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Tratais el tema desde el punto de vista que se ha tenido SIEMPRE, que lo único que hace es crear más aún los mismos prejuicios de siempre que como he dicho estan basados en excepciones.
Si te fijas Jacky, ya somos tres personas que han estado con personas mayores que ellas por amor y no por interés (también porque no hay "interés" por el que estar), lo que ejemplifica que la gran mayoría del "pueblo llano" se sigue moviendo por lo de siempre: el amor, mientras que aquellos digamos, la "clase alta" se sigue moviendo también por lo de siempre: el prestigio, el interés, el honor. También puede que esté generalizando y obviamente excepciones siempre van a haber pero creo que la realidad se acerca más a esto que estoy diciendo. |
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Creo que en realidad las personas se mueven mucho mas por interes que por amor...
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tanta culpa tienen unos como otras. eso quiere decir que:los hombres maduros(y no tan maduro como futbolistas,actores de cine,cantantes etc) son unos superficiales,y si no se dan cuenta de que esas chicas estan con ellos(en el caso que lo esten)por el interes esque o son retrasados mentales o no lo quieren ver. esta claro que si se dan las dos circunstancias seria un matrimonio de conveniencia por ambos lados. |
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Cuantos hombres dejan a su mujer por una mas joven???
Buscad las estadisticas y se os caeran los argumentos.. Yo hice los deberes y lo se..:D:D |
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Bueno, una cosa.... si a vosotros no os parece bien que esto sea asi, quizas esa gente que se relacion asi, lo ve normal.. Al fin y al cabo, dire lo de siempre
Q cada uno haga su vida y ni los malos son tan malos ni los buenos tan buenos... |
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A el pasa que mas que nada le encanta escribir relatos fantasticos.. Creo que he leido mas de uno suyo :D |
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Y porqué ha dejar el hombre a la mujer? Acaso no puede ser a la inversa o es que la mujer sigue siendo la sumisa que todo lo agunta y que la relación acaba cuando lo decida el hombre? Y cuantos matrimonios ya estan acabados (es decir, no existe ya ningún sentimiento) cuando entra en juego esa "búsqueda de una mujer joven para aprovecharme de ella y huir de mi matrimonio"? Y...así podríamos seguir hasta mañana, hay miles de opciones, cada persona es única y diferente e incluso cada relación lo es (es decir, una misma persona incluso puede actuar de manera diferente en cuanto al plano sentimental con otra persona aún siendo ella la misma persona) y por ello siempre nos va a ser imposible generalizar, porque opciones de estas habrá tantas como relaciones haya y, el único factor común que tienen son las personas y las personas sienten, se enamoran, aman, son felices, ríen, lloran, hacen daño, sufren y eso, creo que es lo único generalizable, que las personas no somos de hielo, que aunque una persona esté por interés con otra persona no va a poder evitar que esa relación repercuta en su vida y en sus sentimientos. Por ejemplo, ahora me viene a la mente una película que vi no hace mucho: una relación de clase alta en el s.XIX, los dos de más o menos la misma edad, casados apenas sin conocerse, la única "misión" de ella es asegurar la descendencia: darle un varón. Como no lo consigue, él acaba manteniendo relaciones sexuales con la mejor amiga de ella, que vive en su casa. Ella acaba aceptando vivir con ellos, aún estando dolida por la traición de ambos. Pero ella esaba enamorada de otro chico, con el que finalmente acaba teniendo relaciones. Un día, cenando los tres (matrimonio y tercera en discordia), ella le dice hacer un pacto: yo acepto que tengas una segunda esposa si tu aceptas a mi amante. Él se pone echo una furia y dice que no puede permitirlo: él también tiene obligaciones que atender. Es decir, ambos estan presos dentro de sus roles sociales. |
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Bueno, aunque he destripado media peli jeje Es La Duquesa, hace referencia a la Duquesa de Devonshire, antepasada de Diana de Gales. Aunque ahora acabo de recordar que me he equivocado de siglo es en la Inglaterra de finales del s.XVIII ;)
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A nivel mundial la mujer sigue siendo bastante sumisa. Os vuelvo a repetir, mirad las estadisticas. Hay muchos casos y posibilidades y si hay q exponerlos todos no nos dara el tiempo. Lo que cuentan son los numeros alfin y al cabo.. |
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Si hablamos de diferencias d 30 y mas años cuantos de estos casos son por amor?? Una minoria diria yo y quien dice lo contrario es que tiene ganas de engañarse...
