Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Se abre el telón, se ve a un tío vomitando y un sofá con una piedra en el borde de un cojín.

¿Cómo se llama la película???

























































Harry pota y la piedra al filo'l sofá. xD

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

-Papi, salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo.
Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores,
aparte de dos fabulosos pargolpes.
El padre contesta:
-Dile a tu novio, que si abre el capó y mide el aceite del motor...
Le rompo el tubo de escape.

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

-Amor, estoy embarazada

-No te preocupes, para eso está el plan B

-¿Plan B? ¿Cuál es ese?

-Disculpa, ¿te conozco?

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.


Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:


-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.


Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta lamano y dice de inmediato:


-Cuarenta y cuatro.


El director se sorprende y pregunta:


-Y usted, ¿cómo lo sabe?


-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

¡Hijo mio, te frio un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?


Dos Penes que le dice uno a otro:
- P1:¿Te vienes al Cine?
- P2:¿Que penicula ponen?
- P1:Una porno.
- P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.


Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana
- pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

:aplauso::aplauso::aplauso::aplauso::aplauso:

:meparto::meparto::meparto::meparto:

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Un chiste verde y rápido... Una lechuga en moto.

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Las monjas no llevan sandalias porque son más devotas.


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Cómo se llama la monja que está en prisión?



sor presa.


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:diosmio:

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Camarero! Este filete tiene muchos nervios. —Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

:D :diosmio:

Te ríes de lo malos que son :diosmio::D

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Y porque no ponemos chistes de madres?

Tu madre es tan gorda, que se hizo una foto en las navidades pasadas, y todavía está imprimiéndose.

Tu madre es tan gorda, que estuvo en un apocalipsis zombie, y todos los zombies del planeta no pudieron rodearla.

Tu madre es tan gorda, que de pequeña se sentaba al lado de todos los niños de la clase.

Tu madre es tan gorda, que se tiro un pedo que fue un millón de veces más potente que la bomba de Hiroshima.

Tu madre es tan gorda, que la Tierra, el Sol, la Via Láctea y todas las galaxias del universo giran en torno de ella.

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Diossssss

Starhunter, que malos!!!! :diosmio: :risita:

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Un chino llega a casa de María que alquila habitaciones.Uno de los inquilinos se llama Curro y tiene dos perros que por las noches ladran mucho.
La primera noche los perros no paran de ladrar y el pobre chino pasa una noche malisima.
Por la mañana,el chino se asoma a la ventana y ve a la dueña de la casa en el jardín, y le dice:"Señola Malía,señola Malía... los "pelos" del "culo" no me dejan dolmil"...

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A mi los chistes de madres me encantan jajaja.

Añado otros más :D :

Tu madre es tan gorda, que se sentó encima de una Appstore y los precios bajaron en un 99%

Tu madre es tan gorda, que un dia que llevaba el chuibasquero amarillo la gente gritaba "Taxi"

Tu madre es tan gorda, que ni Dora la pudo explorar

Tu madre es tan gorda, que el monte Everest intentó escalarla

Tu madre es tan gorda, que ella rompió tu arbol genealógico

Tu madre es tan gorda, que cada vez que se conecta a Internet, éste se cae entero y no ha conexión en ningún sitio.

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A que no sabeis que es lo que mas odia Skeletor de las mujeres cuando se acuesta con ellas?

Que Ji man....

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Esto son dos amigas ideales de la muerte que quedan para tomar un brunch después de mucho tiempo sin contacto.

Cuqui: Oh, Chiqui que bien te veo y menudo abrigo de piel que traes es de chinchilla?.
Chiqui: ay, si Cuqui, es que me he casado, mira que anillo.

Cuqui: por favor, eso debe costar un dineral!!!!.

Chiqui: verás, es que mi marido es el hombre mas bueno del mundo. Si ya se que me vas a juzgar cuando te diga que tiene 77 años y yo 26, pero dejame que te cuente. Cuando le conocí me regaló flores. Un dia, salimos al teatro y como hacía frio, le dije, hace frio no mi amor, y el en vez de dejarme su chaqueta me compró este abrigo, abrió una peletería a las 11 de la noche para que yo escogiera.

Cuqui: dios mio es todo un caballero.

