Necesito que alguien me ayude, no tengo cariño ni apoyo de mi novio.
 

Hola estoy desesperada me encuentro ahora mismo en una situacion insostenible, llevo casi 4 años con mi novio y siempre hemos estado unas veces mejor y otras peor, hace aproximadamente un mes estamos bastante mal, hemos tenido varias discursiones el dice que todo es culpa mía y bueno yo pido perdón que es lo unico que se hacer pero el sigue machacándome por cada error que cometo sin querer, la ultima discursion fue este fin de semana y el Domingo lo "arreglamos" el en apariencia parece que esta bien que no se preocupa por nada...etc. pero no me transmite ninguna muestra de cariño y de apoyo, yo le intento perjudicar lo menos posible con mis problemas y mis quebraderos de cabeza pero llega un momento que necesito transmitirle algo de lo que me pasa y me dice que estoy loca que le estoy jodiendo la vida por estar asi...etc y no encuentro apoyo ni nada por su parte, la verdad que ahora el trabaja fuera y casi no nos vemos y yo estoy sola y no se que mas hacer, llevo dos semanas llorando todos los dias, no duermo, me despierto de madrugada nerviosa, vomitando de los nervios y no puedo mas. Cuento esto porque igual personas ajenas a mi me podeis dar algun consejo para poder estar bien, tengo la cabeza bloqueada no puedo pensar con claridad y ando todo el dia preocupada por casa esperando de el una muestra de cariño un algo y no lo recibo solo me habla y pa decirme cosas como si no pasara nada pero no estamos como siempre, el dice que me quiere pero nose si creermelo ya, yo le quiero mucho y mi gran problema es que todos los aspectos de mi vida los enfoco a el he dejado de lado a mucha gente por quedar con el y siempre le pongo por delante de los demas incluso de mi misma, y el hace todo lo contrario. He perdido mi dignididad, mi autoestima esta por los suelos, estoy todo el dia deprimida y no me quiero nada a mi misma. Ayuda porfavor de verdad, lo necesito, y gracias.

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no sé qué decirte. se ve que tienes ansiedad, qué lo genera no lo sé.

en cualquier caso una pareja que no está para los momentos difíciles y que te echa en cara que toda la culpa es tuya..... no sé no sé.

a lo mejor tu versión está distorsionada si como dices estas pasando por una depresión. y sé que para los que están al lado no es fácil ni siempre saben como enfocarlo y ayudar.

pero eso lo debes valorar tú

y no antepongas una pareja a todo lo demás. no es sano.

en cualquier caso si crees que te está fallando y que no te aporta lo que tiene aportarte una pareja... PUERTA

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Partimos de la base de que tu novio no te quiere ni en pintura.

Te dirá lo que te diga, pero no demuestra nada, y no conforme con eso te desprecia.

Yo creo que lo más sensato sería irte. Decirle que no puedes más y que estas harta de él y de que pase de tí, de que te menosprecie y te degrade. Dile que se busque a otra que lo aguante, porque tú ya llevas mucho tiempo haciéndolo.

-Quizás se arrepienta y vuelva, cambiando su actitud (cosa que dudo)

-O quizás también, se suba el ego, se ponga de más mala leche y te mande a la mier... (Será lo más probable) En ese caso, alejate de él y ten nada más que indiferencia.

Ya encontrarás a alguien que te valore ;)

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Mira te voy a ser sincero ami me paso exactamente lo mismo hace un mes mi novia decia q estaba bien las cosas que yo tenia la culpa de las cosas lleran mal etc... como dices tu y yo tragandomelo todo ademas que también empezamos de vernos menos y ella empezó a conocer a gente, hace exactamente 6 días me dijo de dejarlo y me dejo diciendo que no me queeria que no queria nada conmigo ni que ya no sentía nada pero (en el mes que decía antes de que yo tenia al culpa de todo si me amaba y todo) y resulta que esque ella habia conocido a otro tio y andava pillandose por el y por eso andaba así tan rara y eso ahora que lo hemos dejado me ido enterando de todo y jode bastante pero te puedo avisar que si a cambiado muy de repente ten cuidado porque con mi experiencia no son anda buenos esos cambios ;y claro que estas rayada ni comes ni duermes yo llevo así ya 6 días igual que tu rayado mal de la cabeza sin poder hacer nada porque la tengo en la cabeza siempre y ella mientras con otro por eso te digo que hables ya mismo las cosas porque pueden ir mucho peor en mi opinion

