De follamigos a pareja estable
 

Hola, necesito consejo sobre mi situación actual ya que tengo muchísimas dudas al respecto.

He estado liado con una amiga durante los últimos 2 años o así. Teníamos una relación basada en el sexo pero a la vez manteníamos una gran amistad que ya venía de antes. Hemos mantendido esta relación en secreto.

Yo la verdad, con el paso del tiempo me he ido enamorando de mi amiga hasta que ha llegado un punto en el que me dí cuanta de que así no podía seguir. El pasado mes de noviembre le planteé la pregunta de que o dábamos un paso al frente, formalizando la relación - con formalizar me refiero a pasar de amantes a pareja y hacerlo público - o bien lo dejábamos completamente y nos quedábamos en sólo amigos.

Ella me dijo que tenía dudas al respecto y que le diera un plazo para pensárselo. Yo le dejé libre y sin agobios, y al cabo de unas tres semanas, justo antes de acabar las clases de la uni, me llamó y me dijo que sí, que quería que lo intentáramos.

Hasta aquí la historia, y ahora es cuando comienzan las preguntas, porque me ha extrañado bastante que después de tanto tiempo de relación, haya necesitado un tiempo para pensárselo. Yo pensaba que lo tendría claro, ya fuera en un sentido o en el otro.

De momento llevamos ya algo así como un mes. Yo le he preguntado, y ella me asegura que sí, que está comprometida con llevar esto adelante. De todas maneras, y viendo cómo se han desarrollado los acontecimientos, me entran bastantes dudas sobre la viabilidad de la relación a medio/largo plazo ¿Es posible que ella cambie el chip y pase de amiga con derecho a roce a novia con las dudas que ha dejado claro que tenía cuando se lo propuse? ¿Veis viable la relación?

Cualquier ayuda será bienvenida. Gracias.

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Bueno, mejor que lo piense 3 semanas que al momento te diga una cosa y a la semana otra.
Te ha dicho que sí, pues ya está, no le des más vueltas.

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Me da la sensación que eres tú el que no tiene las cosas claras..

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Te dice que si, despues de haber resuelto SUS dudas y ahora eres tu quien las tiene????



No desperdicies el preciado tiempo en eso, y luchen por que esto camine hacia adelante juntos :)

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A mi me suena a reflexion. Puede ser que al no estar atados el uno al otro ella tuviera mas opciones o mas candidatos a la vista. Tambien puede ser que el miedo al compromiso le hiciera pensar en ello durante un tiempo. Yo no le daria mas vuelta te ha dicho que si y despues de tanto tiempo es porque ha sido una respuesta madurada.

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Claro que me entran dudas. Después de estar juntos tanto tiempo no contaba con que necesitara aclarar sus dudas. Contaba con una respuesta más rápida, ya fuera en uno u otro sentido.

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yo de momento solo lo veo por tu parte, no es por nada:( yo que tu no daba ese paso adelante porque no es seguro por parte de ella
y quedaria con ella como amigo y listo, te ahorras disgustos y quebraderos de cabeza:bien:

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Yo las cosas las tengo muy claras, por eso dí el paso. Lo que sucede es que su yo siempre he creído que o se tiene empatía o no se tiene, y si te lo tienes que pensar, sobre todo después de tanto tiempo de relación, a mi por lo menos me ha dejado descolocado.

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Es que no habeis tenido una relación, sólo os acostabais juntos, no habia sentimientos más allá de la amistad, al menos por su parte, lo habeis hecho al revés y os va a costar sacarlo adelante.

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Pues yo diría que al revés de lo que expone Ginebra666

Vamos no jodáis... una follamistad de dos años... que se dice pronto... dos años...

Yo diría que no sería raro que os hubierais cogido bastante cariño el uno al otro y haya nacido más sentimientos aparte del sexo y la amistad que hayáis tenido.

No somos máquinas, la follamistad tiene una fecha de caducidad, y si se prolonga, pues lo normal sería que acabará en relación.

Yo no me se de nadie que haya estado dos años de follamistad con alguien (¿habéis coqueteado con más gente durante esa follamistad? ... como me digas que no, es que vaya, como para tener dudas...)

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Dejando claro que sí hemos tonteado con más gente, el problema viene en lo que precisamente expones: después de dos años, o se tiene empatía o no se tiene. Que haya necesitado tres semanas para darse cuenta de que en realidad sí que quiere una relación es lo que me hace temblar de miedo.

