Soy demasiado dependiente de mi novia...
 

Hola foro, queria contaros el problema que tengo, he sido consciente desde ayer en una pequeña discusion que tuve con ella.. Voy a intentar ser breve, lo intento.
A ver, creo que tremendamente dependiente animicamente de mi novia, ayer discutimos por mi culpa, osea hago un mundo de a lo mejor algo normal, pero ella se sabe dominante y sabe o no tiene el miedo de perderme, o es mas segura y tambien pienso que se aprovecha.
En resumen, pues que cuando discuto con ella por lo que sea, o me habla mas fria pues me afecta muchisimo en mi dia a dia, me cuesta dormir y encima el sentir y ver que a ella no le afecta o no lo demuestra pues me hace peor. Algun dia de los que la noto distante pues le pregunto si le pasa algo y siempre en el momento es que nada, entonces yo el observar esos cambios o que lo vea normal pues me hace mal y me duele. Siempre que le hago que ver que ciertas actitudes o comportamientos de ella me duelen pues encima ella se ofende y me dice que si tanto daño me hace que hago con ella, que ella no estaria asi que a ella solo le duele una vez... Pues otra cosa que me hace mal, digo parece que ella podria dejarme asi de facil...
Otro comportamiento del que me he dado cuenta que es dependiente es que ya no salgo con mis amigos, siempre invento una escusa cuando me llaman para no quedar. Algun dia que salia pues no me divertia o me sentia triste por querer estar con ella.Osea hasta ahora no lo veia mal, porque decia con quien realmente quiero estar es con mi novia, ella la mayoria de veces que sale con las amigas salgo con ella yo tambien. Mis amigos se van de viajes y yo no quiero, lo hice una vez y algo donde deberia habermelo pasado bien pues fue al contrario. Tambien he de decir que ella ayuda porque cuando salgo con mis amigos noto o quizas sea impresion mia que la molesta y ya me habla como con indiferencia y me hace daño eso, por eso para evitarlo tambien prefiero no salir sin ella. Resumen del punto que solo quiero hacer cosas con ella.
He valorado seriamente ir al psicologo porque en verdad me esta haciendo mal y noto que a veces la relacion no avanza por mi culpa por mi dependencia.
En definitiva no se si es normal o no, creo que tanto no pero es que no lo puedo evitar.
Pd: Llevo 2años y 2 meses con ella

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Creo que tu novia es una experta en el arte de la manipulación y si no empiezas ya a hacerte valer, vas a acabar por cansarte de la situación, explotar y terminar con todo. Además, lo que no puedes hacer es ser su marioneta y hacer todo lo que ella quiere porque si no se enfada, eso no es una relación, es una condena.
Lo que dices de que te sientes mal cuando sales con tus amigos no creo que sea todo debido a que realmente quieres estar con ella si no a que sabes que estará enfadada y temes su reacción, por eso te encuentras así. Tienes tanto miedo de que te deje, que la estas dejando adueñarse de ti mismo y de tu personalidad.
Yo lo que haría es pasar de sus actitudes, si se muestra indiferente y pasa de ti, pasa tú de ella; si se enfada sin motivo y te echa una bronca, muéstrate tranquilo, contéstale de forma clara pero concisa y no le pidas perdón si tú crees que no has hecho nada malo, por ejemplo, cuando le recriminas su actitud indiferente, si ella se enfada, no debes pedirle perdón porque las cosas se hablan; sal con tus amigos y piensa que si se enfada por eso, ya se le pasará, seguro que te sientes mucho mejor.
Si te amenaza con que le estás haciendo daño por no ser su marioneta, ella dirá que por pasar de lo que te dice o no respetarla, y que te va a dejar, haz como hace ella, que si tan mal está, que por que no te deja.
Probablemente, si de verdad te quiere, cambiará sus actitudes para contigo y se volverá menos manipuladora porque verá que tú ya no te dejas pisar. Y si no te quiere y solo esta contigo porque hace lo que quiere de ti, cuando cambies te dejará, pero si es así mejor para ti porque estar con una persona así no es bueno para nadie.

