Respuesta: Ser madre soltera
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Tú no has conocido a mi padre, claro que tengo algunos problemas derivados de eso, porque es un hombre problemático y yo soy un ser humano y no soy de piedra y me duele que no me traten bien. Y si se hubiera quedado en casa habría tenido más problemas aún, pero yo le importaba un pito y se desvinculó, y a veces lo mejor es alejar a la gente que te hace mal, aunque sea "tu padre". ¿Sabes cuantos padres e hijos, hermanos, primos etc. hay en el mundo que llevan décadas sin hablarse? Pero no por eso tengo que caer en el saco de gente que "tiene carencias psicológicas enormes", siempre me ha cabreado mucho que nos pongan en ese papel de víctimas a TODOS los que no hemos crecido con papá y mamá. No olvides que la personalidad de cada uno influye muchísimo en nuestro desarrollo también, yo en el colegio nunca me sentí extraña por no tener padre, ni se me pasó por la cabeza, para mí lo normal era no tenerlo, porque era lo que yo había vivido. Hay gente que tiene carencias por no haber tenido la figura paterna o materna, efectivamente, y me solidarizo con ellos porque al fin y al cabo me siento mucho más cercana a ellos que a los que han nacido de un matrimonio, pero no olvides que hay otros que tienen problemas por haber tenido progenitores que influyeron negativamente en su crecimiento, y que más habría valido que no hubieran estado allí. Conozco una familia entera que tiene fuertes problemas emocionales por la presencia castradora de su madre (pasivoagresiva). Tanto es así que cuando van a visitarla, al volver de allí a veces sienten incluso náuseas de lo mal que les hace sentir. Pero hey, su infancia transcurrió bajo el paraguas de la unidad familiar, no deben tener ninguna carencia emocional, será que les habrá sentado mal algo que han comido. No creo en esas fórmulas matemáticas que aseguran que si creces con los dos progenitores vas a ser un miembro de la sociedad más integrado y feliz que en una familia monoparental, y no me parece justo que se generalice así con todo el mundo cuando hay miles de variantes en cada caso. Yo aquí me estaba metiendo con la gente que defiende que el tener padre y madre es SIEMPRE la mejor opción, por defecto, por crecer con "macho" y "hembra", estaba atacando una visión MUY SIMPLISTA que ha sido razonada de manera pobre y machista, por eso he rebatido. Luego resulta que hay padres que nunca se divorcian y se pasan la vida discutiendo, o que simplemente no son buenos padres y no se comunican con su hijo o que le sobreprotegen tanto que cuando se independizan, los hijos no pueden ni tomar una pequeña decisión por sí mismos sin que les entre ansiedad. ¡Y cuántos ejemplos hay de "padre ausente"!, pero en el sentido que el padre está en casa, pero no se comunica, no habla ¡y cuántos otros ejemplos de "madre sobreprotectora" o "pasivoagresiva", no me negarás que los efectos de este tipo de progenitores no son también nocivos para el crecimiento de una persona. Cada hogar tiene su qué. Mis vecinos en mi antigua casa eran un padre, una madre, dos hijos y un perrito, la familia ideal ¿verdad? Cada día se oían gritos desaforados y persecuciones por toda la casa. Yo no he tenido padre, pero no por eso se me tiene que mirar como si fuera una "desvalida emocional", te puedo asegurar que lo soy menos que la familia gritona que tenía al lado. A lo tuyo se le llama prejuzgar. Conoce antes a la persona y no su árbol genealógico y comprueba entonces si realmente tiene problemas psicológicos graves. Además, a los que no tienen padre o madre no les hace ningún bien que se les facilite creer que están "menos preparados para el mundo", eso es también malo psicológicamente para nosotros ¿sabes? En definitiva y para acabar con este tocho, nadie está a salvo de los problemas emocionales graves. Eso de etiquetar por etiquetar es tontería, a todos nos llegan las carencias por algún lado ¿has visto la película "Gente Corriente"? Creo que es el vivo ejemplo que nos demuestra que las apariencias engañan, y que tras una familia aparentemente feliz puede esconderse un verdadero dramón (te la recomiendo, porque es una película muy bonita, a pesar de ser muy dura). |
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Yo crecí sin madre, y siempre la eché en falta
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Sin olvidar que no es lo mismo no tener padre por no llevarse bien con él que por haberlo perdido, y lo mismo con la madre.
