Una de chistes...que me aburro..
 

Se abre el telon...aparece un tetra brick de don simon....se cierra el telon...como se llama la pelicula?

Es tinto basico..

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Se abre el telón y aparece un gitano (con todos mis respetos) entrando en una cuadra... ¿Como se llama la película?

EL HOMBRE QUE SUSRROBABA LOS CABALLOS!!

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

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Un señor que entra con su señora en un restaurante.Se sienta a la mesa y se les acerca el camarero..les hace entrega de la carta del restaurante..
-Buenos dias caballero,hoy me complace ofrecerles el menu de carta que disponemos habitualmente, y hoy...con ocasion especial de la celebracion de las jornadas del arroz, tambien el chef les pone a disposicion un menu especial a base de productos de arroz, si les apeteciese...
-Muy bien, y de que se compondria dicho menu...
-Muy bien, pues para empezar...les ofreceriamos unos entrantes a base de bolitas de arroz gratinadas con salsa de bechames y verduras...snacks de arroz crujiente con guarnicion de crema de cebolla, y aperitivo de arroz inflado...
-Muy bien muy bien...que mas ofrecen...
-Bien, para continuar, les ofrecemos una ensalada de pasta con arroz y aderezo de vinagre de modena de la casa..
-Muy bien que rico...
-De primer plato, pondriamos una paella de la casa, preparada por nuestro chef y con receta de la casa, a base de marisco y acompañado de un vino riojano de cosecha ligeramente afrutado, semi dulce y fermentado en barrica de madera...
_estupendo estupendo..
-Continuamos de segundo...con unos tallarines de arroz tipo bomba largo con salsa de queso brie y pure de arroz..
-Mmm muy bueno..
-De postre continuanos copn un arroz con leche casero aderezado con azucar caramelizado y canela confitada...
-Muy bueno---y una cosa...de musica que nos van a poner?
-Bueno, de musica tenemos Aroz stewart....

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¿Saben aquel que dice? Diu llega un hombre a una farmacia, atestada de gente el tío todo borracho se pone a gritar. ¡Condón, dame un condón, tu! y el farmacéutico ruborizado le dice: haga el favor de cuidar esa boca, caballero, y el tío le contesta: "¡Pues entonces dame dos!

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se abre el telon,aparece el portero de la serie aqui no hay quien viva ,con un niño en brazos y dandole cariño..se cierra telon
como se llama la pelicula?
Emilio adora al baby

se abre el telon y aparecen muchos cerdos cayendo por un acantilado..se cierra el telon
como se llama la pelicula?
la caída del imperio marrano

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ya no hay que culpar a las mascotas

http://www.pla.net.py/enlaces/cctl/980627/chiste2.jpg

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-Cariño,tienes los dientes como perlas.
-¿De bonitos...? =)
-No,de escasos.XD

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Esto eran dos señoras amigas que viajaban en el AVE en el trayecto Madrid-Sevilla hablando de sus cosas. Frente a ellos un señor simulaba leer el periódico, pero se estaba quedando con la copla atento a la conversación de las dos señoras. Una le decía a la otra:
-Yo ya no se que hacer para que el sueldo de mi Pepe me llegue a fin de mes
La otra dice:
-Haz lo que he hecho yo, cógete un amante. ¡Mira yo he cogido un amante que cada mes me da 1.200€!
-Ya lo había pensado, pero no es fácil encontrar un gilipollas que te suelte 1.200€ así como así
-¡Coño!, pues cógete dos, a 600€ cada uno
-Tú lo ves muy fácil
-Mira, te lo voy a poner mas fácil todavía: ¡Coges cuatro, a 300€ cada uno!
En eso que el tío que estaba leyendo el periódico dice:
-¡Perdonen señoras que las interrumpa, solo era para decirles que cuando lleguen a 6€ no me importaría estar entre los doscientos gilipollas, saben!

