Mi novio no quiere casarse conmigo
 

Hola a todos.

6 años de noviazgo, casi 5 de ellos en convivencia, excelente compenetración en la cama, muchisimos viajes juntos, cenas románticas, locuras de amor, etc. Todo ello es insuficiente para que mi novio confie en mí, ya que el no estaba por la labor, he sido yo la que le ha propuesto matrimonio en varias ocasiones, siempre me había dicho que no sabia, que no sabia, hasta que el viernes pasado me dijo NO, Y NO ME LO PREGUNTES MAS.

Me dijo que hiciera un poco de memoria, que que pasó con Carlos y José Manuel.

Plof, se me vino el mundo encima.

Estuve con Carlos, y le fuí infiel con José Manuel.

Me dice que soy una chica infiel, y según él, si ya de por sí no le hace gracia pensar en planes a largo plazo con ninguna mujer, todavía menos con una mujer infiel, que son de muy poco fiar, como los hombres infieles, lo mismo, que si fui infiel una vez, lo puedo ser dos, tres y veinticinco, que eso va en los genes. Me dice que viva el momento, que el está muy cómodo y estupendamente bien así conmigo, con planes a muy corto plazo y amándonos día a día pero que no se me vuelva a ocurrir pedirle semejante cosa, porque con todo el dolor de su corazón, va a tener que tomar una decisión que no quiere tomar, que ya le tengo frito con lo de casarnos.

Yo nunca le hablé de mi infidelidad porque me avergonzaba y temía su rechazo, se enteró el por su cuenta, mucho me temo que se quien fue quien le puso al día. Ha tenido esa baza guardada, y ahora la está utilizando para impedirme dar un paso mas en la relación, y mucho me temo que si insisto con lo de la boda, me va a seguir estragulando con ella y haciéndome sentir como una zorra, cuando no lo soy, no se que hacer.

Cometí un error, ya se que fuí una miserable, fueron dos noches, Carlos me perdonó, rompimos 2 años después pero por otros motivos, y creo que todo el mundo merece una segunda oportunidad. ¿Que consejo me dais? ¿Qué puedo hacer para convencerle de que lo amo y quiero pasar el resto de mi vida junto a él?

Yo estoy segura de que es el hombre de mi vida, y no quiero verme presa de esa estupidez que cometí con 21 años. Me hace muchísima ilusión casarme, el es como de la familia, mis padres lo aceptan de pleno, me dice muchas veces "para cuando la boda, para cuando la boda", y no se que decirles, ellos tampoco saben de esta discusión, y por ende, tampoco de la infidelidad que cometí.

Gracias.

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Dile: Hubiera sido mejor que le hubiera sido fiel a Carlos y te fuera infiel a ti, así estarías más feliz, por que a ti lo que te importa no es que te sea fiel a ti, sino que no le haya sido fiel a Carlos.

¡Esa le dolerá, por que le habrás tirado todo su ego de hombre por los suelos!

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Vaya palo te has llevado querida. Osea que sabía de tu engaño en el pasado pero se lo tenía guardado y ante tu insistencia en querer casarte con el y sentirse ya acorralado te ha dejado claro cual es su postura que no es otra que pasároslo bien juntos, disfrutar de la vida y nada de situaciones con más compromiso. Es su postura y si quieres casarte creo que tendrás que cambiar de pareja. Está claro que incluso ahora no se fía ni un pelo de ti, pero no le importa estar contigo porque se lo pasa bien, disfrutáis y sabe que no vas a ser su futura pareja porque ya te ha descartado para eso.

Supongo que tu novio receló de ti el día que se enteró y después de meditarlo mucho decidió que no eras una mujer en la que pueda confiar en una relación a largo plazo, está en su derecho aunque tu no compartas sus ideas. Eso no quiere decir que no te quiera, pero está claro que se ha puesto un tope del que no quiere ni piensa pasar, supongo que para evitarse posibles sufrimientos futuros . Toda acción conlleva una reacción y no hay más que añadir. Dudo de que cambie de parecer, tu verás que puedes hacer pero por lo que explicas lo tiene muy claro y con esa frase "no me lo vuelvas a preguntar" incluye una amenaza implícita, si no estás a gusto, mejor dejarlo.

