¿Sufro maltrato psicologico? No se que hacer
 

Hola muy buenas noches, os escribo porque tengo un problema bastante complicado, este año hará 11 años que estoy con mi pareja, llevamos 2 años de casados y el resto de noviazgo, pero llevamos unos 5 años viviendo juntos.

Os comento, que siempre ha sido una relación bastante complicada, no por nosotros porque estabamos muy enamorados y felices juntos, pero lo familia se metia mucho por medio, tanto la mia como la suya. Mi padre al principio no le tragaba porque yo era su hija pequeña y ninguna persona era buena para mi, mi cuñado tampoco le tragaba porque habían conductas de él o decisiones que tomabamos juntamente en pareja que no las veía normales, en cambio su madre ha sido peor, se metía hasta tal punto que nos revisaba las cartillas del banco, nos controlaba y nos controla a todas horas donde estamos, incluso a llegado a hacerme magia negra y muchisimas más cosas que he tenido que ir tragando durante todos estos años y actuar como si nada pasará.

Hemos luchado contra todas estas dificultades externas y la relación iba bastante bien, con planes de futuro, boda, casa, pensamiento de hijos... pero la situación empezó a cambiar antes de la boda, las discusiones cada vez entre nosotros eran más constantes, incluso llegando a perder los papeles y él romper algún objeto de la casa.

Esta serie de capitulos fueron sucediendo cada ves más a menudo, pero no paralizamos la boda, pensé que seria el estres, me prometió que cambiaria, que ya no volvería a tener aquella conducta. El problema es que a su conducta se le añadia que me prohibia comer según que alimentos, me vigila constantemente que cantidad de comida me pongo, me recuerda cada dos por tres que me sobran kilos, arremete contra mi familia diciendo que son unos desordenados y que cuando vienen a casa dejan todo por el medio, me pone muchos problemas para que venga mi hermano a casa, incluso tiene enfados y yo acabo cediendo y alargando la fecha para que venga.

Todo eso ha ido pasando durante ese periodo de tiempo, pero actualmente nos encontramos en la situación, que yo estoy muy decepcionada, cansada de luchar, cansada de escuchar que cambiará, no se como ayudarle ni se ciertamente si quiere ayuda.

La última de este fin de semana es que estaba yo tranquilamente conduciendo y me dijo que era una torpe, que no tenia soltura, que cuando aprendería, que él me machaca para que yo mejore, el domingo me mando callar cuando a él le intereso y se burlo de mi, por la noche hablaba con mi hermana por teléfono y me dijo si vendria mi hermano, comenté que si y el me dijo que no viniera ese dia en concreto, que él estaria muy estresado y que no le apetecia que estuviera. Y hoy mismo, me dice en el coche, que soy la culpable de muchos males.

Me siento que me quiere, pero que quiere mejorarme a su antojo, que no le gusta mi actitud, mi físico, que no le gusta nada de lo que hago ni le gustará nunca. Lo último que ha pasado, es que nos habiamos reconciliado y a los 10min, en el facebook le ha puesto a una amiga en común, una serie de cosas, él dice que para "animarla", le ponia que era guapisima, que el dia de nuestra boda estaba muy buena y que tenia un escotazo de vicio, algo así.. no recuerdo las palabras textuales... él dice que no pensaba que yo lo magnificará tanto, no ha sido por lo que le ha dicho, que un poco tambien, sino por el momento que ha decidido de hacerlo, ya que estamos en una situación dificil.

No tenemos problema económicos, ni de trabajo, ni de salud... así que todo esto lo descartamos, él siempre ha sido una persona con muchos problema afectivos, de soledad, su madre no le dejaba salir a jugar con otros niños, lo tenia recluído en casa y no dejaba que nadie se acercará,él niño era suyo y de nadie más.

Os digo que él ha cambiado mucho, a mejor, era una persona cerrada, nada sociable, poco a poco se ha ido abriendo más y ha mejorado un poco, lleva tres meses que no tiene estos ataques agresivos de romper cosas, ha echo un gran esfuerzo, pero a mi se me acaban las fuerzas para luchar, he tirado un poco la toalla y tampoco sé si estoy sufriendo maltrato y por eso me siento así, si son conflictos de pareja simplemente, nose que pensar, ni como actuar, ni que hacer, estoy confundido y frustrada.

De antelación os quiero dar las gracias a todos los que leais mi relato, la verdad que para mi será de gran ayuda leer vuestras opiniones y yo al escribirlo ha sido un desahogo.

