Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

-Buenos días, quisiera algo bueno para las moscas

-Sí mire, aquí tenemos este insecticida potente que las liquida al instante, fíjese

-He dicho algo bueno para las moscas! Eso las mata!

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

-Camarero, este pollo está crudo

-Señor, ¿cómo que crudo?, si está en su punto

-En su punto dice, que se está comiendo las patatas

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del
siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Un médico israelita comenta:
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."

Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."

Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo."

A lo que el médico español responde:

"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."

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jajajaja parece una tonteria pero me ha hecho mogollon de gracia pq me recuerda a mi :P

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:aplauso::aplauso::aplauso:
Buenísimo!!!

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En un mercano catalán.
-Señor, a cuán va la uva?
-Balan ban bú!

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Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.

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En un avión viajaban Zapatero, Rajoy y Cayo Lara

Zapatero dice:

-Tiro un billete de 50 € por la ventanilla y hago feliz a una familia

Rajoy interrumpe:

-Nada de eso, señor presidente, es mejor tirar 5 de 10 € y hacer felices a cinco familias

Lara interviene:

-Ni una cosa ni otra, yo tiro 10 billetes de 5 € y hago felices a diez familias

Y el piloto que estaba oyendo la conversación:

-Ustedes tres, ¿por qué no se tiran por la ventanilla y así hacen felices a 40 millones de españoles?

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

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En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, dime una sustancia que pase de estado sólido a gaseoso sin pasar por líquido

-Muy sencillo, las habichuelas

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En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, dime que ocurrió en 1492

-Colón descubre América

-Muy bien, y tú Pepito, dime que ocurrió en 1500

-Colón cumplió 8 años más

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En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, dime todo lo que sepas sobre Cervantes

-Pues un hombre que nació, vivió y murió

-Bueno, dime lo que sepas sobre Azaña

-Pues un hombre que nació, vivió y murió

-Bien, dime lo que sepas sobre Gandhi

-Pues un hombre que nació, vivió......-interviene el profesor: Y que murió, ¿no?

-No, que le mataron

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En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, ¿cómo venció David a Goliath?

-Le tiró una piedra con una Suzuki

-Pero Jaimito, dirás con una honda

-Eso, sabía que era japonesa, pero no me acordaba de la marca

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La clase de jaimito y la profesora preguntando:
-Profe: haber pedrito si metemos una miedra en un cubo de agua que pasa?
-pedrito: La piedra es mas densa que el agua pues entonces se unde

-Profe: muy bien, muy bien. Haber Juanito, y si echamos un corcho?
-Juanito: pues como el corcho es menos denso, pues flota.

Profe: muy bien juanito, La profesora mira a Jaimito y le dice haber Jaimito y si echamos un cigarro:
-Jaimito: di que si profe, saca los cigarros que yo pongo el fuego....

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En clase pregunta el profesor:

-Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo andar:

-Yo.....ando, tú.......andas, él........anda

-Más deprisa

-nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren

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En clase pregunta el profesor:

-Rocío, ¿qué quieres ser de mayor?

-Yo mamá, quiero tener hijos y cuidarlos mucho

-Muy bien, y tú Jaimito, ¿qué quieres hacer de mayor?

-Yo, ayudar a Rocio a ser mamá

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Un soldado protesta al sargento:

-Señor, he encontrado arena sin parar en las lentejas

-Soldado!, aquí usted ha venido a servir a la tierra, y no a quejarse de la comida!

-Sí señor, he venido a servir a la tierra, pero no a tragármela

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La profesora que esta en la clase, se le cae el borrador se agacha y en ese momento se quedan mirando todos y se rien.
ella que se vuelve y dice:

Haber pedrito que as visto:
pedrito dice pues he visto un poco la rodilla:
La profesora dice pues expulsado un dia
Haber juanito tu que has visto:
_pedrito: yo he visto la rodilla y un poco de muslo:
-Profesora: pues a ti te expulso una semana.
Se vuelve hacia jaimito y dice jaimito
_Jaimito: Bueno chicos nos vemos al año que viene.

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Un niño de 7 años ve a su madre ligera de ropa dándole pecho a su hermana pequeña. Le dice a su madre:

-Mamá, ¿puedes darme un poco?

-No, Pedrito, jajaja, que tú ya eres muy mayor

-Jo! ¿y papá qué?

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Una madre que siempre se había escondido de su hijo para desvestirse decide cuando éste empieza a ir a la escuela no esconderse más de él. Cuando el niño iba a bañarse le dice si podía meterse con él en la bañera. El niño accede y cuando están bañándose le dice a su madre:

-Mamá,¿qué es eso?

