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El amor es dolor, pero el que algo quiere algo le cuesta, aunq sea sufrimiento...

Todo es tan fuere, tan sincero, tan precioso y tan horrible, que es difícil incluso pensarlo. Un amor tan verdadero, tan puro que ahora no me deja respirar... No es bonito sentirte mal ni querer llorar. Querer expresar todo lo que llevas tan dentro del corazón y del alma y no poder, en este caso, por las jodidas circunstancias. Sentir cómo día a día te vas quedando vacía. Sentir cómo tu corazón ya no quiere seguir latiendo. Aun no sé ni por qué esoy escribiendo esto. Supongo que me ayuda a desahogarme. Es más. Tengo folios y folios escritos sobre mi dolor y mis sentimientos. Mis alegrias y mis penas. Mis avances en la vida y mis mierdas, mis errores.
Me parece curioso cómo la vida te la juega y hace que pienses cosas que nunca has pensado y ni siquiera imaginado que igual puedan ser así. Las personas somos muy diferentes, si. Pero cómo siendo tan diferentes podemos sentir exactamente lo mismo, pensar las mismas cosas, preguntarnos ese maldito "por qué?" ?
Qué es el amor realmente? No hay definición alguna, aunq los cientificos hayan encontrado una pollada, en no sé qué parte del cuerpo, a la que creen que pueden llamarle amor (según tengo entendido). Aunq la verdad es que me importa una mierda lo que descubran, digan, o dejen de decir.
El amor es indefinido e infinito, pero cuando es de verdad, claro...
Son miles de millones de pregunas estúpidas, arrebatadoras, terroríficas que nadie puede conestar. Todas iguales pero distintas. Todas llevan a la verdad, pero tambien te llevan a la desesperación.
Es todo. Es una caricia, un beso, un "te amo", un gesto cordial, simpatico, atractivo. El amor es algo débil, no es como una amisad. Es dificil de cuidar.
Yo por ejemplo, no tengo ni idea de si sé amar o no, aunq pienso que no hay que saber amar. Solo son los putos momentos compartidos. Las risas, los llantos, las desilusiones. Es todo. Es la vida...

Yo tenia 11 años y él no llevaba ni una año en España. Él tenia 16 entonces. Fue un puto flechazo. Una mirada me bastó para saber y comprender que él es el amor de mi vida. Todo era tan precioso, tan... No sé. Es como un cuento de hadas. INCREIBLE. Siempre que podía escribia sobre él, sobre nuestros besos y nuesras palabras. Todo lo que sufria por él y todo lo que lo amaba. Y lo amo... Éramos únicos, pero tambien era imposible. Él tuvo que desaparecer por circunstancias de la vida. Tenia que buscarse la vida, pues la vida es dificil, cruel y dura siempre.
Despues de tres años seguia enamorada de él como el primer dia.
La vida nos separó y nos volvio a enconrar. Inevitablemente teniamos que seguir nuestro camino, si o si. Él con su(s) novia(s), yo con mi(s) novio(s)...
Despues de todo seguiamos en contacto todo lo que podiamos y siempre recordabamos aquellos buenisimos tiempos y aquellos sentimientos. Haciamos crecer el saco que nos envuelve solo a nosotros... Y entonces llegó el día que tanto esperabamos. Pude tenerle pero no lo hice. Yo entonces tenia 16 años y sólo era una niña cuando él ya era todo un hombre. Tanto dolor que me causó (aunq no fuera intencionado) me hizo dudar. No quería llorar más, no quería tener la posibilidad de que me hiciera sufrir otra vez, y entonces le dejé escapar. Por aquel entonces me era muy dificil creer todas las cosas bonitas que me decia y que ahora, hoy por hoy, sé que todas y cada una de ellas eran ciertas. Le dejé ir por mi cabecita loca y nunca me lo voy a perdonar. No puedo.

Hoy él tiene un nombre escrito en su corazón, y lo más trite es que lo sé y me estoy poniendo una venda en los ojos yo solita... Pero qué puedo hacer? Yo sé que él me quiere y sé que lo daría todo por mi. Que me cuidaría, que cada día si hiciera falta me compraría flores. Y esto mismo es lo que me apena tantísimo y me hace sufrir cada día... No poder andar cogida de su mano. No poder darle un beso delante de nuestros amigos, que todos son en comun entre nosortos. Tener que guardar todos estos momentos bajo llave y con contraseña... Tener que mentir y mentir. A mis amigos, a mi madre, a todos. A mi misma. Es horrible y no se lo deseo a nadie.
Tambien se que no lo estamos haciendo bien, pues estamos a escondidas de todos. Sé que no es el momento. Sé que igual no podré estar nunca con él ni darle hijos, un hogar, una famila... Y me resulta muy duro, porque no quiero vivir si no es con él. No quiero morir si no es a su lado. No quiero ni pensar que esá enamorado de otra persona y que esá sintiendo otra vez cosas lindas por mí. No quiero que no sea mio hasta el fin de mi vida. No quiero derramar más lágrimas...
Es dificil callar cuando el alma se te muere. Cuando ves que todo va al revés y cuando sabes que una vez fuiste gilipollas y pudiste no soltarle nunca.
Amar y ser amdo es dificil, como la vida misma.
Es dificil tener el nudo en la garganta cada cinco segundos y aguantar lo inaguantable. No poder decir "te amo" frente a toda España, toda Europa, todo el mundo. Querer gritar lo feliz que te sientes con quien amas y tener que tragar más y más mierda...

Nunca lo he contado a nadie, pero hasta que no le vi, su carita, sus ojos, sus manos... A él, no creia en el amor. Y ahora sufro por este sentimiento que hace feliz a tantos y hace sufrir a muchos otros.

"Hemos nacido por amor, y casi siempre por amor es que lloramos."

Cordiales saludos. Espero haberos aburrido como de aqui a la luna. :)

-V-