Le soy indiferente de verdad? me siento mal
 

Teníamos una relación muy bonita, por una mala respuesta mía dejándole caer que me andaba cansada de la relación, un pronto, lo aparté de mi vida. Decir que aunque nos conocemos y pasamos tiempo juntos, vivimos en la distancia. Pasaron unos días hizo un intento de volver, pero yo me mostré “pasota”. Como pasa siempre pasado un tiempo lo eché de menos y al querer volver él ya no quería, estaba con otra. En ese momento le dije todo lo que quería y que estaba dispuesta a todo, asumí y lloré, pero lo dejé tranquilo. Luego volvió diciendo que no me olvidaba, ya no estaba con la chica, pero con las ideas poco claras tampoco, me expresó mucho cariño, pero no pidió volver directamente. Era como si tuvieramos que esperar. Ante eso y mi desconfianza, lo volví a apartar. Durante un tiempo no quiso saber nada de mí. Hasta que volvió a aparecer en el mensenger y volvimos a hablar. Entonces ya mucho más distante y frío, noté un cambio importante de actitud. Por ello decidí alejarme a ver si me añoraba. Me dejo mensajes generales, a los que respondí más tarde de forma muy cordial. Pero sin aparecer. Y sigo desaparecida, pero veo que él ha hecho lo mismo ya no se conecta tampoco (yo puedo ver su estado aunque no esté conectada). Ando muy deprimida y me estoy obsesionando. No soporto su indiferencia.

Siento que no ha luchado por nosotros y sobretodo que no ha sido claro, quizás ni él mismo sabía sus sentimientos. No ha entendido los prontos y si hubiera querido de verdad, hubiera dicho las cosas claras. Por eso ahora me controlo para contactar con él, aunque tenga mucha ansiedad. Ya ha pasado un tiempo. Él tampoco lo hace conmigo a parte de esos intentos iniciales.

También decir que veo que anda con unas y otras, como buscando.

Ya sé que son muchos errores. Me pregunto si realmente hay algo que hacer? O ya le soy indiferente y se ha olvidado dado que ha desaparecido? Volverá otra vez? Hago bien manteniendome apartada?

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No, no haces bien manteniéndote apartada. Qué historia más estúpida. Si le quieres, díselo y pídele otra oportunidad, pero no vuelvas a hacer tonterías del tipo "ay, no sé..." , "me mostré pasota", "ante mi desconfianza lo volví a apartar", y encima le culpas de "no haber luchado por nosotros". Quien no tiene las ideas claras, o al menos no las ha tenido, eres tú, y él no debe de saber por dónde te va a dar el aire la próxima vez. Es normal que tantee con otras; si no lo hiciera, sería un santo.

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A ver si lo entiendo....tu tienes todo el derecho del mundo mediante tus prontos a expresar lo que sientes. Pero en cambio él, sino te dice las cosas claras, es un hombre desalmado que ni siquiera conoce sus sentimientos.

¿Qué esperabas, muchacha?. Quien a risa mata, a risa muere.

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Hola Livia, creo que no ganaría nada pidiéndole ya. Le dije en su momento todo lo que sentía, que estaba dispuesta a todo e incluso he ido a verlo y he estado con él, sin que él pareciera querer hablar del tema. A pesar de tener relaciones íntimas, se mantuvo alejado. Entiendo que esté con otras y que busque lo que yo no ha sabido darle en su momento. Sé que ahora sus sentimientos han cambiado. Es lo que hay. El decirle más sería agobiarlo. Han pasado muchas cosas desde nuestra ruptura que son difíciles explicar aquí. Y pienso que necesita ya de una vez por todas su espacio. Pero me está costando horrores asumirlo.

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Tienes toda la razón ilcavalieri. Sé de mi estupidez y de mis errores en toda esta situación. Bastante ha soportado él. Lo único que su confusión al volver y no decirme claro lo que quería me hizo retomar ilusiones y dificultó mi cura, convirtiéndose en una dependencia (culpa mía, lo sé). También es cierto que fuí impaciente, pero lo único que me hubiera gustado es que si quería volver a retomar la relación, me lo hubiera dicho en vez de simplemente "estamos", "no quiero perderte", "no te olvido" o "dejemos que todo vaya", pero en ningún momento me dijo claro que deseaba volver. Y las dudas hicieron mella en que volvierá a rebotarme. Él también ha estado muy confuso.

