Soy celosa o tengo motivos?
 

Hola, necesito consejo porque me estoy volviendo loca. Mi marido y yo llevábamos una vida muy feliz hasta que apareció una compañera de trabajo. Nos mudamos desde la otra punta de España aquí y hasta ahora no habíamos conocido a nadie para quedar etc.

Desde el primer momento que empezó a trabajar en esta empresa en la que lleva 1año, empezó a congeniar con una compañera. El me iba hablando de ella muy ilusionado, de que era muy buena persona, me contaba de lo que hablaban, aficiones en común etc. Un día me dijo que le pediría el teléfono para quedar los 3 juntos y así poder hacer planes, jugar a basket ya que los dos lo practicaban...
Al pedirle el teléfono, esta chica no paraba de escribirle todos los días. El le contestaba pero la conversación no duraba mucho ya que el cortaba rápido siendo lo mas amable posible. Ella ha insistido en quedar con el varias veces y mi marido le ha ido dando largas.

La verdad es que el me ha ido contado todo y me ha enseñado los mensajes que se escribían ya que a mi no me hacía gracia. Resulta que esta chica empezó a subir el nivel y un día le puso, Buenos días ojazos! El se mosqueó bastante y me dijo que le pararía los pies encuanto la viera. Resulta que pasaban los días y está chica seguía escribiéndole y el me decía que en el trabajo ella actuaba muy normal con el, y que por eso no le había dicho nada.
Me parecía una falta de respeto escribir a casa de un casado todos los días. Y peor que el le contestara con muchas risitas estúpidas.

Llegó a acercarse a su mesa de trabajo muy sugerente como si quisiera besarlo, lo esperaba en la oficina y le llevaba su café bastante amenudo. Todo esto lo sé por el.

Lo que no entiendo es porque el nunca le ha parado los pies y le contestaba a los mensajes viendo lo mal que yo lo he estado pasando. He tenido que tomar la decisión de que la elimine ya que no me sentía respetada por el.

El siente como pena por esta chica, como que no tiene amigos y que ha debido de malinterpretar todo. Me ha dicho que no le gusta en absoluto.

Que pensáis al respecto? Si sintiera algo por ella hubiera sido más fácil no contarme nada verdad? Pero por otra parte, no acabo de entender como ha permitido estas discusiones continuas y tener que llegar a pedirle que la elimine.

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Tienes motivos.

No entiendo la postura de tu marido, si no le gusta esta compañera¿Por qué no le para los pies?:nose:

No entiendo tu postura, mirando lo que él te muestra. Dile que estás hasta el mismísimo de sus jueguecitos y que no quieres saber más de sus tonteos en el trabajo, que si le gusta que se marche con ella y si no le gusta, que la mande a freir monas.

Por favor!! Se supone que somos adultos y que no vamos al trabajo a hacer el/la gilipuertas.

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No veo muy normal contar tu relacion con una persona del genero opuesto estando casado o en pareja. No se si tenga algo de malo pero es como si le gustara y te lo dijera para darte confianza y que no lo vayas a sorprender.

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Por eso tuve que pedirle que la eliminará porque o la relación se acababa.
El ha querido poner estados de whatssap extraños como con doble intención.
Al principio de todo me llegó a decir que esta chica vestía muy elegante y me sentí comparada y con mi autoestima por los suelos. Lo he pasado realmente mal y ahora mi duda es si se escribe a escondidas o algo. Estoy muy obsesionada porque han sido meses de haberlo pasado muy mal.

Me llegó a decir que su trabajo era muy importante y mandarla a la mierda le podría repercutir ya que ella está en una categoría superior y que se iría alejando de ella poco a poco.

Ahora estamos más o menos bien, pero esa época estuvo muy despegado de mí. Me sentía fatal, parecía que el estaba pletórico mientras nuestra relación se iba desgastando.

A veces me decía que la chica olía mal, otras que era muy eficaz gestionando agendas etc. Otras me contaba que si le traía el café... una vez le dije que no le volviera a contestar y ella paró. Pero como yo no podía más pues le pedí que la eliminara.

