Chistes malos/Humor absurdo
 

Bueno, ya estará el personal aburrido de varios posts repetitivos sobre discusiones entre sexos, con la misma historia de siempre y que nunca conduce a sitio alguno. Vamos a descansar un poco de estos posts y tratar de reírnos con chistes malos, sí, chistes malos. Hay chistes tan malos que te ríes, como por ejemplo:



En una obra de un piso, un albañil coge un tablón que necesita para la misma. Por accidente el tablón, al ser tan largo, sale por la ventana y la punta llega a la ventana de enfrente. Trata de cogerla, pero estaba sujeta a algo. De repente observa por la ventana, que la otra punta del tablón estaba en la boca del vecino de enfrente, que le había ocasionado una lesión en la misma, le había partido los dientes. Entonces exclama el albañil:

-Oiga, ¿qué está haciendo con mi tablón? Si tiene hambre cómprese churros




La Guardia Civil hace el alto a dos gitanos en Mobylette sin casco y con dos botellas vacías de cerveza:

-Vamos a ver ¿Dónde están los cascos?

-Pero agente, ¿no los ve en la bolsa?


Continuad vosotros con cualquier chiste malo

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-Telepizza qué desea?.
- Magdalenas no te jode!!!

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Me siento muy mal doctor

Pues siéntese en este sillón que seguro que es más cómodo que el suyo

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Ring ring

Aló ¿es el 222222222?

Sí, lo es

Ayuda, me he atascado el dedo en el 2

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bueno vamos con un par de chistes malos, espero comprendan mis modismos.. jajaja.

Llega un enanito a la barberia a que le corten el cabello, comienza el barbero a raparle cuando le dice: "Señor le corto las patillas?" y el enanito responde, " y que quiere ? que camine con los huevos !!! (testiculos)..."

Según estadisticas del colegio de abogados van inscritos 7,000 abogados, 1500 ya estan muertos, 1500 estan activos y 4,000 pendientes de captura!!!! :cabezazo:

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Qué cuerpo pasa de estado sólido a gaseoso sin pasar por líquido:

Las habichuelas

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un tio entra en una pizzeria con dos tias esculturales y vestidas de fiesta y dice buenas me pone dos pizzas?

Pizzero: Familiares?

Cliente: No ... son ***** pero tienen hambre

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Va uno y se muere...

Moraleja: no vayas!

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Dos amigos borrachos, va y se cae el del enmedio

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Era tan pequeño, subía encima de una pelota de Ping Pong y tenía el mundo entero para él

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Era tan alto, no tomaba café con leche, tomaba café con Dios

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habia una vez trus

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- ¡¡Mira, mira, una piedra preciosa!!
- Pero si es un ladrillo.
- Ya, pero a mí me gusta.

Este siempre me ha hecho mucha gracia XD.

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Era una vaca tan delgada tan delgada tan delgada...que en lugar de dar leche daba pena....


Que le dice un melon a otro melon que se acaba de encontrar mil euros tiraos por el suelo...Meloncontre..


Se abrte el telon y aparece un tetrabrick de de don simon...se cierra el telon...como se llama la pelicula? Es tinto basico...

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Un hombre pasa por una cafeteria, y ve puesto en el escaparate un cartel que dice...: Bocadillo de tortilla 3 euros, bocadillo de atun 4 euros, bocadillo de jamon serrano 5 euros, PAJAS a 2 euros...

El tio se queda coscao, y se acerca a la barra de la cafeteria, alli ve a la camarera que esta asi de buen ver, que esta maciza, y le llama, ella se acerca y le dice el, -Oye, eres tu la de las pajas?-
y ella le dice - Si soy yo-, y el le dice:- Pues ala, vete a lavarte las manos y ponme un bocadillo chorizu....

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Un individuo entra a una farmacia llena de monjas y grita:

-Quiero un condónnnnnnnnnnnnnnnn

El dependiente le dice:

-Mucho ojo, hombre, mucho ojo

Responde él:

-Que no es para el ojo que es para la poll.......

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Pregunta el juez:

-¿Dónde vive usted?

-Se me olvidó dónde

-Muy bien ¿y usted?

-Tampoco lo recuerdo, era mi vecino

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Era tan tacaño que iba empujando su coche por no gastar combustible

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Juan, ya estoy harto, a ver cuándo me devuelves los 100 € que te presté. Te lo llevo diciendo ya por lo menos en diez ocasiones

Bueno, Pepe, ¿es que ya no te acuerdas la veces que te los tuve que pedir para que me los prestaras?

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-Mariano, ¿estás durmiendo?

-Yo no ¿por qué lo preguntas?

