Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

No sabía que había huelga en Gillette, todo el mundo va con barba

Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
 

Una matrimonio se va a cenar a un restaurante de lujo...Al llegar, el camarero les lleva a su mesa y les da la carta para que elijan, el camarero les dice...:
Para elegir tienen como de costumbre nuestras especialidades de la carta, y como ocasion especial, el chef les recomienda y con motivos de las jornadas gastronomicas del arroz, un menu especial echo por nuestro propio chef compuesto por especialidades de arroz si lo desean...
La pareja se queda un poco curiosa y le piden al camarero que les explique de que esta compuesto el menu...
De primero, unos entrantes de arroz rebozado a las hierbas aromaticas con un licor de arroz aromatizado a las finas hierbas acompañado de el vino de la casa y un pan especial echo a base de arroz frito...
Como entrante les daremos una ensalada de pasta con arroz, aderezado con vinagre de arroz digestivo rucula y lechugas de la huerta de la zona...
De primero, una arroz caldoso de marisco del chef con arroz tipo bomba aderezado con caldo de hortalizas..
De segundo croquetas de arroz con salsa de cebolla acompañado de huevos escalfados y arroz cocido con salsa holandesa..
De postre le ofreceremos un arroz con leche de la casa reuqemado al caramelo con su toque de canela...

Y la pareja dice...Muy bien muy bien..Y que pondran de musica?

El camarero responde..-de musica pondremoa a roz stewart...

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-Mamá, me duele la cabeza

-¿En qué km hijo, en qué km?

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-Mamá en el colegio me llaman narizotas

-Bueno hijo, no les hagas caso, coge el mantel y suénate

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-Mamá ¿las duchas de la piscina son mixtas?

-No hijo, ¿por qué?

-Entonces me he duchado en el vestuario femenino

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"Un barbero de muy mal genio, ordeno que le ayudara su hijo en la peluquería por primera vez... Será tu herencia, le dijo.

El muchacho se puso realmente nervioso, al ver el imponente juego de navajas alemanas para rasurado, estaba aterrado.

Su padre al ver que aún no alcanzaba la silla de barbero para accionar, decide subirlo a un pequeño cajón, el pobre parroquiano que tenía la cara enjabonada, estaba recostado temblando de miedo ante el debut del muchacho, solo abría los ojos como soles.

Asi las cosas, el niño, sube, baja, sube, baja del cajón y de pronto, zaz!!!! recibe un zape de su padre, muévase!, Manuelito lleva prisa... Manuelito moría de nervios... y el niño resbala del banco y surte tremendo navajazo al cliente, volando una oreja por el aire, la víctima al ver su oreja volar, la pesca en el aire y le dice al niño, ten hijo!, guárdala, guárdala, porque nos mata tu padre!!!!!.... :)



Besos!!!

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¿Sales minerales?
No, hoy estoy castigada.

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Va un tío a una farmacia:

-Me da condones?
-Si, quiere bolsa?
-No, esta vez no es tan fea.

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Un señor de 40 va a meterse en la sauna, completamente desnudo, sin darse cuenta de que ya había una señora llenita de 60 desnuda en la misma, tumbada. Al entrar, la señora grita asustada:

-Sinvergüenza, grosero, váyase de aquí ahora mismo, cerdo

-Tranquila señora, ya me voy, no sabía que usted estaba aquí. De haber tenido 40 años menos sí lo habría sabido

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Un psiquiatra le dice muy seriamente a su paciente…

-Perdone, pero usted está loco

Y el paciente, no menos serio, le contesta…

-no, no, perdone, el que está loco es usted

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-Fumas negro?

-Si buana

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-Me encanta Frank Sinatra

-Pues a mi el flan sin nata ese no me dice nada

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Un señor de 90 años le dice a otro de su misma edad

-Tendré que plantearme dejar de fumar, dicen que acorta la esperanza de vida

Y el otro le contesta

-Y yo tendré que dejar las drogas porque no quiero morir joven

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No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

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-Que hora es?

-Las 23.45

-Joder que tarde!!

-Pues haber preguntado antes.:meparto:

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Entra un calvo en una peluqueria y dice:
-Uy, perdon!

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Un capitán de navío a sus marineros:

-Marineros, tiraos a la mar!

Y Mar se quedó embarazada.

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Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me he desnudado y ya estas temblando.

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Un hombre muy galán a una mujer en la disco:

-Bailas?

La mujer que era muy chula le contesta:

-La miel no está hecha para la boca del cerdo.

El hombre sin cambiar un ápice de su expresión le dice:

-He preguntado si quiere bailar, no si quiere chuparme la po.lla.

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- Mamá, mamá, ¿qué hay para comer?
- Mierda con patatas
- Puaaaaaaafff, patatas....


Se encuentran dos moros por el desierto y le dice uno al otro:
- Oye, tu eres de Bagdad?
- No, soy de mentira.