Mi novio tiene problemas y no me cuenta nada
 

Buenos días.

Mi novio tiene problemas judiciales relacionados con su empleo, es todo lo que se. Quiero apoyarlo, ayudarlo, es lo que mas quiero en este mundo, pero no me deja, me dice que cuando empezó todo no estábamos juntos, y no me va a hablar de ello.

Tiene toda la documentación escondida y se la lleva cuando sale de casa, por lo que ni puedo fisgarla. Le veo preocupado, absorto en su problema, es muy correcto conmigo en todo, romantico, detallista, cariñoso, pero no comparte conmigo ese rincón de su vida, es muy reticente a hablar de cosas de "cuando no estabamos juntos", como dice él. Incluso un día vino su abogado a nuestra casa, y me dijo que me fuera a la cocina o a dar una vuelta por ahí.. es increíble.

No se que hacer, lo amo, se lo digo muchos días, pero el no suelta prenda.

¿Algún consejo?

Muchas gracias.

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Pues mira siento decirte que me parece una chorrada como la copa de un pino la verdad., porque no se puede hablar de nada de cuando no estaba contigo???
:diosmio::diosmio:

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Se supone que si eres su pareja debería haber un grado de confianza. Pero, tal como están las cosas, lo mejor es que le des tiempo. Si no quiere que sepas del tema lo peor que puedes hacer es fisgarle las cosas, como has intentado. Porque por buenas que sean tus intenciones, él puede cabrearse y con razón ya que no has respetado su privacidad.

Lo que también pienso es que el motivo que te ha dado a ti para mantenerte al margen del asunto puede que no sea el verdadero y alla algo más. Y si no lo hay, pues chica, si eso es lo que quiere, hazle saber que estarás ahí cuando lo necesite pero déjale hacerlo a su modo, de lo contrario, tratando de hacer las cosas bien y por ayudarle podrías salir tú escaldada.

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Creo que no has dicho el tiempo que llevais juntos.
Pero me parece una falta de confianza su comportamiento.
Parece que solo te quiere para que le calientes la cama...
No compartir cosas contigo y mandarte a la cocina es una
gran falta de respeto ya que vivis juntos.

Que tu le ames no quiere decir que el sienta lo mismo,
por su forma de comportarse.

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Siento decirte que por lo que cuentas tu para el no eres tan importante como el para ti, por lo visto prefiere esconderte las cosas por muy estupidas que sean antes que contartelas, eso significa que no te ve como una fuente de apoyo o es mas... No confia en ti.

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Es que, veréis, no os dicho todo, tenía que haberoslo contado desde el principio, seguramente habrías opinado mejor.

Anteanoche tuvimos una discusión un poco fuerte. Yo como tantas veces insistí en que me contara, y me dijo que le acompañara un momento a la cocina y mirara por la ventana.

Me dice: ¿conoces esa pista que se mete al pinar? ¿te suena de algo el nombre de La Fragua?

Lo comprendí todo al instante.

La Fragua es el nombre de un claro en un pinar donde mi ex y yo teníamos costumbre de ir a revolcarnos, dentro y fuera del coche, con mantas, mi novio sabe que íbamos allí porque varias veces nos tropezó subiendo, y porque un día paró la moto y nos observó echados en las mantas y follando entre los pinos, y siguió su camino. Está a unos 200 metros en linea recta desde nuestra casa. Me dice que mientras el estaba muriéndose de asco con su problema, yo me estaba revolcando con el otro y su vida me importaba una p. mierda, que no quiera saber ahora lo que antes "me sudaba el coño".

Esto lo dice porque en el año 2007 el me pidió salir, estaba muy enamorado de mí, y como a mí no me atraía, me aparté de él y le retiré la palabra para que no me diera la lata. Después estuve con mi ex hasta mediados de 2010, que lo dejamos, y desde finales de ese mismo año estoy con mi actual novio.

