Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

-Papá, ¿puedo comer otro pastelito?

-Sí, hijo, pero la próxima vez quítale el papel

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

En el desierto:

-Se nos ha agotado el agua

-Tranquilo, ¿no has oído decir que masticar pescado calma la sed?

-Sí, eso he oído

-Todo arreglado, compré un pescado por si se nos terminaba el agua

-Venga, dame, dame

-Aquí está, mira que pedazo de bacalao

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…




—Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

—Hombre, pues todos no.




—¿Dónde vas, Antonio?

—A por estiércol para las fresas.

—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?



—Buenas, ¿cuánto cuesta el bus?

—Un euro.

—¡Pues que se bajen todos, que me lo quedo!



—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

—A mí también.

—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!



—Mamá, ¿América está muy lejos?

—Calla y sigue nadando.





—Mamá, en el cole me llaman despistado.

—Niño, que esta no es tu casa.

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

que le dice un pato a otro pato en una carrera?

estamos empatados.

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Dos globos por el desierto, uno le dice a otro:

-Cuidado, un cactussssssssssssss

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En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, nombra un campo de batalla famoso

-Santiago Bernabéu




-Profesor, Pepito me ha mandado al diablo

-Bueno, ¿y que has hecho tú?

-Venir a verle a usted




En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, dime el descubrimiento de Leonardo Da Vinci más cercano a nuestros tiempos

-Pues el último, profesor

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

— Abuela! Afuera hay una riña!
— ¿Una niña?
— ¡No, Una disputa!
— ¡Ah! Entonces no está tan niña.


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Esta es la historia de un pez que quería ser locutor radial. Luego de tantos años de estudio y práctica por fin logró un trabajo soñado.

En su primer día de trabajo por fin el pez locutor salió al aire, y murió.

Fin.

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¿Dónde cuelga Superman su supercapa?

En el superperchero




-Mamá, mamá, en el colegio me llaman bestia peluda

-Paco, el perro habla





-Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de p....

-Oh no, me han descubierto



-Mamá, mamá, en el colegio me llaman "fin de semana"

-Bueno, no les hagas caso, Domingo



-Mamá, mamá, en el colegio me llaman inspector

-¿Por qué, hijo mío?

-Silencio, las preguntas las hago yo




-Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado

-Pero niño, si tú eres el hijo de mi vecina de enfrente




-Mamá, mamá, ¿pueden los niños y las niñas ducharse en el mismo vestuario?

-Claro que no hijo, esta piscina no es nudista

-Entonces me he duchado en el vestuario femenino




-Mamá, mamá, en el colegio me llaman detective

-¿Y a ti te molesta?

-Elemental, querida mamá, elemental




-Mamá, mamá, en el colegio me llaman Pequeño Nicolás

-¿Y por qué no se lo dices al director?

-Porque mis quejas siempre las presento al presidente del Gobierno

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Un hombre le dice a su mujer embarazada que quiere "catre":

-Cariño, tengo "hambre", ya sabes

-No, amor mío, recuerda que estoy en el último mes de embarazo y no debo tener relaciones sexuales si quiero que el embarazo salga bien

-AAARRRRGGGGGGG, estoy desquiciado, quiero sexo

-Bueno, tranquilo, tengo una solución. Una vez es una vez. Toma 50 euros y ve a hacerlo con otra mujer, por esta vez te lo autorizo

El hombre se va y vuelve al cabo de 1 hora:

-Amor mío, ¿tan pronto?. No sabía que hubiera un puticlub tan cerca

-Cariño, no he ido a puticlub alguno. Lo he hecho con Andrea, la vecina, y le he dado los 50 euros

-Menuda fresca. Cuando ella estuvo en el último mes de embarazo, acepté estar con su marido sin cobrarle absolutamente nada

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Ésto eran dos ratas en una discoteca, una del brazo de un murciélago.
Y la otra va y le dice:
- Oye! !qué feo que es tu novio no...?
- Si...pero es piloto :)

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Cosas de restaurantes:

-Camarero, tráigame una tortilla

-¿Francesa o española?

-Que más da, si no voy a hablar con ella




-Camarero, ¿qué significa esta mosca en mi plato?

-Ni idea, señor, no soy vidente

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

- ¡Paaaaqui! Tu marido está ahí en la orilla tonteando con otra mujer.
- Dejaló, que quiero ver cuánto aguanta metiendo la panza :)

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

¿Cómo hacer reír a una mujer?

Ponte frente a ella.
Mírala fijo a los ojos.
Ahora dile: ¡Aquí mando yo!

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

- ¿Te gustan los niños?
- ¿Tienen Wifi?

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Unos policías "metelapata":



-Señor Gatillo, queda usted detenido

-¿Por qué? ¿De qué se me acusa?

-No disimule, sabemos que es usted pistolero

-Pues claro, fabrico pistolas de juguete para los niños

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

¿Qué le dice una nalga a la otra?
" Qué mierda pasa entre nosotros?"

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Visto en el twitell:

- Le he implantado un diente postizo.
- Me lo puedo cepillar, doctor?
- Por supuesto, salgo a las ocho.

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Otra de policías "metelapata":


-Alto. Quedan detenidos por terroristas

-¿Pero se puede saber qué está usted diciendo?

-No traten de disimular. Sabemos que quieren explotar una bomba

-Claro, somos representantes de una empresa importante de combustibles y queremos "explotar" un nuevo modelo de bomba para gasolina

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

- Señor ahora no nos queda viagra de 50 mg, le voy a dar una de 100 mg, para que la parta en dos.
- ¿A mí esposa?
- No señor, la pastilla