Sobre convivencia de pareja, matrimonio y demás
 

¿Por qué el fin debe ser convivir o casarse? ¿soy el único que se encuentra completamente perdido ante las exigencias de nuestra cultura y la tradición? ¿Por qué debemos atarnos a otra persona? ¿es posible tener una relación duradera sin convivir con la otra persona ni casarte?

No sé si es que yo no tengo nada claro en mi vida o es que hay gente muy simple, pero me sorprende un poco ver como mucha gente se enrola en relaciones de convivencia, matrimonios y tienen hijos, ¿cómo es posible tanta facilidad para hacer algo tan serio y comprometido? ¿Realmente es posible tener la sensación de haber encontrado a la persona de tu vida y estar dispuesto a olvidarte del resto del mundo para estar con esa persona?

No sé, soy del pensamiento de que el matrimonio, en cualquier caso, siempre es algo forzado, y la convivencia de pareja también. Lo veo antinatural, no es normal que tengamos por costumbre atarnos a alguien para vivir de por vida así, aunque no es menos cierto que la soledad también es jodida. ¿Dónde está el equilibrio?

En mi caso, llevaba varios años de estrecha relación con una chica, pero por circunstancias que no vienen al caso me agobié y decidí poner distancia de por medio sin llegar a romper la relación. En la actualidad nos vemos una vez cada dos semanas más o menos, y el caso es que me doy cuenta (y creo que ella también) de que la relación así puede funcionar perfectamente a pesar del distanciamiento.

Me gustaría saber vuestras opiniones sobre todas estas cuestiones. Gracias.

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El fin es lo que aportas y recibes, pero el ser humanos nos pierde en lo absurdo :D

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Es pura biología, vivir juntos para criar a los hijos.

De todas maneras vivir con la persona que quieres no me parece ninguna tortura ni agobio.

Respecto a tu relación, puede que funcione ahora, pero estoy seguro que en un tiempo alguno de los dos encontrará a otro y todo se acabará.

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La capacidad de elegir está siempre en uno mismo. Casarse, tener hijos o no hacerlo es algo voluntario, no obligatorio. Por tanto, cualquier decisión que se tome será lícita y conveniente.

Cuando uno se agobia y pone distancia puede ser por muchos motivos, incapacidad para llegar a algo más, ver que la persona no es la adecuada o simplemente miedo a perder lo que gusta y se disfruta que no es otra cosa que la libertad. Eso no significa que se pueda generalizar los problemas que uno tiene, lo que a ti no te sirve o te sobra puede que a otro le falte o lo necesite.

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A mí me parece que convivir en pareja es muy gratificante, pero hay que
aceptar que todos no somos iguales. Sé de parejas que cada uno vive
en su casa y les funciona. Es una decisión entre vosotros dos.

:dibujarcorazon::dibujarcorazon::dibujarcorazon:

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No sé, yo creo que la mayor parte de la población piensa que una pareja es un compañero de vida, un apoyo, un amigo, un cariño dado cada día, un superar cosas y compartirlo todo, no un simple ser con el que te juntas cada 15 días para echar un polvo. En esencia la diferencia está ahí.

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Bueno, aquí tenemos a una persona que se guía por lo que cree la mayor parte de la población. La mayor parte de la población se amarra a la otra persona de una forma brutal, creyendo que de esa manera tendrán una relación mejor, pero no se dan cuenta de que el efecto es el contrario, es decir, la relación se va a la **** mierda porque se ahogan el uno al otro.

Pero bueno, tú apégate a lo que digan o hagan las mayorías, eso demuestra que no eres muy inteligente, pero quizá a la larga casi sea preferible.

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Tanto te molesta que la gente no opine como tú? Bueno que disfrutes de tu follamistad.

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!Oh, mira¡ Qué me encontré por aquí...

http://www.foroamor.com/somos-todos-...77/#post938614

¿Tú actitud tan arrogante contra los que desean convivir con la pareja, casarse y tener hijos se debe a que no se dio lo de irte con tu pareja o que no funcionó? :interrogante:

ElFaro dijo una gran verdad, y es que para convivir o no, el ser humano tiene la gran capacidad de decidir si lo quiere hacer o no.

A ver si abres la mente un poco y dejas de creer que quienes viven con sus parejas también lo hacen así porque lo quieren hacer y no porque son borreguitos sociales. :bien: Si a ti te va bien ver a tu pareja 2 veces a la semana, bien por ti, pero no todos tienen las mismas necesidades. ¿O no te habías dado cuenta de eso siendo tan inteligente?

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No sé, si yo tuviera novia me gustaría verla unas 3 veces por semana, como mínimo. Y convivir supongo que debe ser bonito, aunque nunca lo he probado.