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Mucho me temo que con esa actitud que tiene no hay mucho que hacer, se ha cerrado en banda y de ahí no va a haber quien lo mueva.

Aparte de que dice muy poco en su favor que se haya guardado esto tanto tiempo y te lo suelte ahora. Si piensa eso de ti, más habría valido que lo hablase contigo a las claras hace tiempo. Está claro que nunca te ha valorado de veras como posible pareja y nunca ha pensado en estar contigo a largo plazo, sino que se ha limitado a disfrutar de la relación contando con que era algo pasajero.

Visto ese panorama, si tú quieres algo de verdad estable a largo plazo, con este chico me temo que va a ser imposible, porque te ha cerrado todas las puertas.

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si tanto le quieres da lo mismo casarse o no,el caso es amarse,el caso es que esos errores son duros para un hombre y los valoramos mucho,no se...,mi consejo es que si te quiere lo hará...,pero el matrimonio personalmente no me gusta tampoco y no me casaría,por que me presionen,seguramente mi relación empeoraría y mucho(a los hombres no nos gustan la presiones),nos desencajan y mucho,si no lo tiene claro algo extraño pasa...lo que necesitas es una explicación más sincera de el,no esa escusa,,,algo más pasa...ese chico tiene más cosas en contra del matrimonio y no te las ha dicho,ok
saludos
fran

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He leido y reeleido tu post.

Me parece muy cruel por parte de tu pareja tener esa "carta en la manga"
para darte una excusa...

Hubiera sido mejor decirte que no te ama...

Y parece que así es.
No te ama lo suficiente para compartir una relación con obligaciones.
El prefiere seguir así.

Pienso que. una ceremonia y unas firmas no complementan una pareja.
Pero lo que te ha dicho tu novio es muy desagradable.

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comentas que "dice muy poco a su favor". Es tu postura, supongo que ella tampoco le fue muy sincera guardándose lo que había hecho, incluso seguramente le vendió que ella era fiel y sincera con sus parejas y el comprobó luego que eso no era verdad, entonces entenderás que estamos hablando de una pareja donde nadie es sincero y todos se guardan cartas, uno para usarla y otra para no enseñarla por la posibles consecuencias.

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Tampoco creo que haya que flagelarse de por vida por un error u otro. Más miserable me parece aquella persona que dice perdonar cuando realmente no es así. En el fondo de su corazón le puede el rencor, toda la rabia del mundo, hasta el punto de sacarlo a relucir en el momento que mejor le convenga. Los reproches son el veneno de una convivencia y si son de ese tipo eso está más que muerto.

No creo que sea plenamente feliz, ni lo ha sido en el pasado. Si uno es capaz de guardarse eso dentro y soltarlo de esa manera además de las otras "perlas", es que no te ama.

No sé dónde ves tú, en lo que has contado, que él sea el hombre de tu vida. Compartiréis amigos, hipoteca, facturas y no sé qué más, pero ese rencor acumulado dice mucho.

Si realmente quieres casarte con alguien que te ame, casarte felizmente, no sé hasta qué punto ese sea tu hombre.

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Una cosa es que no se quiera casar, otra cosa es que para él la relación sea algo pasajero, llevan ya bastante años juntos para que piense que es algo pasajero no crees?.

