cada vez que creas que ese alguien tiene la solución, sólo la tienes tú. Tu vacío lo llenarás viviendo tu vida y llenándola de cosas que te motiven, encontrando un propósito personal, atreviéndote a hacer cosas sola, aprendiendo a estar contigo misma. Así, poco a poco, con tiempo y perdiendo los miedos. Entonces tu vida cambiará y es cuando sabrás lo que es el amor. Mientras estés como estás, es momento para otras cosas. El problema es que te crees que tus problemas vienen de haber dejado a tu ex novio, cuando tus problemas simplemente han estado anestesiados mientras estabas en pareja (aunque han surgido una y otra vez en forma de dudas). Esto lo llevas contigo, no depende de la persona con quien estés. |
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No, si no tuvieras esos problemas seguramente ni hubieras iniciado una relación con él. La cuestión es que ambos sois dependientes, tú por estar con alguien por conformismo y él por estar con alguien que no le corresponde. Podría funcionar si los dos cambiáis, evolucionáis, construis vuestra autoestima, vivís otras expxeriencias, superáis la dependencia y coincidís en un futuro indefinido en la misma etapa al mismo tiempo. Más fácil encontrar otros amores, realmente, pero si él es para ti, ya se cruzarán los caminos tarde o temprano y si no...a otra cosa. Hay muchas personas que valen la pena en este mundo, no hay que obcecarse en alguien con quien fallaron las cosas. |
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No para de venirme a la cabeza recuerdos, no me haga a la idea que no hable con él esta noche....y necesito hablar pronto con el psicólogo, para mi ha perdido todo el sentido ufffffffffffffff será un estado normal digo yo pero esto es una verdadera locura, que dolor tan grande |
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Yo también te recomiendo que dejes pasar el tiempo, todo se cura e irás mejor poco a poco, así que ten paciencia... y relación cero! Eso es lo mejor... yo lo que hago es borrar su móvil, sus fotos, conversaciones... todo... así no tengo la facilidad de escribirle. Ánimo!
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Lo que te pasa ahora es propio del dependiente. Cuando falta la persona de la que dependes, entras en síndrome de abstinencia, como con cualquier otra adicción. Lo peor son los primeros días y durante esa fase ni te plantees volver con nadie, es como dejar el tabaco, al principio matas por un cigarrillo pero si vas a por ello...vuelves a lo mismo.
Si consigues superar la dependencia y aprender a estar sola, cambiarás mucho. Puedes volver ahora con tu ex pareja, hasta que las dudas te consuman de nuevo y ya toques fondo, lo que te granjeará pasar de nuevo por esto que estás pasando. O puedes aprovecharlo ahora, pasarlo de una vez y ponerte a trabajar en tu vida. En esto cada uno debe elegir lo que considere necesario. A veces es preciso ir hasta el final del camino para comprender, otras personas no necesitan llegar hasta ese punto, en fin, el caso es que nada es casual, todos vivimos lo que tenemos que vivir. Sé que es un dolor muy grande. Yo misma lo he vivido y no fui tan valiente como tú, porque dejé pasar mucho más tiempo antes de tomar esa decisión y causé mucho daño a alguien que no lo merecía. Crees que el dolor es porque has perdido a esa persona, pero el dolor es porque te has quedado a solas contigo misma. Y eso, si no te conoces, si no sabes lo que quieres, si tu vida no te llena, da un miedo que te mueres. Te puedo decir que esta caída que estás viviendo la pasamos la gran mayoría de las personas y que es necesaria, que esto va de ser feliz, y ser feliz no es fácil, requiere aprender a soltar, a dejar ir, a liberarse de muchos apegos, en definitiva, a atreverse a ser libre. No se trata de huir de esa parte de ti que tiene miedo, está sola y vacía, se trata de aceptarla porque tú también eres eso, al aceptarla puedes cambiarla, mientras sigas intentando taparla con otras personas, sólo se hará más grande y más vacía y te impedirá conocer el amor en plenitud, ese que no deja dudas, sólo certezas. En esa parte de ti que temes, está la solución. Intenta estos días tres cosillas: escribir lo que sientes en donde más te apetezca; hacer ejercicio (aunque sea dar un paseo de un buen rato cuando ataque la ansiedad) y si te es posible empezar por hacer alguna cosita sola, aunque sea simplemente ir a un bar y tomarte un café. Ánimo, que esto va mejorando un poquito cada día. |