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Pues no estoy de acuerdo Jacky en que lo que importe sea el "número de casos", importan las personas. A una persona que sufra por ejemplo le importará muy poco que haya más o menos número de casos como el suyo, le importará lo que está sintiendo, su relación, la otra persona y lo que sienta ésta. Por suerte no somos "un número más" y creo que en este foro damos ejemplo de ello, hay mil y un casos diferentes, miles de historias de amor y no las tratamos como "una más" sino que intentamos conocer el contexto (es lo primero que pedimos cuando faltan datos) y a partir de ahí individualizar el caso, que no nos guíemos por los prejuicios cuando intentemos ayudar a esas personas y para ello la única forma es conocer y entender la situación, ponerse en la piel del otro. Eso es lo único que hace falta y quizá lo que ha faltado en este hilo y te aseguro que eso es mucho más importante que "sumar un número más" de tal tipo de casos ;)
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Silmarwen no era mi intención generalizar sino aportar otros casos que se dan porque hay miles de posibilidades y ni unos son los malos ni otros los buenos, sino que se dan numerosas situaciones con sus circunstancias.
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Pero jaja, vamosa ver jaja, en este hilo el diacono queria preguntar del por que xicas jovenes y guapas salen con abuelos de 60, 70 y 80 años.. Mi opinion es de que la mayoria de estos casos son por interes. Luego claro esta de que si viene alguien aqui se le trata como una persona y individualmente, me consta.... Pero las estadisticas tambien son importantes, nos guian un poco en como van las cosas, que es lo que hace la gente en su mayoria. A eso me refiero! Es lo que dijo el creador de este post y yo le doy la razon..
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Mira, No puedo contar como fue esa relacion pero por amor no fue, tampoco por interese. Fueron sircunstancias de mi vida y era muy joven, no creo q sabia muy bien lo que hacia.
No creo q sean mayoria de casos cuando una xica de 20 se enamora de uno de 60 años... es absurdo.. No digo q no ocurre ni mucho menos pero si minoria es.. No es amor lo q se busca en la mayoria de los casos. es protexion, dinero, cualkier cosa menos enamoramiento.. |
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Cada dia veo a mujeres que estan con hombres por interes. Es que hay muchas...
Tengo unamigo q trabaja de contable en un hotel, es muy mayor ya pero sigue trabajando y vive con una colombiana de 24 años, la mantiene, la viste, la calza y no le importa que se vaya con otros hombres.. Creeis que si el no tiene dinero esa xica tan joven estaria con el?? Esta arrugadodel todo, no oye bien, le custa andar.. Como una persona joven se enamoro de el?? Por que yo veo a muchos abuelospor ahi y no andan con xicas jovenes sino tienen cuartos. Que no se os olvide que hablamos de mucha diferencia de edad y de mujeres muy jovenes... No os salgais del tema. |
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Me puedes decir por qué es absurdo? Por qué es absurdo pensar lo que he dicho, que una persona sea capaz de enfrentarse a su familia, a sus amigos, al mundo entero, que encima tenga un montón de miedos e inseguridades y que en cambio siga adelante con una relación así? Para mí es lo más lógico del mundo pensar que si uno es capaz de soportar eso es por amor.
Entonces debo ser "el único caso en el mundo mundial" o qué? Tengo 19 años y mi pareja 55, le quiero, le amo, le adoro, le respeto y él me corresponde de igual manera. Y ni busco protección (para algo ya me valgo yo solita) ni dinero ni nada, sólo eso, una persona que me quiera y me respete y en él lo he encontrado. Y ya te digo que me consta que no soy el único y excepcional caso. Que después haya casos de los que hablas, pues también, como ya hemos comentado, casos hay para dar y regalar en cualquier sentido. |
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vamos a ver:
coincido con marisopla y con silmarwen en que si puede darse que personas de diferentes grupos etarios se conozcan y se enamoren, de hecho sucede cada dia. ahora bien, aun habiendo excepciones que apuntan a lo contrario, la prevalencia de los casos en que cuando esto ocurre el es evidentemente un hombre de clase social alta no desvirtua la generalizacion. dado que las uniones entre personas de edades muy diferentes no son la regla general, seria absurdo, del genero tonto pretender hacer que lo normal en ese tipo de relaciones el motor de la misma sea el amor, seria un insulto a la inteligencia afirmar eso. todos sabemos lo que hay en el noventa y muchos por ciento de esos casos de por medio, asi que si fulanita o menganita esta con un señor mayor y es la persona mas enamorada y feliz del mundo, pues estupendo, que le dure y que con su pan se lo coma. el resto somos libres de mantener una postura contraria, pues, como ya he señalado, la generalidad no la marcan las excepciones, sino los casos que representan la frecuencia estadistica mas elevada y esa señala en otra direccion. |
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De 30 años y mas... pero ojo, no generalizamos, esta claro que hay de todo en esta vida...
