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Un maestro a un padre con su hijo delante:
-Este niño no tiene idea pero que absolutamente de nada, o se aplica el cuento o lo veo recogiendo tomates, además de insolente caradura, imagínese que le pregunté quién firmó el tratado de Versalles y me contestó: Yo no fui El padre enfadado reprende a su hijo: -¿Cuántas veces te he prohibido falsificar mi firma aunque tu tratado de versalles no tenga más que ceros? |
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-Arriba hijo, ya son las 8,00, tienes que ir a la escuela
-Papá, no quiero ir -Venga hombre, deja las tonterías y arriba, gandul -Papá, te voy a dar tres razones por las que no quiero ir a la escuela: 1ª No tengo ganas 2ª Me aburro 3ª Los niños se ríen de mí -Bien, pues yo te voy a dar otras tres razones por las que tienes que ir: 1ª Es tu obligación 2ª Tienes 45 años 3ª Eres el director |
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-Señorita Mary, ¿ha llamado algún imbécil a la oficina?
-No señor director, usted es el primero |
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Un borracho entra a un bar:
-Camarero un whisky Mira a la izquierda de la barra, y había un montón de hombres muy bajos tomando su copa, y a la derecha otro montón de hombres muy bajos tomando su copa -Será posible, pues no que han desmontado el futbolín |
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Esto es un tío que llama a un timbre de un portero automático y dice:
-No hay nieve en Saint Maurice Y se oye una voz que dice: -¡El espía vive en el quinto, gilipollas! |
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Dos espías van a introducirse en una base enemiga:
-Bien ahí está el centinela, y la verdad que tiene cara de pocos amigos. Escucha mi plan, yo voy primero y tiro una moneda de 1€, en cuanto oiga el ruido dejará la vigilancia e irá a cogerla. Después haces tú lo mismo, ¿lo has entendido? -Sí, perfectamente El primero va a entrar, lanza la moneda, y el centinela: -Un ruido, ¿quién hay? Ah, una moneda de 1 €, estupendo, mía Momento que aprovecha el espia para meterse. Su compañero va ahora y lanza la moneda y el centinela: -A ver ese ruido, bien, otra moneda, a ver, ahí va, esta es de 2 € qué bien El segundo espía, quien ya se habia metido en la base, al oírle vuelve a salir: -Eh, devuélveme 1 €, que ha sido un error |
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Esto eran un ruso y un andaluz, que estaban haciendo un viaje transiberiano de siete días en tren. Llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mutuamente. En eso que rompió el hielo el ruso dirigiéndose al andaluz diciendo:
-Excuse me, do you speak english? -No, pikingli no. -Vous parlez français, monsieur? -No, fransé no. -Lei parla italiano? -Yo soy españó. -Oh español, grran pais España, interrasante. Yo conoser un poco carracter españoles…. Vascos gente brrava, gallegos trrabajadorres, catalanes ahorrativos, castellanos, valensianos, andaluses…, grrandes pintorres en España rreconosidos mundialmente…, Dali, Mirro,Tapies…, enterresante obra grran arquitecto catalán, Gaudí…, emprresionante templo Sagrrada Familia. Por favorr señorr, ¿de que parrte de España es usted? -…, yo soy de Jerez de la Frontera. -¡Oh, Jerres de la Fronterra!, bella siudad Jerres de la Fronterra, emporrtante por sus prroductos vinícolas…, porr su ganaderria caballar…, haser grrandes crruses con caballos arrabes e ingleses, conseguir grran rrasa. Jerres de la Fronterra…, con un senso de cuatrrosientos mil habitantes, serca puerto Santa Maria, serca Cadis, la siudad de plata. -¡Uff!, ¿y usted de donde es? -¡Yo soy rruso, señorr! -¡Ruso, tela marinera!..., ¡cosa extraña Rusia!…, ¡cosa curiosa Rusia!…, ¡mucho ruso en Rusia!…, ¡muy buena la ensaladilla rusa!…, ¡emosionante la montaña rusa!…, ¡muy bueno Demis Roussos! ¿De que parte de Rusia es usted? -¡Yo soy de la estepa! -¡Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones! |
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Aparece un anuncio en el periódico que decía:
“Laboratorios precisan caballero de complexión fuerte, gozando de buena salud para experimento científico” Se presenta un tío de dos metros, fuerte como un roble, rebosante de salud…, pero con una cara de gilipollas difícil de mirar. -Buenas, venia por lo del anuncio este, ¿de que se trata? -Mire señor, queremos cruzar un gorila hembra con un ser humano para ver cual sería el resultado. ¿Estaría usted dispuesto a pasar la prueba por 6.000€? -…, querría poner tres condiciones -¡Usted dirá! -La primera, si pueden poner un guarda jurado armado, por si la gorila me rechaza. -Vale, de acuerdo. -La segunda, si le pueden pintar los labios para que me resulte mas sexy. -Vale, ¿y la tercera? -La tercera, si los 6.000€ los puedo pagar en tres plazos. |