Es la primera vez en casi un año que llevamos de relación que me suelta la perla que me soltó anteanoche. Está enamorado de mi hasta los tuétanos, dice que a pesar de acostarse ocasionalmente con otras por placer, la que tenía en mente todo el tiempo era yo, pero está endemoniado, tiene metido dentro mi rechazo, que le diera la espalda, y la imagen de aquel día con mi ex en plena faena, y me ha reprochado que no le hubiera concedido "un poco de mi valioso tiempo", para que lo conociera mas. Entonces, me dice "habrías conocido mi problema en profundidad".

Bueno, lo soltó todo, con su casi 1,90 de estatura, su cara llena de furia, y sus palabras punzantes, metía verdadero miedo.

Dice que no hay cosa que mas le reviente y machaque que estar de problemas hasta el culo y encima no poder ni asomarse a la ventana de su casa porque en seguida veía la luz en La Fragua que le indicaba que a la chica de sus sueños se la estaba trajinando otro (dice que la vio bastantes veces, y era verdad claro, allí íbamos casi siempre). Y todo, por no haber querido concederle un tiempo para poder conocerlo mejor, en vez de huir de él como si tuviera la peste. Me dice que si me conquistó, es porque le dí el tiempo que no le dí primero, que tenía que haber sido en 2007, no a finales del año pasado. Que lo de mi ex sobraba por completo. Que en aquel momento era cuando mas necesitaba de mi compañía, apoyo, cariño y comprensión, cuando el problema era incipiente y había mas remedios, y que yo no supe estar ahí, sino que estaba enfrente de su casa en "otras tareas".

Yo a pesar de todo ello, quiero que me cuente, que vale, cometí el error de cerrarme a él a cal y canto, eramos buenos amigos y creo que me pase haciéndole el vacío, pero solo lo hice ante el temor de su insistencia. Y ya no puedo cambiar lo que hice.

Ahora que ya conocéis el todo, ¿que me podéis decir?

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Sin palabras, si va a tener eso metido en la cabeza me da que tu relación tiene poco futuro.
Suerte

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Hay gente que ve mucha televisión y que está muy mal influenciada por la tontuna general que se ha adueñado de la mentalidad colectiva. Me explico:
Es fácil encontrar gente que cree que tener un teléfono móvil les da libertad, cuando estar siempre localizable es lo más parecido que existe a estar prisionero y hay gente que utiliza y aplica en su vida conceptos que en realidad no comprenden ni saben lo que son, un ejemplo clarísimo, el de la intimidad.
Mantener ciertas parcelas de lo vivido para uno mismo está bien, pues no hay por qué compartirlo todo con la pareja, pero hay que saber escoger qué se puede o es conveniente compartir y qué no lo es. Por ejemplo no compartiría con mi pareja (si la tuviese) cáles de mis fantasías sexuales más perversas he realizado, porque podría hacer daño a la relación y crear mal ambiente, pero sí compartiría si tengo problemas económicos, problemas con la Justicia o si yendo a un viaje a Thailandia me acostécon un transexual y me pegó el SIDA, porque eso es, entre otras cosas, cosa seria.
En fin, que la falta de confianza y el exceso de celo en el mantenimiento de ciertas parcelas al margen del mundo que nos rodea, sobre todo el afectivo e involucrado con nosotros, que es precisamente el que por lógica más predispuesto estaría a prestarno su ayuda o consejo, es de tontos. Simple y llanamente.

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Bueno, él no debería haber metido el tema de tu ex.. una cosa no tiene que ver con la otra... Pasa que fueráis amigos por aquella época, y tú para evitarle más rechazo te alejaras.. lo que hicieras o no, en ese tiempo que aún no estabáis juntos, no viene a cuento.

Pero bueno, puedo entender que le molestara y demás, pero ahora te tiene a su lado, y creo que deberías basarte en eso la próxima vez que intentéis hablar.. que tu habrás podido equivocarte o no, alejándote de él en su día, pero ahora estáis juntos y deberíais superar las cosas del pasado, y sobretodo, aprovechar ahora para apoyaros mutuamente.