He llegado a pensar que tiene algún trastorno mental porque lo que un día era blanco, al otro era negro. Decía cosas y luego que no se acordaba ...

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Y aún te preguntas si tienes motivos para estar celosa?:sorpresa:

Claro que los tienes, a mi me parece que ella le gustaba, porque aunque un superior te esté tocando las narices, se lo puedes decir, sin montar una gorda, con buenas palabras él puede explicar que le parece inapropiado recibir mensajes de ella cuando está en su casa con su mujer, o estando solo, que narices!! Hablar claro no debería dañar a nadie, lo que no se puede hacer es lo que él ha estado haciendo, además diciéndote que ella era muy elegante:diosmio:

Además esas lagunas en su cabeza de un día para otro...y querer poner mensaje que se pueden malinterpretar en su estado...:pordios:

Se está columpiando mucho tu marido.

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Ahora ya paró hace unos meses porque no la tiene en whatssap. Desde entonces nuestra relación ha mejorado bastante pero yo sigo pensando que algo ha habido. Nadie se toma el derecho de escribir a un casado todos los días viendo que el no le decía de quedar...

Eso, o es cierto que la chica se obsesionó con el y el no sabía pararlo... no se si me ha sido infiel. Almenos emocionalmente parece que si. Lo que sigo sin entender es porque me llenaba la cabeza hablándome continuamente de ella. Que si parecía que estaba celosa cuando me mencionaba, etc.

El me decía que si seguía con esos celos dejaría la relación porque así no se podía vivir y que la chica ya había parado de escribirle hacia tiempo.

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El día que le pedí el teléfono me lo dejó revisar sin poner impedimentos. Le dije que jamás volvería a tener amistad con ninguna otra mujer. Que esas eran mis reglas y si las quería aceptar buen y sino pues que lo dejábamos. Que esta vez le daba una oportunidad.

Se puso a llorar y me dijo que no es ninguna oportunidad porque el no ha hecho nada malo. Accedió a eliminarla y hasta el día de hoy. Le tuve que pedir que nonme la mencionara más. A noser que pasará algo grave

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Yo estaría como tú o peor... Veo muy mal lo que ha estado haciendo tu marido, haya habido rollo o solo tonteo. Aunque creo que no está bien prohibirle que tenga amistades femeninas. Esa no es ni la solución ni va a traeros nada bueno. Eso es control y posesión por tu parte.

Yo soy de la opinión de que si desde la libertad él no tontea con ninguna, entonces ese hombre vale la pena. Pero atarle de esa forma te va a perjudicar más. Y tonto él si sucumbe a ese deseo tuyo.

Le has preguntado abiertamente si han tenido un rollo?

Creo que solo tienes dos opciones, o perdonarle y seguir (sin prohibir amistades) o dejarle.

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Sí tienes motivos para ser celosa, porque todavía él no le ha parado los pies. En sus manos está el cortar con todo este embrollo. Si no lo hace, es porque no quiere y, en el fondo, ella le gusta más que tú.

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Si yo tengo pareja, no permito que ninguna persona se tome confianzas.

Si el lo ha permitido, es por qué o le gustaba, o le agrado que le alimentarán el ego. Y eso no es justo para la pareja. Cuando alguien se toma esas confianzas se le deben de parar los pies lo más pronto posible.

Este tipo de cosas deterioran la relación de pareja, tal vez sería bueno acudir a terapia de pareja para tratar de encontrar una solución, por qué obviamente la confianza se ha fracturado.

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Tendrías que haber ido como buena mujer alfa y decirle a esa descarada que a tu "baby" no lo toca nadie. :risita:

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Claro que tienes motivos, hay mujeres que no les importa que sean casados pero tu marido, hay hombres bien mensos que creen que no pasa nada, que no tiene nada de malo, que no lo habían notado pero solitos van cayendo o hay otros que se hacen los mensos, tu marido debió guardar distancia y estuvo muy bien que intervinieras pero si ya no hay problemas y dejó esa comunicación, pues tranquila y no le reclames, si él ya te lo demostró, ya no se lo menciones.