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Entre las cosas que a mucha gente se le olvida con frecuencia es que hay que apoyar y dar consuelo a la pareja, tu caso, sin conocerlo (esa es la verdad) me recuerda a muchos/as que de forma habitual contemplo en el día a día, ese hastío, esa falta de empatía por tu propia pareja, ese respeto perdido que ni siquiera se recuerda ya cuando fue la última vez que se tuvo, que hace a muchos/as llegar a utilizar un lenguaje y unas formas totalmente inaceptables en el trato con quien se supone debe de ser una persona importante en tu vida. La degradación personal y psicológica que estas actitudes crean se convierten en heridas que difícilmente se curan.

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la cosa pinta mal, esta claro que no recibes o no percibes el cariño de él, te culpa por todo, te llama loca...no no no eso no es amor y tu mas te desesperas. Desde ese estado emocional en el que estás no vas hacer nada, él no se conmueve sino ya lo habría hecho. yo creo que vas a tener que buscar el cariño de la familia, los amigos, alguna afición y recuperarte, tampoco te mereces estar pidiendo perdón, perdón, perdón ..nadie se equivoca tanto!

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En principio, y como ha dicho alguien anteriormente, se ve que tienes mucha ansiedad. Ahora mismo tienes que cuidarte mucho y solucionar esos problemillas, luego en frío tu misma tienes que valorar lo que te aporta esa relación y lo que no. Se ve que las cosas no van bien, pero discutiendo continuamente ya ves que tampoco lo estás solucionando. Tienes que verlo todo más en frío.

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En realidad te estás dando las soluciones tú misma, al comentar las cosas que has ido dejando de lado por esta relación (incluso llegando a anularte a tí misma).

Debo suponer que quieres un consejo que no sea que dejes a este chico, aunque sería lo más lógico, por muchos años que llevéis, si llegas a este punto y ves que tus necesidades no se cumplen, pero en cambio las de él si porque sigues preocupándote.. mal vamos.

Mi consejo es que, independientemente de que quieras seguir intentándolo con él o no, empieces a recuperar tu individualidad. Sal, recupera esas amistades que dejaste atrás. Sal de casa, cánsate haciendo ejercicio para que por la noche puedas dormir de un tirón. Ocúpate de tu bienestar, tanto físico como mental primero, y ya verás como empiezas a ver las cosas más claras. Apúntate a alguna clase de algo que te guste o te pueda interesar (baile, yoga, idiomas...), así te distraes, te vas viendo capacitada para la toma de decisiones (que es lo que te falla ahora). Quedándote en casa llorando no solucionas nada, y te vas anulando más y más, y acabarás sintiendo que estás perdiendo el tiempo (en referente a crecimiento personal, ya ni hablemos de estar con una persona que no te aprecia).

Lo segundo... escribe cómo te vas sintiendo, sea mediante el foro, o en algún tipo de diario. Ve mirando qué cosas quisieras alcanzar en tu vida, qué cambios crees que puedan beneficiarte.. qué posibilidades tienes en tu ciudad para distraerte.. apúntalas y ve haciendo las cosas sin prisas, poco a poco, empezando por lo que te parezca más sencillo. Si te encuentras con un obstáculo que en ese momento no puedas superar, no te agobies, déjalo para otro momento y simplemente no pienses en ello si no le ves solución. Pasa a otra cosa que sí puedas solucionar.

