El síndrome de la hierba más verde
 

Hola.

Leyendo foros en inglés para intentar entender mejor mi ruptura he leido mucho sobre lo que los anglosajones llaman "the grass is greener syndrome". La expresión viene del dicho "the grass is always greener on the other side", es decir, la hierba siempre es más verde al otro lado.

Son rupturas que se suelen producir alrededor de los 25 años después de una relación larga (de 2 años o más) cuando parece que llega el momento de comprometerse más (ir a vivir juntos, casarse). Entonces uno de los miembros de la pareja empieza a pensar en si se estará perdiendo cosas, en si su pareja actual será la persona adecuada o debería experimentar otras relaciones, asi como otras actividades, y acaba dejando la relación para vivir otras cosas (y principalmente otras personas).

Algunos de los "síntomas" de este tipo de ruptura serían:

• Las razones que da la persona que deja son contradictorias o van cambiando, como si él/ella estuviera intentando convencerse a sí mismo/a.

• No ha habido muchas señales de que la ruptura se iba a producir casi hasta el mismo momento de la separación, es una ruptura imprevista que parece venir de la nada, ya que no existen problemas verdaderamente graves en la relación.

• La persona que deja cambia mucho su estilo de vida (sale mucho cuando antes no lo hacía, bebe, se relaciona con gente con la que normalmente no lo haría, etc.)

• Cierta confusión en la persona que deja: te quiero pero no estoy enamorado/a de ti, a lo mejor en el futuro podemos volver a estar juntos, no eres tú, soy yo y ese tipo de cosas que se dicen. Sin embargo a la vez te dicen que no les esperes.

• Entran en relaciones con personas con características por las que antes no se sentían atraidos/as o con las que no son compatibles.

Está claro que estos rasgos son comunes a muchas rupturas pero si la relación era buena y no existía ningún motivo importante en la ruptura (como infidelidades) creo que muchos nos podemos identificar con esta situación. Te dejan y te quedas un poco WTF?! porque no entiendes los motivos y la persona no es capaz de explicártelos muy bien. En mi caso mi ex me dijo que quería experimentar mil cosas y que nuestra relación no tenía ningún problema importante blablabla.

Creo que es una conducta típica de personas inmaduras que no saben lo que quieren y que al final se acabarán dando de bruces con la realidad de que la hierba siempre parece más verde al otro lado pero una vez que la pisas siempre acabas encontrando otra más verde, y así infinitamente. Ni que decir tiene que creo que para el dejado/a es una de las rupturas más dolorosas que puede haber: te dejo para follarme a todo lo que tenga patas, o para salir con mis amigos todos los días y emborracharme hasta morir pero tú eres perfecta y nuestra relación también :sorpresa:

Creo también que la mayoría de gente que se comporta así con el tiempo (normalmente muuucho tiempo) acaban dándose cuenta de su error. Con esto no digo que vayan a volver (y si lo hacen se merecen una patada en el culo) pero destrozar una relación buena por lo que podría estar por ahí (y que luego casi siempre no está o es peor) es una carga que yo no querría llevar encima (aunque se la merecen).

El hilo original está aquí, por si a alguien le interesa:

http://www.loveshack.org/forums/brea...eener-syndrome

¿Qué pensáis? Creo que un ejemplo muy bueno de este tipo de ruptura desde el punto de vista del que deja es este http://www.foroamor.com/como-recuperar-a-mi-ex-78594/

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Esta bonita la teoría, pero creo sólo refleja un análisis meticuloso pero muy superficial.

Primero debemos de entender que esto es aplicable SÓLO a los anglosajones y NO SE APLICA a los latinos, pues las circunstancias que nos definen como sociedad son muy diferentes.

Segundo, la teoría no tiene ninguna base más que la opinión empírica del autor, lo que la hace limitada y por origen, errónea.