Si he aprendido algo en todos estos años de relaciones, es que revivir el pasado una y otra vez no hace sino daño a la pareja. ¿Qué más da lo que pasara antes de estar con él? Ahora habéis dado un paso, de amistad a pareja.. y deberíais empezar a basaros en eso, y no en los errores que pudieráis cometer. En definitiva, ni tienes que pedir perdón por nada, ni él puede reprocharte que no estuvieras ahí para apoyarle. Estás ahora, si quiere aprovecharlo bien, y si no, pues oye... no te amargues más, si no quiere tu ayuda y tu apoyo, poco más puedes hacer cuando ya le has demostrado que estás ahí si te necesita. Será cuestión de que él se abra a contarte sus cosas....

Y digo más, no creo que por ser pareja, haya que compartirlo todo (más los problemas que no tienen que ver contigo). Es verdad que duele que una pareja no te confie ese tipo de cosas, pero si tu ni entras ni sales, y él parece que no necesita ayuda... en fin, que no te preocupes, y deja que sea él quién te busque. También te aconsejaría que no te guardaras el daño que te hizo diciendote esas cosas, o el miedo que te dieron sus formas. No como reproche, pero si como una especie de ¿"advertencia"? para que sepa que no debería actuar nuevamente así.

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Elocin, todo se resume muy facilmente: lo que no fue en tu año no hace daño. Pero lo que fue en tu año, te toca los huevos pero bien.

Lo que ocurriera ANTES de conocerlo a él, no es asunto suyo. Pero si lo es lo que ocurrió CONOCIENDOLO a él, y SABIENDO lo que sentía. Una cosa es no conocer, y otra desechar, despreciar o subordinar.

Marisa, no se que sigues peleando, lo que te dijo tu novio es mas que suficiente para que no volvieras a abrir la boca sobre el tema.

En cualquier caso, yo soy incapaz de iniciar una relación con una chica ante semejante papeleta. Como haya metido mierda entre ella y yo, ni de coña, de segundo plato ni hablar.

Aquella chica que me rechazó hace dos años y que veía TODOS LOS JODIDOS VIERNES POR LA TARDE coger el autobús para pasar el fin de semana con el noviete que se echó, me confesó "su amor" hace cosa de cuatro meses. Yo la dije que siguiera cogiendo el autobús.

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:diosmio::diosmio::diosmio:
Que tendrá que ver los cojones para comer trigo:interrogante:

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Cuando alguien esconde la documentación de un problema y no lo quiere comentar con su pareja, normalmente es porque el ha hecho algo, no porque sea un perjudicado o una víctima y eso le avergüenza frente a ti. Para que me entiendas, es algo que el ha hecho mal, por eso no quiere que tu sepas cual es el origen de esos problemas. Seguramente si está muy distante y preocupado es porque las consecuencias pueden ser dañinas para su imagen o para su persona. Quizás debas planteárselo así, para que entienda que sin decirte nada y sin ver un papel has captado el problema de forma global.

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cuando escribiste por segunda vez parece que lo quisieras justificar... por la acción que esta tomando, y si ya te recordó una vez las cosas que hacías ten por seguro que no sera la primera vez, cada vez que no quiera compartir algo contigo te recordara las cosas de tu vida pasada...
no hay futuro; las relaciones se basan en confianza, una relación no se refiere a individualidad...

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Bueno, bueno.....quizás no tenga razón en reclamarte lo que cuentas al menos desde tu punto de vista, quizás no desde el suyo si hace mucho tiempo que te ama, pero tampoco te debes sentir orgullosa si como dices era un buen amigo y tu para que no te molestara le diste la espalda para evitar interferencias. Eso está claro que no te lo va a perdonar nunca. En fin, supongo que su frustración por los problemas que tiene y si cada vez que mira por la ventana de vuestra casa ve donde te revolcabas mientras el padecía sus miedos y también tu olvido, no se debe sentir muy bien. Si quiere ya te lo dirá.Lo que no entiendo es ¿Ahora es el hombre de tu vida y hace poco tiempo le retiraste hasta la palabra para revolcarte con otro? Vaya un cambio ¿no?. No lo presiones más y si puedes....cambia de piso, esas vistas van a matar la relación.