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Antinatural no es, ya que un ser humano tarda mucho en crecer, madurar y valerse por el mismo, por ello es que naturalmente el hombre se empareja para poder criar los hijos.

Ahora bien, creo que tu no te estas poniendo en pie a decir que no deseas una pareja, porque de hecho la tienes, tu lo que no deseas es compromiso, y eso mi niño no solo se tiene con la pareja, sino en todos los aspectos de tu vida... El día que madures te darás cuenta que los mejores momentos de tu vida serán los logros después de haberte comprometido y entregado lo mejor de ti.

Y por ultimo el día que tu chica te diga, te dejo porque encontró alguien que le da su tiempo, quiere un futuro con ella y le da lo que tu no le das... que es amor... no te quejes tu la empujaste a eso... y no abras un hilo preguntando que haces ahora que te montaron los cuernos...

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Yo creo que es imposible que una sola persona te pueda llenar en todos los aspectos, temporalmente es posible, pero no eternamente, siempre llega el hartazgo. Por eso las relaciones de pareja y los matrimonios se terminan.

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¿Y en qué te basas para decir que yo no le doy amor? ¿Le doy menos amor por el hecho de que la veo menos? ¿tú le das más amor a tu pareja por el hecho de que estás siempre con ella? ¡es absurdo! Es que los que tenéis estas ideas sobre las relaciones estáis tan equivocados... ¡pero lo peor es que no os dáis cuenta!

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Efectivamente, y los que no se terminan continúan porque se crean obligaciones y compromisos en común que llegado cierto punto son irrenunciables. Es una aberración aferrarte a alguien y pretender permanecer con esa persona año tras año manteniendo una relación estrechísima, agobiante incluso diría yo en muchos casos.

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Hombre, habrá de todo, pero sí tengo claro que muchos de los que conviven o se casan son personas que no se detienen a pensar en lo que realmente quieren ni tampoco en los efectos que a largo plazo puedan tener sus decisiones. Son personas preocupadas más bien en el qué dirán y en ajustarse a lo que socialmente se considera más normal o conveniente.

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Eternidad, ¿no te han dicho nunca eso de que para qué preguntas si no quieres que te respondan? :risita:

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Si quiero que me respondan, pero aquí estamos, entre otras cosas, para debatir ¿no?

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Te iba a responder, pero creo que deseas es engancharte en una discusión y una polémica estéril... el foro no es un debate donde gana el que imponga mas fuerte sus ideas... es una exposición de opiniones donde las personas que leen el hilo pueden tomar lo que desean para ellos...

Ten un lindo y relajado domingo :saludo:

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A mí me parece que tu intento de convivencia fracasó y ahora intentas vendernos las maravillas de tu modo de ver una relación. Para tí será válido, pero para muchos no y porque sea lo común no quiere decir que esté mal ni que seamos borregos.

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Haz lo que te parezca. Yo expuse un tema y en seguida se me atacó utilizando expresiones como "echar un polvo". Puedes leer los anteriores mensajes y te darás cuenta de cuando empecé a ponerme más serio. No obstante no he faltado el respeto a nadie, y si tú te sientes ofendida será porque te identificas con lo que digo y te das cuenta de que en el fondo tengo bastante parte de razón.

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Claro para debatir....eso mismo...

Hay gente que se casa porque es lo que considera que tiene que hacer, que esa gente existe, es cierto, pero no todo el mundo que se casa está en esa situación. Hay gente que convive porque simplemente le viene bien convivir, hay quien se toma ese paso como algo traumático y hay para quien es lo más natural del mundo, hay quien no soportaría trabajar en el mismo sitio que su pareja, hay quien lo lleva bien, hay quien conserva relaciones de años y años a distancia sin plantearse ni el hecho de vivir en la misma ciudad, hay quien se va a vivir juntos a los pocos meses de relación, hay gente para todo y todos los gustos porque como ya han dicho por ahí lo bueno de esta sociedad en que vivimos es que más o menos tenemos la libertad de decidir sobre nuestras vidas.

Ahora, si preguntas el por qué de algo que tú no entiendes, y esto es por qué la gente convive, se enreda en relaciones estrechas, agobiantes y prohibitivas es en muchos casos simplemente porque les nace de dentro, porque las relaciones como las personas evolucionan hacia cosas, el ser humano no es estático y las cosas que permanecen así en su vida suelen perecer, ya sea un matrimonio que se acaba, o una relación que no va a ningún sitio, se suele terminar (por eso te han dicho que lo tuyo no augura mucho futuro). Vivir con tu pareja no es agobiante, y si te agobias ve libre porque tienes un problema, no es cuestión de que nadie te imponga nada, es cuestión de que esa pareja en sí misma no funciona.

