Mi experiencia sobre el contacto 0
 

Buenas noches.

Creo que lo más apropiado es poneros en situación, porque cada relación es un mundo.

Desde septiembre 2011, hasta octubre 2013. El de Valencia, yo Barcelona.
Viéndose primero cada tres/ cuatro semanas. Con el tiempo, cada vez menos. Teniendo en el último año muchos altibajos, sobre todo por la distancia.

Iniciado el cotacto 0, os diré, que a modo personal, lo único que logras es el resultado opuesto al objetivo. Se pretende olvidar a esa persona, seguir tu vida sin tenerle en ella de repente. Con el contacto 0, consigues todo lo contrario, que es pensar en qué estará haciendo, cómo estará, cómo se sentirá, quieres oir su voz... el contacto 0 hace que el TODO se convierta solo en esa persona.

Salimos del contacto 0 por no soportarlo, y volvemos a hablar; como amigos, sin intención de nada, pero volvemos a hablar.

Es aquí cuando recomiendo, que si de verdad se quiere sacar a alguien de la vida de uno, antes que el contacto 0, sirve mucho más tener un trato de "colega".
Os aseguro, a modo personal, que he visto como el contacto 0 le estaba matando, y sin embargo, desde que hablamos como colegas, poco a poco me ha ido superando, me ha ido olvidando, y verdaderamente me trata como si fuese una colega con la que, bueno, se lleva bien y ya está, como si nunca hubiese habido nada más.

De hecho si hemos hablado más ha sido porque yo le he llamado, porque yo he enviado fotos, chistes o cualquier chorrada por whatsapp, porque yo he propuesto skype....
Ahora mismo la verdad es que puedo decir, que seguir hablando y ver claramente que cualquier hueco que tuvieras en su corazón ha desaparecido, duele más y hace mucho más efecto que cualquier contacto 0.

Es mi opinión personal.

Cada uno, que se las apañe como pueda. Yo creo que lo mejor es no amar nunca a nadie, así tu corazón no se va haciendo pedazos.

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Si teneis ese trato de colegas es porque en el momento en que rompisteis ninguno de los dos sentia nada por el otro.

Si yo dejo o me dejan y le sigo queriendo, desde luego que ese trato como si no hubiera pasado nada y de colegueo seria una tortura continua.

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Si que sirve el contacto 0, ademas de eso debes hacer una
renuncia sentimental, convencerte de que se acabo...

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Lo que funciona es enamorándote de otra persona, luego ya ves a tu ex como un amigo si quieres.
El problema de lo del contacto cero empleado es porque cada vez que ves a esa persona o tienes contacto es un continuo querer volver. Cosa que se quiere evitar. Hasta que tu percepción por esa persona cambia.

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Aclarar que fui yo la que propuso contacto 0, y fue él quien lo rompió. Yo pretendía aguantarpor el bien de los dos. Fue él quién quiso volver a hablar, y yo accedí... ¿para ahora verme persiguiendole para optar a algo más que un simple "buenos dias y buenas noches"?

Sinceramente si, se hace duro ver que has llegado a importar tan poco... pero siempre lo he dicho: las relaciones de pareja son las que más asco me dan!! A tus padres, hijos, hermanos, amigos, los sigues amando siempre; tu pareja, pasa de ser la persona con la que querías compartir tu vida entera, a alguien que desearías no volver a ver jamás. Y yo me he convertido en esa persona, que si dejase de estar, no pasaría nada

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Ese es el problema de no hacer el contacto 0, que siempre quieres más.
Si él está muy pendiente, te ilusionas con que puede solucionarse todo. Si él pasa, piensas que tan importante no serías para él.
Conozco algún caso de hombres que no hacen el contacto 0, pero es porque aunque ellos tienen muy claro que no quieren seguir adelante, les cuesta estar solos, te mantienen ahí, según sus necesidades, y cuando les aparece otra, pasan de ti.
Es difícil mantener la amistad después de la ruptura, por lo menos al principio, mientras aún hay sentimientos.

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La verdad, es absolutamente la sensación que tengo.
Cuando yo pedí contacto 0 fue precisamente porque me sentía en un punto medio sin sentido hablando como si nada... no eramos pareja ya, pero me seguía hablando, eso sí, como una amiga, notaba una frialdaf bestial, y me dolía demasiado estar así.

Al retomar la conversación después del contacto 0, al principio bien, pero ahora vuelvo a notar la absoluta frialdad y 0 interés en mi, y que soy yo la que tiene que hacer por comunicarse.
Al final, veo estr contacto como un lastre que no le deja a ninguno de los dos seguir adelante, y desde luego no estoy dispuesta a volver a sufrir otra vez por verme detras de alguien que pasa de mi, y que solo sirvo por eso, por no estar solo.

