CHISTES
 

No tiene nada que ver con el amor....jajaja pero hoy me meaba de risa cuando me lo han contado:

Uno de vascos:
- Hostia Patxi !!! hoy entre pitos y flautas me he gastado 1000 euros.
- No jodas Gorka...y en que ????
- Pues eso joder....500 en pitos y 500 en flautas.


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Jajajaja Otro:

- Oye Patxi...tus vacas donde duermen???
- Debajo de mi cama, porque lo dices??
- Hostia!! que tufo , no ???
- Pues que se jodan!


:D :D :D :D :D :D :D :D :D

El marido de una Señora estaba en estado de coma; salió y entró de
ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos
los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, le dice:
- Sabes qué, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
- ¿Sabes qué?

- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura....

- Creo que me traes mala suerte...

weno aki va uno...

una mujer sale de la ducha y mientras se mira en el espejo comenta:

-Como me gustaria tener mas grandes los pechos!!!

el marido ke la oye le contesta:

-si kieres ke te crezcan pasate un trozo de papel higienico entre las tetas durante unos segundos.

la mujer un poco "alucinada" i dispuesta a probarlo todo empieza a pasarse un trozo de papel higienico entre las tetas i pregunta:

-durante cuanto tiempo debo pasarmelo??

el marido le dice:

-tienes ke hacerlo todos los dias durante varios años.

la mujer responde:

-estas seguro de ke pasandome un trozo de papel higienico entre las tetas todos los dias en unos años me creceran??

a lo ke el marido contesta:

-...si te ha funcionado cn el culo,porque no te va a funcionar cn las tetas???

Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.
Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- Bienvenido seas hijo.

El joven le dice:
- Creo que yo no debería estar aquí todavía.
- Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

- Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero
únicamente convertido en un animal doméstico.

El joven se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien,regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.

El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

- Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!

El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!

El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

- Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!

De repente la esposa del joven y le dice:



- ¡¡¡Mi amor despiértate!!! ¡¡¡Te estás CAGANDO en la cama!!!

Jjajaajajjajajaajajajajajjajajajajajajajjajaj !!!!!!

Ayyyyyyyyyy que risa :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Que bueno Hechizado !!! y encima de Gallinas !!!!! Ya tengo chiste favorito !!!!


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D Gracias !!!!

Jajaja creia q ibais a poner chistes penosos pero son bastante buenos la verdad :lol:


Aquí va uno un poco asquerosillo xDD:

Un francés, un ingles y un español se enfrentan en un concurso para ver quien es el que dura mas tiempo sin cagar...

-El francés aguanta un día, dos días, tres días, una semana, dos semanas...puffff... lo suelta todo.

-El inglés aguanta un día, dos días, una semana, dos semanas, tres semanas, 1 MES, 2 MESES!!... puffffffff... lo suelta todo.

-El español aguanta un día, una semana, un mes, dos meses, cuatro meses, 8 MESES, 9 MESES... se pone un corcho en el culo porq ve q no puede aguantarse más... 10 MESES!! 11 MESES!!!!!!!! 1 AÑO!!!!!!!!!!!!!!!!............................... ................................................. puuuuuuuuuuuuuuuuuffffffffffffffffffffffffffffffff ffffff....

Al día siguiente en los titulares de las noticias:
"Un corcho mata una vaca en Pekín y ola de mierda invade Nueva York"

xDDD

- Mamá, mamá, ¿la luz se come?
-No hijo, ¿por qué?
- Porque hoy al pasar por el cuarto de Paula, oí que ella le decía al novio: "Apaga la luz que me la voy a comer toda"

EsTe Es CoRtO PrO Me GuStA!

CuAL Es El AnImAl Ke CoRrE 2 VeCeS??










El RoN RoN xD

Dos cazadores que disparan a la vez a una bandada de patos y cae muerto uno. Discuten por la pieza y deciden que se van a dar una patada en los huevos por turno y el que más aguante el dolor ese se queda con el pato. Total, que uno de ellos coge carrerilla y le pega una patada al otro en los huevos, el otro se pone primero blanco, luego rojo, luego morado... se le caen dos lagrimones como puños por la cara... pero ni un quejido. Y dice "me toca". Y el otro responde "anda, hombre, vamos a pelear por un pato de mierda

que es el ron ron?

Un hombre se despierta a la mañana y ,antes que nada, se acerca al ventanal para ver cómo está el día. Se queda a medio desperezar cuando ve que en uno de los simpáticos árboles que tiene en el fondo hay, prendido de las ramas, un orangután. Se restrega los ojos ante tal novedad y casi sin poder salir de su asombro llama al zoo. A la hora llega la camioneta del zoológico y baja un hombre con un perro y una escopeta.
- Buenas... - dice- vengo a buscar al orangután
El hombre aún no sabe si está despierto o está soñando, todo esto le parece tragicómico.
-¿P...pero, qué es lo que tiene pensado hacer?
- Vea, yo voy a treparme al árbol y voy a pelear con el gorila, cuando éste caiga, mi perro- Lo dá vuelta al perro, que resulta ser superdotado-... bueno...-le guiña un ojo- va a "amansar" al orangutan durante una hora, mas o menos. Cuando termine, le aseguro que el mono no se va a poder mover, entonces lo cargamos a la camioneta y lo llevamos.
- perfecto- dice el hombre.
El señor del zoo empieza a treparse al arbol caundo el dueño de casa reacciona
- Oiga, ¿la escopeta para qué es?
-¡Ah, sí! mire, si en vez de caer el gorila, caigo yo, mate al perro.

este chiste me mato de la risa, no se tomen por ofendidos :wink:
Reciclando
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

¿Que le dijo Caperucita Rosa a Pinocho mientras hacian un 69?

Miente Pinocho, mienteeeeeee!!!!! :twisted:

aqui va otro
Patito
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy." "Qué dices, Pepito." "Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!" :lol: :lol:

Papá, papá, ¿te casaste por religioso o civil?

Por estupido, hijo!!!

El muerto
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda y dice:
-Lo siento
-No, déjalo acostado....

¿Que le dijo el papel higienico a Batman?

Soy el unico que conoce tu baticueva!