Me considero razonable, no le recrimino su conducta, de hecho nunca pensaba que una mujer como yo con éxito social,laboral y atractiva a los hombres pudiera caer en una dependencia y adicción como la que tengo. Más bajo no se puede caer que rogar que me respondiera a una llamada como yo hice en su momento.

Sólo deseo dejar de sufrir y asumir de una ve por todas que se acabó. Ya llevo así casi un año. Y me está costando "dios y ayuda" aceptar que ya no está ni me quiere. Espero de todas formas rehacerme, mantener el alejamiento y aprender de los errores. Por eso me mantengo alejada y busco apoyos y ayudas donde puedo, como en este foro en el que os agradezco me leais y me permitais ir descargando toda la angustia que llevo dentro.

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falta de comunicación seria mi respuesta, mira que si cuando ambos quieren se buscan y en esos tiempos no coinciden es que no tienen buena comunicación porque no hablan abiertamente de lo que pasa, si los dos andan jugando nunca llegaran arreglar sus cosas.

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Es más que probable que también no hayamos sabido entendernos y ser claros. Pero yo tanteé el hablar y no lo vi muy dispuesto. Antes de hacerme más daño o que él se sintiera incómodo, preferí no hacerlo. Es una persona que siempre cuando ha querido algo lo ha dicho claramente. De hecho le costó mucho conseguir que yo aceptara el estar con él y sin embargo persistió hasta conseguirlo, diciéndome siempre lo mucho que me quería. Ahora no le veo sentido a hablar, en su momento intenté saber qué quería, pero sólo recibí respuesta confusas por su parte a parte que "no quería perder contacto.

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espero que poco a poco puedas recuperarte, es muy dificil y sé que cuesta mucho pero a veces las relaciones a distancia son más diciles de olvidar, caemos en leer sus email, esperarlo en el messeger.. en idializarlo
a lo mejor si le vieras a diario no estarias de esta forma.
animo

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Yo creo ke seria mejor ke siguieras con tu vida y él con la suya, muchas veces el amor se acaba, por los motivos ke sean, no le des mas vueltas y sigue con tu vida, deja ke el tiempo corra, kien sabe, igual el dia de mañana, volveis a estar juntos o encuentras alguien especial. Eso si, cuidado con los errores cometidos con tu ex, no cometas los mismos fallos.

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Hola Vennus, como dices el idealizarlo me lleva a ser menos realista afectivamente. Pienso que es el único hombre ahora sobre la tierra que puede hacerme feliz y le atribuyo toda una serie de características personales extraordinarias que igual incluso más adelante no me resultarían tan atractivas. Por ahora no le veo defectos, cuando pienso en él recuerdo sólo los buenos momentos, lo bonito que fué y pienso que he perdido el amor de mi vida. Sé que no es así que mi dolor crea ahora todas esas sensaciones. Es caprichoso el ser humano. El darme cuenta que no todo es tan perfecto y romántico como yo lo veo me ayudará a irlo aceptando. De hecho no sería tan maravilloso cuando en cierta medida lo dejé ir y no fuí enseguida a buscarlo e incluso aunque fuera una tontería por algo acabamos. Tiene mucho que ver que él en un momento dado desapareció y se desvinculó de mí, haciendo crecer el deseo en la ausencia y la distancia. El "ego" también tiene que ver en esto. Ando trabajando sobre ello.

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Hola Emil, te aseguro que si algo estoy aprendiendo es del sufrimiento, no veas como duele pero lo mucho que me está ayudando a entenderme y entender las relaciones. Antes no había pasado por una situación así, era yo siempre la que me alejaba. Prefiero pensar en que se acabó antes que dejarme llevar por más ilusiones, tampoco mi corazón ahora se siente preparado para nadie más. Lo que deseo y por lo que trabajo ahora es por sentirme bien conmigo misma, hacer cosas que me sienta realizada, dejar de obsesionarme y volver a recuperar las riendas de mi vida. El futuro, pues ya veremos. Aunque... bufffffffffff como que algunos días se me hacen cuesta arriba y sólo tengo ganas de llorar.