Y tercero, no menos importante y respecto ya a tu relación... Habla con tu pareja. Tú no tienes que estar pidiendo perdón siempre por cosas que haces inconscientemente... Te entiendo porque a mi me pasa igual.. a veces hago o digo cosas, que a mi modo de verlo no son nada del otro del mundo, pero mi pareja se molesta. Al principio era muy bruto conmigo a la hora de hablar, y le pedí que si veía algo que no le gustaba, que buscara otra manera más amable de decírmelo, y que entonces, pero sólo entonces, se podría llegar a un acuerdo. Tienes que ser clara con cómo quieres que sean las cosas, y al igual que él no tiene inconveniente en decirte y reprocharte lo que le parece mal, en decirte lo que necesita.. tu tienes el mismo derecho. Así que en un momento de calma, te sientas con él y lo hablas. No te guardes las cosas, porque acabarás estallando y será peor. Siempre habla en forma positiva y en plural, es decir... no digas "esto me parece mal", o "no me gusta que hagas esto", si no decir "esto podría ser mejor si..." o "me gustaría que intentáramos"... Si aún así te escucha sin oirte realmente, para seguir portándose de forma distante contigo, sin hacer nada para tu mejoría... entonces ahí es cuando te diría que lo alejaras de tu vida. Serán 4 años, habréis pasado mucho y dolerá. Pero te aseguro que a la larga, sin tener que preocuparte por otra persona que no seas tú, sin tener que negarte tus necesidades a beneficio de tu pareja, al no precisar del cariño que supuestamente teniendo pareja debes recibir.. te irás sintiendo mejor.

Ánimo mujer! Eres fuerte, y lo sabes. No dejes que esto vaya a peor.

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Os agradezco mucho todo lo que me estáis diciendo, pero no se llega un momento del día que ya me dan ganas de tirar la toalla, me relajo un poco sin pensar pero de nuevo me acuerdo de el y pienso que igual todo esto se esta acabando y no puedo con esa sensación, me ahoga, es que sinceramente tampoco puedo hablar con el primero porque desde el Lunes nos vemos media hora al día y si voy y le digo todo lo que me pasa me va a decir que siempre estoy igual que viene cansado y que le como la cabeza con mis problemas, me siento atrapada porque quiero estar bien con el y no puedo hacer nada al respecto, se que si lo hablo con el no me va a escuchar o me dira que estas loca, que ves problemas donde no los hay y se ira a su casa a hacer su vida y le da igual como me deja y como me pueda llegar a sentir, y la verdad es que no quiero dejarlo hemos estado alguna que otra vez en estos momentos y cuando ya no podía mas he decidido dejarlo, lo he llevado a cabo y al instante de hacerlo me e arrepentido, hemos vuelto porque el se hecha a llorar pero luego se pasa una semana echándome en cara que le he dejado. No entiendo ya nada, de verdad

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Pero entonces, si estás con alguien que te tacha de loca a la primera que quieres solucionar un problema.. o estamos todos locos, o ese hombre sobra en tu vida por mucho que a ti te cueste admitirlo.

Y es normal arrepentirse tras una ruptura, simplemente porque dejamos de ver los motivos que nos llevaron a ello, y empezamos a destacar esos momentos bonitos que toda relación tuvo... pero es cuestión de darse cuenta que PRECISAMENTE hubo momentos buenos, y se acabaron, que esa persona ya no es nuestra mitad porque nisiquiera es capaz de resolver un conflicto o darnos ánimos... Tu lo estás pasando mal, estás ansiosa, puede que incluso depresiva... Lo que necesitas es una persona que, como mínimo, te escuche sin agobiarte más tratando tus pensamientos como si fuera tonterías, porque para ti no lo son. Al final acabarás pensando, si es que no lo piensas ya, que todo lo que te a ti te pasa es una nimiedad sin sentido y que realmente estás mal de la cabeza, Y NO ES ASÍ!!

Cada uno tiene sus problemas, sus traumas, sus historias. Las de unos no son menos de otro, y que un desconocido se ría de ti, o te diga que es tontería, vale.. ¿pero que lo haga un amigo, una madre, o una pareja? Aunque no lo entienda no tiene porqué darte ese trato, o acaso tú, cuando tienes un día duro y tu pareja tiene la necesidad de contarte algo que a ti te aburre o no entiendes, ¿le mandas a freír? Seguro que no.

Así que lo que tu das, espera recibirlo. Si no es así, no hay paciencia que valga. Las cosas no se van a solucionar por sí solas, y tú no tienes porqué cargar con una relación que no es recíproca.

Ahora haz lo que quieras, al final harás lo que te salga de las narices... todos hemos obviado consejo, y hemos cerrado los ojos ante la realidad en algún momento. Una cosa te digo.. estallarás. Puestos a estallar, almenos que puedas decir que intentaste hablarlo. Si no te escucha, no te valora. Te querrá por el tiempo que lleváis, por la rutina y la conveniencia o lo que sea. No pongo en duda que te quiera, pero de una forma egoísta. ¿En serio quieres eso?