Tercero, no explica jamás qué es el dichoso "síndrome" (aunque el nombre del síndrome es sobreexplicativo, se ve el autor necesita más explicación).


** Por cierto, grass hace referencia al pasto, no a la hierba.

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Hombre, yo creo que se explica bastante claro que es cuando una pareja joven se separa porque uno de los miembros quiere experimentar sin que exista más motivo ni problemas importantes en la relación, acompañado del clásico te quiero pero no quiero estar contigo, podemos ser amigos, etc etc.

De todas maneras si pones en san google grass is greener syndrome encontrarás muchos más posts y artículos sobre el tema.

No creo que tenga mucho que ver ser latino o anglosajón, de todas maneras. He visto muchas de estas rupturas en mucha gente a mi alrededor. Es cierto que a lo mejor el resumen que he hecho hace que parezca un análisis un poco superficial pero a mi me parece muy certero.

Está claro también que muchas veces los dejados buscamos explicaciones y teorías que nos permitan entender a nuestros exs y remendarnos un poco el ego, pero la verdad es que leer sobre esto a mi me ha resultado muy esclarecedor.

Y no hay mejor fuente para el conocimiento que la experiencia ;) Y si no me equivoco eres sudamericano (?) y yo soy española, y aqui nadie dice "pasto" :interrogante:

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Decir esto y nada es más o menos lo mismo.

Aquí acabas de englobar como 40 tipos de rompimientos que van desde pérdida de sentimientos hasta desgaste de la relación unilateral. ¿Ves como no lo explicó bien?


Tiene muchísimo que ver. Yo más bien creo que no eres consciente de cómo afecta la idiosincracia de ambas culturas en estos casos. ¿Cómo andas en estudios sociales?

Un ejemplo. Al hablar de 20-25 y "hacer mas seria la relación" se refieren a un cierto sector joven que ya vive solo desde los 16-17 años y que vive en pareja desde antes de los 20, lo que hace que en ese lustro, se busque ir más allá en la relación. Esto para los latinos es muy poco frecuente y cuando lo hay se da en otros rangos de edad.

¿Sigues pensando que no tiene nada que ver?

El asunto es que como lo dije arriba, estás englobando muchísimas causas de ruptura, sin especificar una en particular. De esta manera es fácil que el rompimiento que pongas casi casi va a caer si o sí en esta categoría porque comparte rasgos (pocos o muchos) con la descripción dada.

Creo el post dejó claro que esta premisa no es muy correcta.

Norteamericano.

OK, error mío. El Castellano me es desconocido. Una disculpa :(

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Interesante.....Interesante.....:pensando:

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Respeto tu opinión, pero sigo pensando que sí es un tipo de ruptura peculiar. En estudios sociales voy de diez, estudié sociología :risita: , y creo que lo que dices tiene mucho de prejuicio. Desde luego el elemento cultural es importante, pero creo que en general en el mundo occidental compartimos ciertas actitudes hacia las relaciones, teniendo en cuenta que cada persona es un mundo. En mi opinión este tipo de rupturas se pueden dar a cualquier edad pero sobre todo entre los 25 y los 30. En esta edad en parte por la presión social y familiar algunas personas se ven obligadas de alguna manera a decidirse con quedarse con una persona y sentar cabeza (casarse, tener hijos) o seguir buscando algo mejor, perseguir una posibilidad de que la hierba sea realmente más verde en otro lado más que algo real que tienes y que funciona. Ese sentimiento de insatisfacción continua, de querer siempre algo más y no tener bastante nunca creo que es muy del mundo occidental de hoy en día.

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Bueno el prejuicio es necesario a la hora de hacer una generalización. Y una generalización es necesaria cuando estás hablando de una clasificación. Mucho más cuando estamos hablando de pueblos enteros.

Ahora ¿Cuál ruptura peculiar? Precisamente estamos comprobando que no se ha establecido a cuáles rupturas nos estamos refiriendo. :nose:

Sí compartimos mucho, de hecho es con la que más nos parecemos desde mi punto de vista, pero no somos iguales y en esto somos MUY diferentes.


