Apatía total: ¿Por qué nadie me interesa?
 

Buenas, gente. ¿Cómo están?

Hace bastante rato que no participo del foro. Estuve muy ocupado con mis cosas (carrera, nuevo trabajo, ver a mis amigos, etc.) que casi no tuve tiempo para detenerme a pensar. Pero tarde o temprano, las preguntas de siempre vuelven. Y esta vez me siento más confundido que nunca.

Sucede que no me interesa nadie. Absolutamente nadie.

No sé si es madurez, o si me estaré volviendo un insensible, o simplemente sea una racha. Pero es como si fuese incapaz de inventarme una ilusión y creérmela. No hay -no conozco- ninguna chica con la que fantasee estar. Ninguna me atrae ni me atrapa. No me siento seducido.

Es como mirar una película mala en la televisión. El guion, las actuaciones, la escenografía, todo es inverosímil. Imposible engancharse así.

Por ejemplo, yo escribo. Desde siempre me gusta escribir; tengo algunos cuentos terminados, y hasta hace un tiempo estaba trabajando en el borrador de una novela. Pero últimamente no puedo escribir nada nuevo. Soy incapaz de involucrarme en una historia. Estoy bloqueado. Quizás los problemas en la escritura sean un reflejo de los problemas en la vida sentimental. O viceversa. No es ese el punto: tan sólo estoy haciendo una comparación.

Veo a los chicos y chicas de mi edad, y es como si vivieran en otro mundo, como si hablaran otro idioma. Muestran un idealismo que yo no compro. Está bien que Facebook no es parámetro para medir nada. Pero, en mi caso, no le encuentro el chiste a esas frases de Acción Poética, por ejemplo. Me parecen extremadamente cursis. Lo mismo que las frases que muchos publican, de canciones o de poemas o de escritores. Cortázar: me parece insoportable. Pero a las chicas les gusta eso. Están como fascinadas, enamoradas de ese tipo de escritores. Y yo no me siento identificado para nada, y sería muy deshonesto si, de repente, empezara a hacer lo mismo para demostrar que estoy en la misma sintonía.

Estoy demasiado pendiente de estas cosas, es cierto. Y no hago más que ver defectos en los demás, también lo admito.

Es decir... Hay estilos de chicas y de mujeres que nunca me llamaron la atención. No podría salir nunca con una cuya biblia es la Cosmopolitan y que alucina vivir en una serie estilo Sex & the City. Así como tampoco seríamos compatibles con una que sale a bailar todos los fines de semana y escucha reggaetón. Tengo claro cuáles estilos no son mi estilo.

Pero lo que hay "de este lado" tampoco me llama la atención.

Me aburren las chicas "intelectuales". Están todo el tiempo esforzándose por demostrar lo muy cultas que son, la música rara que escuchan, lo profundo de sus pensamientos. Suelen ser torturadas y dramáticas, o bien pedantes y soberbias, o todo eso junto. No tienen sentido del humor, o se les va la mano con el sarcasmo. Son dejadas en el aspecto, porque o son "feministas" o porque entienden que la belleza "está en otro lado". Son problemáticas y snobs; estrafalarias pero también muy acomplejadas. En fin, podría continuar pero me acusarían de misógino o algo parecido. Y si bien no lo soy (ni quiero serlo), razón no les faltaría para culparme despues de haberme leído.

Voy a ser sincero: conocí a un puñado de chicas, apenas, en lo que llevo de vida. Unas diez o quince. Seamos generosos y digamos que fueron veinte. Aun así, es un número ridículamente pequeño. Muchas de ellas eran de ese estilo, "intelectuales". Y muchas de ellas, además, me hicieron mal. Sufrí. Gran cosa. Le pasa a todo el mundo. Pero yo me quedé con esa generalización. Sé que no debería hacerlo, pero no puedo evitarlo: sé que esa veintena de chicas no representan al cien por cien de la población femenina del mundo. Sin embargo, por alguna razón, no puedo sacarme de la cabeza la idea de que "ya las conozco a todas y todas son iguales". Eso me asusta.

He intentado cambiar de panorama, conocer chicas nuevas. Probé con los sitios web de citas. Pero no sirvió de nada. Ninguno de esos perfiles me llama la atención. Y cuando alguna me interesa mínimamente, al instante se me pasa: me aburre y me agota de antemano la sola idea de tener que iniciar una charla, preguntarle por su vida, contarle sobre la mía, etc. Una rutina que ya me cansa y con la que no me hago ninguna ilusión.

Empiezo a preocuparme, porque intuyo que el problema lo tengo yo. No es que se extinguieron las mujeres interesantes, sino que yo mismo estoy bloqueado, desconectado de mi entusiasmo y -quizás- de mis emociones. Me da pena estar así, me pone triste realmente, porque no quisiera estar tan desilusionado y tan amargado desde tan joven. Sé que el amor no es todo en la vida ni lo más importante, y que el enamoramiento es algo que se construye de a poco. Pero tampoco creo que sea sana tanta frialdad, tanto desinterés. Quisiera conocer a una chica y que me dé vueltas la cabeza, que me deje pensando en ella y extrañándola y deseando volver a verla. Pero eso -me doy cuenta- no me sucedió jamás y siento que está muy lejos de suceder.

Bueno, creo que eso es todo por el momento.

Como siempre, muchas gracias por haber leído. Y ojalá surja algo provechoso de nuestro intercambio de opiniones. Tal vez haya cosas que no estoy viendo y que ustedes me puedan ayudar a considerar.

¡Saludos!

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No eres el único que se siente diferente, las sociedades suelen fomentar una homogeneidad de pensamiento entre las personas y los que no cuadran en esa homogeneidad se sienten raros y desplazados, hay que buscar un punto intermedio, tener tu intimidad donde puedes ser tu y adaptarte un poco a los demás aunque a veces los veas bastante diferentes.

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El que nadie te importara no sería un signo de madurez, ni tampoco de bloqueo si hace tiempo que te sucede, es una situación que si te está pasando con la mayoría de las personas, podría ser un signo de trastorno mental. (espero que no..)