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Solo decirte animo y todo se pasa con el tiempo y no le des mas vueltas a las cosas y ahora a pensar en ti. Y para los bajones tiendas de ropa, jajajajaj.

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nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido....... o en proceso de perderse en esta caso.....
no te obseciones eso es lo peor que puedes hacer, si de vd dlo quieres y te arrepientes de todo y quieres estar con el, intenta recuperarlo dile la vdd lo que sientes y deseas, pero sin preciones sin prisas y dale tiempo y si ya el no lo desea, afronta la verdad que fuiste tu y solo tu quien lo alejo, aprende de este sufrimiento y sigue adelante siendo una mejor persona...

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Gracias por el ánimo Emil, me está costando mucho sacármelo de la cabeza. La razón me dice una cosa pero luego vienen a mi mente recuerdos constantes. Espero que el tiempo puede solucionarlo. Está claro que los sentimientos no duran siempre, por suerte. Si no estaríamos con nuestra primera pareja.

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el capricho, el ego ..el pensar que te han dejado..en mi pueblo le dicen otra palabra
encoñ...to . creeme que sé de eso.
tranquila lo superaras
un abrazo.

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me pasa lo mismito que a ti! se que es desesperante que aunke vuelva, nada es lo mismo...nada! y esa alejania duele mas que si hubiese acabado la relacion...desesperacion rabia, tristeza etc, muxo animo!

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Hola PinKDraCo, tú lo has dicho, esa es la palabra: OBSESIÓN. Dicen que cuando se sufre no es amor ya, si no que se convierte en dependencia y debilidad. Realmente no sé hasta que punto ando "tocada" y si necesitaría un especialista, ya que empieza a ser mucho tiempo y es un desgaste. Casi un año es demasiado, lo que pasa que hasta ahora había idas y venidas. Hace ya más de un mes que ando sin contacto ni mi "dosis" de verlo. Sobre lo que dices de decírselo creo que ya lo comenté arriba, ya le expresé todos mis sentimientos en su momento e incluso que estaba dispuesta a irme con él en su tiempo sin ninguna presión. Cosa a la que no hubo una respuesta clara, más bien sorpresa. Me he ido incluso a verlo y al intentar hablar del tema no le vi predispuesto. Por tanto creo que está más que especificado lo que siento, no quiero rebajarme más ni tener rechazos. Si él quisiera estar conmigo, sería tan simple como que estaría no crees? O al menos me lo diría y habría algún acercamiento. El amor cuando se siente de verdad es incondicional, no necesita ni dudas ni tiempo, lo que deseas es estar con la persona y hacerla feliz. Perdonar y empezar a reconstruir. Todo lo demás, el tiempo, el espacio... es ponerse una venda en los ojos. Y a veces es cierto que mantengo esperanzas aún no he llegado a la fase de la aceptación. Es verdad que no respondí al momento a una llamada suya ni a un mensaje, pero tampoco lo volvió a intentar ni después respondió a un correo que le envié diciendo que estaba bien. Si no me busca más ni responde a mensajes es porque no lo desea ni tiene interés. Al menos es lo que yo lo veo, no sé que opinais vosotros. A veces mi cabeza es una gran "maraña" de ideas encontradas.

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Pues sí Vennus, estoy bien "encogotada" con él, por eso pienso que raya la enfermedad o la adicción o como quieras decirlo. Ya que depende de él para estar bien y me está afectando en mi vida. Lo que pasa que ante esa adicción no hay "metadona", lastima! así que me tocará esforzarme para superarlo, permitirme sentirme mal sin actuar por ello buscándolo y distraer mi mente. Es decir REPROGRAMAR mi chip mental. Se admiten consejos y opiniones sobre como conseguir esta nueva modalidad tecnológica emocional:))

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te paso un video que me ayudó mucho.