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Entiendo que él esté dolido porque en su momento, como tú dices, le retiraste la palabra para que no te diera la lata. Una cosa es que no te interese una persona como pareja, y otra que sólo por eso le retires la palabra de golpe, y ahí efectivamente te pasaste de la raya.

Pero por otra parte, si el tema le sigue quemando de esa forma, no entiendo qué hace contigo. Que le duela todavía, vale. Pero que le duela y a la vez quiera estar contigo, no me parece muy coherente, la verdad. O estáis juntos o no, pero estar con alguien a quien le guardas ese rencor, no me parece nada sano.

Una cosa sería que él no quisiera contarte nada porque fuera el tipo de persona que ante un problema, en vez de apoyarse en la pareja, se aisla y se lo guarda todo; como pareja, entiendo que eso no te guste un pelo, pero bueno, si es su forma de ser, hay que matarlo o dejarlo.

Pero si la razón por la que no te lo cuenta es porque te guarda ese rencor, esto ya es más serio. Si es eso lo que piensa de ti, me temo que va a ser muy difícil que la relación pueda funcionar a la larga.

Esto sí tendrías que hablarlo con él a fondo. Que no te cuente este problema, porque no le apetece hablar de eso y prefiere manejarlo solo, pase. Pero si no te lo cuenta porque te guarda rencor, entonces creo que como pareja mal vais.

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Marisa, Marisa... tienes un buen amigo que además sabes que te ama hasta el tuétano, como está interfiriendo con una relación que tienes, le haces el vacío para que no te moleste, le cortas en seco y le das la espalda, para hacerle aun más escarnio y a pesar de la cantidad de sitios que hay para revolcarse lo haces en la subida campestre que hay junto a su casa donde sabes que te va a ver no una vez, cien veces y ahora te pones de novia con el ??? porque has descubierto que le amas...vaya tela chica, me refiero al que de forma tan cruel despreciaste antes y quieres ahora ser su apoyo, su media naranja y vives frente a donde retozabas con el otro. No ves que cada vez que este chico coge algo de la nevera y mira por la ventana le vienen las imágenes de tus revolcones y de tu antiguo desprecio por el. ¿Tiene razones para enfadarse? Depende, las cosas del amor y las pasiones no son precisamente matemáticas de dos mas dos son cuatro. Mal veo esa relación, hasta ahora el tiene un precario equilibrio entre el amor que tiene por ti y el resentimiento. La otra noche el resentimiento ya empezó a emerger.

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Amiga. Yo opino que si estas viviendo con el, sus problemas son los tuyos y lo que hace denota desconfianza para contigo y lo que es peor, la fomenta en ti. Si eso sucede, es mal presagio de que la cosa no anda bien, nada bien.
Y no es un problema del pasado cuando el aún anda en pleitos e historias. Por tanto el asunto no ha concluido y tu deberías estar en antecedentes. Creo que tienes derecho a saber con quién estas conviviendo, ¿no crees? Saludos.

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Çyo lo que no entiendo es porque te echa en cara que en aquellas fechas no estuvieras con él...; me estaría rascando los ovarios para mandarle a la mierda.

Por otro lado es algo de él y en una pareja no hay porque contarse todo, y tu no deberías andar vigilándole así.

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Elfaro:

Cuando alguien esconde la documentación de un problema y no lo quiere comentar con su pareja, normalmente es porque el ha hecho algo, no porque sea un perjudicado o una víctima y eso le avergüenza frente a ti. Para que me entiendas, es algo que el ha hecho mal, por eso no quiere que tu sepas cual es el origen de esos problemas. Seguramente si está muy distante y preocupado es porque las consecuencias pueden ser dañinas para su imagen o para su persona. Quizás debas planteárselo así, para que entienda que sin decirte nada y sin ver un papel has captado el problema de forma global.