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Un chiste de referencia a la gramática y la necesidad de expresarse bien:

Un actor tenía que representar una obra en el teatro de su ciudad
Tenía que aprenderse en el papel: Señor, muerto está. Tarde llegamos
Pero se aprendió el papel en un texto sin signos de puntuación y cuando llegó el momento dijo en el teatro:
-Señor muerto esta tarde llegamos

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- Mira lo que me he encontrado!! Una piedra preciosa!!
- ¿Tu eres tonto o que? Pero si es un ladrillo.
- Si, pero a mí me gusta...
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(contado por un danés)
Entran dos suecos en una sauna con dos botellas de Vodka cada uno. Se ponen uno frente al otro y se ponen a beber. Y a sudar. Y a beber. Pasan dos horas, y cada vez están mas ciegos. A la cuarta hora, uno abre la boca.
- Oye, pues está bueno este vodka.
- Bueno ¿Pero aquí hemos venido a hablar o a beber?
--------------------------------------------

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esto es un psiquiatrico:

dos pacientes, un hombre y una mujer, le dice la mujer al hombre:

te quieres casar conmigo?

y le responde el hombre a la mujer:

tu estas loca!

y le responde la mujer al hombre:

y tu que estas, de vacaciones?

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Un mallorquín entra a una cafetería en cualquier parte de la península:

-Buenos días, quisiera un café con leche y una ensaimada

-No tenemos ensaimadas señor-le dice el camarero

-Bueno, pues un café solo y una ensaimada

-Si es que no tenemos ensaimadas

-Bueno, pues un vaso de leche y una ensaimada

-Le repito que no hay ensaimadas

-Bueno, pues un té y una ensaimada

-Otra vez, que no hay ensaimadas

-Bueno, pues una manzanilla y una ensaimada

-Señor, que no hay ensaimadas

-Bueno, pues un chocolate y una ensaimada

-QUE NO HAY ENSAIMADAS

El mallorquín se enfada y se va. Al salir se encuentra por casualidad con otro amigo de Mallorca que estaba trabajando en la península, le cuenta y lo ocurrido y le responde:

-Desde luego qué paciencia has tenido, si me lo hace a mí cojo las ensaimadas y se las tiro a la cara

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:D

bulldozer que son ensaimadas?alguna comida de españa?

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Sí, la ensaimada es un dulce típico de la isla de Mallorca

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Muy buen chiste, sí señor, desde luego estas situaciones son bastante cotidianas jejejejeejeje

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¿Ha nombrado usted ya un abogado?
No, señor juez
¿Entonces en qué está pensando usted?
En fugarme lo antes posible

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En un tren llega el revisor para comunicarle algo a un pasajero:

-Señor, disculpe, según su billete usted viaja en dirección contraria

-Muchas gracias por el aviso

Y el señor se levanta y se coloca en el asiento de enfrente

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Un vendedor ambulante:

-Vendo un pato con una pata, vendo un pato con una pata

-Pero señor, ¿quién cree usted que le va a comprar un pato cojo?

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Un borracho empieza a dar golpes continuos a una farola, y en ese momento pasa otro borracho, y le dice:

-Amigo, ¿qué estás haciendo?

-Llamando a mi casa, pero nadie contesta

-Pues sigue llamando que arriba hay luz

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En un bar:

-Camarero una copa por favor, por cierto ¿y la cabeza de toro que había allí?

-Señor, lo que había allí era un espejo

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Un inglés, un francés y un español van a pedir habitaciones para dormir a una pensión, y ésta era tan mísera que en las camas libres, una estaba rellena de un colchón de fakir, otra de sables y otra estaba llena de hormigas carnívoras. Por sorteo al inglés le toca en el colchón de fakir, al francés en los sables y al español dormir con las hormigas

A la mañana siguiente el inglés y el francés estaban hechos polvo, habían pasado una noche de perros, con magalladuras por todas partes, mientras que el español estaba impecable, como si no hubiese pasado nada. Sorprendidos le preguntan:

-¿Pero has dormido?

