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hola no tienes ni que pensarlo porque eso llega solo cuando tiene que llegart, de nada sirve que nos hagamos la cabeza un lio con razonamientos..e historias raras en la mente..
Pos si nadie te interesa no pasa nadaaaa o es que estas con obligacion de que por narices te tenga que gusta alguien SI O SI..:nose: |
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¡Ey, Bloodsports, apúntate conmigo a la web ésa de Adoptauntío, a ver si nos tiramos a alguna! :bien:
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no es indispensable el que te atraiga alguien. no es bueno ni malo, a menos que esa apatía no se limite sólo a las mujeres sino a todo en general.
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Muchas gracias a todos por leer y escribir. Un saludo grande. |
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Gracias por el piropo del final (lo tomo así) :timidez: |
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A mi mejor amigo le pasa que no siente interés por las chicas mas allá de algo sexual, ni quiere conocerlas ni quiere entablar relación, su explicación es que quizás su mente y corazón es muy exigente, pero yo creo que tiene que haber algún miedo, algo que hizo dejarle tocado y crear una barrera que hace que no quiera conocer mas a una persona.
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Jaja, vos dale a la cerveza y mostrate como sos, si no les gusta, alla ellas... no hagas nada para agradar, que despues de todo en la vida las cosas vienen y se pueden ir, muy pocas cosas duran para siempre, te diré, y si, esas cosas de accion poetica a mi tambien me parecian una pelotudez...
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Yo opino que el sexo casual da asco. Por más apatía que pueda haber...:)
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No pude evitar soneir al leerte, pero no me malinterpretes, no es que me alegre lo que estas viviendo, sino que me vi en tu misma situacion hace no demasiado. La unica diferencia es que yo si que conocia a muchos chicos, me asustaba tanto la idea de que me hubiese convertido en una insensible que conocia a montones de chicos con la esperanza de que entre tantos, alguno me llamaria la atencion. Bueno, no dare detalles pero solo dire que eso acabo bastante al para mi. Lo que si te dire es que el problema evidentemente viene de ti. Cada persona es un mundo y lo normal es que, aunque sean muy pocas, alguna chica te llame la atencion. Si esto no es asi, si como dices, estas insensible, te aburre conocer a alguin o ligar, es porque tienes algun tipo de bloqueo. No lo fuerzes, no serviria de nada o incluso sera algo malo. Disfruta de tu solteria, busca cosas que te apasionen en tu vida, cosas que te ilusionen, sientete realizado contigo mismo, todo esto sera tu primer paso para recuerarte. Tal y como has dicho, eres joven, no tengas prisa por tener novia y casarte y bla bla bla, ok, a todos nos gusta estar enamorados, tener a alguien que te haga sentir lo indefinible, alguien que te haga querer ser mejor persona y todo eso. Pero hay algunas veces, en los que aunque lo deseemos mas que nada, no estamos preparados. Date tiempo, y si ves que el problema persiste, bueno, no se que opinas tu sobre los psicologos, pero una ayuda nunca viene mal, al menos si yo hubiera podido permitirmelo lo habria hecho, pues aun hoy en dia, casi 4 años despues, sigo sin haberlo solucionado del todo. Espero haberte ayudado, y espero no haber sonado a chiflada total ^^ Cuidate :bien:
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Vaya que siguio creciendo el tema ¿eh? jajaja, por lo menos te contestan tus dudas mi amigo bloodsports (mis posts nunca han pasado de 13 respuestas, jajaja).
