Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Hablando de espermatozoides.....

Un espermatozoide que va perdido por el cuerpo humano, extraviado por asi decirlo....de repente se encuentra con una parte del cuerpo....
-Hola....tu quien eres?- le pregunta el espermatozoide exrañado
-Yo soy la nariz-le dijo...
-Y que funcion tienes?-
-Pues yo, basicamente me dedico a recoger oxigeno para el cuerpo, a diferenciar olores, etc etc....-
-Ah entonces no eres a donde yo voy.....

El espermatozoide sigue su camino y se encuentra con otra parte del cuerpo...
-Hola, tu quien eres?- le pregunta....
-Yo soy un ojo- le responde..
-Y cual es tu funcion?
-Pues yo basicamente, veo imagenes que mando al cerebro,distingo los colores....etc etc.....
-Ah entonces no eres a donde yo voy....

El espermatozoide sigue su camino y se encuentra con otro miembro del cuerpo....
-Hola, tu quien eres?-le pregunta.
-Yo soy la lengua-le responde----
-Y cual es tu funcion?---
-Pues yo basicamente, distingo sabores,ayudo a vocalizar..etc etc----
-Ah entonces no eres a donde yo voy....

El espermatozoide sigue su camino y encuentra otro miembro....
-Hola....tu quien eres?-
-Yo soy el corazon!!!!-
-Y cual es tu funcion?
-Pues, yo palpito!!!
-Ahi Ahi, ahi es a donde voy...al pito....

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El médico le pregunta a su paciente:
¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
Sí.
Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
No, el asma está como siempre —dice el paciente— pero el portátil y la televisión de plasma que tenía...vaya si han desaparecido.

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Una señora se encuentra al niño del vecino sentado en las escaleras, llorando y con la cara más roja que un tomate.
¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.
Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo gordo de la mano con un martillo.
Entonces :pensando: ...., ¿por qué lloras tú?
!!¡Porque se me ocurrió echarme a reír!!!

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Un hombre de negocios europeo visita a un buen amigo chino suyo que ha sufrido un ataque y está en el hospital.
!!!!!Li kai yang qi guan…!!!! —dice débilmente el hombre enfermo.
El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín. !!Dímelo en inglés...!!!, pero nada, de nuevo !!!¡Li kai yang qi guan!!!! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro repentinamente.
Intrigado, se anotó como sonaba la frase y en su próxima visita a China le preguntó a uno de sus colaboradores sobre el significado de "Li kai yang qi guan".
Quiere decir !deja de pisar el tubo de oxígeno !.

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Aquiles traigo humor nerd ;)

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Que diferencia hay entre un termometro bucal y otro anal?

En el sabor....

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El orden de los factores a veces alteran el producto.....

-Como te ha ido la cita con fulanita?
-Uffff, una pu-ta mierda......

-Como te ha ido la cita con fulanita?
-Ufffff,mierda, es una pu-ta

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- !Hola...¿me puede hacer una hamburguesa?!
- Lo siento pero acabo de limpiar la plancha
- Vale...pues ya volveré maňana cuando la tenga llena de mierda

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Una vez me contaron un chiste,

Un hombre va al médico, y le dice que está deprimido, que la vida es dura y cruel, dice que se siente solo en un mundo amenazador. El médico le dice el tratamiento es muy sencillo; El gran payaso Pagliacci está en la ciudad. Vaya a verle eso le animará. El hombre rompe a llorar. Pero doctor le dice, yo soy Pagliacci.

Es un buen chiste, todo el mundo se ríe, se oye un redoble y baja el telón.

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Venga otro chiste más.

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Un anciano de avanzada edad entra en la consulta del médico caminando con su bastón. Se sienta en la silla y el médico le pregunta:

- ¿Qué le ocurre?

El anciano responde:

- Mire, doctor, yo le voy a decir las cosas claras. Yo al primero llego, con dificultades, pero llego. Al segundo, termino cansado, sudando, destrozado, pero llego. Pero es que al tercero no hay manera de llegar, doctor. Al tercero, no hay manera.