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Hola amiga,

yo pasé por algo similar, con una persona que me decía que yo no podía tener problemas porque ella tenía demasiados y si le contaba mis problemas que le ponía de los nervios siempre con la misma historia. Al final me dejó.

A lo que voy es que podemos tener problemas, incluso podemos autocompadecernos y ser objetivamente un alma en pena. Pero tu pareja no puede estar diciéndote que la hartas, que está cansada de escuchar esos problemas. Se dicen las cosas con buenas palabras e intentando razonar. Es como si alguien está tirado en el suelo y en vez de darle la mano y ayudarle a levantarse le pegas patadas diciendole que se levante de una vez.

Mi sugerencia es que le digas claramente que estás harta de su actitud y que o cambia o se acabó, así de simple.

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Bueno y entonces a día de hoy ¿que debo hacer? Espero a ver como va la cosa sin insistir demasiado en su actitud a ver si así se da cuenta de lo que esta pasando o hablo con el? Es que sinceramente no creo que gane nada hablándolo por lo que os digo que voy a acabar peor, entonces no se si intentar llevar mi vida, distanciarme igual que lo esta haciendo el y ver si así reacciona o que hacer? Anoche quedamos y yo adopte una actitud reservada en el sentido de que no quería agobiarle, quería que el me contara su día y bueno pues estar tranquilos, y llego a casa y me envía un watsap diciéndome que la próxima vez que quedemos que no fuera con esa cara de congrio, y yo le dije que llevaba una cara normal lo único que no quería agobiarle ya que yo me encuentro mal y me dijo me voy a dormir adiós. Yo rayada como de costumbre le mande un watsap un rato después y le dije que lo sentía que no era mi intención que el se hubiera quedado mal y que lo único que quería era que estuviéramos bien y que le quería. Y el esta mañana me dice que que mierda de mensaje era ese? que deje de comerme la cabeza con mis locuras, que si no puedo hacer como el y pasar de todo y vivir tranquila, que le estoy jodiendo la vida...etc. es que por mas que le digo no se si lo estáis viendo pero cabo mi propia tumba.

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¿En serio?

¿Pero tú estás viendo como te trata? Intentas hablar, se cabrea. Te callas y dejas que se desahogue él, se cabrea. Procuras ser "pasota" y no "darle la lata", según él lo haces mal y se cabrea...

No se qué más esperas que te digamos... Si quieres intentar que la relación funcione centrándote en tí perfecto, pero sinceramente no te veo capaz de hacerlo de esa manera... no eres de ese tipo de personas, a mi parecer, que igual me equivoco, que como tu pareja consiguen distanciar los problemas y seguir adelante (y al fin y al cabo, jamás he visto que un problema se solucione cerrando los ojos y haciendo oídos sordos, dejando que pase el tiempo, pero bueno...).

Me parece estupendo, por otro lado, que quieras centrarte en tí y buscar una solución a lo que quiera que te esté pasando por ti misma, porque lo cierto es que, haya apoyo o no, salimos de los baches por nosotros mismos, con nuestra fuerza de voluntad, etc. Pero piensa bien si estar con alguien que al parecer solo está para las buenas, para las risas y los mimos (cuando los quiere él), te vale para el futuro, aunque paséis este bache (bueno, pases, que él no está haciendo nada).

Yo estuve con una persona así, que hablar le hartaba, que al parecer la culpa era mía por querer, en realidad, poner nuestros roles en orden. Luego venía con cabreos del trabajo y la cargaba conmigo, y si le decía que no tenía que enfadarse conmigo por cosas de fuera de la relación, me tachaba de egoísta y que no le escuchaba. Y a día de hoy, sí, la culpa era mia: por no haberle mandado a la mierd* antes.

A razón de futuro... imaginate dentro de 10 años, con uno o dos críos.. con los problemas de pareja que eso trae (falta de sueño, cambio de prioridades...).. ¿le ves como una buena pareja para tener una relación de ese tipo? ¿Se enfrentará a los problemas que ello supone junto a ti o te enredará para que pienses que la responsable de todo eres tú? Ahí sí que lo tendrás más dificil para actuar y alejarte.. ahora le sacas de tu vida y te aseguro que si pones fuerza de voluntad para el contacto cero, sin darle más oportunidades, da igual cuánto te llore, te prometa o patalee... en menos de un año estarás mejor.