Pues bueno, consejos ya tienes y a montones. Si puedes costeartelo paga un psicologo porque en verdad ayudan cuando andas en problemas como estos (buena recomendacion nastydeplasty). Un saludo |
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Y una cosa más, Paradox: si bien agradezco los mensajes, las opiniones y los aportes, tampoco quisiera ni sería ningún honor que este hilo crezca demasiado. A menos que haya novedades de mi parte, a menos que haya una evolución. Si no, sería ya un poco como regodearse en el problema. ¡Un saludo a todos! |
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Sabes? la mayoría de gente se cree interesante hoy en día y nada más por ser intelectuales y leer muchos libros ya se sienten los dueños del mundo... uno se cansa de personas así, no te culpo por sentir apatía... quedan muy pocas personas con las que de verdad uno pueda sostener una charla que te atrape y que mantenga tu atención... son tantas cosas, hoy en día todo el mundo usa las mismas frases ya trilladas, lee los mismos libros y solo habla de las mismas cosas... a veces uno solo quiere a alguien que lo escuche realmente... que sepa escuchar, que se siente a tu lado y te escuche hablar de tus cosas sin aburrirse... con muy poca gente llegas a congeniar así, por eso te digo, es normal sentirse apático en estos tiempos en que la mayoría de la gente está vacía, viciada por tanta tecnología, y con muy poco contenido en el interior... yo entiendo la sensación que tu tienes, es como tener sed y te encuentras con muchas botellas de refresco pero todas están vacías... y sigues teniendo sed... Lo cierto es que no hay que tener grandes expectativas, y también hay que aprender uno mismo a escuchar y a apreciar lo que cada persona tiene por decir, algunas no dirán nada, algunas simplemente es mejor dejar que se vayan pero otras quizás tengan muchas cosas interesantes que aportarle a tu vida... la chica especial que te haga salir de esa apatía llegará, pero no la esperes perfecta, y no escucharás una sinfonía de pajaritos al verla pero seguro que cuándo hables con ella y pases así sea 5 minutos en su compañía sentirás que esos 5 minutos bastaron para hacerte feliz... El amor llega, solo hay que mantener la puerta abierta...
Saluditos :) |
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me pasa exactamente lo mismo, pero en mi caso tengo pareja lo quiero mucho pero no necesito estar con él ,con mis amistades me pasa lo mismo y con mi familia, yo tambien pensaba que era por que estaba madurando o que me estoy volviendo insesible.
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:saludo: |
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El problema seria tu preocupacion por lo que consideras una falta de sentimientos por las chicas, no el hecho de que no te interesa ninguna. Tu despreocupacion sentimental puede ser dolorosa, pero obviamente no para ti, sino para las mujeres que se fijen en ti. Puede que tus criterios inconscientes al buscar pareja sean muy estrictos. En todo caso, no es posible forzar al corazon a sentir amor, y no todas las personas tienen la misma capacidad afectiva, asi que no deberias preocuparte por eso, si es algo que no te afecta en otros ambitos de tu vida.
Lo de tus problemas en la escritura puede ser algo natural, pues uno muchas veces se siente bloqueado en su proceso creativo. Pero es posible que tenga alguna relacion con otros problemas que no tienen nada que ver con lo sentimental, sino con una fase de la depresion. Muchas personas pasan por etapas de indiferencia emocional, lo que no quiere decir que se han vuelto insensibles. Dices que sufriste con muchas de las chicas a las que has conocido. Evidentemente no quieres volver a pasar por lo que has pasado y posiblemente tu subconsciente lo que hace es buscar a la mujer "perfecta" para que no vuelva a ocurrir y puede que eso es lo que te tiene bloqueado para el amor. Se que suena trillado, pero la verdad es que si todavia no te has enamorado, es simplemente porque aun no has encontrado una mujer con quien te sientas realmente identificado. No creo que tenga algo que ver con la frialdad. Pero si esta situacion te provoca un gran malestar emocional, creo que seria aconsejable que nuevamente consultaras a un profesional, cuando puedas. |
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"Se supone que los psicólogos pueden ser las personas adecuadas para eso."