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si volviese creo que siempre serían dudas.........me siento destrozada, cada cosa me recuerda es horrible, y sólo de pensar cómo estará él , que él si tenía claro sus sentimientos, me destroza el dolor.... también una cosa que me hunde es pensar que el ya un dia dejará de sentir esto por mi, eso me hace entrar en un dolor profundo, porque me digo si no podemos estar juntos es lo normal, que cada uno lo supere, pero es como que siento que no quiero que deje de sentir eso por mi..... estoy desde que lo dejé como idealizando todo, como diciendo ¿ y si pudo ser? ¿ y si esas dudas no eran para tanto? luego miro un foro en el que escribí hace un año con esas dudas y me digo...si ya estaba agobiada...pero aun asi el sentimiento de dolor es enorme y me hace pensar ahora eso....
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Es que entre nosotros nos dabamos una fuerza para seguir con las cosas..... hasta hoy en el momento de dejarlo, diciéndonos distraete por favor...no deje tus estudios... etc.....hasta el último momento nos hemos apoyado..... hasta ahora sé muy bien que nos gustaria ser a nosotros mismos los que dar ánimos en estos momentos y no puede ser........... me tocará vivir esta tortura cada dia? ya se que con el tiempo todo se suaviza pero creo que me esperan dias y semanas muy duras y no estoy preparada aunque digan que soy fuerte, lo que sobre todo me atormenta es cuando viene a mi cabeza ¿ si tanto sientes por que este bien por su felicidad, porque existieron esas malditas dudas, no podia combatir con ello? pffffffffff |
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una pregunta: ¿sos una persona de dudar, de andar rumiando todo, o sólo te pasó con el amor y esta vez? porque es raro eso. no termino de entenderlo bien.
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No puedo de parar de pensar ahora en sus cosas buenas........ uffffffffffff esto es normal?? me doy cuenta que quiero estar con el? es solo una fase de esta etapa?
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Es totalmente normal eso que te pasa... quieres volver con él porque no lo tienes, pero si vuelves con él ¿que pasará? ¿crees que te enamorarás de él? ¿crees que vas a sentir todas esas mariposas en el estómago? NO, ya te digo yo que no vas a sentir nada de eso. Si vuelves con él vas a sentir mucho alivio. Ahora mismo te sientes perdida en un mar y ves que él es tu único salvavidas, lo ves de lejos y quieres ir a por él porque piensas que tu sola no puedes flotar, pero una vez lo consigas vas volver a sentir todo eso que te llevó a dejar la relación.
Se fuerte!!! ponte una peli, engánchate a una serie, sal a correr, haz cosas para no pensar tanto. Yo me "curé" de una ruptura viendo Friends. :risita: |
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sí...supongo que será eso.... el sentir que es demasiado dolorosa esta situación...hay momentos que logro estar más tranquila, pero cuando veo algo suyo, o me vienen sus sonrisas que me gustaban tanto.........no es suficiente querer y yo queria que fuese suficiente con lo que tenía...he luchado contra eso .......
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ai yo no sé cómo calmar esto, sé que es reciente pero me enloque la idea de tener que echarnos de menos con lo unido que hemos estado siempre, y sólo me vienen las ocsas buenas,parece que lo de las dudas lo pusiera en otro lugar, intento distraerme pero cuando pienso en la realidad sólo siento dolor como nunca en la vida, y esto es lo que me espera estos dias, ya deseo hablar con la psicóloga pero sólo me calmará en ese momento, luego será sufrir y sufrir no estoy preprada para soportar esto y sobre todo soportar cómo puede estar él...
