Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Después de aparcar su coche una mujer le pregunta a su marido:
- Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

El humor negro es como un niño con cáncer... nunca envejece.

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Porque a los curas no les gustan los nenes con cancer ? Porque no los pueden agarrar del pelo cuando estan f0llando

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Si se cae un negro y un blanco al agua, cual se salva? El negro porque la mierda flota

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Prefiero que un amigo me llame homosexual a que un homosexual me llame amigo

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Dos caminantes van por un sendero y se encuentran con un labrador. Uno de los amigos va a preguntarle y el otro le advierte:

-Tengo entendido que en esta comarca la gente es bastante despistada o poco inteligente, a ver que le vas a preguntar

Entonces el otro le pregunta al labrador:

-Oiga por favor, ¿sabe usted dónde está el camino que lleva a las montañas de esta comarca?

-Sí

Al cabo de media hora sin pronunciar una sola palabra:

-Bueno, ¿no nos lo va a decir?

-Ah, ¿es que también lo quieren saber? Haberlo dicho

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

¿Y el subcampeón?

Yokasi Toko

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

La religión es como un pene. Está bien tener uno y sentirse orgulloso de él, pero no está bien tratar de metérselo a la fuerza a los demás.

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Esto son dos paletos, pasa una mujer atractiva cerca, y uno le dice al otro: "Dile algo verde a esa mujer. ¡Está buenísima!" Y el otro le grita a la mujer "¡Alfalfa! ". :risita::pordios:

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Un hombre acude a un club privado del que era miembro y en el que había que decir una contraseña, que cambiaban cada día, a un vigilante de seguridad. Llama a la puerta:

-¿Quién es?

-Soy Pedro, miembro de este club

-La contraseña del día, por favor

-Hombre, es que decir la contraseña es algo peligroso ahora mismo

-Pues la tiene que decir, señor, tengo orden de no dejar entrar a alguien si no dice la contraseña. No voy a arriesgarme a dejarle entrar sin decirla y que luego resulte que usted no es miembro del club y me estuviera engañando, porque me puede costar el despido y mi familia tiene que comer

-Amigo, le advierto que ahora mismo decirla es peligroso. Y me están los compañeros esperando con urgencia para la reunión

-Pues ya sabe, o contraseña o no le abro

-Está bien, cabezón, está bien

El hombre pronuncia la contraseña y el vigilante de seguridad abre la puerta. De repente se sorprende que el hombre está recibiendo una buena paliza por parte de varios individuos y no se atreve a socorrerle, porque eran muchos. Justo cuando va a llamar a la policía, paran de azotarle:

-Pero hombre, ¿quién era esa gente, por qué le han pegado ese palizón?

-Ya le he advertido que decir la contraseña era muy peligroso en ese momento. Me ha hecho decir Viva Er Betis Manque Pierda justo cuando en el bar de al lado había una peña sevillista tomando cervezas.

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Un hombre, harto de que las mujeres que le gustan, no le hicieran el más mínimo caso y pasaran de él, llama por teléfono a una agencia de "señoritas de compañía":

-Buenas tardes, quisiera que me enviaran a mi dirección una chica que tenga sobre los 25 años y que tenga una figura envidiable. La quiero para cenar, conversar y pasar la noche juntos

-De acuerdo, señor, en una hora tiene a la chica allí

Al cabo de una hora, llaman a la puerta:

-Buenas tardes, soy la mujer que esperaba y vengo a pasar la noche con usted

El hombre se queda petrificado, porque la mujer, ni es veinteañera, ni tiene una figura envidiable, sino que anda sobre los 60 y está entrada en kilos. Llama muy enfadado a la agencia:

-Vamos a ver, ¿esto es pitorreo o qué?

-¿El qué, señor?

-No trate de hacerse el sueco, sabe usted muy bien que yo pedía una chica joven de unos 25 años de media, de figura 90 60 90 y van ustedes y me envían una señora con sobrepeso de edad avanzada. Esto es una estafa.

-Ah, verá señor, es que la joven se ha declarado en huelga a última hora, porque considera que ella merece más sueldo. Como todas las demás chicas veinteañeras estaban ocupadas con otros clientes, no teníamos ninguna disponible para enviarle y se ha ofrecido la madre de la chica que iba a ir para sustituirle, que es "escort retirada".

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Basta, por favor, ¡bastaaaa! Con estas últimas páginas hundimos el hilo en la vulgaridad :meparto:

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

¿Dónde está el hilo de chistes buenos? (No es un chiste, es una pregunta seria)

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Que hace un gay muriéndose


Un favor

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Por favor, Wolf, chistes de mal gusto o de "humor negro", no. Al menos, no en mi tema. Se pueden contar chistes de homosexuales o de cualquier colectivo, por supuesto, pero que no sean de "humor negro".