Yo por otro lado no pienso que las parejas se junten sólo para tener hijos, como ya he dicho se juntan por puro deseo (desde mi punto de vista). Y no infravalores tanto lo que hace la mayoría, o lo que siente la mayoría, no somos tan diferentes unos de otros, al fin y al cabo todos somos la misma especie. :)

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Eternidad yo no te he atacado con la expresión "echar un polvo" si no que tú te has sentido atacado que no es lo mismo, yo estaba hablando de generalidades, no de ti ni de mi ni de nadie del foro. Por eso cuando tú me has contestado diciendo que no tendría la suficiente inteligencia no me lo he llevado a lo personal, porque no hay motivo.

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Te aplaudo por este mensaje. Así sí vamos bien, sin embargo si atacas mi planteamiento sin ningún tipo de razonamiento, que es lo que hiciste primero, entonces no.
Hablas de evolución en las relaciones haciendo referencia al matrimonio y al convivir, algo que para mi es erróneo. La evolución radica si acaso en ser capaz de mantener la relación cada vez con menos ataduras y más independencia; la evolución nunca en la vida puede consistir en vincularse más, más y más. ¿En qué te basas para decir que una pareja que no puede convivir o casarse es una pareja que no puede funcionar?? Es que sencillamente no tiene sentido lo que estás diciendo, porque lo estás midiendo todo con el rasero que impone la sociedad, es decir, como no podemos vivir juntos o no queremos casarnos será que no funcionamos y debemos separarnos ¿no? Por otro lado, justificar las relaciones inadecuadas o prohibitivas como tu dices con el argumento de "les sale de dentro", es algo a lo que no le veo sentido. Habrá que ver por qué les sale de dentro ¿no? quizá todo sea una cuestión de miedos.

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Eternidad no me ofendí, fue por la manera que le respondiste a piasecki que pensé que solo querías discutir, y no, no pienso igual que tu. Creo que puede que el amor acabe (muchas razones que no llevan este hilo) pero el tiempo que dure la pareja, la convivencia vale la pena.

Pero fíjate yo me tome el tiempo de leer tus hilos anteriores y tu mismo sientes que tu pareja no te llena plenamente y cuando hay dudas por supuesto (incluso lo recomiendo) no puedes dar el siguiente paso que es la convivencia. Mas bien te recomiendo que no estés con una persona porque la afinidad y sus cualidades merecen estar junto a ella, date la oportunidad, eso de estar con alguien porque ofrece buena compañía es solo para viejitos, y el día que te enamores te darás cuenta que lo mas bonito del mundo es ver el rostro de la persona amada al lado de tu almohada.

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Puede que no lo entienda por no haberlo vivido aún, ¿pero no crees que a lo mejor estás idealizando bastante las cosas cuando hablas del amor, ver a la persona amada al lado de tu almohada y demás?? Me aconsejas no estar con una persona por el simple hecho de que tengamos afinidad y ella tenga cualidades, y yo me pregunto: ¿por qué motivo habría de estar con una persona entonces?

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Y qué opina tu pareja de esta situación? Le parece bien?

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Al principio le chocó, pero poco a poco lo ha ido aceptando y creo que a día de hoy reconoce que hemos hecho bien en darnos más distancia y tener una relación más esporádica. De esta manera nos vemos mucho menos, pero los momentos que vivimos juntos son más intensos y de más calidad. Pegarte día y noche a otra persona no conduce a nada, no vas a conseguir una mejor relación por el hecho de no despegarte, sino lo contrario, y tarde o temprano la cosa acaba reventando por algún lado.

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No lo idealizo, tengo 9 años con mi pareja y solo Dios sabe el mogollón de cosas que hemos pasado... y aun pueden pasar... pero por ello no dejare de intentarlo.

El motivo, el motivo lo pones tu porque cuando amas tu lo quieres todo con esa persona, hijos, casa, deudas, vacaciones, incluso envejecer juntos. Llámame romántica pero yo no invente eso de que el amor tiene razones que la razón desconoce... Como te dije claro que el amor acaba, pero por ello no me voy a dar la oportunidad de amar hoy, es como decir algún día me pondré vieja y se me caerán las carnes por eso este verano no me pongo bikini.

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Pufff, no sé yo, creo que esto que comentas es muy relativo y muy subjetivo.

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Eternidad parece que tú mides aquí todo según lo que consideras que es mejor para ti en tu situación actual, si tu pareja y tú habeis llegado a un acuerdo y estais felices así nos parece bien, ¿es que estás intentando justificar tu decisión?.