-De maravilla

-¿Pero cómo es posible? Si las hormigas carnívoras son capaces de comerse un buey y dejar sólo los huesos

-Muy sencillo, maté una y todas se fueron al entierro

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Un motorista a tope con su chopper, a 150 km/h. De repente un cartel:

-Reduzca a 100

El motorista reduce, y al rato

-Reduzca a 50

El motorista mosqueado, pues era una carretera recta y muy buena. Al rato

-Reduzca a 10

El motorista no sabía que pasaba, con la carretera tan buena y no se veían obras por ninguna parte. Al rato:

-Reduzca a 1

El motorista ya se sentía una tortuga, hubiese preferido ir andando y además no entendía nada de lo que pasaba, hasta que al final:

-BIENVENIDOS A REDUZCA

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Un joven de 30 años va con su coche nuevo deportivo. De repente ve a una atractiva minifaldera veinteañera y se da cuenta que era una conocida suya que siempre le había gustado, pero que nunca se había atrevido a decirle nada. Ella le reconoce y le hace el alto:

-Hola guapetón, coche nuevo y deportivo. No sabía que tuvieses tanto dinero

-Y no tengo, preciosa, es que....me ha tocado en un sorteo

-Qué suerte, qué bien, venga, dame una vuelta

-Bueno, yo, yo...

-Ni yo yo, ni tú tú, venga vamos, vergonzoso

El muchacho accede pero con cara de amargado

-Pero chico, qué haces, tienes un deportivo y vamos tan lento

-Si es que....

-Nada, más deprisa, muchacho

El hombre va un poco más deprisa, pero se le nota nervioso

-Venga un poco más deprisa

-Pero es que.....

-Cómo te atreves a contradecirle a una dama, será bobo el tío, dale gas ya

El joven acelera pero con un poco más de nervios

-Venga sácalo a la autovía

-Horror, si es que......

-A la autovía ahora mismo o me bajo y te quedas aquí solo

Lo saca a la autovía y con cara de cansado

-Así guapetón, esto es gloria, ya vamos a más de 100, venga a 110

-Imposible preciosa, yo paro

-Pero, ¿se puede saber qué te pasa con tanto renegar?

-No me dejaste decirte que este coche va a pedales

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-Camarero, deme un café
-¿Sólo señor?
-Bueno, deme dos

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El juez pregunta a un acusado:
-¿Dónde vive usted?
Este le responde:
-En ninguna parte
Pregunta a otro acusado:
-¿Y usted, dónde vive?
Responde éste:
-En la casa contigua

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-Pepito, hace 10 minutos había dos pasteles en la nevera, ¿cómo es que sólo queda uno?
-Porque no vi el otro mamá

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-Hombre Pepe, ¿y tú hijo pequeño, cómo está?
-Pues muy bien, hace ya tres meses que anda
-Imagino que ya estará lejos, ¿verdad?

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Sobre mediados de los 70, en la carretera nacional 340 a la altura de Huercal-Overa (Almería), un Seat 600 se detiene con una avería
-Buf, Pepe, madre mía, y nos esperan en Murcia hoy mismo para la boda del sobrino, que es mañana ¿qué hacemos?

-Bueno, pues voy a hacer autostop y parar un coche y lo enganchamos y que nos lleve a un taller, y si la avería es grave pues tomamos un autobús que nos deje en Murcia

-Buena idea, Pepe

Al final para un Seat 124 Sport y del mismo se baja un señor joven con aspecto de hippie, con melena, cazadora de cuero y pantalones de campana

-¿Qué desean señores, les puedo ayudar?

-Sí, por favor, es que se nos ha estropeado el 600 y nos esperan en Murcia para la boda de un sobrino, si usted podría enganchar nuestro coche al suyo y dejarnos en un taller

-Sí, por supuesto, no hay inconveniente, pero pítenme cuando vean uno, puedo despistarme

-De acuerdo, en eso quedamos, muchísimas gracias

Enganchan el 600 al 124, y al cabo de 20 minutos:

-Pepe, allí hay un taller

Y Pepe empieza a pitar y a pitar, pero el hippie llevaba a DEEP PURPLE a todo volumen y no oía el claxon. Y mientras tanto, unos vagabundos que había en la carretera:

-Eh amigo, si tú supieras qué fenómeno acabo de ver

-De qué se trata compadre

-No te lo puedes ni imaginar, un Seat 124 Sport a casi 200 por hora

-Pero hombre, ese coche es deportivo, puede alcanzar esa velocidad y hasta más diría yo