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¿Y no será que aún sientes algo por el? porque el que seas tu la que le habla a pesar de su desdén, me vas a perdonar pero muy normal no es.

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Yo también pienso que es muy raro, seguramente ella lo dejaría porque veria que pasa de ella o algo asi, y muchas veces se utilizan este tipo de técnicas para llamar su atención y ver si reacciona (pero en realidad lo que se intenta es motivar a la otra persona).

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¿Para llamar su atención?

A ver, leamos todo por favor. Estamos hablando de una relación de dos años, no de un rollo de dos meses.
Después de dos años, no lo dejas con alguien por llamar la atención de nadie, sino porque no se está bien.

1. El que dejó la relación fue él, para seguir hablando como amigos.
2. La que comenzó en contacto 0 fui yo, porque no me sentía a gusto tratandole como un simple amigo.
3. El que rompe el contacto 0 es él.
4. El pasota ahora es él.

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Te lei dos veces (suerte no suelo hacerlo :D).

Entonces quien debería haber empezado el contacto 0 es el no tu.

El contacto 0 se hace para desaparecer del mapa

Que va a romper si no es el quien lo empezó. Fue cosa tuya.
Normal, y tu haces el contacto 0 (repito) para llamar su atención (de ahí que digas que el es pasota, se supone que no hay que contactar y tu lo haces para llamar su atención digas lo que digas, sino te importaría un comino si es pasota o no).

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Partes de una base equivocada Poseso, ÉL fue quien la dejo, por tanto, ELLA es la que debe aplicar el contacto 0. Aquí el problema es que ella no pudo llevarlo a cabo y a las primeras de cambio cedió a los cantos de sirena, alegando que les era insoportable a los dos...craso error, él lleva ventaja en todo ésto, no le afecta tanto si hablan o dejan de hablar...

En resumen Chindasvinta, vuelve al Contacto 0, pero aplícalo al 100%, nada de migajas de "colegueo", no te engañes a ti misma, tienes sentimientos aún por él y me temo que no son recíprocos. Ánimo y p´alante!

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Error. Yo no fui la que lo terminó. Por mi, aunque resultase duro, pretendía seguirlo. En todo caso mi error sería cogerle el telefono el día que él quiso retomar el contacto.

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Vamos a ver, él no tiene por qué aplicar el "Contacto 0", porque ÉL FUE QUIEN TE DEJÓ...tú como la parte dejada eres la única interesada en llevarlo a cabo, para recuperarte y pasar página. Lógicamente para él lo más cómodo es charlar de vez en cuando y tal, porque reitero el NO NECESITA aplicar el "Contacto 0", si te dejó es porque ya no sentía lo que tenía que sentir o vete tú a saber, por tanto, no le afecta si habláis cada día o cada 5....

Vuelvo a resumir, tú rompiste al Contacto 0 al ceder a sus testeos, no te líes y vuelve a aplicarlo al 100%. :bien:

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Me da igual quien aplica el contacto 0. Cualquiera de los dos (Pero es mas lógico si lo aplicas tu cuando dejas tu a la otra persona y no la quieres andar dando ilusiones, mas que la otra que desaparece y a ti te hace un favor porque querias dejarla y no sabias como).

Mucha gente hace eso de desaparecer cuando la dejan para que la otra persona vuelva corriendo, pero esta deseando que el otro crea que ha cometido un error dejándole.
Si tu dejas a alguien y no aplicas el contacto 0 (abandonando tu) es mas que probable que te estén dando la brasa continuamente, por eso debería ser el que abandona el que lo aplica, ya por respeto.

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Una cosa es lo que debería ser y otra cosa es lo que normalmente ocurre...Cuando alguien deja una relación, normalmente no está seguro al 100% de la decisión que acaba de tomar, por tanto, suele ser frecuente que mantenga el contacto con el dejado por si la cosa falla, se siente solo, llenar su ego, etc...

La filosofía que se lleva predicando aquí desde hace meses (iniciada por Maravilloso) es la de aplicar un "Contacto 0" férreo para recuperarse UNO MISMO de la ruptura (y posterior dependencia emocional) y en última instancia, tener alguna posibilidad de recuperar a la expareja, secundariamente. Pero el proceso de recuperación es lo más importante.

Ese chaval ya no tiene los mismos sentimientos hacia ella, la ha dejado, ahora bien, suponer que va a tener la decencia de dejarla tranquila para que no se ilusione, es ir demasiado lejos. Vuelvo a reiterar que es ELLA la que debe mirar por sí misma y dejar de pensar en él, que ya va siendo hora, y desaparecer al 100%.

Otro consejo sería que posteara el asunto en la sección "femenina" del contacto 0, ya que las directrices pueden ser algo diferentes, aunque ahora Maravilloso no tiene mucho tiempo para aconsejar (Cuánto se le echa de menos!)

Saludos.