No se quiere casar porque está agusto en la posición que está, eso no quiere decir que no te quiera, pero está feo que te restriegue errores tuyos del pasado, lo que hayas hecho tú en tu vida anterior a él, eso sólo es cosa tuya y el no tiene derecho a echarte nada en cara, lo de que se quiera casar o no es lo de menos, lo otro es más preocupante

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Y es que aparte esa noche me soltó otra perla que me hizo mucho daño, se que me quiere mucho, me lo ha demostrado a lo largo de estos 6 años, pero lo que me dijo me dejó tiesa. Le pregunté que por que no confía en mi, que si yo alguna vez le he sido infiel, y ni corto ni perezoso me suelta que eso no puede saberlo, que no se ha pasado conmigo las 24 horas de todos los días que llevamos juntos, que yo me he ido por ahí muchas veces con mis amigas, y a saber. Bueno, como me puse, no os quiero ni contar.

Al día siguiente me pidió perdón a la hora del desayuno, no durmió bien y reconoció que se pasó 3 pueblos y que fue miserable lo que me dijo, pero que lo de mi infidelidad pasada está ahí, y que por favor, que no le haga eso, que me ama, pero que no le haga dar ese paso, que haga lo posible por entenderlo, que se fía de mí si le digo que me voy a la peluquería o a comprar pan, pero no puede fiarse de mí si le digo que nunca le seré infiel y lo amaré siempre.

Yo ahora estoy fenomenal con él, y se que el conmigo también, confío ciegamente en él y quiero ir mas allá, pero veo que desconfía y desconfía, y me hace daño. Se que fui una perra con mi ex, me comporté como una cerda, teniendo en cuenta que además fui yo la que propuso los encuentros, pero me arrepentí muchísimo después, y me prometí a mi misma no volver a hacerlo nunca más, y de hecho, nunca he vuelto a ser infiel a nadie, y han pasado 10 años desde entonces.

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Hola, me gustaría saber si él estaría dispuesto a tener hijos contigo ¿lo habéis hablado previamente?
Porque lo de que como eres infiel blablabla me suena a excusa barata. La cosa es si se plantea un futuro a largo plazo contigo, con papeles o sin papeles. Desde luego si quieres ser madre o cualquier cosa por el estilo un cortoplacismo de ese estilo no te serviría, por muy bien que estés con él.

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Como tu le amas y el a tí, que importa casarse o no?

Pero por todas las explicaciones que nos estás dando, él no quiere responsabilidades "contigo"
Te dice amar y bla bla bla bla pero él solo piensa en que no le molestes
demasiado...
No se como te habrá demostrado que te ama pero si desconfia y te dice
esas cosas...
Te tiene engañada.

Mi abuela decia:
"Hay muchas formas de que los hombres sean unos cabrones
sin que las mujeres sean unas *****"...

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Creo que te dijo lo que piensa, es evidente que podría haber sido más delicado o simplemente omitirlo pero te expresó su opinión. Luego se sintió mal por lo que te dijo y te pidió disculpas pero es lo que piensa y por eso no quiere ir a más contigo.

Dices que crees saber quien se lo comentó, supongo que no solo le dijo "le fue infiel con fulano", también le explicaría tu comportamientos de esa época y si tu misma reconoces que fuiste muy cerda (lo dices tu misma en tu post) pues el chaval no se acaba de fiar del todo.

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Voy a contestar algo y lo mas provable es que la gente se me tire al cuello (no pasa na, estoy acostumbrado y me gusta que lo haga cierta persona)

Bajo mi punto de vista es normal que se sienta molesto por tu infidelidad del pasado, ya que si una persona ha sido infiel una vez, puede volver a serlo.

Esta claro que eso de "no me caso contigo porque has sido infiel" le ha servido de pretexto para decir no.
Pero como has dicho, el no quiere atarse, y aunque no hubieras sido infiel, no se casaria contigo.

Y te dire una cosa, el que no quiera casarse contigo no significa que no te ame, sino no estaria contigo.

Asi que por el bien de la relacion, si el te ha dicho mil veces que no se quiere casar, no insistas mas o las cosas iran a peor.
Si no firma ese "papel" no significa que no te ame.

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¿como piensa el mundo?
Porque yo le fuí fiel a mi anterior marido, te voy a ser fiel a ti también, bien hecho que sufran.........