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Pero con los que habéis coqueteado, ¿también habéis coqueteado durante tiempos prolongados? ... porque si han sido rollos esporádicos... vuestra follamistad es de dos años juas!!

En fin, tú verás, que te vamos a decir aquí sí ya ves que la información la das a media.

Yo sólo te digo que esa "duda" que te crea, debe de ser el riesgo que corras, porque ella al menos parece ya ha abierto la vía para intentarlo.

Que igual no dura... pues ajo y agua.

Lo mismo que los que van al altar se casan pensando que es para siempre y al cabo de cierto tiempo más o menos largo se acaban divorciando... tú verás si te compensa mojarte, no por la duración... si no por lo que te aporta esa chica.

Saludos

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Las dudas matan chaval, así que tú sabrás. Desde mi punto de vista deberías disfrutar del momento y ya se verá como salen las cosas.

En esta relación que empiezas, como en cualquier otra, tienes que tener en mente que puede haber una fecha de final, y ahí da igual que os hubiérais conocido en una discoteca la semana pasada o que os hubiérais criado juntos, es lo mismo.

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Pienso que a ella ya le iba bien la situacion como la teniais planteada. Quizas tu ultimatum de "pareja o amigos pero sin derechos..." la hizo pensarselo y valorar la libertad y otras posibles relaciones que tuviera antes de darte el si. Cierto es que despues de tanto tiempo y tanta confianza se lo tenga que pensar, me hace sospechar que le gusta tu amistad y el sexo contigo pero no te ama, aunque teme perderte si se hubiese negado.
Solo te queda observar su comportamiento hacia ti, si te demuestra con su actitud que te quiere y ver si respeta la relacion en todos los aspectos.

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En realidad Elfaro, mis temores son precisamente los que planteas tú: que ya le fuera bien la situación como estaba planteada.

Estoy seguro de que cuando me ha dicho que quiere que lo intentemos, lo ha dicho de verdad. Y también estoy seguro que lo intentará, pero temo que cuando lleguen los problemas o discusiones, se eche para atrás y se de cuenta de que en realidad no me quiere.

Como comentó Ginebra666, quizás hayamos empezado la casa por el tejado y eso nos pase factura al final.

Yo estoy enamorado de ella, y no voy a cortar la relación si no me da motivos para ello. Si me hubiera respondido de manera directa a la primera, no estaría con esta comida de coco no de la relación sino de las posibles consecuencias de la misma...

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Igual necesitaba poner sus asuntos en orden antes de empezar nada contigo, si estaba soltera y tenía un rollo contigo no es raro que tuviera otras relaciones aparte de ti. Probablemente haya estado sopesando que le compensaba más y una vez pensado, librándose de sus otros rollos.

De todas formas, si te ha dicho que si al final, yo no me comería la cabeza. Si hubiera querido seguir soltera y liarse con otros, no hubiera empezado en serio contigo.

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Pues a mí lo de ella me parece normal.

Si necesitas dos años para enamorarte de alguien con quien tienes esa intimidad, vamos, lógico que se plantee que algo ahí no es como debería ser.

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Te dire lo que me paso a mi, yo cuando empece con mi ex, tambien empezamos asi, eramos folloamigos, ella estaba muy enmorada de mi pero yo de ella no (aunque me gustaba muchisimo), estuvimos asi 6 meses hasta que ella no aguantaba mas y me dijo que me entendia pero que ella no podia seguir con una relacion asi porque la estaba dañando, que ella queria dar un paso a una relacion formal o poner fin, ya que no aguantaba mas.

En ese mismo momento, yo le dije que no podia dar ese paso (principalmente era porque anteriormente me habian hecho mucho daño y le tenia panico a que me volviera a pasar) a los dos dias de pensar mucho en ella, la llame y le dije que si, que queria intentarlo pero que fueramos poco a poco.

Pues bien hemos durado 8 añosde relacion, cada dia de la relacion me fui enamorando mas y mas de ella, de su forma de ser y de como me hacia sentir, por desgracia al final todo ha acabado, la que tanto insistio en que fuera su novio al final fue la que dejo la relacion, asi que no le des tantas vueltas y disfruta. Puede irte genial.

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También pudo haberlo dudado por si no funcionaba no perder la amistad que tenían, hay una infinidad de posibilidades, pero si ya se ha dado pues disfruta, hombre.

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Obsesionarse es malo porque acabas sospechando de todo y restando credibilidad ante la duda que puedas tener de sus sentimientos hacia ti, por eso te comentaba que más allá de las palabras, lo que cuenta son los hechos y los actos de las personas. Tu estás enamorado y ella se le presupone, pero el tiempo y la actitud lo confirmará o desmentirá.