Unas mujeres jóvenes están en la playa tomando el sol en topless y se les acerca un señor setentón que ellas conocían:

-Buenos días guapas

-Buenos días, Don Manuel

-¿Cómo estáis, preciosas?

-Pues nada, Don Manuel, aquí en paz y tranquilidad. Por cierto, lo ideal para usted sería que hiciera turismo ecológico

-¿Por qué lo dices, Rosita?

-Porque es usted un viejo verde

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

En la España de los últimos años del franquismo, a principios de la década de los 70, un sacerdote protestante británico viene de vacaciones a nuestro país acompañado de su esposa. Se queda sorprendido de que los matrimonios españoles tengan tantos hijos:

-Cariño, España es un país excesivamente católico y ello hace que los españoles tengan tantos hijos; estos católicos tienen la manía de llenar el mundo de hijos que no pueden alimentar. Cada vez que tienen sexo, tienen un hijo.

-Steve, ¿acaso nosotros no hacemos lo mismo? Tenemos dos hijos y hemos tenido sexo dos veces.

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Una señora de cincuenta y tantos está muy triste y a la vez mosqueada, porque su marido lleva más de un año sin pedirle sexo y ella no se atreve a pedirlo, porque le da vergüenza. Piensa para sí:

-Yo no lo entiendo, yo visto sugerente, siempre llevo lencería excitante y no me dice lo más mínimo. No sé por qué no me toca, ni me pide mantener relaciones sexuales

Un día pierde la vergüenza y le dice a su marido de ver esa noche una película pornográfica en el vídeo. El marido acepta. Al terminar la película, van a acostarse y, cuando ella se desnuda le dice:

-Amor mío, cuando quieras puedes empezar. Hazme lo que el hombre le hacía a la mujer en la película

-Cariño, sabes muy bien que a los protagonistas de la película les pagan por ello

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Una cincuentona está desesperada porque su marido no tiene sexo con ella, ni le dirige palabras de cariño. En vez de ocuparse de ella, su marido no para de ver partidos de fútbol y deportes en televisión, sin prestarle a ella la más mínima atención. Recurre a trucos como ir vestida sólo con tanga por la casa y presentarse ante él:

-Amor mío, mira que lencería, mira, que poco tapa, mira mis pechos, sólo para ti

-Aparta, que el partido entra en su recta final

Un tanto decepcionada, piensa en divorciarse, pero entonces decide recurrir a un último truco. Habla con una sobrina suya, que es actriz porno y le explica el problema que tiene. La sobrina cuenta a su director de cine la situación que vive su tía y éste acepta filmarle unas escenas pornográficas, con ella como única protagonista, sin cobrarle nada. Tras grabar las escenas, ella se dirige con la grabación a su casa y, antes de que llegue su marido, mete la grabación en el televisor. Cuando él llega:

-Voy a ver el partido que está a punto de empezar. Un momento, ¿qué es esto? Madre mía, quien tuviera una mujer así

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Dos tomates que van caminando por una carretera y le dice el uno al otro...
-Mira! un camión... Plaf...
-Qué? Plaf...

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Un matrimonio de cincuentones en la playa nudista:

-Juan, nos vamos ahora mismo de aquí. Estoy harta de que te quedes mirando a las jovencitas que hay. Es la última vez que venimos a la playa nudista; si quieres que hagamos nudismo, lo hacemos en casa y asunto concluido

-Pero cariño, ¿por qué te pones así? Tú nunca has sido celosa, no sé a que viene este cambio por tu parte, si yo jamás te voy a ser infiel. ¿Qué hay de malo en ver chicas? ¿O es que otros hombres no te mirarán a ti, con lo bonita que eres?

-Pregúntaselo al montón de padres y novios que están detrás de ti, dispuestos a sacudirte

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Un matrimonio joven, que sólo llevan unos pocos meses de casados, van a acostarse y el marido le dice a su mujer:

-Cariño, me gustaría saber por qué te desnudas siempre delante de la ventana. Nuestros vecinos podrían quejarse.

-Amor mío, no tienes que preocuparte de queja alguna. Los vecinos de enfrente son estudiantes universitarios de alquiler y todos los días me dan 100 euros por verme mientras me desvisto, hasta que tú no encuentres trabajo.

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Chistes de vendedores ambulantes:

-Señor, le vendo un pato con una pata

-¿Pretende usted venderme un pato cojo?




-Señor, le vendo un reloj

-¿Qué marca?

-¿Cómo puede ser usted tan ignorante? ¿No sabe usted que marca las horas?




