Caí en la red
 

Saludos. Bueno, el otro día ya os comentaba que mi esquema emocional no era el mejor en estos mismos momentos. Igualmente, llegaba el fin de semana y si no tiraba de amistades en común de mi expareja (que las estoy evitando al máximo con el "peligro" que ello supone salir con esta gente) pues no salía. Yo tengo pocas amistades propias y ya están con pareja o hijos y no salen o están muy ocupadas aunque me atienden siempre por teléfono o con alguna visita. Pero salir mucho como que no. Lo típico en muchos casos.

A lo que vamos, que no sé si me he precipitado estando como estoy pero me dió por bajarme una de esas aplicaciones de citas para conocer gente totalmente nueva ajena a mi entorno. Así que este fin de semana lo llené de esa forma. Total, que entre sábado y domingo, quedé con cuatro personas en total y lo pasé bien con todas a su estilo. No me arrepiento de haberlo hecho ya que se me fueron los malos rollos de la cabeza por completo.

Quiero aclarar que en mi perfil ya puse claramente que no buscaba pareja en estos momentos y que tampoco quería sexo express o cosas de ese tipo. Simplemente conocer y es lo que se hizo. Hasta ahí correcto. Hoy me he levantado y como dije pues durante la semana a modo ocio, voy al gimnasio, al yoga, etc.

Lo que os quería preguntar es si tal vez estoy errando en lo que he hecho y debía esperar más. Si quiero estar más de una hora fuera de casa o pasar un día por ahí o salir de marcha, tengo que conocer gente nueva si o si. Ya os digo que me divertí y vi posibilidades de conocer personas que renueven un poco mi ya de por sí desgastado entorno.

¿Cómo lo veis? ¿Es sano lo que hice?
¿O trato de llenar el vacío todavía?
¿Estoy combatiendo la soledad correctamente?

También pienso que como a las personas no se las conoce en dos días, es una forma de pasar el tiempo y ver si pueden ser amistades nuevas a futuro. Ya me contáis vuestros puntos de vista y experiencias con todo esto.


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Usar apps en sí no tiene nada de malo. Yo he conocido a mis parejas en ellas.

Lo que sí que no me parece bueno es cómo lo estás haciendo, intentando quedar con el mayor número de chicas en el menor tiempo posible.

No parece que tengas intención auténtica de conocer de verdad a alguien y profundizar, sino rellenar tu tiempo con alguien.

Al final no vas a ver personas ,sino números. Y ellas se van a dar cuenta y la cosa no va a tirar bien.

Te recomendaría centrarte.

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No te puedo decir si está mal o bien, yo pienso que en este caso no importa lo que opinemos, estar a expensas de que lo hiciste y si alguien te dice que estuvo mal, te vas a sentir incómodo, culpable.

Lo que importa es cómo te hayas sentido tú, por algo diste el siguiente paso, continuaste tu vida, tomaste tu propia decisión y si lo disfrutaste y te hizo bien o aunque no te haya hecho bien, ya viste cómo te sentiste y tú mismo te darás cuenta si estabas listo o no, no te preocupes.

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Disfruta del proceso, tanto para la soledad como la compañía, eso sí sin desesperarse o utilizar a otros únicamente para evadir la soledad.

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Tu problema es que no sabes estar solo.

Hace días que terminaste una relación y ya estás desesperado por encontrar pareja, aunque digas que no lo estás.

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Hombre, pues no te voy a negar eso. Estar en soledad es un proceso y yo eso de amar la soledad pues es algo con lo que no comulgo. Quizá no fue lo más acertado pero era eso o un ataque de ansiedad. Igual lo pasé bien y estoy más relajado. Todo sea dicho. Hoy voy al terapeuta y a ver que me dice...

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No, desesperado no estoy. Pero hay que estar con gente. Que está muy de moda eso de amar la soledad y disfrutarla. Yo en eso, no creo sinceramente. Y a mi me cambiaron de un plumazo. Yo por lo menos dejo claro lo que busco. Sin trampas.

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Eso se sabrá a las semanas. Conocer gente nueva es fácil por aplicación. Mantener los contactos ya es un tema muy distinto. Y cómo me siento, lo iré viendo con el paso de ese tiempo. Y seguiré o no.

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La vida está para probar y experimentar a ver cómo uno se siente, lo que le sirve o lo que no. Mientras no te dañes tú y no hagas mal a nadie...

En lo particular, estás muy en el inicio de un duelo complicado y por lo general es la típica época donde la gente suele salir compulsivamente, o caer en relaciones de rebote o tener mil planes para no estar en casa...cada cual lo sobrelleva como puede.