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Cuando me comunicaron que mi amada habia muerto en tragico accidente si fui con prostitutas para paliar,con su efecto balsamico,un gran dolor que me hacia trizas. Me alegro que no aceptara los consejos de esa tiparraca. |
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Lee todos tus mensajes y lo vas a encontrar...;) |
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Era como si la vida quisiera compensarme de alguna forma por la perdida,"repentinamente" me ofrecia (a veces sucede asi)lo que menos necesitaba en ese momento,si queria amor te daba dinero...y al maximo.Nunca tuve tanto,me dedique a viajar,por entretenerme si,a las ***** y al vicio en un vano intento de olvidarla.Sabia que era inutil,mas otra cosa no podia hacer,no tenia imaginacion (tampoco ganas)ni otra cosa mejor que hacer.Empezaba a gustarme ser viajero puteril cuando el azar anuncio que ya no mas...
aquiiiiiiiiii mi amollllllll :D:D |
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Un amor no se olvida follando con *****... es imposible.. A ti es que te gusta el morbo...:tongue::tongue: |
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Bueno me permito colgar aqui un material aqui sobre el tema...
Psicologia: Las claves de las parejas con diferencia de edad Vale la pena entrar y leerlo. Va relacionado con el tema del post. Las parejas formadas por personas que difieren mucho en edad tienen dificultades añadidas a las de cualquier otra. Se debe ser consciente de ellas y de cómo solucionarlas. Quince años o más de diferencia entre una persona aún joven, de menos de 25 años, y su pareja, o de 20 o más años entre una persona ya madura y su compañero / a sentimental, constituye, sin lugar a dudas, una dificultad extra en cualquier relación. Si la diferencia es de 25, 30 o más años los problemas añadidos son de tal magnitud que ignorarlos constituye una temeridad. Este tipo de pareja no es infrecuente. ¿POR QUÉ SE DAN? -Hay quien piensa que este tipo de relaciones tan sólo se deben al interés económico de ella, y al deseo de rejuvenecer de él. En efecto esta es una de las causas que se dan en algunos casos, únicamente en algunos. Claro que este tipo de uniones no deberíamos calificarlo de parejas, más bien de contratos mercantiles. Se dan más entre personas de alto nivel económico y social, suelen durar cierto tiempo o simplemente hasta que la persona más mayor, generalmente el hombre, fallece. Las aventuras extraconyugales de la persona más joven, los celos de la más mayor, y un cierto desinterés emocional compatible con una corrección en las formas son tónica habitual en estos casos. -Hay otro tipo de parejas de edad muy distinta. Todos los hombres buscan en la relación de pareja que ella haga “un poco” de madre, de esa madre que consuela, cuidada, atiende. Todas las mujeres buscan “un poco” que él haga de padre, de ese padre que protege, satisface necesidades, y abraza en momentos de miedo y desconsuelo. Este deseo de hombres y mujeres es perfectamente normal, totalmente compatible con un buen funcionamiento de pareja, sumamente gratificante y hasta deseable en cualquier unión, incluidas las formadas por personas del mismo sexo. Eso sí, siempre que esta búsqueda de una actitud maternal – paternal no sea constante, rígida, que sea intercambiable y no muy marcada. Hay casos en los que la mujer no busca “un poco” a un padre sino “mucho”. El hambre de amor paterno nunca satisfecho del todo, el no haber nunca renunciado en lo más profundo a que papá sea “de propiedad privada”, sin compartirlo con mamá ni con los hermanos, lleva a un número no desdeñable de mujeres a sentirse atraídas por hombres 15, 20 ó 30 años más mayores que ellas. Al mismo tiempo existen hombres que no asumen el paso del tiempo, otros que sienten que su psicología es aún joven aunque esté encerrada en un cuerpo que ya empiece a languidecer, Otros más que no renuncian a vivir momentos vitales anteriores que las circunstancias no les dejaron experimentar. En otros casos, aunque menos frecuentes, es ella la que tiene 20 ó 30 años más que su pareja. Son varios factores los que suelen estar presentes en éstas relaciones en las que él podría, por edad, ser el hijo de ella. . El miedo de la mujer a relacionarse con hombres de su edad, a quien viven como “más peligrosos”. . La necesidad del hombre de reeditar la etapa de cuidados maternales seguramente no satisfechos en la infancia. . La necesidad del hombre y de la mujer de dirigir hacia personas viables sus deseos sexuales, ya que no pueden hacerlo hacia sus progenitores y descendientes (si éstos existen) respectivamente. . El deseo de ellas de vivir la etapa juvenil en la que no quedaron mínimamente satisfechas sus expectativas vitales. Entre este tipo de mujeres y de hombres se forman el segundo tipo de parejas con marcada diferencia de edad. - Un tercer tipo de parejas, quizás el más numeroso, está formado por personas que reúnen todos los requisitos para sentirse atraídos: semejantes sufrimientos emocionales, distintos pero complementarios mecanismos para sobrellevarlos, esquemas similares de cómo debe ser una relación de pareja, estilos de hacer el amor compatibles... y ello con independencia de que el mayor sea él o sea ella. Este alto grado de compatibilidad les lleva a intentar una relación de pareja estable a pesar de una marcada diferencia de edad. Les guía en definitiva el amor, el sincero interés por el otro, la maravillosa experiencia de sentirse fundidos en una entidad llamada pareja. Tienen derecho a vivir estas experiencias. Casi todas ellas cometen un grave error, ignorar las dificultades añadidas que conlleva una relación con estas características. |
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¿QUÉ PROBLEMAS CONLLEVA ESTE TIPO DE RELACIÓN?