Chiqui: asi es, yo le adoro, mi hombre ideal. Recuerdas que mi primer marido no me atendia ni me hacia caso, este es todo lo contrario. De luna de miel en vez de ir en renfe a Calasparra, fuimos a las islas Fidji. Ideal, el hombre de mi vida.

Cuqui: ay si! que alegria, tu te lo mereces todo reina. Y en el tema sexual que tal?

Chiqui: en el tema sexual mal, muy mal, estamos a tratamiento.

Cuqui: a claro, como el es mayor.

Chiqui: que va bobita, estamos a tratamiento: el trata y yo miento.

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Dos mujeres que se encuentran y una le dice a la otra:

-Hola Maria, como te va todo....
-Nada chica, estoy fatal...cada vez que intento intimar con un hombre, se marchan corriendo por que me huele el chichi a cebolla y estoy fatal...
-No te preocupes, que yo conozco a un chico estupendo que trabajaba con material pirotecnico y en un accidente se quedo sin olfato y yo te lo presento que es muy majo....

El caso que los dos salen a una cita y tal, y cuando llega el momento de ponerse a la faena,se meten en la cama y a los 5 minutos el hombre sale airado de la cama, coge y se pone los calzoncillos, los pantalones, la camisa....
A tal reaccion la chica sorprendida le pregunta...
-Pero que pasa, por que te marchas?
-Joder como pa no marchar, te huele el chichi a cebolla que es un horror....
-Pero no se suponia que te habias quedado sin olfato en un accidente?
-Si joder, pero e que me estan llorando los ojos que flipas.

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Eque se va a comprar al mercado....se acerca a la dependienta y le dice...

-Hola buenas....me das por favor 1 kilo de calamares...y me enseñas las tetas?

-Perdon....como se atreve?

-Na....es que como desde que el PP gobierna, dicen que hay mas confianza en el Mercado

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Yo me sé varios:

Un andaluz va a la charcutería y grita:

- A ver pone 100 j de jamón-
y contesta el charcutero:
-¿ York?
- Siii, tuuuuuurk!!-

Dos en la cárcel, le pregunta uno a otro:
-¿Y tú, por qué estás aquí?-
- Porque no me dejan salir.

Dos locos planean escaparse del psiquiátrico y deciden disfrazarse de caramelos. Nada más verles le pregunta un vigilante a uno de ellos:
- ¿Adónde vas tú, demente?-
A lo que el loco contesta:
- No, el demente es ese, yo soy defrese.-

Otra de locos. Le dice un loco a otro:
- Me ha dicho dios que yo soy el rey.
Y salta el otro:
- Mentiroso, yo no te he dicho nada.

Tres gitanas hablando:
- Pue mi hijo Josua es mu listo, me va al carrefú y me roba microondas, cds... de todo...
- Eso no es ná... mi hijo Juan de dios es mejor: me roba joyas en las tiendas, lavadoras, ordenadores, de tó-
A lo que una que está embarazada salta señalándose la tripa:
- Pues fijaros mi peque, que el otro día me fui a rascar el chichi ¡y me robó el anillo!!-

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

-Que es lo que guarda Darth Vder en el congelador?

Helado Oscuro....


-Se abre el telon y aparece un tetra brick de vino Don Simon,se cierra el telon....como se llama la pelicula?

Es tinto basico....

Respuesta: Una de chistes...que me aburro..
 

Un hombre de mediana edad y su esposa, estaban intentando tener un hijo pero ella no lograba quedarse embarazada. El hombre fue a hacerse pruebas y le salió todo normal. Extrañado por ello, fue a visitar a otro doctor para una segunda opinión.

- Mire, esto depende un poco de la vida sexual que haya llevado antes. Esto es como una caja que contiene 1000 petardos. Si nada más abrir la caja, usted gasta muchos petardos, la próxima vez que quiera coger un petardo le costará más, porque estará en el fondo. - Le dijo el doctor.

El hombre, pensando y reflexionando por un momento, le responde:
- Hombre, doctor...haciendo más o menos las cuentas, no he tenido una vida sexual tan activa. Digamos que me quedaría "media caja".

Y responde el médico:
- Bueno, ¿pero ha contado todos los petardos que le han explotado en la mano?

:D