dolidoporchicas... si tu estás con gente que no te escucha y no te entiende, es obvio que te vas a aburrir, no se necesita ser psicólogo para aprender a escuchar a las personas y hacerlas sentir siempre acompañadas y comprendidas. |
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NO trates de cambiar el mundo o la gente tu solo... lo que puedes hacer es meditar sobre que tipo de mujer te gusta y ser firme en tus creencias... yo puedo opinar algo parecido de lo que decias de las intelectuales, pero es mejor verlo y sentirlo... formate un estandar para no perder mucho el tiempo y sobretodo... vive tu vida... |
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Estoy tratando de clickear el botón "Agradecer", pero por alguna razón me tira error. En fin, como sea: me gustaron mucho estos tres posts y los encuentro bastante afines entre sí. Cualquiera diría que tengo el listón demasiado alto. Creo que, más bien, estoy acotando demasiado todo el espectro posible. Y queda muy poco margen para que alguien me interese, ¿me explico? O sea... No es que estoy esperando conocer a una aspirante a modelo top para salir con ella. En ese caso, sí, tendría el listón muy por encima de cualquier expectativa realista. No busco una modelo, pero si me preguntasen qué tipo de chica me gustaría conocer, qué características tendría que tener, etc., sólo podría enumerar lo que no me gusta. Y serían muchas las características "negativas". Y me quedaría -como ya dije- una gama muy reducida de chicas para elegir. Me cuesta un poco abrir los ojos, mirar mejor alrededor, con más detenimiento y sin prejuicios. Será cuestión de ir probando de a poco, hasta convencerme de que no tengo por qué repetir ninguna historia. No va a ser fácil ni inmediato. Un saludo grande. |
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Vale la pena que abras tu mente respecto a los conceptos hacia los demás.
Cuando la gente no avanza en la vida ordinaria de manera fluida lo compensa a través de otras formas. Me parece que tus ideales interiores y el perfeccionismo con el que evaluas al mundo en general para compensar un mundo insatisfactorio juegan un papel importante en tu letargo emocional. Desarrollar tus capacidades de contemplación pasiva como espectador de la vida -como un niño entretenidísimo frente a la vitrina de los televisores, los libros o los juguetes- si bien retribuye en tus capacidades de observación, es, en cambio, en tus capacidades sociales de interacción e integración en donde te empequeñeces (inmadurez) que no es otra cosa que una falta de adaptabilidad. (No nos confundamos con admitir cosas inadmisibles por sentido común cuando así procede). Por todo ello es que después te admiras (e indignas) de las capacidades de los demás en hacer o deshacer lo que les viene en gana supuestamente bajo la idea de la banalidad que les caracteriza lo cual se traduce en criticarlos al margen de lo justificado o no de nuestros argumentos. La gente puede ser agradable a pesar de todos sus defectos, vicios y manias y, mejor aún, nosotros también podemos serlo a pesar de los nuestros. Respecto al sentido de culpa del que antes hablabas derivado de relaciones fallidas es parte de, en este caso hacia ti mismo, la exigencia perfeccionista a través de la cual tu mente lo filtra todo en la que ni para ti mismo admites concesiones tolerantes a la imperfección abstracta que todo lo deshumaniza ocasionando que te eches en cara a ti mismo probar y "fallar", es decir, tener experiencias de vida. Estár bloqueado por dentro es ser estéril. Muerto en vida. Vale la pena sentirse vivo aunque el dolor forme parte de la vida. |
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Me pregunto porqué hay gente que se complica la existencia dando una explicación tan rebuscada de las cosas...
Yo solo te puedo decir bloodsport que el amor te llegará cuándo menos lo esperes y con menos te lo piensas, así como me llegó a mi. No lo buscaba pero me enamoré y ha sido bonito darme cuenta de que si puedo amar verdaderamente, no como antes y menos con tantas personas equivocadas que conocí en mi vida.... pero creo que era necesario pasar por toda esa mierda antes para darme cuenta de lo que ahora es verdadero e importante... Estás frustrado por todas las equivocaciones que has tenido y tienes miedo de volver a pasar por ahí, de volver a enamorarte y que te decepciones otra vez más y de volver a perder el tiempo entregando tu corazón para que te lo devuelvan hecho polvo de nuevo. Pero disfruta de la soledad, de este momento de apatía para pensar en las cosas que te agradan, y para pensar que cosas verdaderamente son las que quisieras encontrar en una mujer, y quizás algún día la tengas frente a frente, muy cerca de ti y la puedas tocar. No hay que sentirse mal por no sentir nada por nadie, son momentos, son etapas en la vida, son estados de ánimo, ahorita necesitas estar solo, y te aseguro que no hay nada mejor que esperar que las cosas se den en su tiempo, porque es ahí cuándo te das cuenta de que todo empieza a encajar perfectamente y sobre todo cuándo te sientes preparado para enfrentar de nuevo una relación con todo lo que eso conlleva. Yo sé que no estás esperando a nadie perfecto, sé que solo quieres a alguien que logre de verdad mover las fibras de tu cuerpo y que sacuda tu mundo apenas veas sus ojos y escuches su voz. Recuerda, todo tiene su tiempo! Saludos! |
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"Si no haces por encontrar el amor, este no va a llegar."