No creo que haya empezado vuestra relación ni bien ni mal, las situaciones vienen como vienen y cada uno se adapta a ellas o cambia de pensamiento sobre la marcha. El trinomio "nos conocemos, nos amamos,nos acostamos" no siempre sucede así. La gente se conoce, tiene amistad, quizás más adelante deseo y a veces se acaba amando o se queda a mitad de camino.

En todo caso, las mujeres acostumbran a calibrarnos bastante bien, por eso mismo ella era consciente que tu actitud y tus sentimientos habían evolucionado desde hace tiempo y supongo que tu propuesta no la debió sorprender aunque quizás si incomodar. La pregunta que tu te tienes que hacer es si ella intuyendo y viendo que tu comportamiento buscaba algo más serio, se seguia haciendo la sueca y desentendiéndose de algo más que buenos ratos y sexo, no pinta bien, en cambio, si por el contrario, también estaba remando en la misma dirección que tu, entonces es muy viable .

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Elfaro, estoy prácticamente seguro, por no decir totalmente seguro de que ella no era consciente de mis sentimientos, y de que mi propuesta sí que la sorprendió. Cuando lo hablamos, lo hicimos a la cara y en un lugar privado, con lo que tuvo todo el tiempo del mundo para madurar la respuesta. Y ella no es precisamente el tipo de chica que no suela encarar las situaciones y "agarrar el toro por los cuernos". Estoy seguro de que si hubiera sido sí me habría dicho sí, y si hubiera sido no me habría dicho no.

Mi impresión es que cuando me dijo lo de intentarlo, lo dijo de verdad. Y seguro que lo intenta, pero no estoy seguro de que en la misma dirección que yo o con la misma velocidad que yo.

Sé que la única solución es darle tiempo al tiempo y ver cómo evoluciona todo. Pero también sé que si lo dejáramos a los 6 meses, también se acabaría la amistad. Estoy jugando a un juego de todo o nada.

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No veo nada malo en su conducta.

Piensa que ella no está en tu pellejo. Tu pensabas mucho en dar ese cambio a vuestra relación, pero a ella ni se le pasaba por la cabeza, por tanto debió ser dificil de asimilar, y se lo quiso pensar bien.

Disfrútala,y no la agobies anda (lo digo muy en serio, odio a la gente que agobia)

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Qué ganas de calentarse la cabeza http://smilies-gifs.com/preocupados/5preocupados.gif

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Creo que estas pensando de mas y si vas con esa actitud de ella no va a tirar en la misma direccion y con la misma fuerza en poco tiempo te angustiaras y rompereis. Tu mismo has dicho que no se lo esperaba asi que creo que tu eres el unico que tiene prisa. Ve poco a poco de menos a mas, si has esperado tanto tiempo no tienes porque caer de golpe sobre ella como si ya llevaseis dos años de relacion. Para ella la relacion es nueva de practicamente cero (no cero total pero si un dos o un tres) y tu quieres partir de siete u ocho porque al amarla en silencio habras imaginado millones de cosas. Yo lo intentaria, te ha dicho que si, pero pasito a pasito. Lo que tu hayas imaginado incluso vivir juntos o lo que sea esta solo en tu imaginacion. Si dudas saldra mal, si agobias la perderas. Piensa que has dado un gran paso y que ahora ya sois novios, asi que sonrie y sigue quedando con ella sin agobiarte que de aqui a un par de meses la tendras enamoraica perdida.

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Fraytuck, tengo claro que no voy a terminar la relación si no hay motivos claros. Y menos después de sólo un mes. Para dejarlo tendrá que ser por algo evidente.

Tienes razón y estoy pensando demasiado. Pero es que durante este mes no he notado ningún cambio en ella respecto a cuando estábamos liados. Por poner unos ejemplos, seguimos viviendo cada uno en su casa (hay días que yo duermo en la suya, días en los que ella viene a la mía y días en los que cada uno estamos en la nuestra), seguimos teniendo planes separados hasta las 9 o 10 de la noche casi todos los días de la semana, no le gustan los gestos de afecto en público, en plan ir cogidos de la mano, o un abrazo, mientras que en privado no hay inconveniente alguno (es como si aún siguiéramos inmersos en nuestra etapa anterior secreta). De estos ejemplos hay cosas que las considero normales pero hay otras cosas que me preocupan más.