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Esto era un tío que iba por la calle, lo para otro y le dice:
-¡Oiga, me dará la hora por favor! -Si, un momento… El tío empieza a buscar, era un reloj de bolsillo el que llevaba -…oiga, si no lo encuentra es igual -No, espere que lo llevo aquí… -… ¡es que usted me hace sufrir! -¡Quiere hacer el favor de esperar!, ¡coño!..., lo que pasa…, es que me falta el cristal…, y las agujas se me enganchan con el forro del pantalón… |
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Siete de la mañana, finales de Enero, siglo XI, baja Edad Media. Un caballero regresa al castillo después de una dura batalla. El tío daba pena, iba con la armadura abollada, el yelmo torcido, la cota de malla hecha jirones y el caballo cojeando. El señor del castillo sale a su encuentro:
-¿Pero que te ha pasado? -¡Oh señor, vengo de serviros como os merecéis, castigando a vuestros enemigos de Poniente! -… pero que dices… ¡si yo nunca he tenido enemigos en Poniente! -¿No?, ¡pues a partir de ahora ya los tenéis! |
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Papá, \"Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso... Y entre las tuyas??? La llave del paraíso... Bueno, pues cambia la llave porque el vecino tiene copia!! |
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Me gusta el ultimo, a ver si me lo memorizo jejejeje
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-Nena, antes de acostarnos permíteme que me voy a lavar las manos.
El tío se tira dos horas lavándose las manos y cuando termina, con el codo cierra el grifo, y ella le dice: -¡Oye, tu eres medico verdad! -¡Caray!, ¿como lo has adivinado? -¡No se!, en la pulcritud con que te has lavado las manos, y sobretodo cerrar el grifo con el codo como suelen hacer los médicos. -Cierto, soy medico. Se acuestan, y al día siguiente le dice: -¡Oye tu eres anestesista, verdad! -Me dejas alucinado, esta bien que aciertes mi profesión, pero ¿cómo has adivinado la especialidad? -¡Es que no he sentido nada, tío! |
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Muy bueno el chiste Chimo, sí señor
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Un loco que tenía un libro en blanco le dice a un peatón:
-Amigo, no entiendo nada de lo que pone, si me puede ayudar -A ver -Sí, es que estoy leyendo y leyendo y no entiendo ni jota -Pues claro que no entendía nada, hombre, como que usted lo estaba leyendo al revés |
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Venga, aki va uno:
Supongo que todos conocereis la dieta del cucurucho ¿no? La de comer poco y ****** mucho ¿Y la del pollo y el pan? Muslo para un lado, muslo para el otro, y pan pan pan ! |
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Pues aki va otro nanster, a ver qué te parece este, jeje:
Esto va un camionero por la interestatal buscando un puticlub donde relajarse y ve una letrero bien grande en uno que pone: Echar un polvo y una cerveza fria----- 10€ Se para el camionero, entra al puti y dice: -Oye, he visto el letrero de la entrada y me preguntaba si era cierto... -Claro, señor, totalmente cierto. -Y bueno, entonces....¿cuál es el truco? Porque por algo será tan barato¿no? -No, mira, es que la señorita que le atendería no tiene clitorix -Ah, bueno, no pasa nada! que me ponga una Heineken! |
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ostia **** este no lo habia oido tambien es bueno |
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Aqui van dos un pelin malo:
Esto era un niño mas feo que picio al cual su madre lo manda a la pescaderia. El niño llega y le dice al pescadero: Señor dice mi madre que me ponga bonito y le dice el pescadero niño dile a tu madre que esto es una pescaderia no la virgen de los milagros. Otro chico que va a la pescaderia y le dice oiga pongame 3 kilos de ballena, el pascadero le dice perfecto, algo mas. a lo que el niño le dice si, dice mi madre que si me da la cabeza para el gato. |
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-Mamá, mamá, en el cole me llaman hijo de p.... -Cierggra la..... puelta nio!.... nnnn vs que escoy cn n clienque! (hablado es más facil de pillar, jajajajja) |
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para los q no lo pillen hago explicacion rapida tras solicitud! jajajja
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Una sabana en el tendedero dando vueltas sin parar y le dice otra..."niña que te pasa???" "que se me ha io la pinza"
Un payo y un gitano conversando y le dice el gitano al payo "mira, nosotro los gitano nos gusta muxo la palabras q termina en r: nos gusta bailar, cantar, zapatear... y salta el payo "si, y trabajar ??" y dice el gitano "TRABAJAL?? no, trabajal termina en l" :D:D |