El médico se queda mirando al anciano con cara de envidia pensando cómo demonios podrá aguantar ese hombre dos polvos seguidos. Y le pregunta:

- ¿Usted qué edad tiene?

Y el hombre responde:

- 95 años.

Y el médico le pregunta:

- Y usted a su edad, ¿qué más quiere?

Y le contesta el viejo:

- Pues que voy a querer, mi hijo, llegar al tercer piso que es donde vivo.

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Recientemente han descubierto restos de carne y heces de caballo en unas hamburguesas del Macdonalds......a lo que el presidente de la Organizacion Mundial de la Salud ha declarado que "todo cuadra"......

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- Buenos dias ¿es la fábrica de bombones?
- si ¿qué desea?
- ¿podria darme la direccion? es que me he perdido y no sé volver.

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Un par de borrachos que estan en el bar medio trompas ya, y uno se le acerca al otro y le dice....

-Oyeeee...tu eres de Vomitar?

-Nooo...yo soy de Vodafone.....

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"¿Como ha encontrado ud. el filete? " le pregunta obsequioso el camarero
" Con cierta dificultad, estaba escondido debajo de las patatas fritas".


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"una caja de cerillas" le pide un cliente al estanquero
" ¿perdón?......" le contesta
" le decía que me de una caja de cerillas" le repite el cliente
" ¿una que..me ha dicho?"
"!!JODER...UNAAA CAJAAA DE CERILLASSS"
"vale, vale, no grite que no estoy sordo...¿como los quiere, con filtro o sin filtro?"

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" Seňorita, dígame el número de DNI sin la letra final" le pide el funcionario.
" Seguro que está pensando que por ser guapa y rubia soy tonta, venga apunte: siet...., och....,cuatr...., cinc..."

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" joder Pepe ¿ que te ha pasado?"
" Pues que ayer me dieron una paliza"
" Coňo... ¿ Pero tu no eras cinturón negro de karate?"
" Ya, pero el otro no lo sabía..."

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"A ver Juanito, si en una mano tengo 8 naranjas y en la otra tengo 6... ¿Que tengo?" le pregunta la profesora.

" Guauuuu seňorita, tendría ud. Unas manos enormes..."

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un catalán dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el catalán responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

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Un alemán, un francés y un lepero son condenados a muerte y van a ser ejecutados. Pasan primero al alemán. Y le preguntan: ¿Usted qué prefiere? ¿Ahorcado, fusilado ó silla eléctrica?
El alemán responde: Ahorcado no porque no quiero morir ahogado. fusilado tampoco porque no quiero morir a tiros. Yo prefiero silla eléctrica.
Pero resulta que cuando lo van a ejecutar, la silla eléctrica no funciona por una avería. Entonces, le perdonan la vida. Y dicen que pase el francés. Cuando el alemán se cruza en el pasillo con el francés le murmura:
"la silla eléctrica no funciona, la silla eléctrica no funciona".
Entra el francés, y le preguntan: ¿Qué prefiere? ¿Ahorcado, fusilado ó silla eléctrica?
Y el francés responde sin dudar: Silla eléctrica.
Como la silla eléctrica no funciona, le perdonan la vida. Y dicen que pase el lepero. Cuando el francés se cruza en el pasillo con el lepero le murmura:
"la silla eléctrica no funciona, la silla eléctrica no funciona".
Entra el lepero y le preguntan: ¿Qué prefiere? ¿Ahorcado, fusilado ó silla eléctrica?
Y responde el lepero: Ahorcado no porque no quiero morir ahogado, y como la silla eléctrica no funciona, pues fusilado.

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ok va uno que lei

Una **** madrileña le dice a una **** gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?.
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

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Parece ser, que la FIFA, ha dictaminado la prohibicion en España de arbitros Zaragozanos en cualquier partido oficial, para evitar que haya encuentros demasiado "amañados"