Una de chistes...que me aburro..
 

Se abre el telon...aparece un tetra brick de don simon....se cierra el telon...como se llama la pelicula?

Es tinto basico..

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Se abre el telón y aparece un gitano (con todos mis respetos) entrando en una cuadra... ¿Como se llama la película?

EL HOMBRE QUE SUSRROBABA LOS CABALLOS!!

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Un señor que entra con su señora en un restaurante.Se sienta a la mesa y se les acerca el camarero..les hace entrega de la carta del restaurante..
-Buenos dias caballero,hoy me complace ofrecerles el menu de carta que disponemos habitualmente, y hoy...con ocasion especial de la celebracion de las jornadas del arroz, tambien el chef les pone a disposicion un menu especial a base de productos de arroz, si les apeteciese...
-Muy bien, y de que se compondria dicho menu...
-Muy bien, pues para empezar...les ofreceriamos unos entrantes a base de bolitas de arroz gratinadas con salsa de bechames y verduras...snacks de arroz crujiente con guarnicion de crema de cebolla, y aperitivo de arroz inflado...
-Muy bien muy bien...que mas ofrecen...
-Bien, para continuar, les ofrecemos una ensalada de pasta con arroz y aderezo de vinagre de modena de la casa..
-Muy bien que rico...
-De primer plato, pondriamos una paella de la casa, preparada por nuestro chef y con receta de la casa, a base de marisco y acompañado de un vino riojano de cosecha ligeramente afrutado, semi dulce y fermentado en barrica de madera...
_estupendo estupendo..
-Continuamos de segundo...con unos tallarines de arroz tipo bomba largo con salsa de queso brie y pure de arroz..
-Mmm muy bueno..
-De postre continuanos copn un arroz con leche casero aderezado con azucar caramelizado y canela confitada...
-Muy bueno---y una cosa...de musica que nos van a poner?
-Bueno, de musica tenemos Aroz stewart....

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¿Saben aquel que dice? Diu llega un hombre a una farmacia, atestada de gente el tío todo borracho se pone a gritar. ¡Condón, dame un condón, tu! y el farmacéutico ruborizado le dice: haga el favor de cuidar esa boca, caballero, y el tío le contesta: "¡Pues entonces dame dos!

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se abre el telon,aparece el portero de la serie aqui no hay quien viva ,con un niño en brazos y dandole cariño..se cierra telon
como se llama la pelicula?
Emilio adora al baby

se abre el telon y aparecen muchos cerdos cayendo por un acantilado..se cierra el telon
como se llama la pelicula?
la caída del imperio marrano

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ya no hay que culpar a las mascotas

http://www.pla.net.py/enlaces/cctl/980627/chiste2.jpg

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-Cariño,tienes los dientes como perlas.
-¿De bonitos...? =)
-No,de escasos.XD

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Esto eran dos señoras amigas que viajaban en el AVE en el trayecto Madrid-Sevilla hablando de sus cosas. Frente a ellos un señor simulaba leer el periódico, pero se estaba quedando con la copla atento a la conversación de las dos señoras. Una le decía a la otra:
-Yo ya no se que hacer para que el sueldo de mi Pepe me llegue a fin de mes
La otra dice:
-Haz lo que he hecho yo, cógete un amante. ¡Mira yo he cogido un amante que cada mes me da 1.200€!
-Ya lo había pensado, pero no es fácil encontrar un gilipollas que te suelte 1.200€ así como así
-¡Coño!, pues cógete dos, a 600€ cada uno
-Tú lo ves muy fácil
-Mira, te lo voy a poner mas fácil todavía: ¡Coges cuatro, a 300€ cada uno!
En eso que el tío que estaba leyendo el periódico dice:
-¡Perdonen señoras que las interrumpa, solo era para decirles que cuando lleguen a 6€ no me importaría estar entre los doscientos gilipollas, saben!

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Un chiste de referencia a la gramática y la necesidad de expresarse bien:

Un actor tenía que representar una obra en el teatro de su ciudad
Tenía que aprenderse en el papel: Señor, muerto está. Tarde llegamos
Pero se aprendió el papel en un texto sin signos de puntuación y cuando llegó el momento dijo en el teatro:
-Señor muerto esta tarde llegamos

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- Mira lo que me he encontrado!! Una piedra preciosa!!
- ¿Tu eres tonto o que? Pero si es un ladrillo.
- Si, pero a mí me gusta...
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(contado por un danés)
Entran dos suecos en una sauna con dos botellas de Vodka cada uno. Se ponen uno frente al otro y se ponen a beber. Y a sudar. Y a beber. Pasan dos horas, y cada vez están mas ciegos. A la cuarta hora, uno abre la boca.
- Oye, pues está bueno este vodka.
- Bueno ¿Pero aquí hemos venido a hablar o a beber?
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esto es un psiquiatrico:

dos pacientes, un hombre y una mujer, le dice la mujer al hombre:

te quieres casar conmigo?

y le responde el hombre a la mujer:

tu estas loca!

y le responde la mujer al hombre:

y tu que estas, de vacaciones?

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Un mallorquín entra a una cafetería en cualquier parte de la península:

-Buenos días, quisiera un café con leche y una ensaimada

-No tenemos ensaimadas señor-le dice el camarero

-Bueno, pues un café solo y una ensaimada

-Si es que no tenemos ensaimadas

-Bueno, pues un vaso de leche y una ensaimada

-Le repito que no hay ensaimadas

-Bueno, pues un té y una ensaimada

-Otra vez, que no hay ensaimadas

-Bueno, pues una manzanilla y una ensaimada

-Señor, que no hay ensaimadas

-Bueno, pues un chocolate y una ensaimada

-QUE NO HAY ENSAIMADAS

El mallorquín se enfada y se va. Al salir se encuentra por casualidad con otro amigo de Mallorca que estaba trabajando en la península, le cuenta y lo ocurrido y le responde:

-Desde luego qué paciencia has tenido, si me lo hace a mí cojo las ensaimadas y se las tiro a la cara

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:D

bulldozer que son ensaimadas?alguna comida de españa?

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Sí, la ensaimada es un dulce típico de la isla de Mallorca

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Muy buen chiste, sí señor, desde luego estas situaciones son bastante cotidianas jejejejeejeje

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¿Ha nombrado usted ya un abogado?
No, señor juez
¿Entonces en qué está pensando usted?
En fugarme lo antes posible