Me queda claro que ya se hizo un relajo todo esto. No es de extrañar, si las explicaciones están como para llorar.

El "Insatisfacción Crónica" (que eso es a lo que se refiere eso del pasto verde) es un fenómeno psicológico que traspasa culturas. No me convence el quererlo bajar a un tipo de rompimiento (más marcado porque la otra persona no entiende porqué lo dejaron) y a cierto grupo de edad.

Otra cosa con más prejuicio. Los gringos tienden a querer colgarle la etqueta "síndrome" a lo que se mueva. Por algo son el pueblo que más medicamentos consumen en el mundo. Aguas con eso.

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Yo prefiero llamarlo, el síndrome de Madame Bovary o "bovarismo", es más poético.

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Eso mismo :bien:

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No creo, de hecho estoy de acuerdo con el autor del post que nos has dejado en el link, es solo que uno no está satisfecho con la vida que está teniendo y quiere tener otra diferente, no mejor ni peor, sino simplemente diferente. Y no por eso se le debe llamar inmaduro, se le debería llamar inmaduro si esa persona vuelve de nuevo a los pocos días, porque en ese caso no tiene las cosas claras.


Si una persona tiene claro que no tiene ningún problema con la relación pero que no está del todo satisfecha con la vida que está teniendo y desearía tener otra, pues adelante con ello. Sobretodo si esa persona dice que no está enamorada, que debe ser la única razón por la que una persona deba estar junto a otra.



Un saludo.

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Habría que ver también si es que las personas a quienes se aplica la teoría tienen algún tipo de problemas crónicos para comprometerse o si simplemente no se ven comprometid@s de esa manera con su pareja actual. Si hablamos del segundo caso no creo que sea algo grave. Más bien es mejor arrepentirse a tiempo que estar tramitando divorcios y separaciones después. A mi modo de ver, ir a vivir juntos y/o casarse son decisiones drásticas para las cuales hay que preparse mucho psicológicamente y esa preparación incluye no apresurarse a hacerlo con cualquiera.

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Es más fácil que todo eso, si quieres a tu pareja te quedas con ella y no te planteas esas cosas. Si no la quieres te sobra y pasa eso.

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Bueno, los matrimonios que llevan 20 años no están juntos precisamente porque estén enamorados. El amor de un relación larga se basa en otra cosa, el enamoramiento es una reacción química del cerebro que se acaba siempre.

A mi me parece inmaduro cambiar una cosa buena que funciona por un puede ser que muchas veces acaba siendo peor o no siendo (en ocasiones, claro, acaba siendo mejor también). Es como una especie de delirio. Hablo de casos en los que como he dicho en el primer post la relación funciona. Creo que el link al post que he puesto es muy ilustrativo de esto. La chica no es capaz siquiera de explicar muy bien por qué lo dejó y todo lo que dice de él y de la relación que tenían son cosas buenas.

Si simplemente no quieres a tu pareja o no quieres estar con ella no sería un problema de la hierba más verde, creo.

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Tanto tocho pa' decí que a gente caprixosa y atontá. :nose:

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De acuerdo, pero no olvidemos que muchos están juntos 20 años o más por costumbre, por los hijos o porque el divorcio está socialmente mal visto. Ninguna de esas razones tiene que ver con el amor.

Es un caso extraño, sí. Si no hay quejas y aun así quieren buscar algo idealizado o desconocido a otra parte y por ello empiezan a crear historias para dejar la relación, obviamente hay un problema, y sí podría llamársele inmadurez.

Exactamente.

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No sé, en mi caso mi pareja y yo no ibamos a casarnos porque no es algo que queramos hacer. Pero cuando llevas bastantes años con una pareja es normal plantearse cosas (yo también lo hice). Creo que lo normal, "sano" y a la larga la mejor opción es arreglar tu trocito de césped que tiene muchas cosas buenas antes que irte al trozo de al lado que al final se acabará volviendo también menos verde.