-Espera, espera, no me has dejado terminar, lo increíble es que detrás iba un 600 a la misma velocidad pidiéndole paso

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Unos compañeros de la Universidad iban a montar una fiesta, y cuando ya lo tenían todo preparado, resulta que no tenían vino, y era muy importante, pues sabían que las chicas que iban a ir les gustaba el calimocho, y querían tenerlas contentas. Echan a suertes a ver quien iba a por el vino, y le tocó a uno que le llamaban el Vago:

-Bueno Vago, ve a por el vino y no tardes que te conocemos

Al cabo de 2 horas:

-¿Pero qué pasa?, si la bodega está en la esquina, 2 horas para unas botellas de vino

-Tú tienes la culpa, por dejarle ir, parece mentira que no lo conozcas

Al cabo de 8 horas:

-Será posible, qué tío, gandul, falsario, holgazán, ya lo cogeré yo

Al cabo de 16 horas:

-Esto es la repera, no entiendo nada, es que si le cojo se lo explico bien

-Pues dentro de 2 horas es la fiesta, no creo que las chicas tarden en venir

-Otro ligue perdido y todo por culpa de ese gandul

Y de repente se oye una voz potente:

-Sabía que me criticaríais por la espalda, pues muy bien, id vosotros a por el vino

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No tengo cara de contar chistes...

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El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.

La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

-¡Estoy leyendo un libro más interesante!
-¡Si!, ¿cómo se titula?
-La Biblia.
-¿Y de que va?
-Es muy complicado, tú no lo entenderías.
-¿Por que?
-¡Coño!, porque te conozco y no eres muy brillante de luces.
-Explícate un poco más.
-Mira, son cosas acaecidas antaño, igual que ahora salen en “El Mundo”, en “El Periódico”, en “El País”, antes, pues salían en la Biblia… Es la biografía del Señor… Mira, te voy a contar un capítulo para que te hagas una idea: “Iba el pueblo errante por el desierto…”
-¿Quién?
-¡Ves como no estás al loro, tío!
-“… iba el pueblo hebreo por el desierto, perseguido por el faraón. Al frente, el jefe, el caudillo, el sacado del agua…”
-¿Como, el sacado del agua?
-¡Si hombre si, el Moisés! Moisés en hebreo significa sacado del agua. “…y en esto que llegan al mar rojo, y los hebreos le dicen al Moisés: ¿Jefe ahora que vamos hacia la derecha o hacia la izquierda? Y el Moisés les contesta: Ahora vamos a atravesar el mar. En eso que el Moisés llama a unos topógrafos, empiezan a tomar medidas del terreno, y cuando lo tienen todo bien calculado, llama a los dinamiteros. Dinamitan el mar, se separan las aguas, y entonces llama a los pontoneros. Construyen un puente, y el pueblo errante, el pueblo hebreo, atraviesa el mar”.

Y dice el amigo:
-Oye, perdona pero yo esto… no me lo creo.
-¿Qué no te lo crees?..., ¡pues si te lo cuento como viene en el libro!

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Esto es un señor de cierta edad que va al médico:

-Mire doctor, ¿habría algún remedio para poder hacer el amor todos los días?, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
-¿Qué edad tiene usted?
-Ochenta y cinco años.
-Lo siento, pero no hay nada.
-¡No!, pues mire, yo tengo un amigo que tiene mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra, y el dice que lo hace todos los días.
-¡Bueno, pues dígalo usted también!

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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acerco y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes?!

No... realmente - dijo el viejecito - Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no era eléctrica.

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Se encuentran dos amigos en un bar, y uno le dice al otro:

-¡Oye, tengo que hablar contigo!
El otro le dice:
-¡Habla!
-Aquí no, en privado
Se van a un rincón:
-¡Que pasa!
-Necesito urgentemente 600€
-¡Pues estate tranquilo que no se lo diré a nadie!

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

-¿Este balneario es bueno para el reuma?
-¿Que si es bueno?, ¡Coño, aquí lo cogi yo!