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Chispita, no sabes como siento que andes igual que yo, dado que es un estado nada agradable, aunque como decía del que se aprende mucho. Y sí es lo que pienso y me pregunto para qué quiero que vuelva? para volver a tener charlas cercanas? para quedar unos días y estar juntos?... seguro que nada será como antes, ni esas charlas cercanas ni cuando quedemos, ya que se ha instalado la duda y sobretodo la DESCONFIANZA. Lo que pasa que de momento no veo más allá que tener mi dosis habitual de cariño y afecto, no sé si te pasa lo mismo. Pero desde luego que es una idea.. imaginar el futuro y ver si realmente vale la pena estar esperando, para luego acabar terminando otra vez y vuelta a empezar el proceso. Sí, yo también tengo todos esos sentimientos, e incluso culpabilidad, pero sobretodo un vacio enorme y una suma tristeza. Supongo que todo es un proceso que hay que pasar sin forzarlo, los sentimientos no se pueden mandar sobre ellos. Pero lo conseguiremos ya lo verás, no seremos las primeras ni las últimas y las experiencias de los demás también nos sirven para ver que esto se cura. Un abrazo lleno de cariño y todo mi ánimo! has sido un punto de apoyo muy importante, porque sé que estás pasando por lo mismo y puedes entenderlo más facilmente. Para lo que necesites que sepas que aquí estoy, aunque sea para hartarnos de llorar juntas. Ya nos secaremos las lágrimas.

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Quizas si es tu ego, el ego herido, no aceptas perder porque el antes mostraba interes, y ahora al dejarte desplazada ya tu no estas en control de la situacion,para el ego esto es muy dificil de aceptar

Lo ideal seria que se alejen totalmente,ya que ese ir y venir que tienen no es muy bueno

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Vennus no sabes lo que me ayuda este video, a veces el racionalizar los sentimientos es muy importante. De hecho lo he puesto en favoritos. Yo de momento odio hacia él, no siento, el revés le tengo un inmenso cariño y aprecio. Al revés de hecho puedo entenderlo y comprender (aunque me cueste aceptarlo) que se le acabe el amor, yo he participado en ello. Os dejo una letra de una canción de Jorge Drexler: "Sanar" que a mí al menos me sirve también para los malos momentos:

Las lágrimas van al cielo
Y vuelven a tus ojos desde el mar
El tiempo se va, se va y no vuelve
Y tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar

La tierra parece estar quieta
Y el sol parece girar,
Y aunque parezca mentira
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

Y nadie sabe por qué un día el amor nace
Ni sabe nadie por qué muere el amor un día
Es que nadie nace sabiendo, nace sabiendo
Que morir, también es ley de vida.

Así como cuando enfríe
Van a volver a pasar
Los pájaros, en bandadas,
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar

Y volverás a esperanzarte
Y luego a desesperar
Y cuando menos lo esperes
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

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En eso ando chicatruenos, totalment de acuerdo contigo, por eso decidí no contestar ni llamar. Pero cuesta no saber nada de él y a veces tengo ansiedad. Aún así hago de "tripas corazón" y sigo desaparecida. De momento lo estoy consiguiendo. Desde luego el ir y venir sin saber para qué no conduce más que a hacer daño. Y un "ego" herido no es nada bueno para la autoestima. Pero no te niego que aún en el fondo de mi corazoncito aún espere que vuelva y verlo, diciéndome que me quiere. Ilusiones, sí, lo sé. Supongo que cada día que pase esa ilusión irá siendo menos intensa y dando paso a la cruda realidad: que se acabó.

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Todos cometen errores, lo único que se puede hacer es aprender de ellos, para nunca volverlos a hacer en otra oportunidad.
Por lo que veo, no quieres aceptar tu error y seguir adelante, eres como un mal perdedor.

Por lo que contaste acerca de como actuó el, creo que lo dejaste con un mal sabor de boca y herido, lo mejor es que no intentes nada, para que se pueda sanar de tu estupidez. Poniéndome en los zapatos de él, me imagino que pensara que tanto esfuerzo para terminar estafado.

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Tal vez mi consejo sea insensato, pero yo no me resignaría a darlo por perdido. Esperaría un tiempo y luego volvería a contactar con él, con una actitud desde luego muy diferente. Quizá esté sólo resentido y escaldado y aún le quede algo dentro y sepas reavivarlo. Si tanto te interesa esa persona, haz todo lo humanamente posible por recuperarla, sin agobiarla pero haciendo que recuerde lo bueno que vivisteis y que olvide lo malo.