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HOLA!!

yo soy como tú, soy muy dependiente de mi pareja, y si necesito también ayuda psicológica como tú dijistes!

yo no se tu sitación familiar o tu entorno, pero en mi caso soy dependiente de mi novio porque no tengo familia y necesito a una persona al lado constantemente porque me duele no tener a una madre o un padre que me de un beso o hable conmigo o se interese por mí.

dependiente me refiero a lo que tú dices, que a veces dejo de salir con los amigos por miedo a su reacción y cosas así...

últimamente he intentado que cambiar ala FUERZA y sabes por qué? porque sino cambiaba lo nuestro se iba al carajo!

yo creo que debes de empezar a mirar mas POR TI! y dejar de mirar tanto por ella (es lo que estoy haciendo yo con mi novio) y creo que discutimos menos y yo estoy muchísimo mejor!

en cuanto a lo del psicólogo decirte que si vas, vete a uno privado!! nada de la seguridad social porque pasarán de tí...

suerte y besitos

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Totalmente de acuerdo, yo creo que es el estado de sumision ese que te has creado te hace tener miedo de hacer algo sin ella, la solución esta en plantarle cara y ser firme, que cambien un poco las tornas hasta que se equilibre la relación.
Un saludo.

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Sólo una pregunta: ¿necesitas la aprobación, no sólo de tu novia, sino también de los demás (jefe, padres, amigos, etc) para ser feliz?
Si es así, en efecto, debes ir a un psicólogo, pero que sea de los buenos. Hay mucho charlatán de feria con título de matasanos de la U.A. de (provincia) ... por ahí...

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Bueno, lo bueno que desde que me di cuenta d que no podia estar asi me siento un poco mejor, ya no me hago tanto mundo por tonterias.
Me muestro mas tranquilo ante ella, por ejemplo si cuando sale del trabajo se quiere ir a casa pues antes me molestaba no verla...ahora puea la digo que descanse, me molesta igual aun pero hago que no lo vea.y no confundo, la hablo igual de bien porque creo que una cosa no saca la otra.
Al principio la he notado mas cariñosa incluso pero se ve que esta intentando cambiar de tactica. Anoche se puso en su facebook que que feliz estaba! Digo bien... Luego hable pr telefono y no me comento nada especifico de por que, yo tampco le pregunte y ahi quedo la cosa pero se que lo hace para causarme intriga y eso en una novia es feo.
Hoy me mando los buenos dias, pero hoy tocaba la version fria, que tengamos buen dia y punto, sin te quiero ni te amo... Pues nada la verdad que desde que he descubierto el problema me di cuenta que igual no me quiere tanto, y que a mi me hace mal estar esas cosas.. Asi que no se que va a pasar.
Intento ser lo mas cariñoso y atento con ella, tener detalles.. Pero no debe confundir eso con ser un sumiso de ella

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Eso es tio, muchas veces confunden el que uno se porte bien con ellas y tengas detalles con que eres sumiso, la barrera que separa la diferenciacion es practimente nula, asi que cuidado que no todas, pero las que van con ese pensamiento tienden a pensar que te tienen dominado y se relajan de tal forma que o te desvives por ellas o no le importas, asi que un poco de equilibrio una de cal y una de arena.
Un saludo

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Aquí confundes dos cosas: el deseo de satisfacer las exigencias de tu novia, y el miedo de perderla.

Son dos problemas distintos, y debes abordarlos de forma distinta.

Sobre si se enfada si sales con tus amigos, haces un viaje... Aquí no hay un listado de best practices. Debes hacer lo que te parezca óptimo para tu bienestar. Yo, por ejemplo, no soy de irme de juerga teniendo novia. La juerga no me aporta, y encima puede hacer cabrear a mi novia. Con lo cual, sería idiota si saliera un montón. Pero para alguien a quién le apasiona la juerga y los amigotes, pues a lo mejor le compensa que su novia se enfade, ¿me explico?

Otro tema es el miedo de perderla. Aquí lo mejor que puedes hacer es construir una autoestima suficientemente alta para ser capaz de superar la ruptura con tu pareja. Debes no ser emocionalmente dependiente de ella. Para eso es bueno que tengas tu mundo de cosas controladas que no dependan de ella y que te hagan feliz (p.e. aficiones, amigos, familia, mascota, etc.).