Bueno eso será a ti que eres un amargado, pero yo no lo esperaba ni lo buscaba y me llegó y hoy estoy profundamente enamorada. Así que si a ti te parece una estupidez mal por ti pero yo hablo de mi experiencia y espero que de algo le sirva a bloodsports. Chau olafo! |
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Bloodsports en la vida llegan momentos en que uno tiene que ceder un poco y dejar de ser tan cerrado con los sentimientos... sé que todos hemos pasado por experiencias malas, cosas que hacen que nos volvamos desconfiados y que pensemos que todo en la vida será igual y que todas las personas que vendrán serán lo mismo pero sabes? no tiene porqué ser así. La gente que nunca experimenta un amor verdadero es porque nunca ha creído en él, porque en el fondo siente que no merece vivir algo así, o que simplemente el amor no existe pero sabes? si existe! existe aún en estos tiempos en que todo es tan libertino, tan banal, tan superfluo! si existe alguien para ti, no importa en qué lugar del mundo esté, pero existe! eso es lo que tienes que creer... ya sé que hay una frase que dice que el que busca encuentra, pero no se trata de ir buscando por ahí en cualquier lado, pero puedes dejar de tener miedo y empezar a conocer gente, en el camino se irán quedando las que no valen la pena, pero puede que entre esas te encuentres frente a frente con la persona que te hará cambiar el rumbo de tu vida, tus pensamientos, todo, mejor dicho que pondrá de cabeza tu mundo pero para bien. Ánimo, como te dije aprovecha estos días para escribir, para crear, para imaginar, para encontrar dentro de ti mismo las razones para seguir creyendo en que todo es posible.
Un saludito para ti! |
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Drlynch si no querés volver al foro, no vuelvas, acá cada uno es libre de opinar siempre y cuando se conserven las formas. Si esto sigue así, el hilo se cierra, no lo digo más.
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Respuesta: Apatía total: ¿Por qué nadie me interesa?
drlynch sé que me pasé con mi comentario y te pido disculpas... pero es que tu actitud no es la mejor... no sé quién eres ni conozco tu vida, de seguro has pasado cosas muy tristes para pensar de la manera que piensas, créeme que yo también he pasado por cosas muy difíciles pero sigo creyendo en el amor y lo más bonito es que lo estoy viviendo y sabes? no te creas eso de que las mujeres lo tenemos fácil porque yo era una persona demasiado sola, a mi me engañaron muchas veces, y pensé que me quedaría sola por el resto de mi vida... y tampoco físicamente soy de las mujeres que deja mudo a los hombres al pasar, nada de eso, pero sin embargo me pasó, conocí a alguien y no voy a entrar en detalles sobre mi relación pero no creas que todo lo tengo fácil, son muchas las cosas que tengo que enfrentar pero lo amo y él me ama y estamos juntos a pesar de todo, y por eso animo a Bloodsports, porque no quiero que sea un amargado que se vive quejando de su suerte, sino que tenga esperanza, que tenga fe, que crea que es posible encontrar el amor, que es posible sentir amor y que alguien sienta amor por él. Es posible! a mi me pasó y yo no era nada especial, es más estaba en las sombras pero este amor ha sido toda mi luz y no me imagino ya mi vida sin él.