Yo no creo que sea por eso, sino porque esta jodido, resentido. Me da que este chico se lo tragó todo solo, sin nadie, ni tan siquiera con quien se imaginaba o esperaba poder contar. Debió ser un estacazo demasiado duro que lo rechazara y lo ignorara en esas condiciones, y encima, para tres años después, ser lo que mas ama en el mundo, y sin tener contacto alguno en la mayoría de ese tiempo. Es que hay que joderse con las neuras y caprichos mujeriles.

No digo mas que no quiero que me cueste un baneo.

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y que por eso ya not e cuente lo que le pasa? pero si no estabas con el que mas leda, no tiene por que echarte en cara nada

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Solo te plantea excusas para no decirte nada concreto...

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Las mujeres sois alucinantes... De veras que ni vosotras os entendeis. Si te estuviera contando sus problemas le catalogarias de pesado como el solo o de un mero coñazo andante... No te cuenta nada, malo... Que quereis? Lo hará para no preocuparte, además, las relaciones de hoy no duran nada..para que mezclarte en su vida. Igual en un año ni os saludais por la calle...No lo digo por ti, ni por el..Lo digo porque las relaciones personales de hoy dia dejan muchisimo que desear.

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No te parece que te pasas generalizando?

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Si no teneis confianza el uno con el otro, vuestra relacion esta destinada al fracaso y durareis menos que un coche en el barrio de las 3000 viviendas de Sevilla.
La confianza es uno de los pilares de todas las relaciones humanas.

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Premio por la contestacion idiota de la semana.:bien:

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Mairym:

y que por eso ya not e cuente lo que le pasa? pero si no estabas con el que mas leda, no tiene por que echarte en cara nada

Te olvidas del rechazo y del vacío que comenzó a hacerle bastante primero, sin el chico comerlo ni beberlo. Si Marisa no estaba con él por aquel entonces, como tu dices, no fue porque no lo conocía, que siendo así si que tendrías razón en lo que dices, sino porque, teniéndolo a huevo, no le salió de su santo coño. Osea, que no da igual, y mucho menos teniendo en cuenta que, al final de los finales, terminó con él. Es decir, un rechazo y una indiferencia completamente inútiles, bien podrían haber estado juntos.

Y según he leído, ha sido Marisa y su insistencia de querer meterse en un problema al que ha llegado tarde la que ha provocado esta reacción de su novio. Ella misma dice que en casi un año de relación, es la primera vez que sale el tema. El tipo lo lleva dentro, de eso no hay duda, pero lo sabe controlar, hasta que lo presionan y estalla.

Marisa, no insistas, llegas al problema de tu novio con 3 años de retraso cuando pudiste estar con él en sus albores. No vayas ahora de buena samaritana, por favor. Si en todo lo demás es el mejor contigo, olvida el tema, no le provoques mas.

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En que te parece que es idiota mi contestación??... ains... precisamente quien más tiene que callar es el que siempre da la nota.. que pena....:aplauso:

Aprende a respetar la opinión de los demás...

Cuando te de por dejar tu perfil de capullo y bajes los humos te daré unas clases de empatia para con los demás...

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Me he pasado un poco generalizando, Mea culpa, amiga...

Dejemoslo en que la mayoria sois bastante dificiles de entender, te vale?

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Joder pues vosotros tampoco os quedais cortos, eh!!!

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Aqui el que no has respetado eres tu, diciendo que son todas unas noseuqé y generalizando.
Si estas resentidillo no es culpa de todas.
Que miedito me das y que macho por tu parte el amenazar, vente a Castellon en bici y me lo dices a la cara guapito.