Como creo que no es ese el mensaje que quieres transmitir, entiendo que te refieres a que te sucede solo con las mujeres en general, en el sentido de ya has llegado a tal situación o nivel de fracaso que te hace no buscar ni necesitar relacionarte con ellas a nivel sentimental porque no ves actitudes ni tampoco te sientes atraído por ninguna en particular, sea porque tus expectativas han pasado a ser "quiméricas" o porque no sabes realmente que es lo que quieres ni lo que buscas. Y sin saber lo que necesitamos, no podemos encontrarlo si además descartamos. toda postura que no sea "exactamente" como esperamos, o nos aburre las actitudes porque solo las sabemos comparar con nuestra forma de pensar y ver el mundo.

Me parece que te has creado mentalmente una serie de perjuicios sobre las féminas y las has metido todas en el mismo saco, pero si me permites, en mi opinión, más que ellas, el problema lo tienes tu con tu visión y actitud ante los demás.

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No crees que deberías darte un respiro? Deja el amor aparcado un tiempo, relájate y dedícate a disfrutar de la vida y de los amigos. Pareces que tienes encima un bloqueo bastante importante.

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A mí me pasa lo mismo. Hace mucho tiempo que no me enamoro ni deseo a una mujer de forma alguna. Me gustaría tener sexo o no sentirme tan sólo, pero tampoco es que haya tenido a nadie en la cabeza desde hace más de medio año. :nose:

La verdad es que me la sopla. Yo creo que han sido ya tantos palos, decepciones y encontrarme con tías que no valen nada, que ya paso del tema.

En serio, es decir, para recoger basura tengo unos containers debajo de mi casa.

Yo creo que no se trata de madurar.

Cada persona tenemos nuestra vida, y las experiencias te llevan por un camino determinado. Los hay que no paran de fornicar, así que las tías no serán tan estrechas. Los hay que tienen noviar maravillosas y forman familias, así que no todas serán tan zorras.

A lo mejor el problemas lo tenemos nosotros, que somos gilipollas o tenemos algún tipo de tara o algo. El caso es que me la sopla, y si no consigues que te la sople, hijo mío, vas a amargarte la vida a base de bien. :bien:

PD: antes de ser un amargado de mierda, mejor ser un despreocupado de mierda. En serio, se es más feliz. No hay tortura peor que querer ser un as con las mujeres y no ser el típico tío que hace que mojen las bragas. Es como si te obsesionas con jugar en la NBA: si a los 25 años no has conseguido jugar en un buen equipo... seguramente ya no llegarás a la NBA, no sé si me explico. Lo mejor es que sigas jugando a basket sin calentarte la cabeza por esos temas.

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Otra cosa, Bloodsport, te voy a decir que aquí todos somos tan o más pringados que tú. Que nadie te venda la moto: quien anda por aquí y está casado, no es muy feliz en su matrimonio. Quien anda por aquí y está soltero, está más solo que la una. Alguna excepción hay, amigo mío, pero la mayoría de nosotros somos gente sola, apaleada en el amor y muchos hasta hemos perdido la ilusión y la esperanza de encontrar algún día a la persona adecuada para nosotros. Ésa es la realidad. Así que no te sientas mal contigo mismo, ni creas que ninguno de nosotros puede ayudarte lo más mínimo, porque estamos igual que tú. El único consejo que veo viable es el que ya te he dado: procura centrar tu mente en otras cosas. Yo me centro en el deporte, en mi novelas, en ver series, estudiar... Porque si no me centrara en esas cosas, sencillamente me cortaría las venas, porque no tengo ningún proyecto de futuro salvo esas pequeñas ilusiones, como ser un buen deportista o un buen escritor, en lugar de formar una familia, con casi 30 años que tengo. No es que sea Peter Pan ni un jodido imbécil. Es sencillamente que no hay chica para mí. Y encima vivimos en un país de mierda en el que uno no puede tener un trabajo digno ni con 3 carreras. Pues tengo dos opciones: o me amargo por ello y me pongo a llorar, o intento hacer con mi vida algo constructivo, aunque no tenga que ver con el amor, el dinero, el éxito y esas historias. Pues en eso estamos. ¿No dicen que si la vida te da un limón te hagas una limonada? Pues, hala, a hacer limonada y no comerte tanto el tarro.

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Agradezco mucho las opiniones y el haberme leído. No hay mucho que pueda agregar a lo ya dicho por @Indefinible y por @Raistlin, porque estoy prácticamente de acuerdo con ellos en un 100%.

Me gustaría, sí, responder a algunos puntos a los que hace mención @Elfaro, tan sólo porque -con justa razón- quizás ha interpretado mis dichos de otra forma que no es la correcta.

Cuando me pregunto si acaso he alcanzado la madurez, o cierta madurez, me refiero a mi falta de "ideales". Dentro de un mes y pico estaré cumpliendo los 29, y si bien soy joven y me siento aun más joven, me inquieta no tener una visión más "idealista" o "romántica" de las cosas. Veo a la gente de mi edad (y de menos aun) y todos son poco menos que hippies del siglo XXI, con toda esa cosa de paz & amor y etcétera. Quisiera saber si he crecido y ahora mis sueños y proyectos son más realistas y se ajustan a una escala más humana, o si me he vuelto -a pesar de mis pocos años- un viejo resentido y malhumorado. Insisto: no suelo publicar en Facebook, por ejemplo, frases de El Principito, y mis ideas políticas están bastante lejos de la revolución y la tolerancia universal. No me interesa hacer un viaje iniciático al Machu Picchu ni irme al campo a vivir de la tierra. Quizás me transformé en un cínico, pero tampoco puedo defender cosas en las que no creo. ¿Y si ser así me aleja de los demás, o al menos de la posibilidad de una relación? No es que esté buscando ponerme de novio ahora mismo, no tengo ganas y no es mi prioridad... Ni lo será nunca, porque pienso que las relaciones tienen que nacer solas y no responder a una "necesidad" u "obligación". Pero me preocupa verme tan descreído (si es que soy descreído) y tan insensible (si es que soy un insensible). ¿Me volví más frío, o tan sólo más maduro? Esa es la pregunta.