Sé que la única solución es seguir, dar tiempo y ver cómo se desarrollan las cosas, no siendo un pesado ni un agonías. Pero sé también que esto tiene un límite en el tiempo, y que tengo que ver cambios evidentes en 3-6 meses. En este primer mes no he visto cambio, y esto es lo que me mantiene algo intrigado. Esto y sus dudas iniciales.

La chica en cuestión es una gran persona. Creo que aporta cosas positivas a mi vida, pero tampoco quiero volver al estado inicial.

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¿Que explicacion te da por ejemplo a eludir gestos de afecto en publico? Te lo comento porque psicologicamente es importante. Una persona que tiene un compromiso no rehuye de esas muestras de cariño, las ve normales y adecuadas, incluso en muchos casos alardea en cierta manera de ellos. Si se comporta distante con toda la gente, puede ser su manera de actuar pero si es agradable y cariñosa con amistades, conocidos, si no le importa el contacto ni otras muestras de afecto en publico ...¿ por que contigo si? ¿Acaso quiere mantener la imagen social de que no estais juntos? ¿Quiere transmitir la idea de que sigue sin compromiso definido? ¿Por que y a quien manda ese mensaje? Te lo expongo porque en cierta ocasion me paso algo parecido...;)

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Elfaro, lo cierto es que no me ha parecido oportuno sacar ese tema. Sí que he notado claramente que al ir caminando por la calle nunca sale de ella, y si por ejemplo yo la cojo de la mano, cuando la oportunidad lo permite, ella se suelta. En casa es todo lo contrario. Podemos estar viendo una peli abrazados sin problema.

Ni mucho menos es una chica que se comporte de manera retraída en público.

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Dale tiempo...no es fácil pasar de verte como un follamigo a verte como pareja...Pero si ha aceptado por algo será, ya que también podía haberte dicho que ella no sentía nada por ti y haber seguido igual, ¿no crees?

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En mi ciudad no se ven muchas parejas paseando cogidos de la mano y eso no significa que no se quieren...

Y te voy a decir una cosa....si sigues sospechando que no te quiere lo suficiente, buscando respuestas en cada detalle absurdo, te vas a emparanoyar y al final vas a estropear la relación....

Las dudas en la pareja se solucionan fácilmente si existe buena comunicación así que pregúntele a ella por qué necesitó 3 semanas para darte la respuesta, en lugar de buscar explicaciones por Internet...yo, si fuera mi novia, lo haría...

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Totalmente de acuerdo, dale tiempo, más aún si como dices, crees que ella está por la labor. Si de aquí a unos meses no ves que las cosas van por donde tú deseas, entonces es cuando deberías tomar medidas.

No te martirices con este tipo de cuestiones y aumenta el diálogo con tu pareja, ya sea de manera directa o más sutilmente.

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Opino como Power, pregunta abiertamente, sino que tipo de relacion vais a tener???

Yo creo, sinceramente, que ella no esta en el mismo punto que tu, pero dale tiempo.

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Haz caso a algo que jamás falla: hechos, no palabras.

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Hola, quisiera comentar cómo está evolucionando la cosa.

De momento seguimos siendo pareja. He de reconocer que tenemos nuestras diferencias y discrepancias, pero estamos luchando por intentar solucionarlas y encontrar nuestro espacio común. También he visto que hay veces en las que nos llevamos como el perro y el gato, pero también estamos trabajando para mejorar esto.

En estos 6 meses hemos roto una vez. Fueron dos semanas, pero volvimos a hablarlo y vimos que en realidad nos queríamos y volvimos a darnos otra oportunidad. De esto hace ya unas 4-5 semanas.

No todo son cosas malas, también las hay buenas. Nos comprendemos bastante, nos apoyamos en todo y los dos estamos muy implicados en la relación, intentando fortalecer los puntos buenos y mejorar los mejorables.

Mi hermano mayor (me saca casi 2 años) conoce a mi novia desde hace ya bastante tiempo (al principio de que nos liáramos). El otro día salí a hacer deporte con él y me dijo varias cosas que me sorprendieron. Lo que me vino a contar es que nos ve, a ella y a mí, muy diferentes en nuestras formas de ser, que le ha extrañado que seamos pareja (que no sabe muy bien lo que he visto en ella, vamos) y que sea consciente de que llevamos una relación “no muy normal” (2 años liados, 2-3 meses de ruptura debido al ultimátum, 6 meses de pareja “oficial” con ya algún problemilla). Básicamente, que me fuera preparando por si llegaba lo peor porque la carrera que llevábamos no es que fuera muy normal.