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Si, el ya paró hace meses. Me fastidia que se sigan viendo pero ahí no puedo hacer nada. El me cuenta que la buena relación que tenían ya cambió y que ella se dio cuenta de que el simplemente fue amable y solo pretendía ser su amigo. Y que tendrá algún problema de autoestima. No quiere llevarse mal con ella pero si mantiene las distancias.

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Después de parar todo a mi se me fue de las manos y llegué a agobiarle. Me dijo que me estaba cargando la relación que a ver que más quería que así no podíamos seguir y que si seguia amargandole la vida entonces si que podria llegar alguien que le hiciera feliz sin buscarlo.Me dijo de ir a terapia para salvar lo nuestro.

Yo ahora lo llevo mejor pero mi autoestima se vio resentida y pienso que todavía no lo he superado. Quiero pasar pagina y volver a confiar en el. Ya no le saco el tema porque solo le haría daño y perjudicaría la relacion

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Yo creo que no tienes motivo alguno para sentirte celosa.

Si tu marido de verdad quisiera o hubiese querido tener alguna relación con esa mujer, ni siquiera te habría hablado de ella. No te olvides que el mayor aliado de cualquier infiel es el secreto y el silencio a este asociado. Si te habla de ella y de lo que hace y le dice es solo por subirse el ego. Así que puedes estar tranquila por ese lado.

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Evidentemente, fue un error por parte de él sacarte el tema de la compañera, y por parte tuyo haberle hecho ver tus celos y desconfianzas. Al final entre ambos habéis deteriorado la relación por una bobada.

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Yo creo que es tu marido el que está intentando ponerte celosa, quien sabe porque motivo. Si el quisiera pararía en seco el comportamiento de su compañera. No necesita ser grosero para decirle, con firmeza y determinación, que deje de enviarle mensajes.

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Yo creo que algo le habrá dicho a ella. No creo que se haya quedado muda viendo que ya no la tiene en la agenda.

En un principio creo que si parecía disfrutar dándome algo de celos pero parece que no esperaba su constante insistencia. He de decir que mi marido jamás la escribió. Fue ella la insistente. Y las conversaciones no duraban más de 3 minutos.

El me dijo que quizás ella se haya enamorado o tenga problemas y haya confundido todo. Ya que la ha visto como celosa en alguna situación que me mencionaba.

Me dice que le entienda porque a él jamás le dio a entender nada en persona quitando algún detalle que me contó al llegar a casa.

Yo ya no le hablo del tema porque le he llegado a ver muy mal y triste, ya que se sentía interrogado agobiado y acusado por mi parte. Le he comentado en volver a nuestra ciudad y el dice que está dispuesto a buscar otro trabajo en otra zona. Eso me calma bastante la verdad.

Cierto es que si hubiera sentido algo pues no me hubiera contado absolutamente nada. Solo que se llevan bien y quiere que quedemos los 3. Y si tuvieran algo secreto, ella no le hubiera escrito lo de ojazos etc o hubieran tenido códigos u horarios....

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Ya, el nunca la escribía, pero sí le seguía el tonteo... Eso ya es una falta de respeto hacia la pareja. Yo es que con estas cosas no puedo. Qué necesidad de llenar el ego con banalidades y deteriorar una relación. Ahora que se da cuenta de que te pierde es cuando le ve las orejas al lobo. Sinceramente, me parece muy inmaduro.

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1. Sí que eres celosa. Yo no tenía ni idea de cuanto hablaba mi ex novia con sus amigos, ni me importaba. Me parece insufrible y me da una pereza de muerte vivir así.

2. Tu marido potencia que lo seas. Desde el primer momento te ha querido poner celosa hablando bien de esa chica, mostrándote sus mensajes.