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Con Maravilloso o sin el (un saludo para mi compi), el contacto 0 debe ser bilateral, si una de las dos partes a pesar de saber que le daña y que no va a servir de nada sigue empeñada en no aplicarlo poco o nada se puede aconsejar.

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Exacto, por mucho que apliques contactos ceros si el otro es un plasta vas a caer.
Ademas, mejor que el contacto 0 es buscarse a otro que veras que rápido se te pasa el "perder tiempo de contactos 0" cuando la finalidad al final es la misma y ahorrando el "si te hubiera conocido antes" del nuevo .

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Lo ideal sería eso, pero sabemos que el que abandona parte de una posición de ventaja emocional desde hace mucho tiempo, que la dejara sólo fue una consecuencia que él llevaba rumiando desde hacía ya semanas/meses, yo no veo ahí mucha bilateralidad. Llevo meses leyendo este foro y creo recordar que el Contacto 0 se hace por y para uno mismo, dando por hecho que hay una alta probabilidad de que el otro intente romperlo (los famosos "testeos"), siendo en ese momento donde más fuertes y cautos debemos mostrarnos, no cediendo a la mínima de cambio....El "Contacto 0" es personal e intrasferible ;)

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Por eso digo que te ahorras todo buscándote otra persona directamente. (Para que tener un tiempo de luto si ya esta tirado por la borda, que además acabaras haciendo al final). :D

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Claro, la famosa relación Cleanex, sí señor, esa que tanto ayuda y que suele salir tan bien...Señores no perdamos el norte, aprendamos a estar solos con nosotros mismos y sanemos nuestras heridas, lo otro ya vendrá cuando tenga que venir, pero será consecuencia de nuestra recuperación.
Veo que se está perdiendo la esencia del "Contacto 0" :pordios:

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No, cuando me refiero buscarte a otra persona me refiero a pasar de contactos ceros absurdos. Cuando te gusta otra persona no aplicas ningún tipo de luto (te olvidas rápido de un ex que pasa de ti). El contacto cero es solo para sufrir, nadie tiene que usar pañuelos con nadie, te puedes enamorar de otra persona que quizás te des cuenta que es mejor que lo que estas lloriqueando.
Y no te engañes, la gente que aplica el contacto 0 es solo para ver si el otro vuelve (cosa que nunca ocurre).

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Todo lo contrario mi joven Padawan, el "Contacto 0" es la clave para dejar de sufrir...Yo por mi parte ya dejo de dar la monserga, espero que otros veteranos del foro ayuden a meter un poco en vereda a los "descarriados"...

Pd: que alguien active la señal de "Maravilloso" en plan Batman!! :D

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No maestro, dejas de sufrir cuando te enamoras de otras personas y te das cuenta que el dichoso contacto 0 es porque ya desde siempre dependías demasiado de otras personas.
Lo del "estar bien consigo mismo" eso ya son problemas sociales, que nada tienen que ver con llorar por parejas que no te hacen caso y necesitabas estar solo tiempo (para eso ya te preparas antes de empezar con ninguna mujer u hombre).

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No comment....

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He de decir que estoy más de acuerdo con Poseso, respecto a que deberia ser el que deja el que aplique el contacto 0. No se puede ser tan cabron de: "Venga, dejamos de ser novios, yq no somos nada, pero hablemos como colegas". ¿A caso yo no tengo corazón? ¿O qué tipo de corazón es capaz de pensar en un novio de la noche a la mañana como un simple amigo?

En las relaciones clinex no creo, y solo servirían de abrir una cadena de relaciones clinex para ir haciendo daño a más y más personas por olvidar al anterior.

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Tu diras, si no estabas bien contigo mismo que tendrá que ver que necesites un contacto 0 solo porque no tienes pareja? (es incongruente).
Tan incongruente como aplicar el contacto 0 para olvidar a otra persona, cuando se sabe que es cuando conoces a alguien que te gusta cuando actuas mejor.
Es como decir que en una semana cambiar de pareja es no darle importancia a la persona (ni que hubiera un tiempo minimo estipulado, chorradas, chorradas y mas chorradas).

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Eso es :bien:

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Pa´ti la moto socio :bien:

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No por dios, es solo un debate. Tu piensas asi y yo por experiencia se que no lo es, na mas :D

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Pues yo por mi experiencia te digo que lo de "un clavo saca a otro clavo" es un error, "na más" :D

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Totalmente de acuerdo (porque lo que tu te refieres es querer olvidarte de una persona buscándote otra solo por olvidarla) y lo que yo te estoy diciendo es que tienes que aceptar que ya no vas a estar con tu ex y al final te vas a enamorar de OTRA PERSONA (que por la experiencia de todos es asi, porque todo el mundo TERMINA CON OTRA).
O acaso tu sigues con tu primer ex?, a que no? :D

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Dios quiera que no me tenga que enamorar de nadie más!! Con lo feliz que soy yo con los perros, sin necesitar a ningún ser humano al lado.