Gracias y un saludo.

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Hola amiga,definitivamente si estas con un maltratador psicologico,deberias buscar una terapia ya que si no has terminado con el,tu tambien tienes un problema.

Ustedes se dejan manipular por la familia,si una familia se mete en la relacion,uno se distancia de ellos,ya ustedes son grandes como para escuchar las tonterias de la familia.

Mi recomendacion es que ya no vivas con el,que te vayas de alli,no se de quien es la casa,pero lo mejor es que te apoyes en tu hermano y en tu familia.No debes permitir que alguien te trate de esa manera,necesitas autoestima.

Deja ya de pensar que el cambiara,porque el solamente cambiara con terapias psicologicas,pero primero tienes que cambiar tu ...tienes que aprender dignidad y auto-respeto.

Lo del facebook me parece irrespetuoso, el no se disculpo por decirle esas cosas a la amiga asi que...mejor ya termina esa relacion.

saludos.

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Si todo lo que te dice es unidireccional, si es él el único que tiene esos arranques y esas malas contestaciones y tú en todo caso respondes siempre defendiéndote pero sin ser la primera en atacar, sí, me parecería un maltrato psicológico clarísimo.

Si es por parte de los dos, que andais como el perro y el gato, pero a veces empieza el ataque él y a veces tú, eso ya puede que no sea maltrato psicológico pero es una pareja con unos problemas tremendos.

Para mí, la prueba de fuego del maltrato psicológico sería si después de la discusión tú te quedas diciéndote que la culpa es tuya, que a él hay que entenderle, etc. Si has llegado a adoptar esa actitud, de que te tratan fatal y encima te quedas pensando que la culpa la tienes tú, ahí es donde se ha caído en una espiral de maltrato psicológico.

En todo caso, por lo que dices, ha intentado cambiar algo de actitud y algo ha mejorado, pero poco, la situación sigue siendo tensa a más no poder. Él por sí solo no creo que llegue a cambiar en serio, aquí sólo veo dos opciones:

- o una terapia de pareja en la que os impliqueis de verdad los dos, con el apoyo de un profesional;

- o pensar muy en serio en dar por acabada la relación, porque como digo, él por sí solo no creo que vaya a cambiar tanto como para que la convivencia sea posible. Puede que haya ciertos cambios, y por un cierto tiempo, pero a la larga la cosa volverá a estar como está ahora.

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No vale la pena decirte mucho por que la verdad se ve que no lo dejaras.. Y claro que es maltrato psicoligico...

Y lo que te espera después de casada sera candela........

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Tu marido tiene un problema muy serio. Lo principal es que lo traten, porque tu no estas capacitada para ello. Lo mejor tambien, es que os deis un tiempo, ya que el ahora mismo no te quiere, asi que tu misma, pero si sigues asi o acabas dejandolo para siempre o te apagara como una llama.

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Mira Jamas podeis ser felices con tantos problemas, con el tiempo esa relación se va a la porra, y un maltrato psicologico ???? si desde luego y en cuanto a lo de romper las cosas ese comportamiento no cambia tendra epocas mejores pero cambiar no.
Mucha suerte y animo

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Ni lo ves ni lo vas a ver, pero por desgracia tu marido no te quiere, solo te necesita, eres el objetivo de su frustración, es una persona sin ningún tipo de autoestima y para sentirse mejor tiene que agredir a una persona más débil que el.
Posiblemente esto irá a más no a menos, cada vez que se sienta mal arremeterá hacia ti y cada vez que un deseo frustrado serás tu la culpable.
Hazte un favor y salte de esa relación pero ya, antes de que te destruya del todo.

Te lo digo desde la experiencia.

Saludos y suerte.

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Maltrato psicológico de libro, y como dice CalaContesa, con el tiempo irá a peor.

Deberías alejarte de él, a menos que prefieras vivir zarandeada por sus cambios de humor, humillada, anulada... ¿De verdad piensas que él te quiere? ¿Qué clase de persona trata así a quien quiere?

Entiendo que, desde luego, la educación que recibió ese hombre, por parte de su familia, no ha ayudado en nada. Pero corregir eso a estas alturas, es poco menos que imposible.

Insisto, ahora no lo ves, pero estás mejor sin él.

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Siempre puedes irte por tu lado.