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A mi lo único que se me ocurre Aliss, es que si lo dejasteis..., porque os hacíais daño y la cosa no funcionaba como dices...
Pues te digo que contacto 0. Que ese hombre no es el único que hay en la vida. Que pienses solo en porque no funcionaban las cosas, que pienses en los momentos malos en vez de en los buenos. Y que son etapas en las que uno se hace más fuerte y todo pasa. Las cicatrices cicatrizarán y serás más fuerte. |
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Los hechos son lo que tú sientes, dudas, dudas y dudas desde que empezaste hasta que terminaste. Lo demás son engaños de la mente para que vayas corriendo a buscar el cigarrillo y le des esa calada que ahora tanto necesitas. No te preocupes si ahora no eres fuerte. Precisamente lo que te está sucediendo es lo que va a construir esa fuerza. El otro camino, ser débil, sólo te ha conducido a un año de comerte la cabeza; este camino por lo menos te conducirá a otras cosas diferentes. |
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uf....me siento fatal...........me despierto con facilidad con la horrible sensación y soñando a ratos con él....
Todo lo que me ocurre hoy es esto: Siento un grande dolor pero no por quedarme sola sino por las cosas que el tenía....que eran nuestras y siento que le buscaré en todas las personas y no habrá nadie igual Pienso que analizo todo mucho, y si no fuera asi podría estar bien con él Siento que no quiero que él deje de sentir esto por mi, que no quiero que un día seamos amigos mientras él por ejemplo tenga otra pareja y ya lo tenga superado Siento a ratos esas ganas de volver y olvidarme de las dudas y decir pero si esque eres increible no puedo perderte Estoy destrozada |
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Según mi psicóloga siento miedo a estar sola y no sé si quizá tenga mucha dependencia ya que me apoyé en él muchísimo.....le quiero muchísimo, sé que no es sólo un amigo, pero nunca he tenido con él esa etapa de enamoramiento, empezó todo desde una fase de amistad hicimos muchos planes y de ahi empezamos a salir, pero yo comencé con dudas insegura de lo que hacía pero quise probar ya que soy una persona que o está segura o no empieza nada y esta vez dije ¿ igual es porblema mio y no dejo que pasen las cosas? pero he sentido de cierto modo que he querido sentir más, llámalo ilusión, enamoramiento, más chispa... y lo que he sentido es un amor enorme, pero no sé si amor de pareja, la psicologa dice que eso lo puedo sentir con muchas personas, pero que estar con alguien tiene que haber algo más ,una conexión y yo es lo que no he sentido... Yo entré hace una semana en una gran racha de ansiedad planteándome la relación porque veía que no podía más con esas dudas ( dudas de todo tipo: no querer comprometerme con su familia por si lo dejábamos, hablar por skype con él y no sentir ninguna chispa, no comprar regalos muy sentimentales por si lo dejábamos, miedo al paso del tiempo porque vei que lo podía dejar con mis dudas, cada vez que haciamos la cena o íbamos al cine yo con dudas de si sentía algo mas) lo único que me sentía agusto cuando veiamos una peli juntos, cuando le tenía de apoyo... todo eso durante un año, aunque le conozco de hace 3, hasta que decidi acudir al psicólogo porque siento que no podía verle con ansiedad y viendo que ya podía ser el final, ayer cuando le dejé no sentí ansiedad...pero si tengo un dolor enorme y una tristeza que me consume, pues tengo miedo a que ya no sienta esto por mi un día, que todo quede en el olvido, que un día esté con una chica, que no podamos ser amigos en el futuro porque lo pasaré mal...sólo me acuerdo ahora de lo bueno, de todo lo que él tenía pero no del motivo: mis constantes dudas...... pero quiza todo esto que siento ahora es normal cuando lo dejas.... puede que mi dependencia sea grande y por eso me sienta asi, aunque más que sentir soledad lo que siento es que pierdo a alguien con todas estas cualidades, pero me da terror volver seguir con dudas y luego volver a lo mismo, porque este sentimiento no lo he tenido jamás, ayer s eme partía el alma cuando se lo dije, sentía que es lo que debía hacer pero en el fondo un dolor enorme.... y no para de pasar por mi cabeza ¿ por qué no era suficiente lo que le quería? ¿ por qué no puedo haber ese algo para haber estado segura y sin dudas disfrutando de una relación?