. La pareja es compartir. Compartir no sólo lo material, el espacio físico, la alegría o la enfermedad, sino también y quizás prioritariamente las emociones, aquello que alegra, entristece, hace vibrar a nuestro corazón, o simplemente inquieta. ¿Cómo podrá una persona de 60 años compartir con su pareja de 30 la experiencia de envejecimiento, de limitaciones físicas que la edad va ineludiblemente dando? ¿De qué forma podrá compartir lo que siente hacia sus nietos, (si anteriormente tuvo otra pareja de la que nacieron hijos), con alguien que tal vez no ha sido aún madre? Al mismo tiempo ¿cómo podrá el miembro más joven de la pareja compartir su todavía inmensa fuerza creativa y emprendedora? ¿O bien las discusiones con sus padres, cuando su pareja se sitúa mejor en el lugar de ellos que en el hijo / a como su pareja? ¿Cómo compartir la ilusión por un futuro mejor cuando a uno le queda casi toda la vida por delante mientras que el otro tiene casi toda ya vivida? Estos son únicamente algunos de los muchos ejemplos en los que es difícil compartir la vida con alguien de muy distinta edad. . Los celos. El manejo de esa sensación ácida de los celos, el miedo a la infidelidad de la pareja, el grado de libertad que cada uno se otorga en la relación con otras personas de sexo contrario.... es uno de los temas delicados y potencialmente conflictivos en cualquier pareja. En las de mucha diferencia de edad se convierte en un gigante que puede terminar haciendo sucumbir la relación. El más mayor, habitualmente el hombre, suele temer la presencia de rivales más jóvenes, más atractivos, con mayor capacidad sexual. Por ello las actitudes de sabotaje hacia la persona más joven son frecuentes en algunas de estas parejas, tal como favorecer que padezca una llamativa obesidad, o reforzar su inseguridad. . Amistades de edades y ambientes incompatibles. No se tiene el mismo tipo de amistades, ni se gusta de frecuentar el mismo tipo de ambientes a los 30 que a los 60, o a los 40 que a los 75...ésto puede privar a las personas que mantienen éstas relaciones de la satisfacción de juntar a sus amigos con su pareja, y puede producir roces y malentendidos con las amistades del otro ya que funcionan con esquemas muy distintos a los habituales para uno mismo. . Distintas posibilidades sexuales. La sexualidad sólo termina con la muerte, pero va cambiando con el paso del tiempo. Las mujeres suelen estar en el máximo de su potencial sexual, de su capacidad para disfrutar de tocar y ser tocadas, en torno a los 38 años. Su deseo, sus orgasmos, la capacidad para liberarse de miedos… están en su punto álgido. Si su pareja tiene alrededor de 65 ó 70 años seguramente tiene un impulso sexual mucho bajo. Un hombre de esta edad suele tener una necesidad sexual claramente menor que cuando estaba a punto de cumplir los 40. La necesidad de estimulación para alcanzar una erección suficiente está considerablemente aumentada, el período que necesita para reponerse tras un encuentro sexual antes de poder tener otro ha aumentado considerablemente, sus posibilidades mecánicas para ciertas posturas y juegos pueden estar muy mermadas... No son inconvenientes insalvables, especialmente si la pareja no cae en el habitual error de reducir su sexualidad a la simple penetración. Pero no cabe duda de que tendrá dificultades añadidas a las de otras parejas sin tanta diferencia de edad. . Rechazo de las familias. Con razón o sin ella es frecuente que tanto la familia de la persona más joven como la de la más mayor, no vean con buenos ojos este tipo de uniones. De no lograr que reconsideren su postura será un dolor para cada protagonista el no poder gozar de la dicha de que su pareja y su familia se encuentren satisfactoriamente, que sus dos pilares afectivos estén “en paz”. Por otro lado le será difícil a una mujer pongamos de 25 años, poder conectar con cuñados y cuñadas, que pueden hasta triplicarle la edad, o por poner otro ejemplo