Elije lo que quieres hacer, si intentar ser pasota con el tema y ver qué pasa, o alejarte de esa persona. Pero elije, y hazlo, ponle todas tus fuerzas y no te arrepientas nunca de las deciciones que tomes.


Edito: Además, preguntas si pasar del tema y que se de cuenta él... para empezar, la gente no es adivina.. y segundo, aunque se de cuenta, por lo que cuentas de él, fijo que se hace el loco y no cambia nada. Vamos, es mi opinión.

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Ya se que es muy fuerte todo lo que estoy poniendo pero es que lo peor es que es mi día a día cuando estamos mal, mi problema desde el principio de la relación ha sido que el siempre me ha tenido cuando me ha necesitado y me ha mandado por ahí cuando se agobiaba de mi y yo como soy tonta porque no tengo otro adjetivo que me defina, pues seguía ahí, siempre soy yo la que esta pendiente de el, y cuando discutimos sabe que yo voy a ser la que va a ir detrás de el...etc. he tenido mas novios y nunca he sido así , ni he pasado por esto jamas, he estado muy a gusto y los he perdido porque entraba en rutina, con este no entro creo que es la primera vez que me he enamorado de verdad y lo estoy pasando fatal. No se es un amor envenenado o algo porque se supone que todas las parejas que se quieren se esfuerzan por que lo suyo nunca se rompa y aquí solo me esfuerzo yo.

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Por cierto, y disculpa si mis palabras suenan hirientes.. por el último mensaje que pones, eso de los wassaps que os enviasteis y su trato hacia tí... Creo que lo que estás sufriendo es un maltrato psicológico por su parte, y lo triste es que parece que no te des cuenta!! Le pides disculpas por intentar hacer las cosas como él pretende que sean, pasando de todo, y aún así te sigue machacando y tú creyendote culpable. ¡No lo eres! ¡Quítate ese pensamiento de la cabeza a la de YA! Eres una persona, con sentimientos y el derecho a decir lo que sientes cómo y cuándo quieras. En serio, abre los ojos... parece que intentes disculparle por su comportamiento, y él sí que no tiene disculpa que valga.

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Una cosa he enviado una respuesta pero no ha llegado, hoy si no me dice de quedar yo no le digo nada no? Es que lo mas seguro es que hoy no quiera quedar conmigo después de lo de ayer y como ve que estoy mal se inventara cualquier cosa para decirme que no puede salir y no verme y así evitar que le coma la cabeza.
Yo se que no va a querer quedar y me fastidia pero es que yo creo que no puedo dar mas de mi misma,¿ me conformo y ya esta?

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Conformarse no es la palabra, la palabra es dignidad, empieza a quererte a ti misma y no pierdas el tiempo con alguién que no sabe ni como se escribe "querer".

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Se como te sientes, tu historia la viví yo. Deja a tu novio te mereces a alguien mejor, alguien que no te eche la culpa, que te muestre cariño, que te quiera.. se que cuesta porque son 4 años pero esa relación está perjudicando, corta por lo sano.


Suerte y animo. :saludo:

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Así me gusta. Cuánto amor se respira en el ambiente :aplauso:

http://www.civr.it/wp-content/uploads/2013/02/amor.jpg

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Hola a todos sigo igual de mal que hace unos días, antes de ayer conseguí hablar con el a grandes rasgos porque no tenia mas ganas de discutir y le pedí que me escuchara y bueno mas o menos estuvimos bien, pero ayer vino de trabajar cansado como siempre, yo intento sacar temas de conversación para estar como siempre y el me contesta seco y borde y ya me arte y le dije que no me contestara borde me empezó a chillar y a insultarme y yo me eche a llorar porque me siento humillada, estuvimos discutiendo y me dijo que se iba a casa y yo como una idiota fui detrás suya llorando a intentar arreglarlo, me dio un abrazo y demás, parecía que le había hecho ablandarse pero ayer por la noche hablando por watsap estaba todo seco otra vez, el dice que esta cansado porque se pasa todo el día de aquí para allá y no tiene tiempo de nada, hoy he decidido mandarle un sms, y esperando respuesta como una infeliz no la e obtenido, ¿no tiene ni 5 minutos para mandarme un sms sabiendo que estoy mal?
No quiero que me digáis que lo deje porque no puedo quiero alguna solución que funcione y que me haga salir de este infierno y sentirme mejor conmigo misma.