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Acepto y reconozco totalmente mis errores, y bien que los estoy pagando. Como he dicho en mis anteriores comentarios, sé de mi estupidez y mi incompetencia en esta relación que me ha hecho llegar al punto dónde estoy. Y posiblemente sea también una mala perdedora como dices, dada mi dependencia, obsesión y dificultades para pasar página y olvidar.

Aún así cuando se rompe una relación no crees que es cosa de dos? él también pudo haber hecho o dicho algo en un momento determinado para solucionarla si lo hubiera deseado. Yo le amo y lo he hecho siempre. Con sólo expresarme claramente que deseaba volver conmigo cuando regresó, hubiera cambiado la situación y hubieramos comenzado a intentar reconstruir. Pero volvió "tanteando" y sin saber bien qué quería.

De todas formas lucasfava, eso ya es pasado, mirar atrás poco arregla y no me voy a "flagelar" ni culpabilizarme toda la vida, ya lo he hecho suficiente. Toca ya perdonarme. Excepto como dices para sacar la parte positiva que es aprender de los errores.

De todas formas la relación que hemos llevado después, en ningún momento ha sido ni de despecho ni de desprecio, al revés ha cordial, de aprecio e incluso pensando que podríamos tener una amistad, cosa que yo me he dado cuenta que de momento no es posible y por eso me he alejado.

Tampoco creo que se sienta estafado, es verdad que tengo un "endemoniado" carácter, pero también lo he amado mucho y se lo he demostrado. Uno se siente estafado cuando ha sido engañado, Aunque seguro que se ha sentido decepcionado, lo mismo que yo en algún momento con algunas de sus actuaciones (que no deseo comentar aquí por dolorosas). Él desde luego tuvo muchos más motivos, yo fueron cosas puntuales aunque me hicieron daño.

Todo lo que ha pasado entre nosotros no se resume en unas lineas y habría que conocerlo en profundidad para saber el grado de responsabilidad de cada uno. Cuando lo desees un día te lo explico con calma, si dispones de algo de tiempo.

Tienes razón en que debo aceptar todo esto, ya no sólo los errores si no que la relación se ha acabado y él YA NO SIENTE LO MISMO POR MÍ. Esa es la realidad. Estoy en ello. Por eso agradezco mucho vuestras palabras, apoyo y sobretodo en tu caso la sinceridad y claridad con que me comentas tu opinión.

Siempre digo que prefiero que me hieran con la sinceridad que no me halaguen con lo que deseo oir.

Gracias por tu opinión que como todas me hacen reflexionar y ver otros puntos de vista. Son un gran apoyo para mí en estos momentos.

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No hay ninguna opinión insensata Livia, lo insensato es pedir consejo y opiniones y luego no quererlas "oir". Te voy a explicar porque decidí que lo mejor era alejarme y aceptar que se acabó. Primero porque veo que sus sentimientos han cambiado y por su comportamiento indiferente interpreto que no desea volver conmigo. Y segundo porque me hace daño que él se muestre distante. Esa parte de intentar llevar una cierta relación amistosa sin presiones ya lo hemos intentados, al menos para mí no resulta. Yo no busco en él ahora amistad. Con el tiempo sí me gustaría.

Despues de casi un año de idas y venidas, ilusiones y desilusiones me he dado cuenta que esto no lleva a nada. Quizás cuando algo se rompe, se desgasta, no hay que intentar reconstruirlo, si no mirar para adelante y buscar algo nuevo. Siempre dicen que segundas partes nunca fueron buenas y por desgracia suele ser así. El pasado no vuelve. Aún así sí hay parejas capaces de reconstruir pero sería teniéndolo muy claro y desde otro panorama, nunca el punto inicial y al cabo de tiempo.

Un día leí un ejemplo es como un niño en la noche de reyes, al despertar. Esa ilusión al dia siguiente ver los regalos será única pára él. Si la repites al día siguiente, seguro que no tiene los mismos sentimientos y emociones. Es un ejemplo tonto, pero me parece que es explicativo de lo que te comento.

Aún así no deseo hacerme más ilusiones y he decidido enfrentarme a lo que hay. Si no ha respondido cuando lo he buscado es simplemente porque no le apetece y está haciendo una vida sin mí. No hay interés real ni un deseo claro que volvamos. No creo que valga entonces la pena luchar y estar ahí. Debo desligarme de él y dejar de pensar en que forma parte de mi vida. Él ya hace la suya y sé que está bien, al menos así me lo ha transmitido siempre.