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Independientemente de que sea maltrato psicológico o no... a ver ¿Tu estás a gusto? Porque hoy en día he visto excusas mucho mas cutres para terminar una relación que el hecho de que te estén todo el rato dando caña y de que tu te sientas una mierda. Lo de si es maltrato psicológico o no, lo deberá decidir un juez, pero lo que esta claro es que si no estás bien, deberías pirarte.

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Ni pasado ni leches ¡puerta!

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No hace falta decir nada mas :reverencia:

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Hola amiga. Estas en un problema grave. Tu pareja anda en claras faltas de respeto hacia tu persona. Quizá sea (y eso lo demuestra, aparte del maltrato, los comentarios del Facebook) porque ya se cansó de ti. Creo que, si de buenas a primeras comenzó a comportarse así, debe existir un trasfondo que tu desconoces y que le ha hecho cambiar de parecer en cuanto a la estima que te tenía. Además veo que cualquier intento porque reconozca esas fallas en su actitud serán vanas, ya que su comportamiento es egoísta y denigrante para contigo. ¿Mi consejo? Como bien te han asegurado por ahí arriba de poco servirá, hasta que desemboque en tragedia (no tiene por que acabar en sangre o muerte, pero con maltratos severos, ya es tragedia). Pues digo que mi consejo sería que te apartaras de el una temporada para comprobar su reacción, y así poder determinar tu misma, de dónde viene esa actitud tan nefasta. Piensa que, por mucho que se quiera a una persona, no podemos sentirnos "anulados" por ello bajo el yugo opresor de nadie. Espero que nuestros consejos te ayuden a meditar sobre tu situación. Un saludo y mucha suerte.

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Muchas gracias a todos. Hoy tambien han venido a verme a casa dos amigos y hemos estado hablando del tema, a parte nadie de mi familia sabe que me esta pasando esto y necesito explicarselo a mi hermana, tambien me sacaré un peso de encima y ella me puede aconsejar, pero decirselo a ella es como acabar con la relación, dar como entendido que no hay arreglo.

Esta mañana él ha estado todo el día preguntandome si necesitaba algo, si estaba bien, no he ido a trabajar, he llorado durante toda la noche, tenia dolor de cabeza, diarrea y a parte no podia ni con mi cuerpo, me sentia muy débil, como si me hubieran dado una paliza, él actuaba como si nada pasará y preguntandome como estaba todo el rato, puede ser que se sienta culpable, no digo que no, pero tambien podria entender como me siento yo y asumir su problema.

Creo que he tomado la decisión en que de aquí un par de días le diré que lo he estado pensando y quiero separarme, tambien quiero ver su reacción, a lo mejor le da igual y entonces me demostrará que realmente no me quiere tanto como dice, o como decis vosotros, quien te quiere no te hace todo lo que me esta haciendo él.

Alguien comentaba que si yo le decia o propiciaba estos ataques, os comento que la mayoria de ataques son sin yo hacer nada, sin estar de mal humor, actuando normal y siempre arremete contra mi, él siempre tiene que sacarle la crítica a todo lo que hago. Últimamente, felicitaciones pocas, incluso me ha llegado a decir que me tiene envidia, que yo soy una persona muy sociable, abierta, tengo amigos y que él se siente solo, le cuesta mucho entablar amistades y expresarse.

Bueno de momento creo que actuaré así a ver que pasa, os iré contando, de verdad que muchisimas gracias a todos.

Un saludo

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Durante 11 años no te has dado cuenta de como es
tu pareja?
Yo creo que no has querido darte cuenta.
Porqué sigues con una persona que te desprecia, te humilla e infravalora?

Tienes dos opciones, recurrir a un asesor de parejas o, mandarle a paseo.

La decisión solo es tuya.

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Animo,ten valor de buscar lo que es mejor para ti

:)

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Yo creo que ahí se juntan muchos malos rollos entre tú, tu madre (que da miedo por cierto) el cuñao, el hermano, demás secundarios en escena y él. ahora os está pasando factura y él se ceba contigo. mejor coger las de villadiego ahora que estais a tiempo y no estais atados con niños. o ir directamente a un terapeute de pareja a ver si tiene solución.

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He podido ayudar a varias amigas a dejar a ex novios de este estilo,y te puedo decir que el 1º maltrato es culpa de el,pero los restantes son culpa tuya por permitirlos; una persona que te quiera nunca te va a tratar asi,jamas va a querer hundirte,como he leido por ahi arriba,un maltratador solo merece eso, puerta!!

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Yo es que estas cosas no las entiendo. ¿Como es posible que una mujer joven con libertad para hacer, decir y decidir esté maltratada psicologicamente por un hombre???