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Muy bien, guapa, esto es lo que significa síndrome de abstinencia, recuerda que ahora mismo tu cabeza está llena de miedo y te ataca por todas partes, ni el menor caso, la verdad está en el corazón, no en la cabeza.
Escríbelo todo y así poco a poco te vas limpiando. Y de vez en cuando date permiso para sentirte orgullosa de ti misma, has hecho algo muy generoso tanto por ti como por tu ex pareja, que es dejar una situación que a ambos os hacía sufrir. No creas que conozco a muchos dependientes capaces de dejar una relación con alguien que les trata bien para estarse solos. Te aplaudo las agallas que has echado, si has sido capaz de hacerlo, imagínate de qué no serás capaz ahora. |
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Uf Diazepam esque pienso ahora tanto...que me pierdo en los sentimientos y pensamientos..... no puedo soportar la idea de perderle...entro en el foro y veo los hilos que abrí hace un año para asegurarme de esas dudas que sentía y así a ver si soy consciente pero luego cuando explico como me siento de....querer ahora mismo estar con él....me dicen : aún estás a tiempo, si le quieres vuelve. Pero con lo que me ha costado tomar esta decisión, no podría soportar volver y leugo dejarlo de nuevo, seria un sufrimiento extremo, pero en parte mi cabeza me dice ¿ pero estás segura de que no es suficiente ? ¿ igual me obsesiono preguntándome con mis dudas y ya está? ¿siempre me puede pasar esto, igual el problema es mio? me vienen sus sonrisas que me encantaban, las cosas que solo eran de nosotros, su voz tierna, sus caricias, me viene todo y es horrible, es querer y no saber si podría, mañana tengo psicóloga, y esque hay momento que pienso: adios a las dudas, psicólogo y todo que yo quiero estar con él... yo quiero pero siempre siento si es suficiente o no, esto es lo mas doloroso que he vivido nunca y no sé si estoy el camino adecuado o podría intentarlo, es una tortura el paso de las horas
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El amor es una sensación de plenitud. Se puede crear dentro de uno mismo y se puede dar o no a una pareja. Si no lo tienes en tu vida, si no sientes esa plenitud, esa conexión con las cosas y las personas, da igual la pareja que se cruce en tu vida, no podrás dárselo. Lo que harás será sacarselo a él para sustituir lo que tú misma no puedes darte. Si no partes de esa base, de estar sola y de estar bien contigo siempre tendrás mil dudas. Tienes que encontrarte contigo y después, ya te encontrarás con los demás y sentirás todo eso que deseaste tener con tu ex pareja y nunca tuviste. La diferencia entre el amor y lo que tú has tenido es como la diferencia entre volar y arrastrarte. Cuando amas, eres libre, estás con esa persona con todas tus ganas y fuerzas, apuestas por presente, futuro y lo de más allá, te aporta mil cosas, conectas y te nace darlo todo sin reservas. Lo otro que es la dependencia siempre está cargado de dudas, de necesidades, de comeduras de tarro y de miedos. No vas para adelante ni para detrás. ¿Tú que quieres? ¿Volar o seguir arrastrandote? Si es lo segundo, vuelve con tu ex pareja. Si es lo primero, suelta todo lo que te pesa, que duele (y mucho), y busca tu propio camino. Nadie lo va a hacer por ti. |
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Entiendo lo que me dices, pero yo soy una persona que me rayo con todo, que me provoca todo inseguridad, que me da miedo el futuro, entonces no puedo dejar de pensar si ese miedo me frenó todo lo que podía sentir por mi pareja, porque siento que me han quitado una parte de mi ¿ eso es amistad? no es simple amistad ¿ es amor verdadero? igual tampoco, pero cómo puede dolerme el alma de verle mal cuando llora y ser la persona mas feliz del mundo cuando consigo que deje de llorar y le veo reir? pues eso me pasó en la relación ¿ eso no es amor? no lo sé, pero me duele como si lo fuera ¿ porque tuve dudas? tuve miedo al futuro quiza y eso no me permitio dar paso al amor ,por esos miedos? como me aclaro en eso? las dudas nunca indican nada bueno, pero si esas dudas son provocadas por los miedos quiza la solucion sea saber cómo eliminarlos y así poder estar con mi expareja....