En definitiva que cada caso es un mundo y generalizar y afirmar que siempre es mejor tener al padre y a la madre juntos, sin entrar en detalles para su situación personal y de la relación que tengan con el hijo... es una barbaridad. |
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Lo que yo digo, hoy el padre es un cero a la izquierda
Que no pase tanto tiempo en la casa como la madre, no quiere decir que no se le eche de menos Bueno, es que estoy hablando de la familia tradicional, porque en una casa donde los dos tengan puesto de responsabilidad, en el que tengan un horario interminable y que decidan dedicarse más a su carrera que a sus hijos ¿a cuál de sus progenitores echarán ellos de menos? |
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¿Pero porqué eres tan radical? Cada casa es un mundo, das por sentado que siempre va a ser mejor tener padre y madre y no caes en que puede ser una relación nociva si los padres no son buenos padres. Los padres y las madres no son dioses, son humanos y se pueden equivocar, y que se casen y convivan juntos no les exime de equivocarse, no les hace ser mejores. También creo que consideras a los niños más delicados de lo que realmente son, llegas al extremo de pensar que hasta sufrirán consecuencias psicológicas si viven en un entorno familiar con padre y madre y ambos tienen empleo. Lo que a tí te pasa es que crees que lo mejor es que cuando la mujer procree, deje su empleo y se quede en casa. Pero eso ya es tu visión de la mujer, que afecta claramente tu discurso. |
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Hace ya mucho tiempo que llegué a la conclusión, nunca mejor dicho, que cada uno es hijo de su padre y de su madre ¿hay un dicho que explique mejor que cada caso es diferente y que postular y generalizar es lo peor que puede hacerse? |
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Fue mi caso, y por lo poco que sé de mi padre, no me cabe duda de que me ha ido mejor teniéndolo lo más lejos posible. De acuerdo, pero esos son los problemas que surgen a posteriori. La cuestión aquí sería: si estamos en el punto en el que aún no se ha tenido ningún niño, y nos estamos planteando la disyuntiva entre madre soltera o pareja de padre y madre, ¿qué sería mejor para el niño? Pues en esa fase, y sin poder saber qué problemas pueden venir después, me parece que lo mejor es tenerlos a ambos. Tanto para su desarrollo como para tener todavía a alguien que se ocupe de él si uno de los dos muere. Si me comparas una buena madre soltera con un padre que está en casa pero que es nefasto, la respuesta es clara, pero es que eso es jugar con cartas marcadas. Yo prefiero no haber sabido nada de mi padre, a la vista del elemento que era. Pero si me hubieran dado a elegir, habría preferido conocer a un padre, pero uno de verdad. |
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En cuanto a todo lo que has dicho luego, bueno, en términos bucólicos claro que es mejor tener a los dos padres y que los dos sean estupendos pero... es que no puedes asegurar que lo vayan a ser. Yo en mis mensajes he partido de todos los supuestos posibles, y eso también incluye las familias nucleares, precisamente porque aquí se daba a entender que siempre son mejores dos padres que uno, sin entrar en detalles. Evidentemente yo también opino que lo ideal son dos padres, siempre que ambos sean fantásticos padres, con lo que no estoy de acuerdo es con lo de que lo ideal sea tener dos padres solo por el hecho de uno ser mujer y el otro hombre. Lo explicaría mejor porque me ha quedado muy churro pero he de ir a hacer la comida :risita: |
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Bueno yo creo que exagerais mucho el tema.