Por otro lado, sé muy bien que el problema (llamémoslo así) no es de los demás, sino mío. Si los demás fuesen el motivo, me bastaría con mirar a otro lado y desentenderme del asunto. Pero sé que se trata de mí mismo, y que es sobre mí mismo en quien tengo que trabajar. Quisiera saber cómo hago para solucionarlo. Indefinible y Raistlin tienen razón cuando -palabras más, palabras menos- me recomiendan olvidarme del tema, hacer que me resbale y disfrutar de mi soltería. Y así lo estoy haciendo. Pero extraño la sensación de mirar a una chica y sentir que se me mueve el suelo. Más bien, lo que experimento es esa idea prejuiciosa de "más de lo mismo".

Y ahí vuelve la pregunta: ¿Soy yo que me he vuelto frío y distante? ¿Por qué no puedo involucrarme con nadie? ¿Por qué nadie me llama la atención? ¿Por qué dejé que un par de experiencias malas me produjeran un callo y me hayan condicionado negativamente?

Lo peor es que mis "fracasos amorosos" no consisten en haber sido abandonado por alguien a quien yo amaba ni nada de eso. Nunca me enamoré, y las pocas ex's que tuve y las pocas chicas con las que salí -simplemente- eran del montón, gente a la que me obligué a querer, sin sentir nada especial por ninguna. Creo haber mencionado este asunto en otro hilo, pero si vamos a hablar de "fracasos amorosos", diré que fracasé -primero- al no haber ido nunca detrás de las chicas que realmente me generaban emociones, y -segundo- al haberme conformado, en cambio, con aquellas que no suponían ningún desafío ni poner en juego ningún sentimiento. En resumen, me comporté siempre como un farsante, fingiendo no sentir nada por aquellas chicas que me volvían loco de veras, y fingiendo interés y cariño por aquellas que no me movían un pelo.

Y hoy la situación es esta, la que acabo de contarles.

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He leído la práctica totalidad de tus hilos, antes, con tu antiguo nick y el tema siempre es bastante repetitivo y recurrente, además de tener unas extrañas relaciones con mujeres que andan con problemas personales importantes, no se si lo haces porque te atrae toda esa temática o porque te ves muy reflejado en ella y en mi humilde opinión, déjame darte un ejemplo culinario, si en una cazuela pones arroz, marisco, caldo de pescado y un sofrito, el producto final será una paella o algo similar, por mucho que tu veas un estofado de pollo o de ternera y lo presentes así a los comensales.

También aprecio que a pesar de con quienes te gusta relacionarte, tienes tu un problema o una doble personalidad, no sabría definirlo, pero es muy revelador que digas que andas siempre fingiendo lo que no sientes, crear un personaje tiene sus riesgos, con el paso del tiempo y las representaciones continuas, puede acabar invadiendo y sustituyendo a la personalidad original. Pero como bien dices, puede que no te entienda, o solo aprecies aquellas opiniones que te dan la razón argumentando o sin hacerlo, la mía tómatela como una opinión más..;)

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Bueno, yo tampoco hablaría de una vida decepcionante.

En mi caso, por ejemplo, pues las ilusiones de sacarme una segunda carrera, publicar alguna novela o ser un gran deportista y superarme constantemente, me parecen buenas.

No quiero decir que mi vida sea una mierda. Creo que es una vida valiosa y que gracias a esas alternativas tengo ilusión.

Ahora bien, preferiría tener amor en mi vida, la verdad. Pero, aunque lo prefiera, no lo necesito. También puedo ser feliz sin amor en mi vida.

Creo que esta es la forma de pensar de una persona sana. ;)

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Te respondería que entendiste mal... pero sería caer en lo mismo otra vez :D En fin, no se trata de apreciar más las opiniones con las que estoy de acuerdo. ¿De dónde salió eso? No sé de dónde lo sacaste. Pero bueno, se me va a ir la mitad del tiempo explicando lo ya explicado y hasta a mí mismo me aburre.

Si te fijás, en tu caso sólo aclaré algo que evidentemente interpretaste de manera incorrecta. Pero, fuera de eso, creo que son muy interesantes varios de tus aportes, y que plantean puntos de partida muy provechosos (especialmente porque ves las cosas desde otra perspectiva, y eso siempre es positivo, pienso yo). Ahora, ok: si vos lo querés así, tomo tu opinión como otra más y listo, que pase el siguiente. Gracias :bien:

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Antes que nada un saludo Bloodsports. He leido todos los mensajes que has colgado aqui asi como las respuestas que te han dado. Ahora permiteme comentar al respecto:

Si, creo que hasta cierto punto has alnzanzado un punto de madurez respecto a tu vision de la vida. Yo mismo he comenzado a ver las cosas de la misma manera desde que me gradue hace un año de mi carrera. Al igual que tu, tambien veo a muchos de mis iguales viviendo de un idealismo espectacular e irreal. Honestamente hay ocasiones en las que les envidio tal creencia, porque se que seria un consuelo. pero no, al final del dia no creo en las cosas en las que ellos creen y muy en el fondo se que jamas sere como ellos, ni parte de ellos y de su mundo (no haber conseguido trabajo durabnte todo este tiempo empieza a hacerme ver esta realidad). El precio que e paga por la sabiduria es el dolor. Ya lo decia Nietzsche ``Si quiere ser feliz ignore, si quiere saber debera estar preparado para sufrir´´. Tal vez se escuche presuntuoso de mi parte, pero considero que estamos adelantados en perspectiva, tal vez hemos vivido mas rapido ciertas cosas y hemos omitido las saludables (Mi historia amorosa y de amistades es un fracaso total e inexistente hoy en dia)

O ¿quien sabe? tal vez en verdad nacimos para otras cosas. es eswtupido creer que el unico legado que puede tenerse son los hijos. Tambien pueden ser obras, ideas, creaciones. Al igual que tu tambien soy escritor (o bueno, hago lo que puedo aunque tengo un bloqueo inmenso en esta etapa de mi vida jaja)

En fin, supongo que cuando uno comienza a entender que no funciona en el campo amoroso se empiezan a mirar hacia otros horizontes. Lo cual tambien implica un fuerte choque emocional porque en el fondo llevamos cierta carga idealistica con respecto a como deberiamos vivir. Cuando la realidad se enfrenta con nuestros ideales, es cuando surge la duda, el conflicto. Pero este mundo no necesita de ideales, ni tampoco las personas llegados a cierta edad. A ciertas edades se requiere de acciones, que e lo unico que podemos hacer realmente.

