Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Oferta de trabajo:

Se necesitan 4 personas paara resolver la crisis de este Pais...

1 electricista que sepa quitar enchufaos
1 charcutero que sepa cortar y embutir chorizos
1 cura con experiencia en repartir hostias
1 fontanero que sepa cortar grifos....

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Le pregunta Predator a Alien...

- ¿Me quieres?
- Claro que te quiero, mucho
- No te creo, lo estás diciendo con la boca pequeña

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--Cariño,...dime algo con amor,..

--¡AMORFO!

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Un gangoso entra a un kiosko y le pregunta al vendedor...

-por favor, me da chinco chicles?

-Cheiw?

-Chien no, chinco....

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Dos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro...

-Manolo, cuanto tiempo, que tal lo llevas con Maria?

-No se...yo cada vez entiendo menos a las mujeres, hoy mismo llege a casa de trabajar, y me encontre una nota en el frigorifico que ponia "Esto no funciona, me voy con mi madre, Adios"....Abri el congelador y enfriaba de **** madre....no lo entiendo.

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--Va un hombre al medico y le dice: ¡Doctor! mi pareja me puso los cuernos y en la cabeza no noto nada!
--¡No hombre no! eso se dice en sentido metafórico,..
--¡Uf!,..¡creí que era falta de calcio!,..

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El profesor repartiendo las notas:
Pedrito un ocho.
Carlitos.....tu tienes un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué yo un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque en las cuatro primeras preguntas, las respuestas son idénticas, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa no me la sé"
tu has puesto: "Yo tampoco".

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La profesora de gramática pide una frase con la palabra "evidente":
Mis padres, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, por tanto, es evidente que la casa quedó vacía.
Muy bien, buen ejemplo.
A ver tu, dame un ejemplo más de la palabra "evidente".
Hummm ...yo estaba sentado en el comedor de mi casa, y vi pasar a mi hermano pequeño con el diario New York Times debajo del brazo, seguro que iba a cagar.,
¿Y donde ponemos "evidente"?
Pues a continuación, porque hacía dos días que no había papel de WC y es evidente que mi hermano de cuatro años no sabe ingles.

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En una compañía militar, un capitán dando instrucción teórica:
-¡Cabo Muñoz!,..¿como cargar el arma?,..
.¡Señor! introduciendo el carchuto por la....
-Carchuto ¡no!,..¡cartucho!
.¡carchuto señor!
-Nooo,..¡cartucho!
.¡carchuto!
-¡¡¡¡¡cartucho!!!!,
.¡carchuto!......

-¡Sargento Ledesma!, encierre al cabo Muñoz en el calabozo y que no salga hasta que aprenda a decir correctamente ¡cartucho!,...
Al cabo de una semana se presenta el sargento Ledesma al capitán y dice:
.¡Mi capitán!, el cabo Muñoz aprendió ya a decir correctamente carchuto!...

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Dos amigos, se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y un par de botellas de vino se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, uno se despertó y codeó a su amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Ya....y eso significa que..., ¿?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana....por cierto y tu Luis ¿que opinas?
!!¿Que yo que opino?...joder que eres tonto, nos han robado la tienda de campaña!!.

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Había un filosofo tumbado en su cama abstraído mirando al profundo cielo, y de repente dijo:,...¿y que puñetas a pasado con el techo de mi habitación?..

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Un pobre se acerca a una ancianita en la playa.
"Por favor, señora,..."suplica... "no he comido nada en 24 horas"
"Estupendo"dice la abuela... "así no tendrás que preocuparte de sufrir un corte de digestión si te metes en el agua..."

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Entran tres vampiros en un bar y el primero exclama: ¡camarero,..un vaso de sangre fresca!,..el segundo también,..¡otro para mi!, y el tercero: yo no,.. yo un vaso de agua caliente,..
Se giran los otros dos mirándolo con cara de asco, y el tercero saca de su bolsillo una compresa usada y seca que sumerge inmediatamente en el vaso, mientras canturreaba: ,...Hoooornimans,...

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!!!¿Me estás engañando con otra?!!
Claro que no cariño....
!!!¿Y esas bragas rojas que hay en el coche?!!!
Está bien...tengo que confesarlo ....!!SOY SUPERMAN!!

:meparto::meparto:

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.¡Papa, papa!,..¿por que cuando hace sol las hormiguitas no cruzan la calle?
-por que anda el hormigón caliente hijo, anda el hormigón caliente,...

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¿Nivel de inglés?
-alto
Traduzca fiesta al inglés
-Party
Bien...introduzca esa palabra en una frase que tenga sentido
-Ayer me party los morros yendo en bicicleta
Váyase ... jajajaja ¿Siguiente? ...

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Va un gallego y le pregunta a un turista: ¿y usted de donde es?
--¿yo? ,..yo soy de Madeira,..
¡Anda,.. como Pinocho!

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Este va para Cuco....

Sabeis cual es el segundo animal que es doble animal despues del gato...que es gato y araña?

La zorra, por que ademas Cobra.

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Se abre el telón…

Y aparecen varias personas con las manos en alto.

Se cierra el telón…

¿De qué partido de fútbol se trata?

Levante – Las Palmas.

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Se abre el telón…

Aparece Dolores de Cospedal.

Privatizan el telón…

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Eres tan feo tan feo tan feo, que cuando naciste, tintaron de negro los cristales de la incubadora..

Eres tan feo tan feo tan feo, que cuando naciste, tu madre no te dio el pecho, te dio la espalda..

Eres tan feo tan feo tan feo, que no te trajo una cigüeña, te trajo un buitre carroñero.

Eres tan feo tan feo tan feo, que cuando naciste, el medico le dio a tu madre la placenta y a ti te tiro al cubo de basura.