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Pero taaaaan lejos de lo más importante no está tampoco. Se me había olvidado mencionarlo, pues para el verdadero amor hay muchos factores que intervienen, y seamos serios no es lo más importante el físico pero está cerquita de ser lo más relevante por más que la percepción sea subjetiva. Es decir al sujeto en cuestión igual le tiene que atraer(bastante además) en algo la otra persona, podría ser la segunda o tercera cosa que más se tome en cuenta después de oler bien y tal vez ser buena gente (que no ingenuo) o algo por el estilo.

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Totalmente de acuerdo, para conseguir sexo y poco más, pero no una relación de pareja en condiciones, donde entran en juego muchos factores :bien:

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La atracción se acaba con el tiempo, las relaciones en general caducan antes de los 10 años, el amor es muy difícil de alcanzar, normalmente se llega hasta la fase de enamoramiento. En fin, el atractivo físico sirve al comienzo, pero después todo se viene abajo. Lo bueno de los que nunca han tenido novia, es que no han vivido la decepción posterior.

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Por ello, hoy día, los matrimonios que suelen prosperar, son los que ya se casan mayores. Cuando ambos pasan de los 45 años, no buscan juntarse con el hombre "más alto y guaperas" ni con la chica que "esté más buena", sino con alguien que se compenetre y le ofrezca lo que verdaderamente se necesita en un matrimonio.

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¿En ese lugar lo pones tu?

Según que casos, para una relación seria, con miras a futuro, lo mas importante suele ser la personalidad, la compatibilidad (en todo, hasta en el sexo, su opinión sobre los gastos o sobre la monogamia), el trato que te de, el sentido del humor, que te valore, que se enorgullezca de ti, que te apoye, que se atreva a todo por ti y por su relación, que quiera lo mismo que tu en un futuro.

La belleza se acaba,una relación para cual uno de sus pilares es el atractivo físico, está condenada al fracaso.

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Muchas personas no lo admiten y francamente nunca he entendido por qué.
En mi caso tiene que existir un mínimo de atracción física y supongo que de la otra parte también y ya después algo como lo que tú comentas. En la primera toma de contacto lo normal es que la belleza, en alguna medida, te provoque un interés o curiosidad luego cualquiera de los dos da el paso, al conocerse es donde empieza a pesar el carácter, pero si no hubo ese primer interés por lo físico no ocurre ninguna interacción, en particular una dónde exista un interés más romántico Así funciona para casi todo el mundo, al menos lo que yo he visto.

La belleza se acaba a cierta edad, cuando no tienes esa franja de edad todavía entre todas las consideraciones a tomar en cuenta probablemente estén los atributos físicos, y a todos nos gusta algo en cuanto a rasgos estéticos, pese poco o mucho a la hora de elegir pareja.

A veces me salen con cuentos chinos de que la apariencia no importa tanto, que la personalidad es lo único que se busca. Lo dudo en verdad, las dos (físico y personalidad) intervienen muchísimo cuando se elige a alguien. Pero te reconozco que una relación basada puramente en el físico no tiene ni el más mínimo sentido a la larga.

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Si ademas de que el fisico se puede trabajar en un gimnasio o con deportes. La cara es diferente pero eso no quiere decir que ninguna mujer se va a fijar en ti. Lo que no hay que hacer es caer en un victimismo y decir "soy feo y las mujeres solo se fijan en los guapos de cuerpo escultural" porque el cuerpo se puede trabajar y la cara aunque no seamos los mas guapos dem mundo pues tambien hay mujeres inseguras de su cara.

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¿y por que no trabajar tu cuerpo si esta en tus manos? La belleza claro que es un valor o a todos nos agrada pero quejarse sin hacer nada por mejorar es muy facil. Es mas comun desde mi modo de ver que una mujer se empareje por como se siente tratada, y con eso no quiero decir que no te deba atraer algo de su fisico pues al menos no creo que funci9ne a la larga porque alguien abusara de sobresalir ya sea en belleza o sea en exito laboral. Yo he tenido algunas oportunidades de tener pareja por mi belleza (que poco a poco se acaba) pero tambien porque me se poner en modo empatico, comprenderlas les transmito confianza, amor y sonre todo me muestro calido tanto hacia ellas como al genero opuesto, no todo es competir ni hay que encasillarse en los tipicos roles de genero ellas las muñecas y nosotros los videojuegos de Guerra.