-Llevo media hora conduciendo y no me has llamado la atención sobre cómo hacerlo ni una sola vez

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No sabía que había huelga en Gillette, todo el mundo va con barba

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Una matrimonio se va a cenar a un restaurante de lujo...Al llegar, el camarero les lleva a su mesa y les da la carta para que elijan, el camarero les dice...:
Para elegir tienen como de costumbre nuestras especialidades de la carta, y como ocasion especial, el chef les recomienda y con motivos de las jornadas gastronomicas del arroz, un menu especial echo por nuestro propio chef compuesto por especialidades de arroz si lo desean...
La pareja se queda un poco curiosa y le piden al camarero que les explique de que esta compuesto el menu...
De primero, unos entrantes de arroz rebozado a las hierbas aromaticas con un licor de arroz aromatizado a las finas hierbas acompañado de el vino de la casa y un pan especial echo a base de arroz frito...
Como entrante les daremos una ensalada de pasta con arroz, aderezado con vinagre de arroz digestivo rucula y lechugas de la huerta de la zona...
De primero, una arroz caldoso de marisco del chef con arroz tipo bomba aderezado con caldo de hortalizas..
De segundo croquetas de arroz con salsa de cebolla acompañado de huevos escalfados y arroz cocido con salsa holandesa..
De postre le ofreceremos un arroz con leche de la casa reuqemado al caramelo con su toque de canela...

Y la pareja dice...Muy bien muy bien..Y que pondran de musica?

El camarero responde..-de musica pondremoa a roz stewart...

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-Mamá, me duele la cabeza

-¿En qué km hijo, en qué km?

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-Mamá en el colegio me llaman narizotas

-Bueno hijo, no les hagas caso, coge el mantel y suénate

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-Mamá ¿las duchas de la piscina son mixtas?

-No hijo, ¿por qué?

-Entonces me he duchado en el vestuario femenino

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"Un barbero de muy mal genio, ordeno que le ayudara su hijo en la peluquería por primera vez... Será tu herencia, le dijo.

El muchacho se puso realmente nervioso, al ver el imponente juego de navajas alemanas para rasurado, estaba aterrado.

Su padre al ver que aún no alcanzaba la silla de barbero para accionar, decide subirlo a un pequeño cajón, el pobre parroquiano que tenía la cara enjabonada, estaba recostado temblando de miedo ante el debut del muchacho, solo abría los ojos como soles.

Asi las cosas, el niño, sube, baja, sube, baja del cajón y de pronto, zaz!!!! recibe un zape de su padre, muévase!, Manuelito lleva prisa... Manuelito moría de nervios... y el niño resbala del banco y surte tremendo navajazo al cliente, volando una oreja por el aire, la víctima al ver su oreja volar, la pesca en el aire y le dice al niño, ten hijo!, guárdala, guárdala, porque nos mata tu padre!!!!!.... :)



Besos!!!

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¿Sales minerales?
No, hoy estoy castigada.

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Va un tío a una farmacia:

-Me da condones?
-Si, quiere bolsa?
-No, esta vez no es tan fea.

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Un señor de 40 va a meterse en la sauna, completamente desnudo, sin darse cuenta de que ya había una señora llenita de 60 desnuda en la misma, tumbada. Al entrar, la señora grita asustada:

-Sinvergüenza, grosero, váyase de aquí ahora mismo, cerdo

-Tranquila señora, ya me voy, no sabía que usted estaba aquí. De haber tenido 40 años menos sí lo habría sabido

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Un psiquiatra le dice muy seriamente a su paciente…

-Perdone, pero usted está loco

Y el paciente, no menos serio, le contesta…

-no, no, perdone, el que está loco es usted

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-Fumas negro?

-Si buana

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

-Me encanta Frank Sinatra

-Pues a mi el flan sin nata ese no me dice nada

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Un señor de 90 años le dice a otro de su misma edad

-Tendré que plantearme dejar de fumar, dicen que acorta la esperanza de vida

Y el otro le contesta

-Y yo tendré que dejar las drogas porque no quiero morir joven

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

-Que hora es?

-Las 23.45

-Joder que tarde!!

-Pues haber preguntado antes.:meparto:

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Entra un calvo en una peluqueria y dice:
-Uy, perdon!

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Un capitán de navío a sus marineros:

-Marineros, tiraos a la mar!

Y Mar se quedó embarazada.

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Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me he desnudado y ya estas temblando.

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Un hombre muy galán a una mujer en la disco:

-Bailas?

La mujer que era muy chula le contesta:

-La miel no está hecha para la boca del cerdo.

El hombre sin cambiar un ápice de su expresión le dice:

-He preguntado si quiere bailar, no si quiere chuparme la po.lla.

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- Mamá, mamá, ¿qué hay para comer?
- Mierda con patatas
- Puaaaaaaafff, patatas....


Se encuentran dos moros por el desierto y le dice uno al otro:
- Oye, tu eres de Bagdad?
- No, soy de mentira.