De nuevo discúlpame drlynch. Y a Bloodsports, te deseo lo mejor y que pronto puedas conocer al amor de tu vida. Saludos. |
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Hola bloodsports. Leyendo tu post de hoy me he planteado un par de dudas.
¿A qué se referían exactamente cuando te dijeron que te pones "inalcanzable"? ¿Querían decir que pides demasiado, que te retraes mucho o alguna otra cosa? Te lo pregunto porque dices que a lo mejor algo de razón hay en esos comentarios. Si bien por ahora parece que estar con alguien no sería lo mejor para ti por lo que nos has contado en el hilo y porque todo tiene su momento, creo que igual te ayudaría mucho tener claro qué es lo que sí quieres en una mujer. Y lo de ser ingenu@s o inocentes... en mi opinión es mejor no serlo ni siquiera un poco, porque creo que eso equivale a ser demasiado vulnerables, pero creo que perder la inocencia no significa dejar de lado la capacidad de tener un sueño. Tal vez cambien nuestras prioridades o la manera en que enfocamos nuestra vida, tal vez nos andemos con más cuidado o recelo, pero siempre podemos encontrar una manera de salir adelante y valorar qué metas son realmente importantes para nosotros, no en el tema de la pareja si no en todos los ámbitos. |
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Una vez, hace un par de años, creí que me gustaba una compañera de curso. Hice el intento, quise darnos una oportunidad. Empecé a acercarme más. Ella respondía acorde a lo esperable. Un día nos quedamos a solas y la besé. No sentí nada. No me gustó. Me sentí mal, después, porque tal vez la había hecho ilusionarse demasiado. Pero yo ya me había dado cuenta, a raíz de ese beso, que ella no era lo que estaba buscando. Tuvimos una conversación al respecto, y decidimos dejarlo ahí. Para mí fue una experiencia más. Pero ella, en cambio, tiempo después, me dijo que guarda un muy lindo recuerdo de aquella época (y eso que fueron apenas unas pocas semanas de "coqueteo", digamos, y solamente un beso). Me sorprendió su actitud. Nunca hubiese imaginado que para ella significara tanto. Me sentí todavía peor, porque -repito- para mí fue un episodio del montón. No recuerdo bien cómo fue, pero yo, en algún momento, le dije algo así como "No creas que no me importás, no soy de piedra". Y ella me respondió "Ya sé que no, pero a veces parece que sí lo fueras". Eso me dejó pensando. Fue la primera vez que alguien fue tan directo conmigo respecto de eso de hacerme el inalcanzable. En resumen, supongo que me han dicho eso porque la gente debe de verme como alguien frío, desentendido de sus sentimientos, indiferente hacia cualquier cosa que tenga que ver con el amor. Como alguien que no se "rebaja" para sentir ese tipo de emociones. ¿Soy claro? Cita:
Hasta que no corte definitivamente con ese mal sabor de boca que me dejaron mis ex's, no creo que vaya a poder avanzar. Sigo teniéndolas en cuenta, así no sea más que para evitar a cualquiera que se les parezca. Cita:
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Respuesta: Apatía total: ¿Por qué nadie me interesa?
Suelo mirar a veces por aquí pero no estoy registrada ni acostumbro a escribir. Pero he visto tu mensaje y creo que quizás pueda servirte de ayuda mi experiencia.