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¿Y si no lo quieres dejar qué quieres hacer? ¿aguantar humillación tras humillación por siempre jamás?

Si quieres salir de ese infierno la única solución es que salgas, si no lo haces te seguirá anulando como mujer ( más aún), no hay soluciones milagrosas, ni te quiere ni te valora, sólo se aprovecha de la dependencia que le tienes y se lo permites.

La solución está en tu mano, no en la nuestra.

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No existe ninguna pócima mágica para tu situación.

Una persona que no está acostumbrada a hablar (que es lo único que soluciona los problemas en la pareja), no va a cambiar de la noche a la mañana... y este hombre, por lo que cuentas, no está dispuesto siquiera a hacerlo.

Para mi hay únicamente dos cosas que solucionan los problemas, y siempre tiene que ser por parte de los dos integrantes de la pareja:

1- Hablar las cosas. Con tiempo y paciencia, tomarse un buen rato para "discutir" sin llegar a faltas de respeto ni gritos, proponiendo soluciones, argumentando, explicando las faltas y necesidades de cada uno, etc.

2- Si hablar falla, porque uno de los dos pierde los estribos.. ir a terapia de pareja, y que un profesional gestione los puntos a tratar y ponga orden cuando puedan empezar los reproches y faltas de respeto.

Proponle eso, ir a terapia, ya que hablar parece que no da ningún resultado. Él huye cuando mencionas el problema, y de esa forma, por muchas ganas que tú le quieras poner a que la relación funcione, no habrá manera. El tiempo por sí mismo no arreglará los problemas.

Creo que aquí te hemos dado muchísimas opciones, principalmente para empezar a quererte a ti misma y sentirte un individuo independiente. Si tanto quieres a esta persona, a pesar de que él no demuestre lo mismo (ahora dime que te ama y un sinfín de cosas más, sinceramente no lo parece), pasa ese amor que le profesas a ti misma. No te diré que le dejes, porque parece que no quieres hacerlo así que dará igual cuántos te digamos que esa relación te acabará matando (emocionalmente hablando...), pero sí te diré, pues, que empieces a vivir tu vida. Sal con tus amigos y que ellos te den el cariño y el apoyo que tu pareja no te da. Ve a alguna clase que te guste, haz deporte, fórmate con algún curso... te irás sintiendo mejor y crecerás como persona. Quizás, con el tiempo y haciendo cosas por y para ti, aprendas a valorarte y veas las cosas con más claridad. Quizás dentro de unos meses te digas "¿de verdad merezco esto?" y salga de ti misma la solución respecto a tu relación.

Y mientras tú vayas haciendo cosas para tu bienestar, pórtate tal cual lo hace él... es decir: verle cuando a ti te apetezca, para las cosas buenas, y desde que empieces a sentirte un poco mal por su trato, pidele que se marche. Y si se enfada por tu forma de actuar, te callas y te haces la ofendida. Veremos si le gusta el cambio y probar su medicina.

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No creo que ir a terapia de pareja solucione nada ademas que tenemos 21 años no creo que sea oportuno pero gracias por los consejos

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No tiene que ver que seas joven para ir a terapia... Yo fui a esa edad, puede que antes, a una psicóloga porque mi relación me hacía sentir estúpida. Me anulaba mi pareja.. él no era consciente de lo que hacía, y al ser mayor que yo, se portaba siempre como un padre y era muy brusco a la hora de decirme las cosas. Así que yo me frustraba, me sentía inmadura en comparación a él.. porque todo por mi parte era un fallo, todo era porque no tenía experiencia y porque era una inconsciente y demás. Así que me frustré lo suficiente como para pensar que necesitaba que me miraran la cabeza. La psicológa me ayudó a entenderme a mi misma, y a saber llevar la relación.. incluso propuso terapia junto con mi pareja de aquel entonces, pero él se negó (estaba muy seguro de que él no formaba parte del "problema").

Al final esa relación no funcionó, aunque ahora somos muy buenos amigos y por fin admite que cometió muchos errores (yo también), y que aprendió que a partir de ahora tiene que ser menos duro con quienes le rodean. Pero, ¿por qué aprendió tan tarde? Porque a veces sólo se aprende de los errores, cuando pierdes a alguien.