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esto son dos amigos y pregunta uno a otro:
- ¿Tú sabes cual es el único animal que es dos veces animal? - No, ¿cual? - El gato, porque es gato y araña -Coño! pues como tu hermana, que es zor.ra y cobra! jajajajajajajjaja |
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llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice: -Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: - !Vale! !Vale! !Me quedo! Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado: - ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda? - !Sólo necesito meditación! - Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. - Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. - Quiero ver con que mariconada sale… El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda? - ¿Puedo ponerme lo que yo quiera? - !Lo que quieras! - A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda! |
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Tienes el gusto y sentido el humor en el culo, hijo... |
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No a todo el mundo le hacen gracia los mismos chistes, parece que hay algunos ofensivos para cierta gente
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Un inspector va a un psiquiátrico a comprobar la locura de los internos:
-Bien, señor inspector, aquí tiene a los internos -De acuerdo, señor director, voy a comprobar cuál es el más loco Le pregunta a un interno: -Usted, ¿cómo se llama? -Yo soy Supermannnnnn -Y usted ¿quién es? -Yo Spidermannnnn -¿Y usted? -Yo soy Thorrrrrr -Bien, ¿y usted? -Yo soy Napoleón Bonaparte -Señor director, aquí tiene usted al más loco de su centro -Pero señor inspector, ¿se puede saber qué particularidad tiene este hombre que no tengan los demás? -Muy sencillo, que Napoleón soy yo |
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Esto son 3 amigos que se encuentran despues de muchos años y se empiezan a contar las cosas de la vida a lo que dice el primero....
- Pues no os lo vais a creer pero he sido padre de 3 hijos preciosos... y lo mejor de todo es que durante el embarazo la pelicula que mas vio mi mujer fue la de los 3 cerditos !!! a lo que el segundo responde: pues yo tambien fui padre, pero de 7 bebes lindisimos y por pura casualidad la pelicula favorita de mi mujer fue la de blanca nieves y los 7 enanitos!!! A esto que empiezan a ver el tercero blanco como la nieve sin pestañear y le preguntan oye manolo que te pasa que te vemos con tan mala cara?? -Que me pasa ? que, que me pasa? pues que mi mujer se ha estado viendo todos los dias los 101 dalmatas !!!! |
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Esto es un manicomio con excedente de personal con lo que deciden poner una prueba por si alguno esta ya cuerdo y lo pueden dejar salir.
Para ello pintan una puerta en la pared de una habitacion y meten a todos los locos en ella, y el director les dice venga el que se quiera ir se puede ir que ahi esta la puerta. Todos los locos empiezan a tirarse contra la puerta como desesperados por salir, excepto uno... el director intrigado se le acerca y le dice oye tu no te quieres ir? a lo que le responde: shhh callaaa que yo tengo la llaveeee |
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-Profesor, Pepito me ha mandado al diablo
-Bueno, ¿y qué has hecho tú? -Nada, venir a verle a usted |
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En clase pregunta el profesor:
-Jaimito, ¿cuál es el descubrimiento de Da Vinci que más se acerca a nuestros tiempos? -Pues el último, profesor |
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El profesor presenta a un alumno nuevo procedente de Japón, cuyo padre ha sido destinado a España por motivos de trabajo. Cómo sabe español no hay ningún problema. Dicho esto, en clase pregunta el profesor:
-¿Quién dijo llora como mujer lo que no supiste defender como hombre? Shiro, el alumno japonés, responde: -La madre de Boabdil, en 1492 Jaimito interviene: -Estos japoneses se las saben todas El profesor se enfada y pregunta: -¿Quién dijo eso? Jaimito responde: -El general McArthur en 1942 |
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En clase de Conocimiento del Medio pregunta el profesor:
-Jaimito, ¿cómo se llaman los nacidos en Badajoz? -¿Todos, profesor? |
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El barbero, después de afeitar, pregunta al cliente:
-¿Traía usted una corbata roja? -No, es blanca -Entonces le he hecho un corte |
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Una chica muy pija le dice a una amiga:
-He roto con Pepe, está lleno de defectos -Bueno, ¿pero no le devuelves las pulseras de oro que te regaló? -¿Por qué? Las pulseras no tienen defectos |
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