Sí que lo ideal por salud mental cuando se pueda es ur aprendiendo a gestionarse los altibajos por uno mismo y aprender a estar bien sin pareja.

Aprender a estar solo no significa aislarse o no tener pareja nunca más, significa aprender a encontrar el equilibrio por ti mismo, no estar siempre tirando de estímulos externos, porque al final eso nos convierte en personas muy dependientes, con muy poco mundo interior, y con muchísima ansiedad por la necesidad constante de huir de nosotros mismos. Por supuesto es un proceso complejo que lleva su tiempo, a veces para llegar a esa soledad constructiva hay que haber pasado por muchas malas compañías.

Yo creo que tú estás ahora mismo en un punto de buscar a ciegas algo que te haga sentir distraído y no pensar en tu ruptura y es algo normal, date tiempo e intenta no huir todo el rato, date espacio para el disfrute sano y también para el silencio y la introspección.

Particularmente, yo no usaría apps de contactos, más bien intentaría hacer nuevas amistades, me parece más sano.

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Correcto. Necesito estar entretenido y que la casa no se me caiga encima. Por eso puse lo que escribí en el perfil. Es decir, no busco relación, ni tampoco nada fácil o sexo express. Eso ya descarta mucha gente en general.

Gestionar la soledad me está resultando complejo y de hecho, esta última pareja durando menos tiempo que la anterior (duró la otra cuatro años) me ha calado muchísimo más a nivel emocional. Claro que como os dije, está identificada como individuo narcisista finalmente.

También me comentó hoy el terapeuta, que cuando se sufre un abuso psicológico de este tipo, las fases de recuperación van al revés que con una ruptura normal. Es decir, la aceptación que sería lo último, pasa a ser lo primero. Si queréis os lo detallo en otro post. Es complejo y he entendido algunas cosas que tengo que procesar.

El fin de semana en sí, no ha sido ningún error por el enfoque que le he dado y he tenido compatibilidad con perfiles de exes dañinos y me han contado estas personas vivencias tremendas que hacen que lo mío sea una historia más.

También seguro que sabéis que la familia y los amigos se rayan mucho con este tipo de cosas viendo que a ti te cuesta superarlo y tú expareja se ha quedado tan fresca y con reemplazo anticipado desde hace un mes. No quieren oír nada más al respecto.

Y si, me está costando. Y me desahogo aquí también. He dado un paso, si. Puede que me haga bien o mal pero os lo cuento por si puedo ayudar a alguien más. Esto queda escrito y se me he equivocado, lo reconoceré también.

Igual, gracias por vuestros mensajes. Os leo a tod@s. Por eso os pido vivencias o relatos particulares. Para saber cómo cada un@ pasa el duelo o gestiona la soledad. Sinceramente, ya os dije que nunca tuve una ruptura de este calibre.



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Es lo que dice Jose que las personas no son números y a mayor. Cantidad no quiere decir mayor calidad así que de nada sirve que te eches a la carrera porque si el amor no tiene que aparecer no aparecerá por mucho que tú lo fuerzes

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Para saber si la soledad no es lo tuyo tienes que meterte de lleno en ella has tenido experiencias con la soledad ? Cómo sabes que no comulgas con una situación que desconoces a priori?

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No estoy buscando el amor a la desesperada. Las aplicaciones están diseñadas para encuentros y descartes. De forma fácil tanto para unos como para otros. Dos no quedan, si la otra persona no quiere. Y si especificas lo que buscas y lo que no, pues no sé dónde está el problema. El tema es que precisamente busco pasar el rato, no profundizar y mucho menos iniciar otra relación a estas alturas. Si conocer gente y poder salir. Si alguien lidia con la soledad divinamente pues que me diga el truco porque yo no veo la magnificencia de estar en soledad cuando a mi alrededor nadie lo está.

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He estado años en soledad desde mi última relación. Sinceramente, ahora es un lujo que no puedo permitirme. No lo desconozco por eso no comulgo. A veces es difícil expresarse creo.

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Podrías sentir soledad incluso rodeado de gente. Las conexiones significativas creo que se dan de forma bastante natural, si eso es lo que buscas no apures las cosas. Busca juntarte con personas con tus mismas aficiones, y ya irás viendo poco a poco.
Si te ahoga la soledad me parece bien buscar compañía, trata de encontrar el equilibrio.

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Muchas gracias Iker. Estoy totalmente de acuerdo en todo.

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