Ya el colmo es que te venga a decir "me ha venido mi compañera de trabajo buenorra muy sugerente a mi mesa como si quisiera besarme".:diosmio:

El tío os está usando a las dos para subirse el ego de mala manera, y que tú pienses "uff, que partidazo es, que podría liarse con esa cuando quisiera".

Deberías decirle directamente (con calma y sin escenitas ni aspavientos) que te duele que no le pare los pies a la chica, y que si no hace algo con esa situación tendrás que interpretar que no te quiere.

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Si no ha parado mientras podía esta situación sabiendo que a ti te molestaba, se puede deducir que a tu pareja eso le sube el ego. Que alguien más le pueda desear. Cuidado con eso porque a mí me ocurrió algo parecido y la pareja se rompió. Actualmente está con esta persona y parece que también le está haciendo una liana. Es muy peligroso todo eso.

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Hace meses que pasó todo esto. El nunca le dijo nada subido de tono solo que reía por reír en whatsap que yo lo interpreto como risitas sin sentido. Tampoco me dijo que estaba buena, todo lo contrario. No es su tipo de chica. Pero si que tenía buen gusto ya que vestía elegante.

Siempre me repetía que a ella le dijo de quedar los 3 nunca el sólo. De echo me la quería presentar.

Como bien dices, algo celosa si soy y también tienes razón de que el fomento esos celos hablando de su buena organización en el trabajo con las agendas del director y con lo amable que era.

Cuando está chica empezó a insistirle demasiado el dijo que no quedaríamos con ella ya que estaba malinterpretado.

Luego pasaban los días y me volvía a hablar bien de ella. A mi me descolocaba.
Incluso me tomaba el pelo con ella hasta que vio que no me estaba haciendo gracia la situación y empezamos con discusiones diarias hasta me planteó dejar la relacion. Que no podía más con esta situación que el no tenía culpa de que su compañera se obsesionara con el. Que quizás no había h3cho bien las cosas pidiéndole el teléfono ya que ella malinterpretó todo.

Hace meses que pasó todo esto. Pero a mi siempre me quedará la duda de si sintió algo. Ya que sus versiones no cuadraban y el decía que ya no se acordaba de las cosas porque lo volví loco con tantos celos.

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Salir los tres yo creo que sería contraproducente en tu caso. Yo accedí a algo así y se produjo la tragedia al poco tiempo. Las personas que triangulan a mi me parecen potencialmente peligrosas. Igual, la conoces y te cae bien la chica pero con celos o sin ellos, yo no me fiaría un pelo. Cómo digo en mi caso particular y aparte de otras cosas que ya me hizo antes, ese fue el detonante de la tragedia. Ten mucho cuidado.

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Tienes motivos, y me parece que estás siendo demasiado benevolente. Estar dando por saco a un casado no es ni medio normal, y lo peor es que es él el que le ha estado dando coba, y te dice tonterías como que "le da pena porque está muy sola" perdonaaa?? :diosmio: pues que se apunte a clases de baile o a la asociación de vecinos, digo yo :diosmio:

Tendría que haber salido de él bloquearla, no de tí, yo es que hubiera pasado de él, totalmente a la mía, no creo que tenga que estar rogando por las atenciones de nadie. Me parece un desconsiderado, lo mismo le gusta verte celosa para sentirse importante, o a saber :pensando: No le gusta 'en absoluto', pero ahí la tiene para jijijajear mientras tú te sientes mal :nose:

Bandera roja :diosmio:

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Pues si quieres a tu marido y él también está poniendo de su parte, tranquila, dedícate a él y eso de cambiarse de ciudad, la situación está difícil para hacerlo y mujeres como ella hay en todas partes, el caso es tu marido que se acuerde que es casado y debe respetarte, no le vas a estar pidiendo que se cambie y cambie cada vez que salga una mujer así.
Entiendo que es doloroso e incómodo y hasta chantajista de él, no comprende que te causó un dolor y no mencionas si se disculpó pero si le vuelves a molestar te amenaza con irse con otra. Trata ya de llevarte bien y crea un ambiente de armonía, confianza y esperemos que tu marido no se le vuelva a ocurrir a dejarse llevar por una tipa.