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todo esto despues de 5 años viviendo juntos? ... por su parte mezquino, pero supongo que habreis hablado, si a él no le gusta tema boda ... que diferencia hay entre lo que haceis ahora con firmar un papel?

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Como te comprendo Vulcana, mi situación es similar, pero no fue exactamente una infidelidad, mi novio me guarda rencor por otro motivo.

En primero de carrera, me pidió salir, y yo me negué, insistió, me escribió cartas de amor y me burlé un pelín de él con las amigas, después pasé a ignorarle, dejé de hablarle. Y así fue durante 8 años, hasta que un día me tropezó en la carretera, había pinchado y se paró para cambiarme la rueda. Hicimos las paces, y desde ese día ya no nos volvimos a separar.

Esto ocurrió en 2006, llevamos 5 años juntos, 3 de ellos conviviendo, y todo estupendo. Se me ocurrió hará cosa de un mes hablarle de casarnos, y me echó en cara esos 8 años de vacío absoluto que le hice, burlándome de él y saliendo con otros chicos, cuando el estaba enamorado de mí. En la discusión salí perdiendo, porque todo lo que me arrojó encima fue cierto, no pude rebatirle nada, sabía mas de mi vida que yo misma. Dice que no tenía ninguna obligación de salir con él, pero que las burlas sobraban, y que en cualquier caso, él tampoco tiene porque confiar ciegamente en alguien que le hizo sufrir tanto.

Este no fue como tu chico, que dudada y dudaba hasta que se enteró de lo de tu infidelidad. Cuando mi novio y yo hablamos sobre esto estábamos sentados en un banco del parque, y al oir la palabra boda pego un brinco que vamos, ni que tuviera un muelle en el culo. Me dijo con mucha seriedad que no desde el principio, que está muy cómodo así y no quiere cambiar.

Lo que no logro entender, a ver si alguien me puede ayudar, es como un hombre puede ser tan sumamente maravilloso durante 5 años, como lo ha sido mi chico, y al mismo tiempo, albergar toda esa rabia y ese rencor, metía miedo verle rechinar los dientes al hablar de ello, fijaos. Yo por mas vueltas que le doy, soy incapaz de entenderlo. ¿Como es posible que un hombre puede hacer el amor durante 5 años con una mujer a la que en realidad odia?

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como bien dicen eso parece pretexto, y si esperas boda, ya tienes claro que no será así, solo tú puedes decidir si sigues o no.

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A mi tambien me parece una excusa, pero desde luego está muy claro que no va a casarse contigo. Si estais bien y tu perdonas su forma de decirte esto podeis seguir tan felices, pero como ya han dicho antes, que idea de futuro tienes? quieres tener hijos? si piensas tener hijos y formar una familia este hombre no te sirve, porque al fin y al cabo una boda no es más que un papel que se puede romper pero un hijo es una atadura para toda la vida, y si no quiere atarse a ti....
Si fuera tu yo hablaría tranquilamente sobre la relación y a donde quiere llegar cada uno.

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Hombre, si dijera que no se quiere casar porque no cree en el matrimonio, etc., sería otra historia. Si se tratara de que ve el matrimonio sólo como firmar un papel, sin mayor trascendencia, vale.

Pero aquí, por lo que he entendido, no se trata de eso. Se trata de que no se quiere casar con esta chica, porque no confía en ella y en el fondo piensa que volverá a ser infiel antes o después.

Si es eso lo que piensa de ella, desde luego me cuesta creer que la vea como pareja a largo plazo.

Tienes razón en que llevan ya bastantes años juntos, pero es que lo realmente yo no entiendo es cómo puedes llevar años junto a una persona si es eso lo que piensas de ella. Efectivamente, eso es lo grave.