relacionarse con los hijos de su pareja que pueden ser de su edad y aún mayores, pero ante los que juega un rol muy particular. Rechazo familiar, dificultades sexuales añadidas, incompatibilidad de ambientes y amistades, celos, incapacidad para compartir experiencias vitales, etc. son dificultades añadidas e importantes. ¿De qué manera enfrentarse a estos problemas? Ante todo y sobre todo siendo muy conscientes de que existen, todo lo contrario de lo que se suele hacer. Ocultar un problema, no hablarlo, adoptar posturas que tienden a negar la evidencia, no sólo no contribuye a sobrellevarlos sino que es el requisito para que antes o después desborden a sus protagonistas. Tanto en su formación, como de cuando en cuando en la convivencia, las parejas con mucha diferencia de edad deben pararse y revisar cada uno de estos apartados, u otros que en su caso concreto supongan dificultades. (Un vivo interés por las cuestiones del otro, aún cuando por la propia edad esas cuestiones “queden muy lejos” en la experiencia vital actual, será imprescindible, pero sin por ello caer en el autoengaño de creer que pueden ser vividas como propias cuestiones que sólo se pueden vivir con emoción cuando la edad y las circunstancias acompañan para ello. Por ejemplo, a los 35 años se podrá escuchar y tratar de entender, (pero nunca creer que se vive plenamente) la triste sensación de la persona de 70 años de que los lugares físicos y las costumbre y valores que tuvieron vigencia en su juventud van desapareciendo inexorablemente.) Una especial generosidad de cada uno para adaptarse al ambiente, a las amistades, al estilo del otro, es imprescindible. También habrá que aumentar el grado en que cada uno da “permiso” al otro para hacer actividades y frecuentar ambientes que le son propios y difícilmente compartibles con la pareja, (no hacerlo así supondría que alguno de ellos renunciase a compartir con otras personas los valores y costumbre propios de su generación y la pérdida de amistades. En definitiva la aparición de insatisfacciones emocionales de las que antes o después, consciente o inconscientemente se acusaría a la pareja) Aprender a satisfacer sexualmente al otro siguiendo sus esquemas, su ritmo, y sus preferencias, alternando los estilos y las concesiones. (Lo primero que tendrá que hacer cada uno será informarse de las particularidades que conlleva la edad de su pareja, así por ejemplo un hombre de 60 años, necesita una mayor estimulación, y más directamente aplicada a su pene, que un hombre de 30, para lograr una buena erección. Una mujer que ha sobrepasado la menopausia puede requerir lubricación vaginal artificial, cosa que no ocurre con las mujeres de mucha menos edad. O cualquier persona de uno u otro sexo puede tener dificultades anatómicas para realizar el amor en determinadas posturas que no le resultaban difíciles con la edad que tiene su actual pareja.) (Por otra parte aquello que sexualmente es ampliamente aceptado en la generación joven actual, por ejemplo el sexo oral, puede ser tabú para muchas personas que pertenecen a una generación anterior), (el diálogo, la comprensión, cierta renuncia y un progresivo acercamiento a las costumbres del otro son, en todas las parejas pero especialmente en las de mucha diferencia de edad, algo imprescindible) (Por otro lado el miembro más joven de la pareja debe dar al de más edad una especial seguridad afectiva, dejarle claro su amor, señalarle cuántos motivos tiene para quererle. Esta es la mejor forma de reducir el miedo que provocan los rivales más jóvenes, es decir, los inevitables celos.) RECORDATORIO: . No juzgues como “interesada” a cualquier relación de este tipo, en muchas de ellas también existe el amor. . Jamás dejes de lado las dificultades extras en este tipo de relación. Conocerlas y aceptarlas es empezar ya a dominarlas. PAREJAS CON MUCHA DIFERENCIA DE EDAD « SEXOLOGO « OZÚ |
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