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No había leído que te planteó dejar la relación, eso es una bandera roja como una catedral. Aparece una tía con la que coquetea en tu cara y encima te plantea dejar la relación? Sí le atraía, definitivamente. No te sientas tú la culpable de ser celosa, es que tenías motivos de sobra para estar mal y encima eres tú la mala y él el pobrecito?

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Si, el se pasó 3 pueblos conmigo. En esa época se sentía como muy machito y se comportaba de manera muy simpática con todas las mujeres delante de mi. Creo que se estuvo subiendo el ego hasta que le paré los pies y le dije las cosas claras. He notado que le gustaba verme celosa y a intentado jugar con mi mente. Me parece que hasta el día de hoy no se le han acercado muchas mujeres y ya se ha sentido pues como un don Juan.

Cuando le bajé a la tierra y le di un ultimátum espabile y ahora está bastante normal. También me hablaba de otras compañeras de que si lo miraban, que si le tomaban el pelo, etc... todo esto en medio del caos.

A partir de que parará todo esto ya le dejé claro, que no pasó ni una más, que una tontería más de crío y lo mando con su madre. Es algo inmaduro la verdad.

El está poniendo de su parte y ha cambiado bastante aunque de vez en cuando me cuenta alguna historieta con alguna chica de su trabajo... creo que es un inmaduro y tanto fantasma.

De todas formas, esa chica si está obsesionada porque cambia sus frases de insta y pone cosas como que el destino une a dos personas y cosas así. Ella sabía cuando debía escribirle y he sentido que cuando el se alejó antes de eliminarla, lo escribía a horas que sabía que estaríamos juntos fines de semana etc.

Siento que tengo algo pendiente, como que debería de pasar por su oficina a llevarle algún sobre o algo y que me vea con el o algo. Que creéis? Debería de pasarme por su puesto de trabajo? Nunca he ido ni nunca nos ha visto juntos.

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Solo he leído el primer post.

Sí, eres celosa. Quién quiere verdades, tiene que asumir las consecuencias. Si te parece mal que tú pareja te cuente todo, no preguntes, y dile que no lo haga, pero de ahí, a llegar al punto de ver sus mensajes privados, hay un trecho.

Me da igual que te los enseñe de buena gana (igual es un punto a su favor de que nada oculta). Normalmente nadie se pone a enseñar mensajes a menos que vea inseguridad o celos en su pareja, lo cual no deja de ser un poco manipulador, y es una fea costumbre que al final, como ves, no resuelve nada.

Si él te cuenta todo, ¿Por qué no creerle cuando dice que en el trabajo ella se comporta ya de una manera más correcta?

Más cosas a favor... Quería hacer quedadas los tres, entiendo que nunca ha quedado a solas con ella, que tampoco habría nada de malo, da igual lo que haga ella, en quién tienes que confiar es en él. Si no lo haces, poco importa que haya una tía revoloteando, diez, o ninguna...

Habrá quién diga que él ha propiciado los celos... ¿Por? ¿Por hablar de lo que hace en su trabajo, con quién se relaciona o se lleva bien? Luego cuando nos callamos las cosas para que no se malinterpreten, resulta que también es un problema. Sinceramente, para mí, haberse callado la existencia de esta mujer, de que manda mensajes o le contesta, de si un día se arrima a su mesa y demás, sería mucho más sospechoso que contarlo todo aunque peque de sincericida.

Yo a mi pareja no le cuento cada vez que alguien random me dice guapa.. pero si hubiera una persona con la que tengo más trato, me parece normal hablarle del tema, aunque solo sea por hablar de algo... Es que surge natural, y no es para darle celos o que se piense cosas raras. Lo que luego piense él, es cosa suya, y lo siento si le molesta. Que me lo diga, y empezaré a guardarme esas cosas, pero entonces que no me digan que si oculto nada.