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¿Y en qué lugar pones el físico entonces? Me citas en esa pregunta pero no respondes realmente

El resto de tu texto, supongo que es todo de acuerdo a tu propia experiencia y gustos.

Mi experiencia está lejos de ser similar, ya que durante un primer contacto es por lo general imposible saber si puedo gustarle a una chica, ya que a una gran mayoría de las mujeres no sienten atracción por otras mujeres, así que, lo primero es conocer a la otra algo más allá del físico antes de poner en marcha la ilusión, o el interés romántico.

Creo que una de las realidades más importantes en estos temas, es que nos quede claro que no le podemos gustar a todo el mundo, seamos guapos o no, ya que eso no depende de nosotros, si no de la otra persona, en mi vida he conocido chicas guapísimas con novios rematadamente feos, creo que nadie encontraría lógico que yo me hubiera quejado de que esas chicas prefirieran tener un novio feo en lugar de fijarse en mi.

Y ese es la otra realidad, una por la que a veces me pregunto si los que se quejan de que por su físico no ligan, si será que no salen a la calle, porque de otro modo no me explico cómo es que no ven parejas como las que veo yo.

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Hay personas que deciden ignorar el aspecto de la otra persona y creen que
la personalidad reemplaza a el aspecto y no es asi, el aspecto te debe gustar
si no para que te metes con alguien a quien no te gusta su aspecto? :risita:

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Quizás no lo transmití adecuadamente, te lo pongo así el físico está en la cúspide junto con la personalidad. Ambos me importan más o menos igual y en un esquema porcentual sería 50% y 50%, el tema es que la primera impresión debería causarme un mínimo impacto para tener un interés, lo mismo va para la otra persona porque ya te digo yo que lo contrario jamás me ha pasado y no va a pasar porque directamente nunca sucede.

Pero a ver Azuquitar, sí eres chica y te gustan la chicas estamos hablando de cosas demasiado diferentes si lo comparamos con mi situación, pero por supuesto. De lo poco que entiendo de esa clase de situaciones, lo que si tengo claro es que las reglas del juego cambian muchísimo para tí.
Por lo que cuentas, parece confirmarse el hecho de que igual te tiene que resultar agradable (estéticamente) la otra persona para que decidas conocerla más allá del físico, de lo contrario no entiendo tú modus operandi. Si no hay un interés inicial generado por la belleza o lo que tú consideras una belleza lo suficientemente interesante ¿Entonces para que te interesaría conocer a nadie "más allá del físico"?
No pones en marcha nada romántico antes de saber si a la otra le interesan las chicas, de acuerdo, pero alguna intención se manifiesta si te acercas a esa chica en concreto y ves las cosas "más allá del físico" ¿no te parece? Es decir ¿Por qué ella y no otra? No será por ver si consigues amistad para después ir a por lo otro si surge porque de ser así no evaluarias al otro "más allá del físico".

Tienes razón, ser guapo/a no te garantiza que le gustes a todos, el asunto es que a esos le llueven bastantes oportunidades y especialmente el trato que reciben es muy favorable en casi todos los aspectos de la vida. Así que aunque el Brad Pitt de joven no le gustara a todas seguiría obteniendo pingües beneficios por parte del género opuesto solo con respirar.

Pero las parejas a las que se hacen alusión en estos casos, tampoco son la mayoría, al final lo que se observa en general es gente promedio. Gente absolutamente promedio, y puede haber algún caso tal vez de alguien no muy agraciado con un chico/a muy atractivo/a o promedio. Eso no hace que un hombre (por poner ejemplo) en el escalafón más bajo en cuanto a físico (en general) se emocioné creyendo que el puede también, cuando es evidente que se cuentan con los dedos de una mano la gente poco atractiva de verdad en pareja. O que se borre de un plumazo el problema porque resulta que de las 50 personas que ves en el parque hay como mucho 2 parejas de feos y juntitos xD

Lo de ver gente fea emparejada por ahí ya lo he leído bastante, eso me da entender otra vez que las personas que no han vivido ese asunto de primera mano no entienden del todo lo complejo que es esto. No es tan fácil como se piensa, pero entiendo tú punto.