Una de las claves de esta cosa es que el que deja aparenta estar bien y de repente un día te suelta la bomba, sin darte opción a hacer nada y dejándote a cuadros. Y eso no es una relación madura si no se es capaz de trabajar ni un poco por la relación.

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Estoy de acuerdo con todo eso que comentas. Ya lo aclaré más en el post anterior.

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No te quedaste con la esencial de lo que quería decir, pero bueno.


No me he leído todo el hilo, pensaba que lo que querías que leyésemos era el primer post, que no sé si el TGIG (Como lo llaman ahí) es siquiera una teoría fundamentada, pero a mí me parece muy lógico que una persona abandone una relación si uno no está feliz con ella, no hay que darle muchas más vueltas. Aunque uno se ría con su pareja, lo pase bien, no discuta, pero no consigue llegar a estar satisfecho con la relación y no consigue ser feliz es razón suficiente para pirarse.


Ojo, me has dicho además con 25 años, no estamos hablando de matrimonios que lleven 30 años y que sigan solamente por costumbre (Que, en mi opinión, si yo estuviese con una persona simplemente por costumbre yo rompería... mi madre piensa como yo y teniendo dos hijos y 30 años de matrimonio lo dejó todo para vivir en Canadá trabajando en una empresa importante viviendo el sueño de su vida) sino que hablamos de una chavala de 25 años que se da cuenta que no quiere seguir con una relación porque no le parece suficiente el no discutir con su pareja. Lógico. Si uno no quiere a una persona (Como tú mismo has dicho en tu post inicial), no está satisfecho con una relación y sólo tiene sexo, ¿por qué debe continuar con una relación sabiendo que lo que viene después de eso es casarse y tener hijos? ¿vale la pena arriesgarse a tomar compromisos extremadamente serios cuando uno no está del todo feliz con su pareja? Hm... a mí me parece que más que un "The Grass is greener on the other side" viene a ser un "a cortar por lo sano" de toda la vida.



Un saludo.

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La verdad es que esto últimamente es tocholandia. Síntesis, por favor.

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Perdona, pero esto tampoco es un chat. Si te cansa leer, no leas.



Un saludo.

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Bueno, es que lo de que casarse y tener hijos es el siguiente paso es un tópico. Yo no quiero casarme ni tener hijos y no por no haber encontrado a la persona adecuada, es solo porque no quiero, y mi ex tampoco quería por el mismo motivo.

Yo he dejado relaciones por no querer a la otra persona y creo que entonces se actúa de otra manera, con menos indecisión. Es cierto que si te dejan no te quieren, pero bueno, no todas las rupturas son iguales.

No os la meten con queso por aquí :D

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Es lo que decía, no está bien explicado.

Eso parece pero no es.

Lo del pasto es referente a cuando dejas una relación no porque esté mal, ni porque no estés contento sino porque por alguna razón sientes que podrías estar mejor de otra manera.

Por ejemplo, tienes a una chica guapa, linda, que te quiere. A pesar de ello en tu mente piensas que podrías tener una chica que sea todo eso y además sexy; o bien que pienses que si eso es realmente todo lo que puedes obtener y te preguntas si no serías aún más feliz buscando una chica mejor. Es decir, que a pesar de tener una relación funcional y en forma, decides dejar esta relación en busca de una mejor.

A esto se refiere la tesis esta. No, no es cortar por lo sano porque no hay enfermedad, tampoco hay motivos, ni tampoco hay razones, es una "necesidad" interna de "no podría ser más feliz? no podría obtener más? no podría ser más?".

** Que por cierto no va encadenado a cierta edad (de hecho es más conocido esto en personas de más edad o en relaciones más largas, pero aquí quieren ensartármelo que de 20 a 25 o de 25 o a 30).