El tiene un problema y tú otro. Sinceramente creo que al margen de su psicopatia, que parece clara, tu tienes una dependencia emocional tremenda...y lo peor de todo es que lo dejarás con él y repetiras el mismo patrón... tal vez no tropiezes con un maltratador psicologico dominante, pero serás una persona dependiente emocional siempre como no trabajes ese campo de tus emociones...

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Es complicado.

Mi relación con mi anterior pareja era parecida en cierta manera un poco más sutil por el hecho de que su familia quería moldearme completamente a sus costumbres y comportamientos porque son extranjeros y eso marcaba más las diferencias de actitud.

Y eso considerando que soy completamente formal y educada para ciertos ambientes, pero en la intimidad familiar soy risueña y conversadora. Pero ellos no, entonces en muchas ocasiones sentí el reproche en sus miradas. Pero eso aconteció solamente durante los primeros meses, luego ellos tuvieron que ceder y terminaron aceptándome, claro cediendo yo también en algunas cosas.

Lo que me lleva a pensar...¿Cómo es posible que lleves tantos años y las cosas sigan igual? ... No puede ser así.

Piensa bien qué paso a seguir, no vas a seguir toda la vida esa manera ¿O si? .....

Llegas a un momento en la vida en que te cuestionas si vale la pena seguir viviendo de la forma en que lo haces ...luego debes actuar.

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Esa relación que llevas no te esta haciendo feliz para nada, si el se la pasa criticandote, tienes dos opciones, o aguantas todo lo que te haga, o busquen ayuda psicológica para el, por lo que cuentas fue una persona muy reprimida y puede que sea por eso su actitud, de querer desquitarse contigo.

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nena, a ti simplemente te va la marcha, vas a necesitar tambien ir al psicologo despues de que os separeis, eso de cajon, y aunque creas que no lo necesites tambien, deberias hacerlo si no quieres pisar el palito otra vez.

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PS: da la relacion o lo que tengais ahora por jodida y muerta, ya ha pasado demasiadas cosas que no se pueden olvidar, a no ser que te mole esto, claro esta.

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Ten cuidado con el chantaje emocional. Eso de estar todo el día detrás dando pena, como mostrándose arrepentido después de haberte hecho daño...es chantaje. Si le perdonas, lo volverá a hacer una y otra vez.

En la misma línea, ten cuidado con chantajes del tipo "si me dejas me mato" o cosas así. Mantén una actitud tranquila, lo menos pasional que puedas y piensa que si no lo haces ahora que no tienes hijos, después será más difícil.

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Tod@s en algún momento hemos perdido los papeles. El puede querer que este más delgada más atractiva, pero te lo puede hablar no exigir no controlar de ese modo. Una cosa es que te lo diga por tú bien, y que le gustes delgada y otra que te lo exiga. Tú sabras de que modo te lo dice. El no tiene porque estar a gusto con tú hermano, o porque caerle bien tú hermano... está en todo su derecho de prohibirle ir a su casa, si es de los dos... ya no. No tiene porque caerle bien tú familia, ni porque aceptarla. Ahora bien... hay maneras y maneras. El que te diga que eres la causa de sus males, ahi... eso no. Que te critique tan "duramente" eso tampoco. Lo de la chica de la boda, ahi maneras y maneras de decirla que tenia bonito el escote o que estaba atractiva. Eso se lo a dicho asi, porque la chica le pone o puso (cachondo) no hay más. Para animarla con que la dijese, estabas preciosa... valia. Y si me apuras que tiene un bonito escote. Pero del modo que se lo dijo, me suena a: joder que buena estas-bas, hay el escarnio sexual que te hago si te cogo. Si la chiac tiene complejo de fea o no atractiva, se lo puede decir... pero más suave y con formas, ya por respeto a tí. A lo de que el tuvo problemas de niñez, es su vida pasada... pero eso, no le da derecho a lastimarte a tí, ni a tí a que le aguantes. Si quiere despotricar, que vaya y despotrique contra su madre (que fue quien le jodio la infancia, no tú). Con una novia te puedes enfadar y pasarte alguna vez, todos somos humanos. Pero es para cuidarla, no para estar constantemente jodiendola como el a tí con sus desprecios verbales.