-Nada, jajajajajajajaja, es un hachazo que me dio papá

-Pues mamá, te ha dado en todo el conejo

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Me alegro Legalita que te hayas reído, gracias por tu carcajada

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Un hombre iba caminando por el desierto, completamente sediento, y con la piel completamente quemada por el sol, pues era bastante blanco. Desearía encontrar un bar, pero estaba lejos de toda civilización. De repente encuentra una lámpara, la frota y sale un genio:

-Mándame señor, te concedo tres deseos por haberme liberado

-Vale genio, estupendo, quiero volver a tener mi color blanco de piel, tener mucha agua y ver los culos de las chicas

-Concedido

Y lo transforma en un WC Roca

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Un señor de cuyo labio superior sobresalían dos dientes entra en una droguería:

-Buenos días, quisiera una botella de lejía

-Conejo?

-Tu padre

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En un examen de literatura en 4º de Secundaria preguntan por escrito quién escribió Don Juan Tenorio, y una chica, que era considerada la más guapa de la clase, pero que también tenía fama de ser bastante lanzada con los muchachos, estaba a ver si se acordaba:

-Madre mía, lo tenía en la punta de la lengua, ay, ay, que voy a suspender si no me acuerdo

Y un compañero, en voz baja y escapando de la mirada del profesor, sigilosamente le dice:

-Eh, eh, Zo...rri....lla, Zo....rri....lla

-ZORRILLA TU MADRE

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En un cine el acomodador descubre con la linterna a un señor que estaba tumbado sobre cuatro sillones las piernas sobre unos sillones, y los brazos sobre el otro. El acomodador le dice:

-Desde luego, jejejeje, usted está muy cómodo señor, muy cómodo

-¿Cómodo? Llame a una ambulancia que he caído desde la general

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-¿A ti te hace gracia el orinal?

-¿A mí? Para nada, qué tontería es esa

-Pues, macho, es para mearse

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Un brasileño y un alemán estaban discutiendo sobre dónde se tomaba el mejor café:

-Se lo digo, amigo teutón, en Brasil tenemos un grano de café excelente, todos los que toman un café procedente de este grano están más que contentos

-No hombre, amigo carioca, tenga usted en cuenta que en Alemania hemos inventado una cafetera que consigue un café excelente, aunque el grano no sea de primera calidad, es decir, por mucho que usted se empeñe en lo contrario, el mejor café se toma en Alemania

Y un español que pasaba por allí:

-Señores, ni en Brasil ni en Alemania, el mejor café se toma en España

-¿Cómo dice usted? Pero hombre, eso es imposible

-Se equivocan ustedes, es posible, porque compramos el mejor grano de Brasil y lo ponemos en la mejor cafetera alemana

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Esto era un matrimonio de ballenas que estaban en alta mar, y la ballena macho le susurra al oído a la ballena hembra:
-¡Es increíble!, millones de personas en el mundo luchando para que nuestra especie no se extinga y hoy me sales con que te duele la cabeza.

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En un cine una anciana buscaba algo por el suelo. Como molestaba a la gente le pregunta el acomodador:

-¿Qué busca señora?

-Un chicle que se me ha caído

-Bueno, vuelva a su sitio que yo le daré varios

-Muchas gracias, pero en ese chicle iba mi dentadura postiza

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-Mama, ¿como nacen los niños?
-Pues los trae una cigüeña de París.
-Bueno, ¿pero y a la cigüeña quien se la folla?

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

-Papá, papá, ¿en qué trabaja mamá?

-Cállate hijo de......

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

¿Habeis estado alguna vez en esa iglesia tan pobre, tan pobre que en vez de ostias daban patadas en los cojones?:interrogante:

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Ella le envia un sms al movil de su novio:
Mi amor:
Si estas durmiendo mandame tus sueños
Si estas riendo mandame tu sonrisa
Si estas llorando mandame tus lagrimas
Te amo
El le responde
Mi amor;
Estoy cagando...¿Te mando algo?

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Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

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Me parto me he descojonado,

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jajajajajajjaja cuantisima razon tiene!! Y si se escribiera igual Hay, ahi y ay, ya seria la repera XD

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-Mamá ¿por qué tienes algunos cabellos blancos?

-Porque me has dado muchos disgustos, hijo mío

-Bueno, pues tú serás peor que yo porque la abuela los tiene todos blancos

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

-Me voy a casar con la hija de Pepe, mi obrero más competente

-Pero hombre, que tú tienes 52 años y ella 22, ¿es que no te das cuenta que quiere casarse contigo por interés?

-Amigo, después de haberla visto desnuda te aseguro que quien se casa por interés soy yo