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Pues yo pienso que lo hace para de alguna manera hacerte pagar el daño que tú le hiciste en su dia. Sabe que es algo que te duele, ataca ahi. Yo creo ke de alguna manera le alivia y le gusta que estes preocupada por él, pendiente de eso.
Alguien que esconde realmente algo grave con la justicia y de verdad quiere que nadie se entere es mucho más discreto y no haria las cosas que tu novio hace. A mi me parece que lo de llevarse la carpeta delante tuyo y llevar el abogado a casa es para que tu veas que ahi hay un problema y estes alerta. Yo pienso que disfruta de esa situación. Se está cobrando el daño y resentimiento que siente. YO CREO QUE ESO NO ES AMOR. Por su parte puede ser obsesión.
Lo que tambien está clarisimo es que tiene demasiado rencor, yo creo que una relación de esta manera, no puede ir bien. Dos personas que se quieren de verdad no se hacen eso, ni lo que tú le has hecho a él, ni lo que él te ha hecho a ti.

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Aquí parece que muchos criticáis al chaval, pero si a alguno de vosotros le pasa semejante cosa (recibir un rechazo en un momento muy malo, verse solo como la una, y encima contemplar con tus propios ojos como a la chica que te ha dado calabazas se la pasa otro por la piedra) es algo que no ibais a olvidar jamás. Al que diga que no le rechinaron los dientes de pura mala hostia, es porque miente.

A mi me pasó con mi actual novia, también sufrí de un rechazo previo y un día la vi con su novio en el coche en plena acción. Nunca ha surgido que tengamos que hablarlo, pero lo tengo metido dentro, es un veneno que te mata, aunque tu novia sea la mejor tía que has encontrado y te de todo el cariño del mundo, lo cierto es que por aquel entonces la quería tanto como ahora, pero ella no estaba por la labor. Tenía 22 años entonces, y como os digo, me fui para casa llorando literalmente como un niño, cuando nadie me veía claro. Todavía hay noches que me acuerdo de ello y empiezo a dar vueltas en la cama.

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si ustedes se conocian cuando el problema empezo y no estuviste ahi para apoyarlo o por lo menos sacarle una sonrisa, es logico que no te lo cuente ahora. Siempre lo afronto solo, mal o bien, pero siempre solo y no tiene porque cambiar. Esto lo digo porque yo haria lo mismo, no para hacerte mal o por no tener "confianza", sino por el simple hecho de que el problema lo afronte solo y solo lo voy a terminar.

y con respecto a lo que dijo de tu ex, debe ser porque lo cansaste jajaja

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Pues yo he de confesaros algo.

Mi chica, con la que llevo ya 5 años, era la típica "zorra" de la pandilla. Eramos amigos, me enamoré de ella, la pedí salir y me rechazó. Pero no rechazaba los tocamientos y los besos de los otros 8 chicos que estaban en mi pandilla, así como os digo, acostarse, se que se acostó con dos de ellos, con los demás no lo se, pero enrollarse, se enrollaba con todos menos conmigo, a mí, como que me cogió manía por el hecho de pedirla salir. Teníamos 22 años los dos, por aquel entonces.

Estuvo como dos años fuera, y cuando volvió, volvimos a vernos, y terminamos saliendo juntos.

Pues esta chica, hace un mes, me ha pedido matrimonio.

Con ella estoy en la gloria, pero a corto plazo y viviendo el día a día, pero ni de coña haría planes a largo plazo con ella, la golfería ha formado parte de su vida durante mucho tiempo, me consta que antes de que fuera amiga mía era también bastante ligera de cascos, y no me fío un cristo de ella. Aparte, que yo tampoco la puedo asegurar que la voy a querer siempre, ahora mismo la quiero como a nada en el mundo, pero en cualquier momento puede aparecer otra mujer que me guste mas, y luego todo es mucho mas engorroso.