Si consigo estar bien sola podré algún día sentir todo eso por mi pareja? porque deseo que asi pase.... |
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¿Cómo va a ser amor verdadero, si ni siquiera tú misma sabes quién eres ni qué quieres?
Si consigues estar bien sola, tendrás amor verdadero. Y no hará falta que se te cruce una pareja. Pero si se te cruza, no se parecerá en nada a lo que has vivido antes. |
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Te voy a copiar este texto de Walter Riso que está muy bien y que en su idea ya dejé para otra chica con el mismo problema que tú. A lo mejor te da pistas y también te ayuda a ponerte en el lugar del otro.
Conflicto insoportable, desgastante. Llevas ya tiempo tratando de acomodarte a una contradicción que te envuelve y te revuelca, te sube y te baja: “Sí, pero no”. “No, pero sí”. Un amor inconcluso, que no es capaz de definirse a sí mismo puede durar siglos: cuando estas a mi lado me aburro, me canso, me estreso, y cuando te tengo lejos, no puedo vivir sin ti, te extraño y te necesito. ¡Qué pesadilla! ¿Cómo manejar semejante corto circuito y no electrocutarse? ¿Semejante contradicción, sin asfixiarse? Esta duda metódica sobre lo que se siente, que no siempre se expresa claramente, funciona como las arenas movedizas: cuanto más fuerza hagas por salir, más te chupa. Las personas víctimas de este amor fragmentado e indefinido, bajo los efectos de la desesperación, intentan resolver la indecisión del otro investigando las causas, dando razones, cambiando su manera de ser, en fin, haciendo y deshaciendo los intríngulis sin mucho resultado. La razón del fracaso es que los individuos que sufren del “ni contigo ni sin ti” se inmovilizan y quedan dando vueltas en el mismo círculo, a veces por años. En la cercanía, la baja tolerancia a la frustración o la exigencia irracional, les impiden estar bien con la persona que supuestamente aman, y en la lejanía, los ataques de nostalgia minimizan lo que antes les parecía insoportable y espantoso. Un paciente tenía una novia que vivía en otra ciudad y se veía con ella cada diez o quince días. Consecuente con el síndrome, cada encuentro terminaba en una guerra campal y cada despedida en un adiós torturante, repleto de perdones y buenas intenciones. En una cita, le pregunté por qué no terminaba de una vez por todas con semejante tortura, y me respondió: “Yo sé que lo nuestro no es normal. Cuando estoy con ella, no puedo contenerme y le hago la vida imposible. En esos momentos, pienso que necesito alguien mejor y estoy dispuesto a terminar, pero no soy capaz. Al despedirnos, me siento muy triste, los pocos momentos agradables que tuvimos pesan mucho. Después nos llamamos veinte veces al día, nos decimos que nos amamos, que no podemos vivir el uno sin el otro y todo es así, como un karma que se repite una y otra vez…”. La conclusión de su relato era poco menos que sorprendente: ¡mi paciente no amaba a su pareja, sino su ausencia! Enamorado de una fantasma, que obraba como un demonio. Volví a insistir: “Por qué no terminas con todo esto y te das la oportunidad de encontrar a alguien que puedas amar las veinticuatro horas, sin tantas fluctuaciones?”. Su respuesta: “Siento que nunca le he dado una oportunidad a la relación”. Mi pregunta: “Van cuatro años, ¿no es suficiente?”