No creo que necesites ir a ningún psicólogo. Lo que te pasa es la mar de normal.

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La falta de seguridad en uno mismo genera muchas veces ser sumiso a los demás, confundimos ser complacientes con ser dependientes, nos pasamos el día pensado lo que le gusta o no le gusta a ella y al final, olvidamos pensar en los que nos gustaría a nosotros.

Si encima caemos en las manos de una novia manipuladora que sabe sacar ventaja de tus debilidades y en vez de ayudarte a ser más seguro de ti mismo para poder crecer como hombre y persona, se aprovecha, pues la situación termina un poco como la cuentas.

Eso sin olvidar el riesgo que corres de que ella te vea tan previsible y poco atractivo (por tu carácter) que decida que no vales demasiado la pena como pareja, las hay que les va de perlas que seas así, porque tienen asegurado hacer lo que quieran con la tranquilidad de que no vas a decir ni "mu", otras, te van desvalorizando poco a poco hasta que se cansan de andar con uno que ni pincha, ni corta. Sabiendo los riesgos, solo te queda mejorar o aceptar que lo que pueda pasar en el futuro tu solo eres un puro espectador, no un actor.

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También tengo que decir es que las mujeres suelen ser muy controladoras y dominantes cuando tienen formalizada una relación estable.

Si quieres tener novia, con todo lo bueno que te da - amor, cariño, apoyo emocional, sexo, diversión, viajes, salidas, conversaciones, mimitos, etc. -, pues también hay un precio a pagar.

Yo la mayoría de relaciones que conozco que han sido duraderas, incluyendo las mías, han sido a base de el chico ser comprensivo y algo sumiso en las pequeñas cosas - no en las importantes -, para crear un clima de confianza en la que la mujer siente que lleva los pantalones, y se siente segura y protegida.

También te digo que es un precio a pagar que merece la pena.

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Ya pagué mis errores de ser demasiado inflexible con mis parejas.

Me he dado cuenta que para que una relación funcione hay que aprender a ceder, sin dejar de ser tú mismo.

Y, sobre todo, cuando algo te sienta mal hablarlo sin estar cabreado. Las formas son básicas para que una relación funcione.

Si algo te incomoda, coméntalo con ella pero de buenas maneras.

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Lo que quiero decir con todo este rollo, es que me parece muy bien todo lo que te digan los otros usuarios de no dejarte pisar y eso.

Pero sé consciente que CEDER - ambas partes -, es algo fundamental para que toda relación funcione.

Es el único camino a la convergencia emocional.

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Tú conoces a tu novia mejor que ninguno/a de nosotros, eso para empezar. Si ya llevaís un tiempo de relación creo que es porque os debeís querer uel uno al otro (al menos yo pienso que no tienes por qué estar con alguien que no quieres).

En eso de que te tengas que mostrar sumiso... a ver siempre una de los dos partes tiene que ceder en algunas circunstancias (por ejemplo, a ti te apetece ir al cine pero a tu novia no porque le duele la cabeza: una de las dos partes tiene que ceder a un lado o al otro). Lo bueno de esto de ceder es que no significa que la otra persona tenga poder sobre ti, sino que más bien se trata de un "hoy por mí, mañana por ti". Los dos teneís que ceder, y por lo que leo más ella que tú. No es que tengas que decirle que la vas a dejar, pero deberías intentar hablar con ella y decirle que estás con ella porque quieres pero que no por ello tiene que considerarte como una persona que va a estar siempre ahí (independientemente de que lo estés o no, tiene que valorarte en lo que vales).

Respecto a lo del psicólogo... Creo que más bien deberías plantearte una terapia de pareja en todo caso, porque por mucho que tú vayas a un psícologo, si ella sigue comportándose de una manera que te hiera, va a dar igual a cuántas consultas acudas.

Suerte :bien:

Respuesta: Soy demasiado dependiente de mi novia...
 

Por cierto, estoy totalmente a favor de los consejos y explicaciones que ha dado Indefinible ;)