Yo tuve una gran crisis existencial de los 27 a los 33 años similar a la tuya. Súmale a ello que mi vocación también es la de escribir y que tampoco era capaz de crear con libertad, armar un texto, por corto que fuese, me costaba el horror, no fluía nada que quisiese transmitir. Mis relaciones por aquella época fueron un desastre. Como tú, buscaba algo externo en los demás que no podían darme. Porque tenía que encontrarlo en mí. Hice y me hice mucho daño así. Hasta que llegué a un punto de desgaste emocional que me vacié. No tenía nada que dar. Tenía una visión ultracrítica del mundo porque no estaba a gusto con nada mío y lo vertía en lo que me rodeaba. Estar sola implicaba tristeza y vacío, estar con pareja implicaba perder mi energía tratando de ser "la princesa azul" de alguien a quien no quería, pero a quien tenía que conservar para no quedarme sola. No me sentía yo misma, porque no me encontraba por debajo de todo el ruido que había generado en mi vida para no escucharme. Me acomodé en el miedo. Si elegía el miedo no tenía que tomar decisiones, ni tampoco tenía que vivir. Era como congelarse en el tiempo mientras ves que a tu alrededor todo avanza y otras personas cumplen objetivos y etapas que para tí parecen imposibles. No sé exactamente cuál es la clave que terminó con el proceso. Sólo sé que no hubiese durado tanto si no me hubiese distraído buscando las respuestas en el amor de otras personas. La temporada de soledad estricta fue de un año. Al término de ese año, me descubrí un día emocionándome con una película (recuerdo que fue con la de "De óxido y hueso"). Y otro día, pues empecé a escribir y de pronto las cosas empezaron a salir solas. Y de repente me encontraba disfrutando de un simple paseo por la calle, observando a las personas y a las cosas con interés, cariño y curiosidad, descubriendo el mundo con una mirada totalmente nueva. Como te dice un forero, una parte había muerto para siempre. Y no la echaba de menos. Simplemente lo que la reemplazaba, era mucho mejor. Lo que había construido dentro de mi en todo ese tiempo me llenaba y me bastaba para ser feliz y fue un descubrimiento alucinante. No significa que toda mi vida sea super feliz ni que no tenga momentos de bajón o de sufrimiento. Simplemente que ahora sé cómo gestionarlo. En estas circunstancias empecé a salir con una persona. En el pasado, mis relaciones se habían basado en idealizar desaforadamente a una persona para luego ir decepcionándome porque no se parecía al ser de luz que había construido yo solita en mi cabeza. Por primera vez en mi vida, veía a la persona tal y como era y elegía querer a esa persona y no a mi propio vacío reencarnado en un espejismo. También yo soy como soy. No finjo. Si me quieren así, bien. Si no me quieren, ya me quiero yo. No te digo que es un camino fácil. Ahora estás en la fase de la apatía. Poco a poco abrirás la puerta a los recuerdos, a las culpas, a lo que hiciste y no debiste, a las personas que utilizaste, a quien te utilizó, los agravios que hiciste y que recibiste, a los dolores que no sanaste adecuadamente, a las heridas viejas que siguen ahí. Si te viene esta racha, déjate llevar, llora si lo necesitas, desgañítate en un blog, en una carta, en un diario. No te dejes nada y aprende a perdonarte por todo...y a perdonar a los demás. ¿Qué te podría ayudar para vivir este proceso y sacar frutos de él? Pues, por ejemplo, el deporte. Practicando alguna disciplina empezarás a concentrarte y a focalizar en algo concreto. Puedes correr, dar un paseo intenso diariamente; puedes cogerte una mochila y hacerte el camino de Santiago, puedes apuntarte a un gimnasio...hay mil cosas para elegir. Te dejo también una lista de lecturas buenas para estos temas: "La historia interminable" (sí, sí, la de Michael Ende); "El arte de amar", de Erich Fromm; "El concepto de la angustia", de Soren Kierkegaard; "Walden", de Thoreau; "El hombre en busca de sentido" de Victor Frankl; y aparte de esto, cualquier tratado budista contiene conceptos básicos y útiles tratados de manera sencilla. Una vez pasada esta catarsis personal, empieza la última parte, la de aceptar las cosas tal como son, la de irte enamorando poco a poco de lo que te rodea y la de desterrar los últimos andrajos de la infancia para siempre para dar la bienvenida al adulto ya madurado y pleno. Como decía Pavese (espero que a éste no me pongas pegas!) "Hay algo más triste que envejecer y esto es seguir siendo un niño" |