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Será que es domingo y aún dura la resaquilla...Éstos han sido algunos de tus comentarios anteriores:

"Exacto, por mucho que apliques contactos ceros si el otro es un plasta vas a caer.
Ademas, mejor que el contacto 0 es buscarse a otro que veras que rápido se te pasa el "perder tiempo de contactos 0" cuando la finalidad al final es la misma y ahorrando el "si te hubiera conocido antes" del nuevo ."

"Por eso digo que te ahorras todo buscándote otra persona directamente. (Para que tener un tiempo de luto si ya esta tirado por la borda, que además acabaras haciendo al final)"

Llevo como una hora y media intentando explicar que la solución es que se pase por el post de Maravilloso aplicado a las chicas y aprenda el concepto de "Contacto 0" y cómo aplicarlo. Claro que tiene que aceptar que esa relación está terminada, es que ESA es una de las premisas del "Contacto 0" para seguir adelante y es obvio que volverá a enamorarse (cuando se recupere de ésta ruptura y pase el duelo necesario para ella). Tu opinión es muy respetable, pero creo que lo que hace es confundir a la muchacha. Decirle a una persona que está preocupada por un tema sentimental que se busque otra relación para olvidar a la anterior es como darle pan a una persona que tiene sed...Y no, yo no sigo con mi primera ex obviamente :)

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Vaya, pues si tenias resaquilla la próxima vez duerme mas y la duermes, no te preocupes otros no les llega el coeficiente ni a la lectura comprensiva y le echa la culpa al alcohol :bien:
No, solo le digo mi opinión que aunque tu no la entiendas no quiere decir que este mal explicada.

Yo repito que cuando TE ENAMORAS (a ver si asi lo coges mejor) DE UNA PERSONA NUEVA te olvidas de tu ex. Porque todos nos olvidamos de nuestros ex cuando NOS GUSTA MAS ALGUIEN NUEVO.
Yo no me estoy refiriendo a que se lie con el primero que le caiga en gracia para olvidar, porque es evidente que va a estar pensando en su ex.
Lo que objetivo es que una vez que has conocido a nueva persona que te enamora es tiempo que has ahorrado en aplicar contactos ceros que de hecho cuando te enamoras de una persona nueva hasta te das cuenta que has perdido ese tiempo (el contacto 0 también).

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Vamos a ver socio, lo de la resaquilla iba para ti, yo ayer no probé ni una gota de alcohol y de he dormido de **** madre, y a ver si así tú lo coges mejor ésto también, la chavala está saliendo de una ruptura, si ha planteado el problema es que no debe andar muy bien anímicamente, a ver cómo se va a enamorar de alguien en esa situación. Le da al botón de OFF o se resetea la cabeza para olvidar?

Lo que se aconseja en este foro es que se ocupe de sí misma, que haga cosas nuevas, salga con sus amigos y deje sanar el corazón, pasar el tiempo de duelo a fin de cuentas. Si tú no lo pasas, ole tú, pero la inmensa mayoría de los seres humanos, necesitan un tiempo (mayor o menor, eso depende de cada uno) hasta que vuelven a estar en disposición de enamorarse de otra persona. Todo lo demás son parches.

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Hola

Dices que es mejor no amar nadie y así no te rompes el corazón pues...

No hagas deporte que puedes lesionarte

No comas dulce podrás tener diabetes

No respires podrás aspirar contaminación

No nades podrás toparte con un tiburón


Yo lo que veo que tu relación estaba destinada a fracasar desde un principio... la distancia era un handicap en contra y verse poco era malo

Amar, volverás amar... el dolor que tienes ahora es lo normal

Pero para la próxima vez tendrás que ser mas madura (no estoy diciendo que seas inmadura pero tienes que madurar y aprender más y eso lo hacemos todos los días todas las personas)... has aprendido que una relación a distancia es dura y la próxima vez te lo tendrás que pensar mejor

Muchos ánimos y has aprendido lecciones y has madurado con esta relación, coge lo bueno y aprende de lo malo

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Reitero:
Seguir adelante y si aparece alguien que te gusta, pues adelante y no llorar en casa por casos perdidos .

NO > liarte o buscar chicos directamente para compensar
SI > estar abierta a mejoras sociales y psicológicas.
JAMAS > contactos ceros pensando en sensaciones muertas, del pasado e inexistentes

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Me parece bien Raistlin. Chindasvinta, me reafirmo, "Contacto 0" al 100%, nada de "colegueos" y llora lo que tengas que llorar, que es muy sano.

Ánimo chica y p´alante!

Respuesta: Mi experiencia sobre el contacto 0
 

Contacto 0 = perdedor y lloron
Sin contacto 0 = vivir la vida y aprovechar tus nuevas y verdaderas parejas