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AYYYYYYYYYY pero que horrible todo eso que te está haciendo ese hombre:cabezazo:

como es que en el dia de tu boda miraba el escote de tu amiga? como es que te dice tonta? como es que te prohibe comer cierta comida? como es que pone problema para que venga a visitarte tu hermano es que TU FAMILIA??????? ET, ETC, ETC, ?????????:mal:


NOOOO mija pero es que ustede está muuuyyyy demorada en dejar a ese tipo, el daño que te esta haciendo es terrible.... como una persona puede decir que ama, que respeta a su pareja y al mismo tiempo criticar su fisico, su forma de ser, de manejar carro, de decirle torpe?????? :diosmio:

No mija, el no se quiere a si mismo, y cuando uno no se quiere a si mismo uno no puede querer ni respetar a nadie:interrogante:

y ya, deje esa tonteria de que porque cuando el era niño su mama lo mantenia encerrado, eso mija no es culpa y por lo tanto usted no tiene porque pagar esos platos rotos, :sorpresa:

ya dejelo pero YAAAAAAAA que cuando menos pienses se te habran ido años, habras perdido tu juventud, con alguien que no te valora, no vale la pena.:cabezazo:

y actua no te quejes más, ya sabes lo que tienes que hacer, si no lo haces entonces no te quejes de tener una vida mala al lado de un hombre asi, porque si te sigues quejando pero no actuas, es por TU CULPA que estes asi, no le eches la culpa a nadie.,Tu eres ya una adulta capaz de tomar tus propias decisiones, y es ridiculo que alguien te prohiba comer ciertas cosas, que te diga torpe, es RIDICULO , ABSURDO LO QUE ÉL ESTÁ HACIENDOTE:cabezazo::mal::diosmio:

ojo, reacciona y DEJALO DEL TODO Y DEFINITIVAMENTE.

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uh que dificil situacion, cuantos años aguantando esa situacion...

Yo desde mi mas humilde lugar te diria que le busques ayuda, y a la vez que la busques para ti tambien. El esta mal, y solo jamas podra salir adelante, es lo mismo que un drogadicto te diga que solo puede dejar las drogas, eso no es asi...

Espero que el tome a bien la propuesta que le hagas de que ambos busquen un especialista, un terapeuta que los escuche, y principalmente a el, que encuentre el motivo de xq siente tanta ira, y tanto rechazo a todo lo que le rodea.

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He leído tu relato y sinceramente te digo que la gente no cambia, ni mejora, ...cada uno somos como somos y si te trata así déjalo de inmediato, o tu irás poco a poco sintiéndote cada vez mas pequeña y mas indefensa y él sintiéndose más superior cada día. Debes alejarlo de tí cuanto antes. Salvando las diferencias que pueda haber basicamente son gente cobarde que sólo quieren someterte y salirse siempre con la suya, esO les excita y no saben hacer nada, sólo comportarse como lo que son COBARDES que sólo saben manipular y hacer sentir mal a mujeres y a niños para ellos sentirse superiores en su acomplejado ego de seres inútiles sin principios. No son más que eso. Nosotras sabemos perfectamente lo que valemos. Nadie nos tiene que decir lo que tenemos que hacer. ¿Dudamos en muchas cosas? claro que sí, pero ya nos decidiremos más tarde o más temprano, pero no con ayuda de gente como esa. La gente que nos quiere, que nos apoya, y que nos cuida, JAMÁS NOS HARÍA SENTIR TAN MAL, TAN INDEFENSAS NI TAN MIERDAS EN LA VIDA, al contrario, NOS HACEN SENTIR GRANDES TALES Y COMO SOMOS SIN NECESIDAD DE CAMBIAR NADA EN NOSOTRAS, PORQUE NOS QUIEREN Y NOS RESPETAN TAL CUAL SOMOS. Esta es la gente de la que debes rodearte, no te líes, las cosas y a la gente se la veN claramente. Quién anda con tantas vueltas a las cosas, con tantos líos continuos, con tantas culpas para arriba y para abajo lo único que intentan es confundirte, y desestabilizarte para que dudes. TU TIENES LAS RESPUESTAS. LO QUE TU PIENSAS ES LO QUE ES. SI TE CONFUNDES, NO PASA NADA. TODO SE ARREGLA Y SI NO HACES LAS COSAS BIEN A LA PRIMERA YA TE SALDRÁN A LA SEGUNDA. SE FUERTE Y QUITATELO DE ENCIMA YA.

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Huye que no tienes hijos. Yo vivi 15 años con uno como este. El trastorno fue muy gradual, pero igual va horadando y terminas en desolacion. estas muy a tiempo.