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De repente, me surgen un montón de preguntas para agregar a todo lo que -junto a los demás usuarios- se viene diciendo acá. Pero no sé si es el momento adecuado para plantearse cuestiones que no son urgentes... Quiero decir, tengo muchas cosas que trabajar antes, muchas etapas que atravesar primero. Luego vendrá todo lo otro, todo lo que debería cuestionar(me). Por ejemplo, hay preguntas que sé que son muy estúpidas, pero que no puedo evitar hacerme, vaya uno a saber por qué razón (quizás porque me sirven para evitar pensar en lo realmente importante). Todavía vivo con mi familia, no tengo un trabajo estable ni en el que gane lo suficiente para independizarme, tampoco sé manejar... Y muchas veces le di vueltas a estas cuestiones, creyendo que son defectos, que son motivos para que nadie se fije en mí. Cualquiera dirá que estas no son razones para preocuparse, que son "problemas" demasiado superficiales como para darles importancia... Y hasta yo mismo intuyo que es así. Pero no dejo de pensar en eso, y muchas veces, si a la hora de estar con alguien elegí conformarme con menos, fue por esas mismas "carencias". O sea -y lo siento mucho si sueno cruel- siempre preferí "ir a menos" e involucrarme con chicas que o no tenían ningún trabajo, o no estudiaban, o les iba mal en su carrera, etc. En fin, busqué siempre gente que -digamos- no estuviese en condiciones de reprocharme todas esas cosas que -lo admito- me avergüenzan (no haberme independizado, no tener auto, etc.) Desconfío de mi potencial. No tengo fe en mí mismo. Por eso siempre, lo primero que hago, es fijarme en las personas que están muy por debajo de lo que quiero y puedo aspirar. Sé que me haría muy feliz conocer a una chica inteligente, con una buena conversación, culta, bien educada, estable en su vida personal, con objetivos claros para su vida, etc. No pretendo que esté independizada, ni que tenga auto, ni que gane millones jaja Sólo busco a alguien con los pies en la tierra en todo sentido. Pero, en el fondo, me da miedo no estar a la altura de esa persona. Siento que no la merezco, que no está a mi alcance alguien así... Aunque por otro lado, y después de las experiencias que tuve, empiezo a sospechar que es al revés, que sí me merezco a alguien mejor, que tengo mucho más potencial del que creo, y que sería faltarme el respeto a mí mismo si vuelvo a insistir con gente problemática, sin rumbo y por debajo del promedio en todos los aspectos de su vida. Pero antes de pensar en eso, antes de plantearme objetivos, antes de salir a la cancha, como quien dice, tengo que hacer un trabajo intenso de introspección. Tu mensaje me lo acaba de confirmar. Hasta lo he marcado. Y no es nada fácil enfrentar los propios demonios. Podría seguir quejándome y gastando energía en criticar al resto del mundo. Pero no estaría haciendo más que proyectar en los demás aquello que no me agrada de mí mismo. Va a ser muy difícil mirar hacia adentro y aceptar que el problema es mío, y que hay cosas de mi pasado y de las personas que fui que tengo que enterrar para siempre, aceptando que lo hecho hecho está y que ahora sólo queda mirar hacia adelante. Voy a tener que dejar muchas cosas de mí mismo atrás, y quizás eso signifique, también, dejar de rodearme de ciertas personas con quienes ya no tengo nada en común ni quiero tenerlo; gente que me recuerda demasiado los lugares donde estuve y la forma de pensar que defendí en otras épocas. Gente a la que me parecí y a la que ya no me quiero parecer, porque sé que no tengo nada que ver con ellos ni ellos nada que ver conmigo. Gente que fueron más bien excepciones desafortunadas, y que de ningún modo representan a todo el resto del mundo. Gracias, quien quiera que seas. Muchas gracias. Y la frase de Pavese es simplemente brillante. Algún día voy a reconciliarme con la literatura y con el arte en general. ¿Sabés qué pasa? El gusto por ciertos autores y ciertas obras significó, en varias oportunidades, un vínculo con cierta gente que conocí. Y esa gente me hizo mal. Hablo de chicas, por supuesto, y hablo de relaciones amorosas. Y, por alguna razón, esos autores y esas obras quedaron "pegadas" a ellas. Mis relaciones con ellas fueron dañinas y falsas, y por ende siento que esos gustos que compartíamos también son dañinos y falsos. Pero no es cierto. Un par de personas estúpidas y pretenciosas no pueden manchar algo que para mí siempre fue, es y será una fuente de placer y de felicidad. Algún día lo entenderé. Gracias de nuevo. |
Respuesta: Apatía total: ¿Por qué nadie me interesa?