Aunque es cierto que nunca hemos hablado claro del todo, vamos que no le he preguntado si desea volver conmigo? pero es que con su actitud ya me lo dice todo y más rechazos no sé si los soportaría. Si quisiera estar conmigo, estaría no crees? sabe que lo mucho que le quiero, se lo he dicho directamente y en no se cuentos correos sin respuesta, y que estaba dispuesta incluso a abandonar mi localidad e irme con él a vivir. Casi un año de ruptura da para mucho.

Cuando se ama de verdad a alguien y sabes que ese alguien te corresponde, das pasos, luchas por ello (incluso si hace falta derribas una puerta) y estás. En el amor no hay dudas ni confusión ni tanteos. No quiero autoengañarme pensando que lo puedo recuperar.

Aunque a saber igual ando equivocada.

Me gustaría saber qué pensais.

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Pienso que dos y dos casi nunca son cuatro y que en el amor hay o puede haber muchas dudas, confusión y tanteos. Las cosas pocas veces son o blancas o negras. Es difícil encontrar un amor que no pueda romperse y un desamor que no pueda reconstruirse. Ni eterno, ni inmutable ni nada. Si hay algo que preside las relaciones humanas es la inseguridad. Puedes acudir en un momento de su vida en que se encuentre muy a gusto consigo mismo, esté con alguien, etc. y te rechace, o en otro en que esté solo y de bajón y que piense, ¿por qué no intentarlo de nuevo? Lo que sucede es que estás cansada y quieres tranquilidad, cosa muy comprensible; lo único que cabe hacer, en este caso, es esperar con la mayor calma posible a recuperarte, y dar tiempo al tiempo.

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Sí, supongo que ando muy desgastada ya. Necesito ir cerrando el círculo o me voy a volver "loca". También es verdad que igual soy tajante y pienso que cuando se ama de verdad no hay confusión ni dudas. Sabemos que amamos, sabemos lo que queremos y vamos a por ello. Esa confusión de él es lo que me hace pensar que cambiaron sus sentimientos, a parte de ahora su indiferencia. Si me quisiera de verdad cómo puede estar sin mí y mostrarse indiferente, salir con otras chicas...? Son preguntas que me hago, como esas 40 más.

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Vuestra relación está viciada, solo os buscáis cuando os sentís solos, no tiene sentido.

Os atraéis pero sin embargo no hay nada lo suficientemente fuerte como para conservar la pareja.

Yo me esperaría a encontrar una persona por la que estés dispuesta a luchar.

Animo, un beso.

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Cuanto a la indiferencia, sólo se me ocurren dos posibilidades: o es fingida o, lo que me parece más probable, sus sentimientos hacia ti se han enfriado. Pero no tiene por qué ser definitivo. Hay ex novios que vuelven, divorciados que vuelven a casarse, y casi todos los matrimonios pasan por malos momentos y luego remontan. Si aún quedan rescoldos, puedes intentar avivarlos. No sé si es irresponsable por mi parte animarte tanto, pero por un lado, te veo tan enganchada a esa persona... y por otra a mí misma me cuesta mucho dar el asunto por zanjado cuando estoy enamorada y no me va bien. Lo que es contradictorio es que por un lado no quieras luchar y por el otro le des tantas vueltas a la misma situación. ¿Te obsesionas con este asunto, pero no quieres quemar los últimos cartuchos?

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Eso pienso yo que "cuando se quiere se puede" y haces todo por poder. Pones todo tu empeño y ganas en que las cosas salgan y ni uno ni otro lo hemos puesto del todo. Entiendo su decepción y lo molesto que estaría conmigo él para dar pasos, pero no podría haber entendido un "pronto"? sabiendo que era sólo eso, un arranque? Con que me hubiera hecho "cuatro mimos" se me pasaba. Y por supuesto, por mi lado he ido poniendo obstáculo tras obstáculo hasta que claro se ha cansado.