-Señor, le vendo este perro

-Pues algo grande lo veo para un piso, pero bueno, me lo quedo. Espero que no muerda, más que nada lo digo por las visitas

-No hay problema. Muerde, pero suelta enseguida




-Señor, ¿quiere usted que le venda algo?

-Pues me gustaría un gato. ¿Tiene alguno?

-Por supuesto, pero no lo tengo aquí mismo. Dígame su dirección y lo envió a su casa

El comprador le da su dirección y el vendedor se lo envía a su casa. Al cabo de unas horas, el comprador sale al encuentro del vendedor muy enfadado y lleno de mordiscos y zarpazos:

-Miserable, podía haberme advertido que su "gato" era un tigre

-Usted me dijo que quería un gato, pero no especificó tamaño




-Señor, le vendo Barcelona a un precio razonable

-Trato hecho

Y un policía que pasaba casualmente por allí y oye la conversación:

-Queda usted detenido por estafador

-Pero vamos a ver, agente, ¿se puede saber de qué me acusa?

-Pero hombre, pretendía venderle Barcelona a este señor, que parece que el muy infeliz ha creído el timo y todavía me pregunta que de qué le acuso, caradura

-¿El disco que grabó Freddie Mercury para la Olimpiada 92 no se puede vender?





-Señor, le vendo un coche

-Espero que no sea robado

-No se preocupe, se utilizó para el asalto al Banco Central, pero de robado nada





-Señor, le vendo una lamparita que concede 3 deseos

-Muy tentador, ya lo creo. Sí la compro

Al cabo de un rato, el comprador va furioso hacia el vendedor:

-Maldito timador, me había dicho usted que concedía 3 deseos y no me ha concedido ni uno

-Señor, sí que concede 3 deseos; el deseo de comprarla, el deseo de probarla y el deseo de no haberla comprado

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

El día de Navidad, dos amigos quedan para ir a misa con sus esposas y sus hijos, en familia. En la puerta de la iglesia, hay un pobre pidiendo limosna. Uno de los amigos le dice al otro:

-Seguro que este tipo es un gandul como la copa de un pino. Que se deje de limosnas y se ponga a trabajar. No pienso darle nada a este holgazán.

-Pero hombre, no seas así, ten un poco de humanidad y más que es Navidad. No seas tacaño y dale un euro, como yo voy a hacer. Para nosotros un euro no es nada, pero para él es la comida del día

Cuando pasan ante él, el amigo generoso le da 1 un euro:

-Muchas gracias, señor, Dios se lo pague

Cuando el segundo amigo le da la moneda:

-Muchas gracias, señor, Dios se lo pague..........Ahí va, esta moneda es de 2 euros, qué bien

-¿Cómo? Devuélvame usted 1 euro, que ha sido un error

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Que le dijo un pato a otro pato en una carrera?

Estamos empatados

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Entra @Ratoncitopáez a un bar y se pide un trago.

El cantinero le dice: Perdone ¿es usted matador?

Ratoncito: Me sorprende usted ¿pero como lo supo?

El cantinero le dice: Por como entró al bar, la manera de caminar, la mirada, la forma como me ha pedido el trago, ¡y por el traje de luces, la montera, el capote, el estoque y la cuadrilla que le acompaña!

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:mrgreen:
:dibujarcorazon:

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Un tanatorio, lleno de gitanos porque uno de ellos ha fallecido. Afuera, entre sollozos, dos gitanos familiares hablan entre ellos:

- Aay, pero qué le pasó al primo???

- Ayy, debió ser una riña, porque en la entrada ponía "Sepelio" pero no dice con quién.

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

https://external-content.duckduckgo....2f6&ipo=images

[Frodo]: Gandalf, voy a montar un grupo de hobbit metal
[Gandalf]: ¿Y cómo se llamará?
[Frodo]: Mordorhead
[Gandalf]: Jajajajaja
[Frodo]: Jajajajaja

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

https://cflvdg.avoz.es/sc/-0Cbj7VKa4...Foto/mando.png

[Yoda]: ¿A dónde me llevas?
[Mandalorian]: De concierto
[Yoda]: ¿Quién toca?
[Mandalorian]: Tus colegas los Yodas Priest
[Yoda]: Eres tontísimo, jajajajaja
[Mandalorian]: Jajajajaja

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Vas a ver a Judas Priest y sudas pies

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Malo, malo. Jajajajajaja

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Aquí va uno:

Eso van dos mosquitos en otro y le dice uno a otro "para, para, para que se me ha metido una mosca en el ojo"

Enviado desde mi SM-S918B mediante Tapatalk

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Un padre echándole la bronca a su hijo por traer malas notas:

- Muy mal, Jaimito. A tu edad George Washington era el primero de la clase.

- Y a la tuya era Presidente de los Estados Unidos.