La he dicho que me lo pensaría porque me pilló de golpe, en un viaje de turismo rural que hicimos. Lo que tengo miedo es a que no le guste lo que tengo que decirla, y sea capaz de romper la relación de raiz, y tampoco quiero eso, como os digo, hoy en día, la amo.

Me gustaría que me aconsejarais, ¿como puedo decirla que no sin tener que tocar, a ser posible, nada de su pasado? Se que a las mujeres no os suele gustar nada que os aticen con eso.

Muchas gracias.

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Pues si que la tienes en consideración si , vaya tela :diosmio:

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Te explicas muy bien solito...
Cuentale lo que nos has dicho aqui.
No necesitas ningún consrjo para decirla que es una "golfa"
Ah! y por favor, no generalices, todas las mujeres no somos iguales...
Si te gusta tratar con golfas luego no critiques...

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¿Que te gustaba de ella para empezar a salir?,¿que te gusta de ella para continuar?.
Hablar asi de una chica que al final salio contigo (porque las golfas tienen para elegir) es pecado. Si no te gusta esa mujer en si dejala, pero si la pones a parir en un lugar como este...

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Estás en tu derecho a tomar la postura y las decisiones que creas más adecuadas en esa relación sin tener en cuenta si aquí alguna te critica. Conoces su historia y sabes de que pie cojea, ahora estás bien con ella y si consideras que de momento no hay más cera de la que arde pues me parece bien. Ella puede haber cambiado o puede que no, pero eso no lo vas a saber hasta que pase el tiempo y supongo que ella es consciente de que tu tienes formada una opinión, supongo que ha descubierto que eres un hombre ideal para ella y ahora falta que tu tengas esa misma sensación para dar ese paso. Entiendo que su historial te cree dudas razonables. Tu verás....

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Bueno, en general quien lo critican más son las mujeres que no dejan de ser tan corporativistas como nosotros. El problema que en la actualidad tenemos todos/as, es que ahora la fama va por barrios, antes, los hombres arrastrábamos una merecida fama de promíscuos, infieles, etc. mientras ellas eran las sufridoras, las engañadas, etc. la realidad que con el tiempo vamos conociendo todos es que no son tan distintas a nosotros aunque eso si son mucho más discretas pero casi igual de infieles. Una encuesta reciente en Chile puso el país patas arriba. El resultado fue que el 47% de las mujeres reconocieron haberle sido infiel a su pareja en algún momento de la relación, los hombres lo afirmaron en un 67%. Como verás la diferencia se va acortando.

Volviendo al tema, las matemáticas de 2+2=4 no funcionan cuando hablamos de sentimientos, ese chico tiene esa espina clavada y da sus motivos, serán o no aceptables pero son los suyos y está claro que ella sabe que tampoco actuó bien en su momento y lo que es más trágico, terminó viviendo con el y reconociendo que es el hombre de su vida, ya ves lo cruel que es el destino a veces. el problema es que lo que ha pasado ha pasado y contra lo que piensa una persona aun no se ha inventado una pastilla que lo pueda borrar o modificar.

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Yo viví algo parecido hace años, era el único con el que siempre tenía pegas para salir de marcha y en cambio el resto de amigos se daban el lote cuando a ella le apetecía. Tiempo después, supongo que ya cansada de tanto desmadre se empezó a acercar a mi, me conoció más, intimamos y salimos un tiempo aunque por mi parte solo le di la importancia que para mi se merecía, una amiga con derecho a roce y eso fue lo que le proporcioné, ella cada vez estaba más colada y quería una relación seria y yo le dije muy claro lo que pensaba de su propuesta y de su historial, sin malas palabras pero le dije que no me merecía la suficiente confianza para elevar el nivel de la relació. Lo dejamos y a día de hoy somos amigos con derecho a roce y nada más, no es bueno dar esperanzas a quien para ti no las merece. ¿Ha cambiado? No, solo se ha vuelto más cuidadosa, tiene novio pero le engaña conmigo y con otro que yo sepa, cuando se tienen esa posturas siempre terminan cayendo en la tentación.