Al menor contratiempo hemos dejado que esto se fuera "apagando", esperando en un principio que el otro muchas veces hiciera algo. Eso ya indica dudas e inseguridad. Luego ya los contactos fueron degerando en sólo hablar de "futbol" o "trabajo", sin ninguna implicación. Yo no sé él, porque no estoy en su piel y tampoco ahora tenemos una intimidad comunicativa, pero a mí la situación me ha superado totalmente y me ha dañado muchísimo hasta afectarme en mi vida diaria: trabajo, relaciones, estado de ánimo... a veces me veo una sombra de lo que era.

Mis amistades se hacen "cruces" y no entienden como una mujer atractiva, decidida, segura y resolutiva como siempre me han visto, envidiada en cierto sentido, haya caído en esta obsesión.

Lo que me recomiendan constantemente es dejarme querer por otros hombres. Pero la verdad? no tengo ganas ni quiero hacer daño a nadie. A parte que seguro que inconscientemente comparo hasta que no asuma esto. Y tampoco soy de mariposear con unos y otros ni usar a nadie. La curación está en mí, no fuera.

Veo que has pasado ya por esto, espero seguir contando con tus opiniones y experiencia sobre cómo conseguiste superarlo. es un "halo" de esperanza para mí.

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Tu imagen externa es solo eso, una imagen que a los demás les condiciona para no darse cuenta de que interiormente eres una persona normal con sus sufrimientos como todo el mundo. Esa imagen no te hace invulnerable.

Efectivamente conozco lo que significa una relación que no termina de cuajar y sin embargo te obsesiona. Sabes al final lo que ha significado ? pérdida de tiempo.

Tardé mas años de los que te imaginarías, solo porque la tenía idealizada, y no me daba cuenta de que era solo una persona con sus defectos como todo el mundo.

Posteriormente pude comprobar que no había dado una oportunidad real a todas las parejas que tuve después de aquella relación.

Si te empeñas en comparar, terminas siempre comparando una imagen idealizada con personas reales y eso obviamente solo tiene un final.

Te recomiendo que vacíes un poquito tu mente, que deseches esa fantasía de lo que piensas que es él y empieces de cero.

Si te das un minuto para observar a la gente que te rodea, te darás cuenta de que cada persona tiene algo especial, y un día de repente aparecerá esa persona que como la luna al mar, provocará mareas en tu interior. ;)

Besos.

Respuesta: Le soy indiferente de verdad? me siento mal
 

La imagen es importante no se puede negar, a veces para favorerte y otras incluso para perjudicarte. De todas formas "la verdadera belleza está en tu cabeza". Por eso no tomo muy en cuenta los comentarios, aunque no niego que son halagadores y más cuando estás en un momento más delicado. Pero vamos que no los necesito para sentirme mejor ni segura de mí misma.

El estar mejor sé que vendrá de dentro mía, con tiempo y trabajo por mi parte. Está claro que si me quedo en cada encerrada con los brazos cruzados y llorando continuamente poco voy a conseguir. Por eso busco conceptos a los que agarrarme para hacer un cambio de actitud que me lleve a quererde verdad olvidar y ver su necesidad. Ya por motivos de salud personal.

Pero ahora me toca convencer a mis sentimientos y a mi inconsciente. El razonamiento lógico lo tengo pero no el emocional. Lo conseguiré? espero que sí, puedo ser estúpida, pasional y cabezona pero también poner voluntad cuando toca.

Lo importante es ver que mi vida tiene muchos sentidos y que no ha de girar alrededor de él ni de nadie.

Gracias por compartir tu experiencia, todo lo que dices es por lo que ando pasando yo: idealización, poca realidad afectiva, romanticismo... hasta acabar en esta "dichosa" obsesión. Espero la verdad no tener que necesitar tanto tiempo bufff :)).

Respuesta: Le soy indiferente de verdad? me siento mal
 

Tranquila, tu no necesitarás tanto tiempo.

Todo eso que has comentado es algo que yo tardé muchísimo en darme cuenta y tu lo tienes ya bastante claro.

Solo necesitas empezar a disfrutar de las cosas que te rodean, verás como luego se convierte en un vicio. ;)

Besos.