. El hombre siguió dos años más en ese tire y afloje, hasta que conoció a una persona en la ciudad dónde vivía; sin embargo, el “ni contigo ni sin ti”, al poco tiempo. Volvió a manifestarse. El problema no era la distancia, sino su manera distorsionada de amar. Cada vez que se enamoraba, dos esquemas hacían su aparición e interactuaban mutuamente: el miedo al compromiso y el apego sexual. El “quiero” y “no quiero” oscilaban entre el pánico a establecer una relación estable y deseo desbordado. Obviamente, él no era consciente de lo que le ocurría y solo logró nivelarse luego de varios meses de terapia. ¿Estás en un embrollo similar? ¿Lo estuviste? Si no es así, no cantes victoria, porque cualquiera puede involucrarse en una relación de estas. Los indecisos afectivos andan por la calle, rondan tu espacio vital y, por desgracia, es posible que le gustes a más de uno. La premisa que debes incorporar a tu mente y que luego operará como un factor de inmunidad es la siguiente: Si alguien duda que te ama, no te ama. Directo y a la cabeza. Que no me vengan con cuentos: a los enamorados de verdad hay que frenarlos y no empujarlos. Gibran afirmaba en su sabiduría: “El amor y la duda jamás se llevaron bien”. Y es verdad: si se harta con tu presencia, ¿para qué vuelves? Si tiene tantas dudas neuróticas, ¿por qué no te alejas hasta que las resuelva? Un joven le mandó el siguiente correo electrónico a una novia “ni contigo ni sin ti”, que lo estaba enloqueciendo: Tu indecisión afortunadamente no se me ha contagiado. Yo sé lo que quiero, te quiero a ti… Pero te quiero dispuesta, segura, comprometida, dichosa de que yo esté en tu vida, en vez de tratarme como si yo fuera un problema. Como no sabes lo que quieres, trata de definirte, yo mientras tanto empezaré a salir con otra. Cuando estés lista, me llamas y veremos si estoy disponible o no… Ya no quiero hacerme cargo de tus dudas; eres tú quien debe resolverlas, no yo. De inmediato, como era de esperar, a la muchacha se le activó el “sin ti” y entonces suplicó, tocó puertas, juró y prometió hacer lo que fuera, pero afortunadamente el joven no dio el brazo a torcer. Su argumento era simple: “No te creo”. Al mes, ella seguía con su duda metódica ( no había cambiado un ápice), mientras él ya estaba enganchado con una mujer menos insegura y más coherente. HASTA DONDE AGUANTAR LA INDECISION DEL OTRO Decenas de miles de personas en todo el mundo son víctimas de las inseguridades sentimentales de sus parejas, quienes, además de producirles un tremendo dolor, les exigen “paciencia”. ¿De qué paciencia hablan? En una relación sana y equilibrada, los dos andan a ritmos similares, no a igual velocidad, pero por la misma senda. Recuerdo que un amigo inició una relación con una mujer que no estaba segura de nada, y menos de quererlo. El hombre sufría tanto que, en cierta ocasión, decidí confrontarlo y le pregunté qué estaba esperando para romper con ella. Su respuesta fue: “Estoy esperando que su corazón se defina”. Realmente esperaba un trasplante. La indecisión de la muchacha me recordó a una caricatura del humorista Quino, donde aparecía un personaje personificado a Sócrates. En el primer recuadro, el filósofo, con una mirada trascendente, afirmaba: “Solo sé que no sé nada”; y en el segundo, su expresión de sabio cambiaba radicalmente y, rascándose la cabeza, se decía a sí mismo: “Y a veces no estoy seguro”. ¿Habrá mayor confusión? Hay mucha gente así, especialmente en los temas afectivos: “Solo sé que no sé si te quiero y, a veces, no estoy seguro”. ¿Hasta dónde aguantar? Ni un ápice. Si alguien vacila y se pega al “ni contigo ni sin ti”, la solución debe ser rápida y contundente. Esto puede generar angustia en el dubitativo y es posible que arremeta rasgándose las vestiduras y prometiendo un amor “constante”. ¿Otra oportunidad? Muchos la dan. Pero si quieres mantener un comportamiento saludable, sigue este consejo: en cuanto al “ni contigo ni sin ti” asome, así sea un tris, ¡aléjate!. |
Respuesta: Lo acabo de dejar con mi pareja ayuda....