Si tu pareja no está dispuesta siquiera a eso, y sigue pensando que el problema es tuyo, quizás sea hora de que un profesional, que son personas objetivas con la situación, te abra los ojos. Porque tú no lo estás viendo.

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Después de haber leído todo el hilo no puedo estar más de acuerdo con los consejos que te han dado. Pero también quiero hacer un apunte.
No cuentas nada de tu vida, ni a que te dedicas, si estudias, trabajas, hobbys, etc... Pero por lo que he analizado (corrígeme si me equivoco) pasas todo el día en casa. Si no tienes ninguna ocupación, el único problema que vas a tener es "lo que te pasa con tu pareja", vas a magnificarlo si o si, y solo vas a centrarte en eso únicamente. Te repito que me corrijas si me equivoco, pero eso no es sano.
Una persona que trabaja o estudia, sale con su amigos, hace deporte, sale de fiesta, etc... ve los problemas de otro modo.
Además, por lo que cuentas, parece ser que estas sufriendo ansiedad y depresión, el grado no lo sé, pero sería recomendable que acudieras a un profesional.

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Lo siento por tardar tanto en contestar, estos días he intentado analizar un poco la situación, bueno yo estudio una carrera fuera de mi ciudad y la estoy terminando y este periodo de tiempo hasta verano estoy en mi ciudad porque me he venido aquí a hacer las practicas, pero este mes y medio no he tenido que hacer nada ya que termine los exámenes en Febrero y claro mi novio trabaja todo el día y no se nada de el, mis amigos que también son los suyos ya que salimos todos en el mismo grupo, también estudian fuera o trabajan por lo tanto no tengo mucha opción entre semana de dejar de pensar. Este Sábado pasado, llego un momento que ya no podía mas porque al estar tan quemados volvimos a discutir y le dije de dejarlo ya que considero que es una decisión que tengo que compartir con el, se le descompuso la cara y me dijo que si por el fuera lo dejaría todo pero que el hecho de quererme complica todo, que el no quiere dejarlo y que me quiere. También me dijo que si lo notaba un poco distante a la hora de dar muestras de cariño era porque antes de que tubieramos esta mala racha estábamos a gusto el uno con el otro y que no era necesario estar todo el día dándonos besos y abrazos para demostrarnos que nos queríamos, que si surgía bien y sino no pasaba nada. Y también me dijo que le dejara un poco de espacio para el, en el sentido de que cuando esta en su casa quiere estar con sus padres o hablando con sus amigos sin tener que estar todo el rato hablando conmigo por el wathsapp. Yo le estoy dejando todo el espacio del mundo y apenas le doy besos y abrazos todo el rato aber si el reacciona o que hace. Bueno asi esta la cosa, ¿que pensáis?

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Bueno yo sinceramente creo que tienes que penar un poco mas en ti misma y aprender a valorarte... no es bueno que estes en una relacion en donde tu tengas que exigir amor y respeto.. esas son cosas que deberia nacerle a la otra parte...

Te aconsejaria que empezaras a pensar en al idea de poder terminar con el ... mientras tu ruegas por que UNO te de amor , hay MILES afuera que moriran por dartelo "
se fuerte... aveces estan cosas pasan en la vida para que aprendas a seguir adelante.

y como dice Alfred (el mayordomo de Batman):
-why do we fall Mr Wayne??:............"SO THAT WE CAN LEARN TO PICK OURSELVES UP"
:risita:

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Me gusta tu nick, me recuerda a Lionel Messi :)

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TRADUCCION: Alfred: porque caemos Mr. Wayne .... PARA QUE ASÍ APRENDAMOS A LEVANTARNOS NOSOTROS MISMOS"