Por mi parte no negare jamas que siempre he deseado esa experiencia trascendental de unirse a alguien mas. Pero como comentas, existen serios desbalances en nuestra percepcion: las intelectuales que aunque valdrian la pena no paran de demostrar su potencia cerebral, etc. Concuerdo contigo en eso, pero efectivamente es una cuestion personal que no se tiene bien ordenada. Lo se porque yo mismo he estado replanteandome mis ideales al respecto. Y es el problema contigo: amas o mas bien, quieres amar a un ideal. Craso error, pues aparte de que no existen como tales son solamente guias, ilusiones. Habria que probar con mujeres mas normales, pero solod espues de descubrir tus otras habilidades.

Un saludo, espero que te sirva de algo mi respuesta. No estas solo en esto.Aprende lo que puedas de la obscuridad, pero no te dejes absorber por ella. El mas fuerte es aquel que trasciende la luz y la obscuridad.

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Muchas gracias por tus palabras, Paradox. (Te agradezco no por estar de acuerdo ni porque estás diciendo lo que quiero leer, sino por simple educación de haberte tomado el tiempo de leer y responder; aclaración hecha para no herir susceptibilidades).

Entonces, yendo al carozo de la cuestión... Al dejar de ser tan idealistas y tener una visión tan irreal de la vida, ¿es inevitable que nos volvamos menos permeables al amor, a los sentimientos tiernos, etcétera? ¿O es un problema aparte?

Quiero creer que los políticamente conservadores tenemos emociones al igual que los seguidores del Che Guevara :D

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Pobre Cortazar, la ligó sin comerla ni beberla...:risita:

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No es que sea una vision irreal de la vida: se trats simplemente de tu vision, una que nadie mas entendera nunca. Hazte a la idea de eso.

Con los años viene la experiencia. La experiencia usualmente suele ser o muy desconfiada o todo lo contrario, muy accesible (aunque tendemos mas a la primera opcion) Pero tal vez esa no es la palabra: creo que tendemos a ser mas precavidos con lo que hacemos y decimos, y con quien lo hacemos y se lo decimos. Es solo una fase la que estas viviendo: tus ideales comienzan a morir, pero a cambio estas naciendo a la realidad. Como emncione anteriormente es mejor tener convicciones que ideales: el que idealiza vacila y falla inevitablemente. En cambio una conviccion, si bien no te conducira al exito el 100% del tiempo por lo menos habla de que tan determinado estas para alcanzar algo. El idealista solo sueña. El convencido lo hace.

Es un dolor que pronto superaras, es cuestionde darle tiempo y no volarte la cabeza un dia de estos (creeme que lo he pensado muchas veces, pero mi honor me lo impide) Los ideales mueren, y tambien con ellos una parte de nosotros.

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Estas pasando por un momento, que quizas lo que sientes es querer estar solo contigo mismo.Es una fase que pronto pasaras, con mas fuerza y con otra forma de mirar las cosas :)

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Muchas gracias otra vez, Paradox, y también a Walking.

Drusilla, me causó gracia tu comentario jaja ¡Tenés razón! Pero ahí tenés algo que no termino de explicarme: antes Cortázar me encantaba. Era uno de mis escritores favoritos, sino era el favorito. De esto, diez años. No sé qué pasó en el medio. Pero ahora lo encuentro falso, artificial y prefabricado. El "Toco tu boca, con un dedo toco tu boca", etc., me parece un lugar común, un cliché, y me pregunto si la gente realmente se puede emocionar con algo que fue repetido hasta el cansancio, como si se tratara de una frase impresa al dorso de un sobrecito de azúcar. Me pregunto qué me pasaría a mí si una chica me dedica esas palabras. Me sentiría halagado, sí, pero no más que eso. No creo que me fuese a sentir conmovido ni identificado. Ni hablar de dedicárselo yo a ella: antes, usaría algo de otro escritor, o mejor aun, algo propio.

Ahí es cuando siento que los demás hablan un mismo idioma que yo no.

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Amigo, ¿y qué tiene de malo esa racha que estás pasando? (porque esas rachas las hemos tenido todos).

Aprovecha para "aparcar" los sentimientos hasta nueva orden y pule otras facetas de tu vida que ahora te llenen más. No se cuales, porque no te conozco, pero seguro que tu sabes cuales son.

Todo ser humano, y sobretodo después de todo eso que dices que has vivido, necesita un paréntesis importante en su vida para calmar y serenar su mente, cuando todo le parece a uno realmente absurdo.

Es hora de vivir un desierto emocional, cargado de aquello que nunca te atreviste a iniciar.
Adelante, ánimo.

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Hola, Luchana. Gracias por pasar.

Es una buena pregunta esa, la de qué tiene de malo esta racha. No quiero echarle la culpa a "la gente", ni a "la sociedad", ni a "la forma en que fuimos educados". Sería fácil justificarlo diciendo que uno se siente en falta por no hacer ni ser lo que se espera de nosotros. En mi caso, al menos, siempre fui así, de estar muy pendiente de lo que me pasa, de analizar cada cosa que hago y que digo. Y cuando algo "no va bien", me preocupo. Se me ocurre compararlo con alguien que tiene gripe y se toma la temperatura cada dos minutos, para comprobar si la fiebre le bajó o no. Ahora mismo no siento nada por nadie, lo que lleva a preguntarme si no habrá algo malo en mí y a tratar de explicarlo, y a controlarme para ver si en algún momento esas sensaciones vuelven.