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La verdad, hubiese sido mucho mejor que tras esa infidelidad cortase la relación por lo sano, ya que ha demostrado ser más falso que Judas. O te ama o no te ama, no caben medias tintas. Lo cierto es que quien ha sido infiel puede repetir, y eso tienes que asumirlo. Pero el fallo está en él, ya que perdonó la infidelidad con la más pura hipocresía y cinismo, pues ahora dice que no quiere casarse contigo

Lo dicho, él tenía que haber cortado la relación en su momento, y no ahora, cuando ya tenías la ilusión de casarte con él

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Bueno, aquí la discusión sería si uno necesariamente tiene que contar todo su pasado amoroso y sexual a su pareja actual, o si hay cosas que, al ser pasado, puedes guardártelas.

En esto yo también creo que lo óptimo sería que ella se lo hubiera contado, pero bueno....... Tampoco me parece tan grave callarse eso.

En el caso de él, lo veo más serio, por una razón: porque no se trata sólo de no ser sincero. Se trata de guardarte dentro un rencor muy fuerte y un desprecio bastante importante hacia la persona con la que estás.

Y eso es lo que no acabo de entender: si al enterarse de su infidelidad pasada, él la hubiera dejado, porque piensa que si fue infiel una vez lo será ciento, vale, eso todavía puedo entenderlo. Pero lo que no me cuadra es que pienses así de una persona y aún así quieras seguir a su lado.

Eso es lo que, personalmente, no me gusta un pelo: no tanto la falta de sinceridad en sí misma, como el decirle a una persona todos los días durante años que la quieres, y aún así guardarle ese rencor y ese desprecio dentro de ti.

Eso es lo que me hace pensar que con esa persona no hay futuro.

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Bulldozer, que perdonar ni que perdonar, cualquiera que te lea piensa que ella le ha sido infiel a su actual pareja, y es mentira, fue infiel a un ex, a su novio no le ha hecho nada. Luego, no liemos las cosas por favor. El lo único que ha hecho es tomar buena nota de algo de suma relevancia del pasado de su novia que ésta le ocultó, no nos olvidemos, y ponerse el casco por si le llueve el estacazo. Nada mas. Alguien decía por ahí que parece ser que al chico le molesta que ella le fuera infiel a Carlos, no que le sea infiel a él. Pues no, no se trata de eso. El no puede evitar convertirse en un nuevo Carlos, porque si ella quiere serle infiel lo será, pero si puede evitar ser un nuevo Carlos casado.

Ella debe de entenderlo, fue infiel, y además se lo escondió a su actual novio, doble desconfianza. Otra cosa hubiera sido que desde el inicio de la relación ella dijera: "mira cariño, quiero que sepas que en pasado cometí un error grave y creo que tienes derecho a saberlo, y te lo digo porque estoy segura de que no va a volver a ocurrir, y bla bla bla".

A veces para evitar problemas omitimos cosas, y resulta que con esas omisiones creamos un problema mayor que el inicial.

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Personalmente, yo JAMÁS me casaría con una mujer que ha sido infiel. Pero claro, hay formas y formas de hacer las cosas.

Estoy de acuerdo en que el colega ha sido mezquino en su proceder y está fuera de lugar su actitud. Pero tampoco se puede obligar a alguien a casarse.

Parece que por cojones tiene que casarse con usted y los matrimonios "forzados" llevan al divorcio y a las movidas (y al hombre a volver a casa de sus padres en el mejor de los casos). Si no quiere casarse, no se le ocurra obligarle, es lo peor que puede hacer.

Y si no, pues patada y a otra cosa. Pero no estén mareando la perdiz y mamoneando como están haciendo.

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Lo siento pero tu novio tiene razón. Si le pusiste los cuernos a un novio a los 21 años, la verdad pura y dura es que antes o después lo volverás a hacer. Con 21 años no se es ningún o ninguna crío o cría; a esa edad sabemos lo que nos hacemos y con quién.
Respeta la decisión de tu novio él es un hombre sensato. Si quieres eguir con él no le vuelvas a insister con ese tema. Él sabe lo que hay en tí y eso tendrás que llevarlo siempre. Eres lo que eres y te toca vivir con ello.
Ánimo y mañana será otro día. Se puede ser feliz al lado de una persona, quererse mucho y no pasar necesariamente por la boda.