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¿Y no os parece que eso es una idealización de algo que no existe, un futurible, que no es muy sano ni muy normal? Vemos muchas peliculas de amor que presentan una visión de las relaciones como algo que en realidad no existe y perseguimos esa idea que para mi tiene poco que ver con el amor.

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Bueeeno, desde luego que no sabía que las expresiones populares tenían su fundamento concreto. XD

No sé qué enfermedad ni qué motivos dices, ni porqué razón me he explicado mal, pero como tampoco me gusta que pongan palabras en mi boca o como no quiero que se me interprete una frase de forma incorrecta, quiero decir que es un "cortar por lo sano" porque la tía corta la relación antes de que eso desemboque en más problemas. Imagínate solamente el pensar en el horrible caso en el que el resultado de seguir con una relación que no te hace del todo feliz pueda llegar a desembocar en tener unos hijos infelices.


Pero vamos, que no digo que no sea simplemente ganas de que uno/a es un putón y quiera zorrear un poco. Pero joer, que tampoco lo veo mal. Lo vería mal si una chavala fuese felando pollas por ahí teniendo una relación.



Un saludo.

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¿Idealización de qué?


** Consejo: marca con negritas la parte a la que haces referencia cuando citas un texto muy largo o sólo cita la parte a la que haces referencia.


Todas las expresiones populares tienen un porqué, de hecho todo tiene un porqué.

El caso del pasto es la expresión anglosajona referente a que siempre lo que tienen los demás nos parece más deseable (caso concreto de la cultura anglosajona americana que es muy adepta a tener casas con jardines frontales y a la vista).

El asunto es que "cortar por lo sano" sería ante un problema posible, o algo racional que te haga pensar que esto puede salir mal. Por ejemplo, sería tonto que te sacaras todos los dientes por miedo a que te salga una caries ¿no? Bueno lo mismo, si tienes razones para creer que algo va a salir mal, entonces es cortar por lo sano, si nada más dejas la relación porque "tal vez, podría ser feliz en otro lado" es tontería.

** Por cierto, dejar una relación porque quieres "zorrear" es una razón válida. Egoísta y lo que quieras, pero válida.

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O sea, tienes una que funciona pero igual en el mundo existe una mejor. Ya claro, o igual no. Esa es la idealización, y también esto

Mientras estás pensando en que quieres vivir ya estás viviendo y lo estás despreciando.

Y en lo de la edad ya he dicho que creo que se puede dar a cualquier edad.

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Sé lo que significa la expresión anglosajona, existe su variante también al español con un matiz, que es la envidia ("El jardín del vecino siempre estará mejor cuidado"). Pero me reía por el concrecismo al que llegabas con la expresión "cortar por lo sano", porque tanto tu interpretación ("ante un problema posible") como la mía ("ante la posibilidad de que esto puede acabar en un problema") son totalmente válidas. Pero que vamos, que estamos totalmente de acuerdo.


Totalmente válida, como ya he dejado claro en mi anterior post.



Un saludo.

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Generalizando se tendría que decir que es más bien no una idealización sino una tontería. Aunque aquí entramos en el terreno del conformismo "¿Soy auténticamente feliz o simplemente estoy aquí porque es cómodo?" Difícil en la evaluación y buscar un cambio radical es una apuesta arriesgada sin duda.

Ahora (dónde viene mi desacuerdo con el pasto) es en las causas, hay miles. Puede ser insatisfacción crónica, puede ser miedo al compromiso, puede ser miedo al conformismo, puede ser puro y llano sentido común. Son tantas las causas que quererlas englobar en una sola es demasiado ambicioso por decirlo de alguna manera.

Respuesta: El síndrome de la hierba más verde
 

Sí, el tema es que el motivo no tiene nada que ver con la pareja, son cosas como las que dices: insatisfacción crónica, confusión, miedo al compromiso. Es el "no eres tú, soy yo" pero de verdad.