Por supuesto que hay otras cosas que me llenan. Ahora mismo, por ejemplo, encontré un trabajo que -aunque es modesto- tiene que ver con lo que estoy estudiando. ¡Por primera vez estoy trabajando de algo relacionado a mi carrera! Como para no sentirme satisfecho y lleno. Y eso es sólo el aspecto laboral... Tengo a mis amigos, tengo mis aficiones (disfruto cada vez más mirar películas y series, son cosas que me apasionan), en fin, todos los aspectos de mi vida -excepto el amoroso- lejos de ser perfectos (¿quién tiene todo solucionado?) están bien (¡toco madera! jaja).

Como mencionaba en el primer post, creo, me gusta escribir. Esa es mi verdadera y gran vocación. No sé cómo llamarlo, pero es para lo que siento que nací. Y ahora mismo estoy atravesando un bloqueo. Necesito escribir sobre cosas nuevas, de otra manera que no sea en la que vengo haciéndolo... Y se me ocurrió relacionarlo con lo que me ocurre en el ámbito sentimental. No tengo una musa jaja Bueno, es una manera muy simple de decirlo. Pero en ambos casos, el problema parecería ser el mismo: no tengo la motivación ni el interés de involucrarme en ninguna "historia". Y por "historia" entiéndase tanto una relación como una relato ficticio.

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yo estaba asi como tu, pase una decepcion que no me recupere de todo, me aleje y me escondi y ahora pago el precio.

Hace poco que me di una ilusion, con una chica a principio la vi como otra cualquiera, no es de esa chica que te deja babiandote de primer momento, solo vi normal.

Pues alguien muy cercano me dijo que ella me encontro guapo, a principio no me lo crei, y luego en una fiesta volvio me dijo lo mismo y me dijo que cuando pensa invitarla.

Pero me quede sin comentario, por temor. Pues llevo unos dias que me llevo comiendo por dentro ya que no la volvi haber, pienso perdi una oportunidad.

Hace unos dias tuve una suenos mas raro y crei sentirme ilusionando. Y es lo peor que uno puede sentir, estar ilusionando depues de tanto tiempo.

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Me pasa exactamente lo mismo... y me asusté mucho al leer la descripción detallada de estilos de mujer... Casi me identifiqué con la "intelectual"!!!:sorpresa: jajaja! pero, por suerte, no reúno todos los ítems...
hace ya como un año y medio que estoy sola y te puedo asegurar que gran parte de ese tiempo lo usé para rechazar hombres...ninguno me cuadra.
Al principio creí que era porque seguía enganchada con mi ex, pero después descubrí que iba más allá de eso...hoy veo a mis amigas salir con uno y otro y me parece completamente absurdo... Respecto a lo que dijiste en tu última respuesta eso de que nunca sentiste nada verdadero, o demasiado importante por tus parejas, no creo que sea así como decís, por algo en el primer comentario pusiste que sufriste por amor...uno no sufre si no quiere realmente a alguien...
creo que hay "pros y contras" de esta apatía: los pro, como te decían más arriba (independencia, tiempo para vos, para estar con amigos, para hacer tus cosas, etc) y los contras (quizás esta tendencia te extralimite y te haga sentir un ermitaño, un loco, o un insensible) pero yo creo que todo tiene un equilibrio...
por algo no todos somos estereotipos...podemos elegir qué hacer y cuándo y con quién realmente queremos estar y con quién definitivamente ni hablaríamos... también pasé por cosas jodidas pero no me arrepiento para nada de los errores que pude haber cometido, y eso, es lo que hoy me hace sentir bien orgullosa...
Ah! y escribo algo así como poesía, por si te interesa leer, mi blog es:http://cinismica.blogspot.com.ar/

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tu historia , y eso que sientes , es lo que me pasa a mi , en mi caso tantas derrotas que he sufrido no me dan mucha mas voluntad lo único que me queda es simplemente dejar pasar el tiempo , pero esa apatía algún dia se puede ir tan repentino como vino.

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Me pasó algo parecido hace poco, también. Y sin ánimo de ofender a nadie, creo que la culpa es mía por llevarle el apunte a chicas demasiado jóvenes (20, 21 años) y demasiado "pudorosas". Últimamente estoy apático, es verdad. Pero, de vez en cuando, si bien yo no tengo ganas de salir con nadie ni se lo propongo a nadie, algunas chicas vienen a mí sin que yo mueva un dedo. Una de ellas viene insistiendo hace rato. No me muero de ganas por salir con ella. Pero nos llevamos bien. Podría darle una oportunidad. En más de una ocasión lo pensé. El otro día me dijo de vernos, junto con otra gente. Algo así como salida grupal. Yo estuve de acuerdo. Pero en cuanto puse fecha y hora, empezó a sacar excusas estúpidas, que realmente parecían hechas a propósito para evitar cualquier encuentro. Y eso que ella misma lo había propuesto... En fin, no es la primera vez que me hace algo parecido. Las primeras veces lo toleré; lo atribuí a timidez y cosas así, porque si para un chico es motivo de nervios insinuarse a una chica, no quieran ni pensar lo que es el caso inverso. Fui comprensivo. Pero cuando estas actitudes se repiten, a pesar de la buena voluntad de uno, cualquiera se aburriría. Insisto: quizás deba dejar de juntarme con chicas tan jóvenes, o tan recatadas. Creo que el problema es el recato, el pasarse más tiempo estudiando que divirtiéndose. ¿A qué hombre, después de todo, no le gustan de menos de 25?

Gracias por comentar.


Ojalá. Tal vez sea, al fin y al cabo, sólo una racha.

Gracias por comentar.