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normal que no quiera, la que es una X siempre sera una X.

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[QUOTE=No Registrado;689452]Como te comprendo Vulcana, mi situación es similar, pero no fue exactamente una infidelidad, mi novio me guarda rencor por otro motivo.

En primero de carrera, me pidió salir, y yo me negué, insistió, me escribió cartas de amor y me burlé un pelín de él con las amigas, después pasé a ignorarle, dejé de hablarle. Y así fue durante 8 años, hasta que un día me tropezó en la carretera, había pinchado y se paró para cambiarme la rueda. Hicimos las paces, y desde ese día ya no nos volvimos a separar.
Esto ocurrió en 2006, llevamos 5 años juntos, 3 de ellos conviviendo, y todo estupendo. Se me ocurrió hará cosa de un mes hablarle de casarnos, y me echó en cara esos 8 años de vacío absoluto que le hice, burlándome de él y saliendo con otros chicos, cuando el estaba enamorado de mí. En la discusión salí perdiendo, porque todo lo que me arrojó encima fue cierto, no pude rebatirle nada, sabía mas de mi vida que yo misma. Dice que no tenía ninguna obligación de salir con él, pero que las burlas sobraban, y que en cualquier caso, él tampoco tiene porque confiar ciegamente en alguien que le hizo sufrir tanto.

Este no fue como tu chico, que dudada y dudaba hasta que se enteró de lo de tu infidelidad. Cuando mi novio y yo hablamos sobre esto estábamos sentados en un banco del parque, y al oir la palabra boda pego un brinco que vamos, ni que tuviera un muelle en el culo. Me dijo con mucha seriedad que no desde el principio, que está muy cómodo así y no quiere cambiar.

Lo que no logro entender, a ver si alguien me puede ayudar, es como un hombre puede ser tan sumamente maravilloso durante 5 años, como lo ha sido mi chico, y al mismo tiempo, albergar toda esa rabia y ese rencor, metía miedo verle rechinar los dientes al hablar de ello, fijaos. Yo por mas vueltas que le doy, soy incapaz de entenderlo. ¿Como es posible que un hombre puede hacer el amor durante 5 años con una mujer a la que en realidad odia?[QUOTE]

Yo tampoco logro entender que si en su día lo rechazaste, te burlaste de él y lo ignoraste, luego te enamoraras de él.

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+10 :reverencia::reverencia::reverencia:

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Tienes razón y si con 6 años pegaste a una niña en el jardín de infancia es que eres un violento y un tío que disfruta con la violencia sexista. [/ironic mode off]

Como busquéis a gente tan perfecta os terminaréis dando de bruces con la realidad. Y esto quiere decir que la gente cambia y la gente pasa por etapas y que una persona no haya puesto jamás los cuernos no quiere decir que no vaya a hacerlo nunca y porque una persona lo haya hecho no quiere decir que lo vuelva a repetir...

Y respecto a tu tema, como te dije antes, el tema de la boda es absurdo, hay gente que no quiere casarse porque no cree en el matrimonio que termina haciéndolo porque para su pareja supone mucho y al revés. Lo que yo no puedo entender es la aversión que existe por parte de algunos hombres a la boda porque muchos derechos se consolidan por la convivivencia, pero bueno...

Lo importante es que no quiera hacer planes a largo plazo contigo, siempre que tú quieras, porque entonces vuestras vidas buscan cosas distintas y es ahí donde váis a chocar. Lo típico: hijos, hipotecas y cosas así...

Edito: lo que lleva a los divorcios no son los matrimonios forzados sino los matrimonios rotos. Y el hecho de que no se esté casado no hace las cosas más fáciles a la hora de una ruptura con muchos años de convivencia eh?

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Es decir, que los matrimonios forzados son la clave del éxito :diosmio:... gracias por la aclaración.