Me vi en la otra cara de la moneda, donde por mi trabajo tenía que mantener contacto asiduo con los compañeros de mi departamento fuera de horas. Y con uno me llevo muy bien, y es cariñoso al hablar (ojo, con todos, hombres y mujeres). Mi ex me montaba un cirio cada vez que me veía hablando con él, porque igual oía un "cielo", un "cariño". Me llegué a sentir culpable sin estar haciendo nada malo, al punto de enseñarle de motu propio mi móvil siempre que quería (motu propio, pero nuevamente, motivada por evitarle unos celos que no eran responsabilidad mía si no suya). Le tuve que pedir a mi compañero que cambiara su FORMA DE SER con todos, conmigo, algo que le sentó mal porque a ver quién soy yo para decirle a nadie cómo tiene que portarse (si no me molesta ni le veo nada raro o sé manejarlo, quiero decir). Eso solo acabó generando más necesidad en mi pareja de ver cada vez más resquicios de mi intimidad, de saber más de mi trabajo, presentarse por la cara a mi puesto de trabajo. Bloquear gente en mi móvil con la que igual ni me hablaba pero él veía como potenciales competidores, silenciar el móvil de noche (mi trabajo es nocturno, es habitual recibir mensajes a esas horas), porque para él era "indecente". Y evidentemente, dejé de contarle muchas cosas, chorradas, por "miedo" a tener bronca. Que me pitaran en la calle, para él era culpa mía (no visto provocativa, todo sea dicho). En fin, un sinvivir que al final rompió la relación porque no se podía hablar de nada que apenas se mencionaba a un hombre, era un problema.

Yo sé que tu caso no es tan extremo, pero tienes que plantearte si confías en tu pareja o no. Entonces, lo que hagan las demás te dará igual, y así le entren cuarenta, tú sabrás que él no te va a hacer daño. Y sí, nunca se sabe a ciencia cierta que no te lo harán, pero mi filosofía es, que si lo hacen, pierden más ellos que nosotras. Vivo mucho más tranquila así.


Ni yo pregunto con quién habla cuando le entra un mensaje, ni él me pregunta a mi. Sobra totalmente, cuando hay confianza.

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Me planteó dejar la relacion si no paraba de machacarle todos los días. Era por mis discusiones que no lo soportaba más y que me estaba volviendo loca. Que fuéramos los dos a un psicólogo porque el hizo mal las cosas pero que la que se estaba cargando la relación era yo con mis celos constantes. Que el ya la había eliminado que a ver que más quería que cuando iba a parar.

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Veo que me he dejado mensajes importantes sobre la historia, a ver si después puedo leerlos y a lo mejor cambio de opinión.
Pero en principio, mi filosofía es la misma: si confías, todo bien. Si no confías, da igual si hay un tercero o no, a tomar por saco y se vive mejor.

Estar con historias de "marcar territorio" e ir a su trabajo, solo te deja en mal lugar, tengas o no la razón en tus sospechas.

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Pues justamente todo esto que me has dicho es exactamente lo mismo que me decía el. Que el estaba donde quería estar. Que no iba a perder su valiosa vida con alguien que no quiere.

Que no le diga que le doy otra oportunidad porque el no ha hecho nada. Jamás quedó con ella obviamente.

Me comporté de forma muy muy celosa. Ni siquiera yo misma me reconocía. Se sentía controlado y me duplicaba que parara.

A día de hoy no mencionamos esos temas y yo estoy más relajada. Estoy recuperando la confianza de nuevo. El dice que abrió una herida de algo que me hicieron el él pasado y que de haber sabido a donde llegaría todo esto, jamás hubiera metido la pata y ni me hubiese contado nada.

Yo soy muy celosa pero el no me comprendía. Me decía que si quisiera tener algo lo tendría en el trabajo y que no me enteraría que esas cosas no se pueden impedir. Y claro, yo en vez de ser objetiva pues peor me ponía.