Gracias, lo he leido y me siento muy identificada, aunque no dudo que le quiero, le quiero con todo mi alma....si está mal estoy fatal y si le hago reir me da una felicidad enorme..... lo que supongo esque faltará algo.
Me siento reflejada con esa situación y sé que si volviera con él me podría pasar de nuevo y no quiero ese daño para ninguno... pero luego si pienso que ese problema es de la misma persona....habrá que solucionarlo no? Quiza una vez que se solucione, encontrarme a mi misma, quererme más, puedo saber si le quiero, es asi? porque me cuesta ya pensar nada con el desgaste mental que llevo.... |
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lo sé....yo si supiera que teno que sentirme bien y que luego podría estar con él sentiría alivio, porque deseo que sea él, pero sin dudas que me ronden la cabeza..
Contacto 0 desde ayer y echo de menos no hablar por la noche cn él, retiré sus flores... todo me hace daño y me tortura, no quiero que deje de sentir lo que siente por mi, eso no es amistad ni cariño fuerte, eso es quererle como le quiero pero sin dudas, sintiendo mas ilusión sin que me frene el miedo Tengo una pena grandísima y siento que cada dia estaremos más y más lejos y eso me mata........yo no puedo con este dolor, no se que me dirán mañana en el psicologo pero necesito que me digan si una vez superado mi problema personal si esuq elo tengo, de meido a la soledad, puedo quererle sin dudas...con eso me sentiria algo mejor.... |
Respuesta: Lo acabo de dejar con mi pareja ayuda....
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Puedes volver con él o puedes no volver, te puede atropellar un coche mañana o puede él irse a vivir a Paraguay, te puedes enamorar tú misma de otra persona...¿entiendes? No lo puedes controlar, no puedes saber, no puedes determinar lo que va a pasar. Nadie en este mundo puede. Concéntrate en lo que sí tienes seguro, que es el ahora. Aquí y ahora, tú no amas a esa persona, sólo la necesitas. Mientras creas que estar con él es imprescindible para que tú estés bien, seguirás siendo DEPENDIENTE. MIentras seas dependiente, no podrás amar bien a nadie. En el momento en que sientas que puedes vivir sin esa persona, estás preparada para el amor, antes no. |
Respuesta: Lo acabo de dejar con mi pareja ayuda....
Pero a veces confundo el tener dependencia con tener a esa persona con el que siento algo muy fuerte, me refiero no siento un vacio de quedarme sola, sino siento el vacio de él como persona, por eso me niego a ver que no hay solución....porque siento algo fuerte por él, a pesar de saber que hay algo que me frena, pero es él lo que echo de menos, no la sensación de no tener a nadie..
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Respuesta: Lo acabo de dejar con mi pareja ayuda....
Cita:
Puedes tener un vínculo de cariño y apego fuertes hacia esa persona, pero nada de lo que dices o haces indica amor por ninguna parte. Tú misma dices que no soportarías ver que deja de sentir cosas por ti, mientras que tú ni siquiera puedes corresponderle. A mí eso me parece el egoísmo total, quédate ahí retenido esperándome aunque yo nunca lo tenga claro. ¿Dónde está el amor en eso? |
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