Comparto lo primero. Yo también observo a las demás "parejas" y no envidio a ninguna. Antes que tener lo que ellos tienen, prefiero quedarme con mi libertad. Hoy le encuentro más pros que contras a la soltería. Mi única preocupación al respecto, en realidad, pasa por qué me sucede a mí. Dónde están mis emociones. Me cuesta mucho olvidarme del asunto, quizás porque de más chico era más idealista, y creía que sólo el amor daba sentido a la vida y todas esas cosas. Ahora que me dedico sólo a disfrutar de una manera "egoísta" (es decir, todo lo que hago lo hago por mí y para mí, sin asomo de relacionarme sentimentalmente con nadie) y a recuperar -de alguna manera- el tiempo perdido, me resulta un poco extraño prescindir del amor, o de la idea del amor. ¿Me explico? Siempre creí que la gente que no vive enamorada es fría e insensible. De repente, descubro que soy uno más de ellos. Y que vivir así no está tan mal como yo solía pensar. Pero me preocupa si acaso no me he vuelto frío e insensible.

Y en cuanto a las parejas que tuve... No sufrí por amor, te lo puedo asegurar. Sufrí, más bien, el haberme traicionado. El no haber sido coherente conmigo mismo y con lo que en verdad quería. Las chicas que de veras me producían algo, las dejé pasar (por vergüenza, por timidez, por inhibición, etc.); en cambio, me enganché con aquellas que representaban -y perdón por lo crudo- una especie de "premio consuelo" o "material de descarte". Me obligué a estar con ellas, creyendo que el deseo y la pasión y el amor iban a surgir espontáneamente tarde o temprano. Pero no ocurrió así. Y eso me dejó desganado. Quiero decir... Según mi experiencia, "amor" es estar con alguien que no querés, que no te interesa, y por quien -ni a la larga, ni a la corta- vas a sentir nunca nada especial. Si tener pareja significa eso que ya conozco, no me interesa en lo más mínimo repetir el plato, ja.

Gracias por comentar.

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No temes volverte frio e insensible (que ya comienzas a serlo, al menos desde el punto de vista de los demas). Ese no es tu verdadero temor: lo que temes es perder, en el fondo, tu humanidad (o mas bien, aquello que le enseñan a uno que es su humanidad) ¿Porque no atreverte a ir hacia esas costas inexploradas? Bien ya lo dijiste tu: la gran nocion que muchos tienen del amor es precisamente la de estar con alguien sin amarlo, tan solo por hacerse compañia. Dado que no quieres repetir ese plato, ¿porque no atreverte con probar nuevos sabores?
Desde luego, no podras converncer a otros de seguirte. Estas solo en ese viaje particular tuyo (a pesar de que sea un destino que muchos compartimos) Atrevete a matar tu humanidad si es necesario para ampliar tus limites. Si en verdad el amor debe hacer acto de presencia y nacer posteriormente en tu vida, lo hara (pero por tus propios meritos, el destin0o no hace todo por su cuenta)

Un saludo, seguire leyendo esto a ver como sigue...

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Me dejaste sin palabras...

Realmente, realmente me diste algo en qué pensar. Muchas gracias, muy valioso aporte. ¡Te mando un gran saludo!

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Tal vez lo que te ocurra es que eres demasiado idealista y estás demasiado empeñado en cumplir esos ideales, de forma que aún los idealizas más. Deberías de contentarte más con lo que tienes y con quien eres.

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A ti por lo menos te han invitado varias ocasiones(me alegro por ti), a mi ni casi me mira, puedo estar super elegante o puedo estar como cuando te la levanta jejeje y es como igual ni me mira, eso me ha jodido mucho durante tiempo. como si te sonrie con ellas y te mira mas mal pero eso son otro 20 pesos. Yo estaba casi convencido pero ahora mas con lo me pasado en este mes. que ya ni me apuro, ni casi me importa, son a pesar el tiempo, puedo cambiar de sitio, diferente edades y es lo mismo.

un saludo:saludo:

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Me gustaria pensar que se puede vivir sin amor compañero...pero me temo que tarde o temprano todos necesitamos ese amor en nuestras vidas...

Te voy a decir lo que un dia me dijo una tia de mi madre soltera con 80 años...y que me dejo:interrogante:, "hijo, pase lo que pase no te quedes solo, no tengas prisa pero encuentra alguien a quien amar y con quien compartir tu vida y formar una familia, es muy triste ser mayor y no haber tenido a nadie"

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Sinceramente, creo que tener una de estas rachas de apatía es más saludable que estar con alguien que en realidad no te gusta. No lo digo por minimizar lo que sientas al respecto, pero no hay que olvidar que tener pareja no lo es todo. A lo mejor puedes aprovechar este momento para dedicarte más a otras áreas de tu vida. No sabemos si va a llegar alguien o no y no podemos dejar que el tiempo se nos vaya mientras tanto.

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Estoy de acuerdo completamente con tus palabras Ex-mujeriego: todos sin falta y sin excepcion necesitamos de amor en menor o mayor medida. No somos robots como para no hacerlo. Ergo, debo reafirmar algunas de mis recomendaciones con el compañero bloodsports:

Cuando hablo de sacrificar parte de tu humanidad no me refiero a que dejes de ser humano, de sentir y de desear. Hablo de deshacerte de aquellas partes debiles de tu persona, de esas que te hacen quejarte ante el sufrimiento. Acepta el sufrimiento, acepta la soledad, son partes fundamentales de crecer. Respecto al amor, como me gusta decirlo siempre que puedo: existen distintos tipos de amor y no solo el de pareja. Me consta que en ocasiones ni siquiera el de pareja es el mas adecuado para viir (ademas de que es el que menos dura). Comparalo con el amor que sientas hacia tu familia, hacia tus hermanos, hacia tus hijos, hacia tus verdaderos camaradas y amigos, hacia todo aquel que te dejo una enseñanza positiva y que te brindo su apoyo. Ponte a pensar: ¿acaso estos vinculos no mueren con mayor dificultad que eld e la pareja? Si una mujer de pronto dese irse de nuetras vidas, pues hacemos lo posible pero a veces no es suficiente. En cambio, cuando una amistad de muchisimos años se fragmenta el dolor perdura durante mas tiempo. El chiste es formar VINCULOS importantes con los que nos rodean (aunque sean pocas personas) Por tanto, se un buen vecino (cuando lo merezcan, jajaja), colabora con el mundo en la medida de lo posible, devuelvele algo valioso que hayas aprendido.
Es cierto y muy tragico llegar a viejos y que nadie se haya acordado de ti jamas, no dejar a nadie. En mi perspectiva las opciones que te mencione son importantes, pero desde luego no soy el poseedor de la verdad absoluta y solo vengo brindando opciones. Decia un dicho: es malo que hablen pesimamente d euno, pero existe algo aun peor y eso es, que no hablen en lo absoluto de uno.