A veces si me ve mal el llora porque tiene miedo de que vuelva con mis celos. Y le digo qur este tranquilo que no le voy a amargar la vida. Que en ese caso lo dejaría. El también tiene que confiar en mí.

Ahora me queda como una espina ya que tengo mi orgullo algo dañado y más cuando el me dice que la chica no es mala persona y que le ha fastidiado que ella se comportará así porque podrían haber tenido una amistad.

Esa mujer no tiene buenas ideas y tengo ya espina de mirarla a la cara. No sé si debo. No retarla ni nada pero que me vea con el. Nose... han pasado varios meses de eso.

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Totalmente de acuerdo con todo eso. Aparte, es muy parecido a lo que me sucedió a mi antes de mi ruptura. Mal por los dos a mí parecer. Él y la otra. Como dije, a mí me huele a ego desmedido por parte de él y aprovechamiento por parte de la otra. Bandera rojísima. Y a saber...

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Creo que deberías dejarle, porque te ha comido la cabeza y te tiene convertida en una choni celosa.

Que andes estalkeando a esa otra chica es mala señal. También que creas que todo lo que hace tiene que ver con tu marido. Anda que no habrá estado con otros tíos en estos meses, a los que pueden ir dirigidos esos mensajes, pero tú tienes esa semilla dentro que te hace creer que todo gira en torno a tu marido.

¿Que si servirá de algo ir a la oficina de tu marido? Sí, servirá para que él vea como entras al trapo en una competición absurda con él.

Dices que está "calmado", pero lo que importa no es como está, sino como es.

Si piensas que no es alguien digno de confianza tendrás que romper. Lo vuestro no lo arreglará ninguna escenita de telenovela, ni ningún ultimatum.

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En parte tienes razón. Es la primera vez que me pasa algo así con el. Jamás me dio motivos de estos. Por eso he decidido confiar. Y ya no le rallo más. Pero sé que esa tipa se va a intentar acercar más a el. Y si, ya lo se que el que tiene que pararle los pies es el.

Y el no quiere que vaya a su despacho. Nunca le gustó que fuera a sus trabajos. Y siempre lo he respetado en ese aspecto. Pwro cómo ha pasado tiempo, pues no se porqué me apetece presentarme..

Respuesta: Soy celosa o tengo motivos?
 

Pero ¿por qué iba a bloquearla? ¡Si es su compañera de trabajo!. Y, además, según ha dicho Sonia, en cierto modo su superiora o que está en un cargo superior, algo así. No creo que la cosa sea para andar bloqueándose del teléfono como si fuesen unos adolescentes :nose:

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Ufff, ni se te ocurra. Eso sí que sería la bomba definitiva para que él te dejase. Si ya te ha dicho lo mucho que le agobiaste con este tema, imagínate si te ve aparecer por el trabajo en plan controladora. Peor idea que esa no creo que haya :diosmio:

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Ella tiene un rango superior que el pero no se dedican a lo mismo. Ella trabaja mano a mano con el director y el va por su cuenta por así decirlo. Solo que están en la misma planta.

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Que el diga que no le guste no se lo creo. El problema se solucionaba fácil si el la bloqueaba en su celular pero no lo hizo, eso lleva a pensar que a el le "excita" la situación.

Tu marido te está poniendo excusas para seguir en contacto con ella. Si ella no tiene amigos que se los busque, tu marido no es una asociación benéfica para mujeres sin amigos.

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Pues eso mismo. Lo que me ratifica en la idea de que bloquearla sería una pésima idea, tanto personal como profesionalmente hablando. Es buscarse enemigos y problemas a lo tonto.

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No se dedican a lo mismo y no tienen por qué tener contacto laboral en absoluto. Así que no le repercute. Lleva meses eliminada y bloqueada y el me dice que todo normal con ella. Que lo habrá entendido. Que ahora se lleva igual que con el resto de mujeres . (Sólo son 3 hombres en su planta)