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Amiga, estás cometiendo muchos errores. Me sabe muy mal que tengas que pasar por esto, pero más mal me sabe pensar que esto se te ha ido de las manos. No puedes anteponer una persona a ti misma, acabarás mal... Verás, si un dia te deja, si has dejado de lado a tus amistades por el, a quién recurrirás a que te escuche si has ido pasando de la gente? No puedes hacer eso. Ten claro que tu felicidad no depende de el ni de nadie, sólo de ti misma, además tu autoestima se ha ido por los suelos, dices que el te machaca porque dice que tu tienes la culpa de todo y pides siempre perdón, sabes como se llama eso en esta sociedad? Eso parece maltrato psicológico. Igual me precipito al decirlo pero te he leido y suena a maltrato psicológico, te sientes ligada a el y a la vez te machaca, te aíslas de la gente que te rodea y te centras sólo en él. Como resultado tienes una ansiedad para tumbar a un caballo y no estás siendo feliz. Debes cambiar el chip. Si dices que el dice que te quiere y que se comporta de una manera, como decirte, "fria" o "insensible" hacia ti, no se, yo junto todo lo que has dicho, lo barajo, y pienso que ese chico no te quiere, sino no estarías asi ni harias lo que haces. Es una situación muy pero que muy complicada porque es evidente que estas cegada en esta persona que a su vez ha hecho que te derrumbes, lo más fácil es que un dia te deje... o algo peor........... Además si no recibes cariño lo que no puedes hacer es encima lamerle el culo, debes tener tu dignidad, cosa que has perdido, y ser consciente de que vales mucho, y él no vale mas que tu, te equivocas, si te has entregado tanto debería tratarte como una reina. Mira, se que por mucho que se te diga, no tiene pinta de que cambies las cosas, pero es lo que debes hacer, este teléfono es para ayudar a personas en tu situación: 016
Ahí te escucharán y te ayudarán, es mi recomendación porque es preocupante. Mira este video:


Un abrazo, ánimo y se fuerte.

Respuesta: Necesito que alguien me ayude, no tengo cariño ni apoyo de mi novio.
 

Que nada ha cambiado y que todo eso que te ha dicho es una cortina de humo para justificar lo injustificable.

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Claro que te quiere, te quiere tener sometida. Con su trato
lo que logra es bajar tu autoestima y hacer que te sientas
perdida.

No pierdas el tiempo con un hombre así, no vale la pena.

Respuesta: Necesito que alguien me ayude, no tengo cariño ni apoyo de mi novio.
 

No vayamos siempre a por la solución drastica. Ten en cuenta que son 4 años de relación y en ese punto las parejas se relajan. En este caso yo veo un gran grado de dependencia por tu parte, y estoy casi segura de que le agobias a tu pareja con mucha frecuencia.

Si está contigo es porque te quiere, eso tenlo claro, sino no estaría contigo. Mi consejo seria que le dieses un poco de aire a tu pareja, que no le agobies tanto... ya veras como mejora. No pienses a todas horas en el, normal que te entre ansiedad. Buscate algo que te entretenga, ya veras como tu relacion mejora.

Respuesta: Necesito que alguien me ayude, no tengo cariño ni apoyo de mi novio.
 

Asi yo estube en un momento. Con mi pareja de antes. Pero lo que debes de hacer es de valorarte ati misma. No dejar que te mangone, o te falte a respeto.
Para poder amar, hay que amarnos primero a nosotros. Amate ati misma primero.

Respuesta: Necesito que alguien me ayude, no tengo cariño ni apoyo de mi novio.
 

Hay que estar alertas y saber cuando una relacion debe terminar, puede haber muchas razones y tu tienes varias para mandarlo al diablo. No es sano que continues viviendo de esta manera. Tienes que poner un alto, es un amor enfermizo y tienes una dependencia hacia el. No estas disfrutando tu relacion, ya que el te trata de una manera pesima. Armate de valor y dejalo, no tienes necesidad de seguir viviendo un martirio. Muchas veces las relaciones no se dan y es necesario acabarlas, por muy dificil que sea.

Respuesta: Necesito que alguien me ayude, no tengo cariño ni apoyo de mi novio.
 

Buena opinión y estoy completamente de acuerdo con lo que he señalado en negrita del Sr. Spirit.

No debería aguantar más al pieza ese. Si en una relación no hay cariño ni respeto y sobre todo, confianza, no se que pinta con él ya.

Déle la patada y verá como empieza de nuevo a vivir.

En cuanto a éste punto comentado por el Sr. Spirit:
No estoy de acuerdo, pues aunque se "arrepienta", no va a cambiar. Volverá a lo mismo tarde o temprano. Yo siempre he pensado que la gente no cambia. El mentiroso siempre será mentiroso, el infiel, infiel... va en su naturaleza. La cabra tira al monte.

Señorita, creo que es hora de sacar la basura.

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