Asi que deja de lado el conflicto, no lo tienes tan dificil como algunos de nosotros (aunque no por ello deja de ser tormentoso, jaja) vamos que por lo menos las tias se te aproximan, asi que algo atractivo has de tener. En mi experiencia aun si no son lo que esperabas pues intentalo, algunas de ellas dan cada sorpresa y en eso radica aquella clave que nos falta para tener una existencia mas plena. Se deben vencer los propios prejuicios.

Para finalizar: creer que debemos de estar en pareja o finalizar nuestros dias al lado de alguien asi, creo que esta sobreestimado. esta bien que todos tememos que nuestro fin llegue y no exista nadie a nuestro lado, pero si lo analizas en el fondo, nunca estanmos realmente solos. Asi que a luchar contra esos ideles que solo nos dañan, ideales que nos han vendido para mantenernos controlados y limitados. ¿Quien nos los ha vendido? nuestros propios miedos, nuestras propias limitaciones (o las de nuestros ancestros mas recientes, para quienes el amor romantico constituye el maximo elixir: demasiada luz puede cegar)

Un saludo.

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:meparto: Yo publico en Acción poética Colombia :D

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A ver te entiendo. Vivo precisamente ahora una racha de apatía como le han llamado, similar a la tuya... mi frase es que no hay tipos. Y es algo que no tiene ningún fundamento, todos los días nacen bebes con el XY, sales a la calle y esta plagada de tipos, solo que no consigo alguien que pueda interesarme. Tengo un amigo, es medico psiquiatra y en broma le he dicho que si tengo un problema y me ha dicho que si que debería probar con Valium, y algunos electroshock. Entonces entendí que no tengo ningún problema, que es una cosa normal que en este momento de mi vida no me interese un hombre,bueno después de una mala experiencia en mi caso, he quedado reacia a la situación.

No te han dejado de gustar las mujeres, así que alguna que te mueva el piso ya llegara.

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Asi es, es perfectamente normal que no nos guste alguien de pronto en un periodo de nuestras vidas. El mismo puede ser muy breve o prolongado (en mi caso, llevo varios años sin mostrar interes real en nadie, y es tal como dice AndreaB: es porque no ha habido nadie que me mueva el tapete (que me impresione) Mientras tanto creo que mi mente ha aflorado mucho sobre muchos temas, asi que definitivamente agradezco las lecciones (incluso en esos ratos de nostalgia, un momento emocional y pasajarero)

Asi que mi amigo bloodsports, dedicate a perseguir aqueñlo que te apasione ahorita. No ayer, no mañana: HOY MISMO, porque es el unico periodo de tiempo en el que existimos. Si debe de ser, sera. Si no es asi, procura que seas recordado por otras razones.

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Supongo que lo de Cortázar es mas por el momento en el que vivió la literatura, a mi no me parece comercial, solo que se dieron cuenta que la formula funcionaba y como todo en este mundo cuando algo es bueno lo putean... No te sientas tan solo en el mundo que personas que piensen como tu, te cuento hay un montón. Supongo también que tu problema es un poco mas severo porque realmente añoras el amor, como te dijeron antes que empiece a sudartela :risita: me parece el mejor consejo.
Al igual que otros usuarios que comparten nuestra situación pues me apalanque en mi carrera, en el deporte, en mi perro y de un tiempo para acá pues me da realmente igual, disfruto de la vida y cosas tan simples como jugar en el parque con mi perro me hacen feliz. Y no voy por la vida pensando en el amor eterno que aunque quisiera que existiera y que fuera en mi caso, como van las cosas lo siento muy lejos de mi realidad. Aprovecha ese bajón anímico para escribir, así no te salga o creas que es una porquería tipo el diario intimo de Amiel puede salir algo bueno aunque no creas ahora. El talento nunca debe dejarse dormir no señor..!

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¿Que mas puedo decir? de lejos uno de los mejores consejos que he visto. Sobretodo su ultima frase me dejo sin palabras: el talento nunca debe dejarse dormir (yo diria morir, jajaja) Un saludo a AndreaB por sus sabias palabras.

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ah viste hasta podemos escribir entre todos y mejoramos las frases :D me alegra que te guste mi aportación...les debo varios agradecimientos que se me agotaron.. :saludo:

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Se llama apatía, vacío existencial, quieres éxtasis pero solo hay pólvora mojada... y si, llevas una racha en la que esperas que algo te mueva el piso o te haga levantarte de ese absorto estado de inercia en el que te mueves y haces tu rutina, caminas por la calle y te sientes extraño porque todo te parece ajeno, y te sientes solo en medio de esa multitud de gente de la cual quieres huir y salir corriendo y llegar a casa y encerrarte en tu habitación, poner la música a todo volumen mientras te tumbas en tu cama y tu mente vuela a ningún lugar...

Nada te parecerá suficiente en ese estado en el que estás... pero cuándo te llegue el amor como me llegó a mi, así sin avisar, sin preguntar, verás que te cambiará la vida. Acordáte de Juana la loca....

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Son rachas que tiene la gente, si te duran mucho hay algun problema en tu cabeza que es mas de psicologo que de filosofia literaria. Te contradices mucho tu mismo en tu escrito cuando hablas de tus actitudes y postura hacia las relaciones con las mujeres y los sentimientos que te generan.

Respuesta: Apatía total: ¿Por qué nadie me interesa?
 

Gracias, estamos de acuerdo. Y no, de ninguna manera lo tomo como que estás minimizando mi inquietud. Sólo me cuesta ver este desinterés como algo común y natural.