L@s que hemos crecido con un solo progenitor, también hemos tenido otros referentes adultos, familia extensa, educadores etc. Lo importante es crecer en un ambiente en el que tengas las necesidades básicas cubiertas, tanto materiales, educativas, afectivas.. Y lo ideal no es siempre tener un padre y una madre; si hablamos de eso podemos hablar de un montón de realidades en las que tener ambos progenitores no ha beneficiado al menor. La personalidad está compuesta por el temperamento y el carácter; lo heredado y lo que se desarrolla a través del aprendizaje, experiencias. En la personalidad los genes tienen un papel importante. Al hablar de familia monoparental se puede pensar en factor de riesgo, pero siempre si va acompañado de otros factores. De manera aislada, no va más allá |
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1 Grupo de personas que tienen lazos de parentesco y viven juntas: me quedé en casa con la familia; en mi casa somos familia numerosa. 2 Conjunto de ascendientes, descendientes y demás personas relacionadas entre sí por parentesco de sangre o legal: toda la familia vive por la misma zona; pertenecía a una humilde familia. 3 Hijo o conjunto de hijos o descendientes de una persona: se casaron muy mayores y no tuvieron familia. 4 Conjunto de personas o cosas que tienen una característica o condición común: los instrumentos de viento pueden ser de la familia del metal, como la trompeta, o de la familia de la madera, como el oboe; el español y el italiano son de la misma familia de lenguas. 5 Conjunto de palabras que tienen la misma raíz o proceden del mismo étimo: ''famélico´´ es de la misma familia léxica que ''hambre´´; completa la siguiente familia de palabras: ''naturaleza´´, ''naturalidad´´... 6 Conjunto de lenguas que proceden de una misma lengua: el español y el italiano son de la misma familia lingüística. 7 Categoría de clasificación de los seres vivos inferior a la de orden, en la que se agrupan géneros con caracteres comunes: équidos, cérvidos y cánidos son familias de mamíferos. .................................................. .................................................. ... Si le preguntas a mi hija por su familia, y lo preguntan mucho en el cole para enseñar conceptos, ella responde: mi mamá, mi abuela, mi tía, mis tíos, mis tías abuelas, mis tíos abuelos, mis primos. (ella dice los nombres de cada uno de ellos) Y, con respecto a lo marcado en negrita, eso que dices, dependerá de la madre, que no por ser soltera, tiene que ser motivo de que le tiene que mentir a su hijo, ni ocultarle la verdad, ni nada por el estilo. Creo que todo este asunto, dependerá en base a la educación y forma de pensar de la madre, en este caso. Al menos yo, y creo que es deber de ser padres el estar pendientes de la evolución de tu hijo y ayudarlo y suplirle todo lo que vaya necesitando. Ella pregunta, yo respondo, adaptando la respuesta a la edad que tenga en dicho momento. El sentimiento de ausencia lo tendría si en algún momento lo hubiera tenido, no se echa de menos lo que nunca se ha tenido. Esa ausencia es mas probable que la sienta un niño de padres separados cuando deja de tratar, o pasa menos tiempo, con alguno de sus progenitores, o alguno fallece, o porque los padres trabajan mucho y pasan mas tiempo con cuidadores (abuelos, niñeras,...) pero de quien no ha conocido no puede sentir su ausencia. |
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Por otro lado, es muy frivolo intentar tener un niño de esa manera, sin contar con el padre, es fomentar los traumas en los niños, la tristeza de los mismos, las familias incompletas, la no relación de compromiso entre hombres y mujeres, el individualismo, etc. |
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Si hay algo que me cabrea de la gente que cree que crecer sin un progenitor afecta a todos los ámbitos de nuestra vida, es que dan a entender que esa "ausencia" nos convierte en una "versión deficiente" de lo que podríamos haber sido en caso de haber tenido a los dos padres en casa en vez de a uno.
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Me gusta romper algunos convencionalismos :D |
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