Reconozco que no es que hayamos sido una pareja prototipo, pero estamos haciendo nuestros esfuerzos y creo que hay amor por medio. Espero y rezo por que no se produzca “lo peor”

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Lo que tú comentas parece una relación muy endeble, al menos visto desde fuera. Dos años que no cuaja la cosa, una persona a la que tienes que ponerle ultimátums para que sea tu pareja, una ruptura en poco tiempo y, quizás me equivoque, pero adivino que tú intentando tragar con cosas que no te cuadran mientras tu pareja duda, se excusa y te da largas.

En mi opinión, tu relación está mucho más basada en la dependencia que en el amor, porque el amor no se tiene que andar negociando, fluye o no fluye. La dependencia es una constante lucha de poderes donde uno siempre quiere más que otro, uno lucha más que otro y uno se autoengaña más que el otro...y en donde todo resulta difícil y laborioso.

Las relaciones se deben vivir y disfrutar de verdad en el presente, no proyectar a futuros hipotéticos donde todo se arregle y os queráis mucho. Si las cosas no funcionan ahora, en el presente, difícil que vayan a funcionar después.

Tu hermano mayor ha sido cuidadoso y respetuoso al plantearte el tema, pero su consejo es sensato. No dejes de ser coherente con lo que sientes y quieres, pero siempre desde una postura realista.

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Pues mucho me temo que la cosa ha sido así. Dos años en los que no cuajó nada, unas veces por dudas mías, otras veces por dudas de ella y otras veces por no sé qué, pero siempre por algo. Hemos hecho alguna cosa (por ejemplo, ir al cine, no ponernos de acuerdo en la peli, ir cada uno a ver una diferente y juntarnos luego a la salida, o pasar las vacaciones cada uno por un lado) que la gente me ha dicho que no es muy normal.

Es cierto que la puse un ultimátum porque aquello yo veía que no iba a ningún sitio y es cierto que tragué con esos dos meses en los que se lo estuvo pensando. También es cierto que hemos tenido una bronca gorda con cuasi-ruptura de dos semanas y también he tragado cosas que no me gustaban. Pero no es menos cierto que desde la ruptura, la veo mucho más centrada en la relación, va menos a su bola, muestra mucho más compromiso y desde luego no he tenido que tragar con nada. Estamos muchísmo mejor tanto en el trato diario - llevamos viviendo juntos desde hace 4 meses - como en compenetración e involucración.

Esto es precisamente lo que me comentó mi hermano: que cree que tenemos una componente de dependencia bastante grande, porque por decirlo de alguna manera, partimos de una situación alargada en el tiempo en la que hemos disfrutado de lo bueno de una relación y no hemos sufrido lo malo. Que nos hemos acostumbrado a estar juntos, vamos, pero que en lo que a comprobar nuestra compatibilidad, partimos de cero.

De momento creo honestamente que estamos dando pasos en la dirección correcta. Estamos más involucrados, conocemos a nuestras respectivas familias, hacemos más planes juntos. Personalmente creo que como pareja estamos un millón de veces mejor que antes de la bronca/ruptura, y eso me hace ser optimista

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Esta guay que le pongas ilusion y defiendas la relación pero te va durar poco.
Se huele a kilómetros que si se mantiene es simplemente porque simplemente aun no quereis romperlo, pero nada mas.

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Date tiempo y abre los ojos.

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No hay una regla que si dos personas se quieren automáticamente tienen que ser compatibles, hay de todo...lo único que si hay muchas cosas en las que no coinciden es más difícil mantener la armonía, hay más divergencias y es más complicado mantener la relación y te cuesta más esfuerzo...pero no significa que es imposible.

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Me vas a perdonar, pero yo no veo el amor en esa relación por ningún lado, sólo ganas de estar con otra persona por el hecho de no estar solo.

Jamás de los jamases he ido al cine con mi novia para ver una peli diferente cada uno, jamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaas; de hecho antes de llegar al cine nos ponemos de acuerdo en la respectiva película :diosmio:

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Yo veo en tu historia demasiados apuntalamientos, demasiado "tapar brechas" y a pesar del esfuerzo, en vuestro barco sigue entrando agua. Nadie es 100% compatible con nadie pero los acuerdos, la aceptacion y la comprension fluyen sin mucha dificultad. En vuestro caso parece todo muy forzado y forzar las situaciones al final las acaba rompiendo. Tu hermano tiene una vision mas realista que la tuya.