Como ya se te ha dicho olvídate de la sociedad, si a ti te nace de dentro poner aire entre tu pareja y tú, pues deberías entender también que hubiera gente a la que le naciera atarse el uno al otro, y no es algo a menos preciar porque precisamente es algo muy común, con lo cual alguna razón de peso habrá. De todos modos deberías tener muy en cuenta que tú has tomado esa decisión, pero por lo que cuentas, parece que tu pareja la ha aceptado lo que la pone en un lugar distinto al tuyo, tal vez deberías pensar sobre eso.

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Es verdad que pegarte no es bueno y acaba con muchas relaciones, pero perdona que te diga, una relación esporádica no es una relación, es una amistad con derechos.

Dices que los momentos son más intensos, vale, de acuerdo, pero y cuando surjan problemas? Esos momentos esporádicos de felicidad se convertirán en momentos esporádicos de problemas, y eso será el final. Y si te lo digo es porque se de que hablo, mi ex novia quería una relación como tú la planteas, que pasó? Que lo que antes era intenso y maravilloso se convirtió en intenso y problemático.

Dices que tu novia lo ha aceptado, pero creo que es así porque no le queda otra. Puede que llegue el momento que necesite que estés ahí, que te eche de menos, pero que no pueda tener eso porque vuestro "contrato" estipula que no toca. Entonces empezará a plantearse si merece la pena estar contigo y a considerar a otras opciones.

La distancia no salva el amor, lo destruye.

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Evidentemente yo he decidido sacar este tema porque yo soy el primero que ha sido víctima de esta mentalidad, es decir, la de estar siempre juntos, hacer planes para convivir, etc, etc. A mi personalmente no me ha llevado a nada, sólo me ha dado problemas, y en mi entorno veo a gente que lleva así años pero que ha tenido movidas de pareja grandes, y uno tiene la sensación de que esa aparente estabilidad que tienen muchas parejas es algo que de un momento a otro puede irse al carajo, porque el sustento de este tipo de relaciones no es el adecuado. Yo lo veo así, creo que en esta sociedad la mayoría tenemos una falta de personalidad y de carácter increíble, y por eso nos va como nos va. Puede que esté equivocado y algún día lamente mis palabras, no te digo que no, pero hoy en día opino así.

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¿Una relación esporádica no es una relación? ¿por qué? ¿porque lo dices tú?
Cuando surjan problemas, si son realmente graves, lo esporádico puede convertirse en algo más constante, pero sólo con la finalidad de ayudar a la otra persona a superar esos problemas ¿estamos?
Sí, en lo último que comentas sí que tienes razón. Cabe la posibilidad de que un día la cosa se tuerza. Puede ser que ella conozca a alguien o puede ser que yo conozca a otra chica, ¡pero en realidad ese riesgo siempre existe!

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Jajaja, en fin, tu mismo. Ya veo que cualquier cosa que se te diga que no te gusta te lo tomas como un ataque personal.

Suerte.

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¿Qué es lo que me he tomado como un ataque personal?? ¿Acaso crees que me he ofendido por algo? Joder macho, a la mínima que uno expresa con cierta firmeza una opinión ya estáis diciendo que uno se toma las cosas como un ataque, y no es así.

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Claro, pero es que cuando se tiene pareja los problemas van a estar ahí, se pasan ciclos malos donde la pareja puede romper o no, según, al igual que la vida, a veces nos va bien, a veces mejor y a veces mal, pero no por eso se deja de vivir...
Tienes tu parte de razón, lo que pasa es que en lo que te hablaba antes de la evolución, si la pareja evoluciona hacia la individualidad es difícil ver lo que queda de pareja, por ejemplo, ¿te planteas alguna vez tener hijos?, o algo mucho más simple...¿soportarías en este caso un viaje de unos 15 días con tu pareja?

Casarte, convivir, estar atado a la pareja no te libra de las rupturas y los problemas, a lo mejor los acrecienta, como tú dices, por eso existen los divorcios y las separaciones, a quien se divorció y tuvo hijos, que le quiten lo bailao a pesar del sufrimiento. Te lo ha explicado bien CARITO. Yo sigo votando por la evolución, el movimiento.

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Yo lo veo al revés, es decir, la evolución consiste en, progresivamente, ir aumentando la libertad y la independencia, tanto la tuya como la de tu pareja. Primero hay que crear una base, un proceso que a lo mejor sí que puede justificar algo más de contacto, pero una vez creada esa base hay que poner distancia y disfrutar de una relación más desapegada, y esa es para mi la verdadera evolución.

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Entiendo esa lógica, lo que no entiendo es por qué una pareja que se frecuenta mucho o convive bajo el mismo techo, no pueden tener esa libertad e independencia, son pareja pero también siguen siendo individuos.