Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
Un borracho entra a unos recreativos y entra al servicio. Allí hay una pareja desnuda, que iban a montárselo ya. Entonces el borracho saca una moneda de euro y la mete en la parte femenina, tira de la masculina y exclama:
-¡Jefe! ¡Aquí faltan bolas! |
Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
jeje yo se varios ahi van....
esto es una señora tan gorda tan gorda que se hizo un vestido de flores y se acabo la primavera. otro mas..... un ingles,un frances y un español van a una isla llena de canivales los capturan a los 3 y un canival le dice al ingles: que eliges hunga hunga o morir...y el ingles dice hunga hunga pues hala hunga hunga,hunga hunga. luego le toca al frances y vuelve a elegir hunga hunga pues hala hunga hunga,hunga hunga. el español horrorizado no quieres pasar por ese trance y elige morir y el canival le dice pues hala tu hunga hunga hasta morir. HUNGA HUNGA.....significa dar por el cu.........(ya entendeis)jeje:risita::meparto:SE QUE SON MUY MALOS:D:D:D |
Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
Este es bastante malo, lo contó un primo mío hace muchos años, basado en un anuncio del brandy Soberano que decía: Bebe Soberano, es cosa de hombres
Entra un travesti a un bar: -Camarero, por favor, un brandy -Sí, ahora mismo. ¿Lo quiere Soberano? -Huy no, eso es cosa de hombres Creo que más malo es imposible que sea |
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Cita:
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Era tan alto que Nueva York le parecía una maqueta
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Respuesta: Chistes malos/Humor absurdo
En un bar había un loro que todo lo repetía, y una máquina antigua de esas que echabas una moneda y podías elegir una canción. La gente echaba monedas y cierto día sonaron estas canciones:
-Por la calle de Alcalá......... -Sandokán, Sandokán....... -Acompáñame........ -Es una espinita que se me ha clavado en el corazón....... Al poco entran dos matones y cogen al loro: -Oye tú, ¿dónde está el jefe? -Por la calle de Alcalá...... -No trates de tomarnos el pelo ¿Quién crees que eres? -Sandokan, Sandokan...... -¿Sabes? Vete a la mierda -Acompáñame....... -Toma este navajazo para que te calles de una vez -Es una espinita que se me ha clavado en el corazón...... |
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El director de la oficina entra muy enfadado:
-A partir de hoy se prohíbe a todo el personal comer en horas de trabajo En ese momento descubre a alguien comiendo: -Bueno, ya que le he pillado comiendo el bocadillo, por lo menos tenga la delicadeza de quitarle el papel |
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Cosas raras, el mundo al revés:
-Los funcionarios piden a gritos la privatización de la Administración -Artur Mas sostiene que ya Catalunya ha recibido bastante -El Gobierno cumple todas sus promesas -Todo el mundo tiene trabajo fijo -Gibraltar se devuelve a España -En ninguna cadena de televisión hay fútbol ni programas del corazón -La Justicia es admirable por su fluidez y dinámica -Nadie es molestado por sus opiniones particulares -No hay divorcios en España y la convivencia matrimonial es ejemplar -El combustible está a 5 céntimos el litro Continuará........ |
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El Psicólogo dice:
-Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente. - Ay, Doctor! Es muy difícil que mi marido venga! |
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- Doctor, he hecho lo que me dijo para la acidez de estómago, ¡y ahora tengo ladillas!
- ¡Le dije sal de FRUTAS! |
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Esto es un turista que le pregunta a un guardia:
- ¿Perdone, la calle Sagasta? - Hombre, pues si va arrastrando los pies... Hoyga la calle Saboya? -Pues si pisa muy fuerte... |
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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida? - La rubia del vestido rojo. - No, homre, ¡la de emergencia! - ¡Ah!, la fea de gafas. |
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Un muchacho entra en una pajarería con un chupa chup en la boca y con una jaula que llevaba un radiocassette. Le dice al dueño de la tienda:
-Oiga, por favor ¿puede darme un loro que cante? |
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Pues no me los he leído todos, pero voy a poner este que me hizo reír mucho. (Espero que no este repetido)
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación: Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes? Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera. Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno? Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan puras y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás! Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias? Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi. Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!!! :meparto: |
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Entra un jugador de fútbol lesionado y andando como puede, furibundo, a hablar con el presidente del equipo:
-Señor presidente, exijo una explicación de lo ocurrido -Pero Gómez, ¿qué le pasa a usted, si puede saberse? -¿Qué me pasa? Un jugador del equipo contrario me ha hecho una entrada tan fuerte que me ha empujado al banderín de córner y lo he partido con la pierna. Esta ha quedado hecha cisco, y el personal sanitario del equipo, en vez de llevarme en camilla a la enfermería, ha arreglado el banderín de córner y me ha dejado tirado en el campo |
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ByVict, el de Irene Villa ha sido de muy mal gusto, te pido que lo borres, pues este tema es mío
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Bulldozer repórtalo porque duele a la vista.
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Quién es el padre del Príncipe Azul?
El BlueRey:aplauso::aplauso::aplauso::aplauso: |
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-Que bueno está este café
-Ah no, pero si es té -No querido, es chocolate |
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