Respuesta: Le soy indiferente de verdad? me siento mal
 

hola!! más o menos me sentía asi yo cuando me dejó mi ex. Pensaba: ¿ya se ha acabado todo? ¿Después de todo lo que hemos vivido juntos porque ya no soy nada para él? creo que lo mejor es que luches por él si verdaderamente le quieres, intentalo hasta que lo consigas o hasta que veas que no se puede. pero una vez alguien me dijo que hay que arrepentirse de aquello que no hemos hecho y no de lo que hacemos, espero que todo salga bien, un besito y mucha suerte y a por todas

Respuesta: Le soy indiferente de verdad? me siento mal
 

Hola Lola,
No sé si tiene sentido el luchar por algo que no ha podido ser y que parece perdido. Sobretodo porque en las señales que él me está dando ahora no veo que lleven ningún indicio de deseo de estar conmigo, al contrario muestra indiferencia y poco interés. No ha respondido al último correo que le envié y no da señales de vida ya desde hace más de un mes. No piensas que sería agobiarle y mostrarme como una mujer desesperada y necesitada? Incluso que muestre un rechazo ante la insistencia? Cosa que me dejaría "echa polvo" total y machacaría más mi dignidad.

No sé además como podría luchar para que reaccione? ya lo he intentado todo, he perdido perdón y le he dado muestras que le quiero. Piensa en el tiempo que llevo en esta situación. La ausencia es la única salida que he visto adecuada para él, pero sobretodo para mí para poder recuperarme, superarlo y olvidar (aunque pienso que un gran amor nunca se olvida del todo pero sí se apaciguan los sentimientos para que no duelan).

Hay una frase que dice algo así como: "déjalo libre, si es para tí volverá, si no es que nunca fué tuyo"

Muchas gracias por tus ánimos y opinión.

Respuesta: Le soy indiferente de verdad? me siento mal
 

sabes que hice yo en ese momento?? intenté alejarme de él todo lo posible, contaba las horas y los días que aguantaba sin llamarlo, y poco a poco lo fui consiguiendo y aun lo consigo y sabes qe pasó?? que me fui haciendo más fuerte por haberlo conseguido y ahora a vueltooo!!! jejeje y diciendome las cosas que necesitaba que me dijera en su dia, no sé si te valdrá lo que te cuento, pero espero poder ayudarte...

yo pensaba, si me alejo entonces se olvidará de mi pero es que si me acerco a él se aleja él para que deje de quererlo. pero si no me acerco no podré intentar volver a conseguirlo...

Respuesta: Le soy indiferente de verdad? me siento mal
 

pregunto: no será siemplemente que echas de menos el saber que tienes a alguien que estaba enamorado de ti?

A mí la reacción de tu ex me parece perfectamente normal. Si quieres recuperarle porque lo tienes muy claro entonces te recomiendo que te acerques como amiga y como amiga lo reconquistes.

Respuesta: Le soy indiferente de verdad? me siento mal
 

Claro que me ayuda. Ya hay un libro que dice que "los hombres por desgracia siempre vuelven" y yo añado también las mujeres. Aunque no siempre se da, todo dependerá del por qué de la ruptura, de cómo le vaya al ex y lo claro que lo tenga. No quiero estar esperando que vuelva porque no hay nada más. Si algún día volviera lo aceptaría en caso que tuviera muy muy claro que no lo hace porque se siente solo o no encontró a nadie, si no porque se ha dado cuenta que soy la persona única y especial para él, a la que verdaderamente quiere.

No entiendo estrategias en el caso del amor ni usar métodos que prometen ser infalibles para que tu ex vuelva. Si me quiere, entiendo que me quiere ahora y después. Y por tanto lo mismo desea estar conmigo ahora que después. No iría conmigo el estar ahí esperando por si las cosas le van mal ni como "tabla de salvación". No se trata de estar con él a toda costa.

Ahora tengo que mirar por mí y para mí, dejar de centrarme en él ni estar pendiente y sobreponerme. Y el tener ciertas esperanzas hacia esta relación no me permite avanzar.

De hecho la ausencia no la hago por recuperarlo si no porque es lo que me va a permitir eliminar el dolor, al menos sufriré mucho un tiempo pero no toda la vida.

No digo que a ti te haya pasado todo esto. Son reflexiones en voz alta que me ayudan mucho a analizar sentimientos. Me alegro de verás saber que hay relaciones que pueden reconstruirse.