Hola de nuevo compañero,
Sólo hay una respuesta para todas tus preguntas y es de lo más sencilla. Deja de esperar a que te quieran. Aprende a querer. Puedes estar toda una vida esperando a que la gente cambie y te dé lo que necesitas. Puedes cambiar tú y encontrar dentro de tí aquello que te llene y descubrir que a fin de cuentas todo lo que buscabas ya lo tenías. En todo caso, necesitas estar solo durante un tiempo y esto significa olvidarte de tema chicas, porque del que tienes que enamorarte ahora es de tí. ¿Qué tienes a tu alrededor personas que no te aportan nada? ¿Y qué les aportas tú? ¿Qué has tenido relaciones dañinas? ¿Cómo vas a tener relaciones sanas si ni siquiera te conoces, ni te valoras, ni te quieres? ¿Quieres una chica agradable, educada, culta, con valores, equilibrada, madura y que te quiera? Pues sé un chico agradable, educado, culto, con valores, equilibrado, maduro y que se quiere. Aunque no lo creas, has tenido mucha suerte. Hay personas que se tiran años y años anestesiándose como tú lo has hecho, para no sufrir y que cuando les sobreviene esta crisis (no, no eres ningún bicho raro; le sucede a casi todo el mundo), ya no son jóvenes, ya tienen familias, responsabilidades y lazos muy fuertes y el cambio es muchísimo más complicado de llevar. No te anestesies más. Los dolores de la vida no se disuelven por hacer ver como que no existen. Al contrario, permanecen a la espera y un día aparecen; a veces en forma de depresión, a veces como un trastorno u otras como una enfermedad física. No puedes huir eternamente. Rompe tus patrones y enfréntate al dolor. Las personas fuertes no son personas que no sufren ni que no sienten. Son personas que no tienen miedo de mostrarse porque saben que pase lo que pase, tienen los recursos para sobrevivir a ello. Y una cosilla, la mente funciona como el cuerpo, si le das comida basura, se acaba enfermando. Así que en este periodo, el doctor recomienda ;): deporte, lecturas que te ayuden, amistades que te hagan crecer, retos que te motiven y sobre todo, pensamientos positivos. Poco a poco y sin prisas. Apuesto a que de aquí a unos meses, estás muchísimo mejor. Ya has tocado fondo y sólo vas a subir. Un día te cruzarás con alguien que llega perdido y que no sabe qué hacer con su vida. Para entonces tú ya habrás aprendido muchas cosas. Si te he servido de ayuda de verdad, agradécemelo ayudando a esa (o esas) persona. Un fuerte abrazo y ánimo. |
Respuesta: Apatía total: ¿Por qué nadie me interesa?
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Leo tus mensajes (este que cito y el anterior) y aunque me surgen muchísimas preguntas para seguir haciendo, creo que lo mejor es dejar de pensar en todo este asunto. Como vos decís: olvidarse del tema chicas y empezar a conocerme y enamorarme de mí mismo. Cosa ni fácil ni rápida. Quisiera volver acá dentro de un tiempo, dentro de mucho tiempo, y comparar cómo habrá cambiado todo. Y, si todo sale bien, darte la razón. Hoy parece muy lejano. Pero estoy dispuesto a dar todo de mí para romper con el molde. Hasta acá fui de una manera, y ya no sirve. Algún día, sin importar el esfuerzo que me cueste, voy a ser libre. Voy a ser yo mismo. Muchas gracias otra vez. A vos y a todos los que aportaron su granito de arena, como suele decirse. |
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