Leí tu otro mensaje también, AndreaB. Muchas gracias. No puedo evitar relacionar la literatura, por ejemplo, con mis sentimientos, porque muchas veces el arte en general dio forma a lo que yo sentía. Y ya te digo, veo que todos (especialmente las chicas) citan frases de Cortázar o de algún otro, y no lo siento auténtico... Relaciono a esos autores con épocas de mi vida donde era más idealista y romántico. Estoy decepcionado, creo.

Gracias, de nuevo, por tus aportes. Valen mucho.


Bueno, la primera parte a veces se siente así. Aunque yo mismo no sería tan dramático. Pero sí, es cierto, se parece bastante a cómo lo describís vos, en especial los domingos después de las 6 de la tarde, jaja.

Y en cuanto a la segunda parte... Todo el mundo dice que es así. Que el amor no se busca, sino que te encuentra. Quisiera saber si puedo dejar que me encuentre. Quiero decir... Me gustaría saber si mi antena puede captar esa frecuencia, por así decirlo. No hay señal todavía. Y eso me preocupa.

Muchas gracias, Juana. Voy a acordarme de vos, llegado el momento, y de toda la gente que me aconsejó lo mismo.


Qué lástima que seas un no-registrado. Me interesa eso de las contradicciones. Yo no las veo. Gracias de todos modos.

Respuesta: Apatía total: ¿Por qué nadie me interesa?
 

"Y en cuanto a la segunda parte... Todo el mundo dice que es así. Que el amor no se busca, sino que te encuentra. Quisiera saber si puedo dejar que me encuentre. Quiero decir... Me gustaría saber si mi antena puede captar esa frecuencia, por así decirlo. No hay señal todavía. Y eso me preocupa."

Bueno, sabes? yo era así como tú... completamente apática y pensaba que yo nunca me iba a enamorar de nadie, que estaba perfectamente bien sola y que todos los hombres eran iguales a toda la escoria que había conocido antes... si, generalizaba mucho a pesar de saber que aún en este mundo quedan hombres que valen la pena aunque sean pocos. No estaba esperando nada, y sin buscarlo me enamoré y aquí estoy, y no es que el amor sea algo fácil o sea como en los cuentos de hadas, ni te llegará como una gran explosión de emociones, simplemente llega sutil y se instala en tu corazón y te das cuenta de que ya no puedes dejar de pensar en esa persona y que ya no quieres vivir sin ella...

Ánimo, aprovecha esta racha de apatía para interiorizar más en ti, para afianzar la relación contigo mismo, incluso para escribir, sabes me parece que redactas muy bien :)

Saluditos de Juana la loca

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Me siento bastante identificado con la situación de Bloodsports y me ha gustado mucho la respuesta de Indefinible.

Estoy muy de acuerdo en esos dos tipos que existen hoy día y que acaban aburriendo: pijilla-vacía-superficial o culta-sabelotodo-prepotente.

Hay gente que se conforma con cualquier chica/o, que tiene miedo a la soledad, no saben estar solos, o tienen una forma de ser o unos intereses más comunes y por eso siempre les ves con pareja. Pero eso no debe ser preocupante ni nos debemos torturar psicológicamente por ello como ha dicho Indefinible.

Puedes ver a una chica guapa pasándolo bien con su pareja y en una fracción de segundo sientes cierta envidia, pero si los observas ves que están hechos el uno para el otro y que tú físicamente no tienes nada que envidiarle a él...pero en el fondo sabes que tú con esa chica no duras ni dos días por tu forma de ser, porque en cuanto le diga que no tengo facebook y no me gustan las discotecas se acabó la magia jaja


Yo también sé que si fuera más "normal" ligaría más y me gustarían más chicas porque pondría más de mi parte y sería más adaptable, y que no me sucedería eso de quedar con una chica y al cabo de una hora querer volver a mi casa porque me aburro o porque yo le aburro a ella...pero qué le vamos a hacer. He nacido así.
Cada uno es como es. Tampoco culpo a la gran mayoría de las chicas por no interesarme, somos diferentes y ya está.
El sistema también tiene bastante parte de culpa por imponer unos patrones de comportamiento y el que se sale o la que se sale de la norma parece un "bicho raro".

Como también dicen por ahí, las decepciones también hacen que sientas esa apatía. Por ejemplo, en mi caso, puedo ir por la calle y ver una chica que me atrae físicamente y pienso que si lo intento puedo entablar conversación, le puedo gustar, pero por otra parte mi cerebro hace un análisis rápido de los "contras" y pienso: "seguro que sólo habla tonterías de moda, bolsos, trabajo,etc, qué pereza xD" y si no pienso "¿para qué? quedar 3-4 días y saber que queda al mismo tiempo con 2 o 3 más y luego descubra que es una p... o me deje porque piensa que soy un vago por no tener trabajo etc o no estar suficientemente cuadrado...o al principio ella me ilusione pero con el tiempo me acabe aburriendo,etc. pues mejor no perder el tiempo ni hacerlo perder"

Total, que como no se presenta ante tus ojos nada extraordinario y realmente diferente, te entra pereza, porque no quieres vivir la misma historia repetida de siempre.

Parece el discurso de un hombre de 60 años, en plan Vicente Maroto, pero es lo que hay jaja

Respuesta: Apatía total: ¿Por qué nadie me interesa?
 

El desencanto es interior y no por causas externas y en los demás.
Tienen mucho que ver con el puñado de calabazas previas en tu andar particularmente en como te lo has tomado e interiorizado esas experiencias.
Aislarte juega en contra propiciando justo lo que señalas, es decir, tus inseguridades y complejos toman fuerza en la intolerancia e inadaptibilidad con la que miras al resto ocasionando desgano y apatia.
Buena parte de tu intervención se resume en criticas que no es más que reflejo de un estado de intimidación.
Te sugiero, de a poco, abrir más tus mente aceptando a los demás con sus defectos aún cuando no correspondan a las perfecciones de tus propias utopias existentes solo en tu mundo interior.