Yo le digo que:


Si una pareja se rompe sin estar casada y no hay hijos de por medio no pasa absolutamente nada. Pero si están casados (y ya con hijos ni les cuento), el hombre SIEMPRE sale palmando y eso es por todos sabido.

Por eso entiendo perfectamente que él no quiera casarse con ella, puesto que no transmite confianza. Lo que no apoyo es su rastrera forma de comportarse.

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Siento discutir contigo, si la pareja no está casada y no hay hijos de por medio pero a uno de las dos personas la ruptura le supone una merma importante en su modus vivendi puede solicitar una pensión compensatoria de igual manera que si estuviera casada. Si quieres te pego toda la legislación sobre parejas de hecho según la Comunidad Autónoma. O sea que hay una tendencia a la equiparación de las uniones de hecho (estén registradas o no) con los matrimonios a la hora de derechos y deberes entre las parejas como por otro lado es normal (refiriéndome estrictamente a la legislación española de los demás países hispanoparlantes ni flowers)

Y respecto de lo que tú llamas matrimonios forzados, pues mira, hay gente que hace cosas por su pareja que a ellos no les hace especial ilusión. Y si a eso lo llamas "forzados" exceptuando casos rarísimos, te diré que eso no suele ser causa de ruptura. Hay gente a la que le hace ilusión casarse, a la madre de uno le hace ilusión la boda religiosa, hay gente a la que le apetece vivir más en un barrio que en otro o llevar a sus hijos a un colegio religioso en vez de laico... La vida en pareja se hace de acuerdos y renuncias, siempre que exista una equiparación y no siempre renuncie la misma persona y que a la otra persona le de más o menos igual. Así que no, un matrimonio más deseado por una de las dos personas de una pareja no supone necesariamente un matrimonio roto. Anda que no habré visto yo matrimonios de esos y que están tan ricamente (aunque cierto es que cuando se enfadan es lo típico que sale en las conversaciones jejejejeje)

Respuesta: Mi novio no quiere casarse conmigo
 

Pensiones compensatorias en parejas de hecho, sin niños menores a su cargo son prácticamente imposibles de obtener, si una de las partes denuncia la separación se podrá valorar los bienes adquiridos conjuntamente si en ese territorio existe los gananciales, la distribución equitativa de saldos bancarios,etc. pero pensión a favor de uno u otro no, estando en edad activa el juez dictaminará que cada uno se apañe. Si en el territorio existe la separación de bienes entonces ni siquiera eso.

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La pensión que un juez determina en una separación de una pareja esté casada o sea pareja de hecho, nunca beneficia a uno de los cónyuges por su ritmo de vida perdido, esas pensiones se establecen o bien porque los hijos son menores o bien porque los integrantes de la pareja participan conjuntamente en un negocio propio y si uno de ellos decide prescindir del otro sería compensado por su aportación y trabajo (indemnización) no por el "modus vivendis". La situación de que por el hecho de vivir con una persona que tenga un poder adquisitivo elevado te da el derecho a seguir disfrutando de este si se llega a la separación no está contemplado. Solo se tendrá en cuenta el régimen si es de separación de bienes o gananciales para asignar la forma de distribución de bienes pero sin hijos no hay pensión y esa pensión está pensada para sus estudios y su subsistencia no para la del cónyuge que vive con ellos.

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Es inteligente él. En este país hoy en día, casarse para cualquier hombre es una locura

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Amiga, yo me pregunto una cosa: si tanto le dolió esa infidelidad, ¿porqué no te dejó de una vez en su día, en vez de estar restregándote esto ahora?
Mucho me temo que de seguir así vas a tener que dejarlo. Así, o se da cuanta de lo que pierde, o tu abres los ojos y comprendes que realmente no te ama. Pero ese golpe de efecto es necesario si no quieres vivir con una cruz a cuestas por la que pagar eternamente, lo cual tampoco me parece justo, al igual que tu infidelidad...saludos.