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Exactamente la personalidad y el aspecto fisico son un "50 y 50"
Una cosa depende de la otra, el aspecto te atrae y la personalidad enamora

:saludo:

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Está es la "fórmula" en que grosso modo funciona en la práctica, aplica para todo el mundo o casi todo el mundo, por supuesto que siempre hay excepciones pero pauperrimas si nos atenemos a la verdad objetiva. Lo que sucede es que existe un esfuerzo por parte de la gente en negarlo porque de lo contrario parecerían superficiales. Por ello terminan proliferando los cuentos chinos a los que referí con anterioridad, para desviar la realidad de las cosas. Os (nos) interesa la belleza que desde nuestra perspectiva parece valiosa en cierto grado, ya que finalmente uno de los eventos que se van a propiciar en una relación es el sexo, y es allí cuando más vamos a admirar la belleza del otro además de la conexión emocional que se produce como resultado.
Ninguno se ha acostado (ni lo hará nunca) con nadie que considere feo/a con lo cual se cae el relato de "solo me fijo en el interior".

El aspecto atrae y la personalidad enamora, es decir, si el aspecto no atrae primero la personalidad no va a tener su momento para brillar. Si el aspecto no atrae caes en la "zona de amigos" ¿O me equivoco?
Por más confianza y actitud que tengas si no entras por los ojos, se te considerará enseguida más para la amistad. Si tienes el físico adecuado para la situación entonces se te dará la libertad de actuar según tu criterio, pasas el "primer examen", después el segundo examen consiste en evaluar la forma de ser, los valores, los gustos, etc. Se le da la oportunidad a la escencia (personalidad) de enamorar si le es posible.
Esto que digo es palpable pero se niega y se niega, la verdad es la que es, está perfecto que sea así. En el fondo cada uno da lo mejor de si e intenta coincidir con la persona correcta con las condiciones del juego en contra o a favor.

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Una ventaja de no ser feo/a (o no creer que lo eres) es que genera mayor confianza en ti mismo, y en ese sentido puedes relacionarte más fácil con el sexo opuesto.

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Es mas importante tener un buen trabajo para que te permite desarrollarte plenamente y poderle dar lo que tu familia necesite y poderte dar a ti y tu familia tiempo de calidad y esparcimiento. Eso trasciende no chorradas como el fisico que al fin y al cabo se termina y solo sirve para sub8rte un poco el ego. ¿De que sirve ser guapo o guapa si por falta de desarrollo profesional vas a estar de ocioso quejandote de tu mala suerte? Y ademas siempre va a exisitir una pareja con similitud en tu fisico. Quiza su queja venga no de que no hayan visto parejas disparejas que las hay si no que ustedes no pueden acceder a cierto tipo de mujeres ya sea por falta de exito profesional o por falta de belleza fisica y se comparan con otros hombres feos que a su lado tienen mujeŕs muy bellas. Yo si pudiera elegir elegiria exito profesional para no estar de ocioso y ser una persona lo.mas sana y segura de mi mismo claro que acopañado de unos valores firmes para no sentirme mas que otros o perder piso.

¿Que me gustaria ser mas guapo? Claro no voy a mentir porque las mujeres me agradan mucho, pero si a veces solo se tiene una de las dos y solo nos queda luchar por compensar lo que no se tiene.

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Claro, la confianza sirve bastante pero por si sola no hace todo el trabajo para ligar, aunque para relacionarse en tono amistoso es fundamental. Al final esto se acompaña con el resto de atributos, es una mezcla de todo. Y a propósito de lo que dice Hombrecito, tener un desarrollo laboral decente también entra en la mezcla, al final todo condiciona para bien o para mal según el gusto de cada uno.

La belleza sigue tomando un papel preponderante en la sociedad, en mi opinión el aspecto profesional no trasciende nada si de ligar hablamos, se combina con el resto. Ahora como valor moral, es ejemplar, tener un trabajo y cuidar a los tuyos.

Otro apunte es que cuando el físico "se acaba" lo normal es tenerlo interiorizado, al punto de que da igual. Cuando tienes una edad razonable para tener en cuenta el físico no se piensa en si el físico se va deteriorar con el tiempo igual que no se piensa continuamente en la muerte tan a menudo a los 25 por ejemplo.

Te echas pareja a cierta edad, te gusta su físico y personalidad, después cuando ya estás un poco mayor sencillamente te la suda no antes. La reflexión de "el físico se acaba" es muy bonita, sin embargo en cada etapa de la vida surgen diferentes prioridades. Qué la belleza se acaba con la edad es cierto, pero eso no hace que dejemos de valorar lo exterior cuando está en su apogeo.

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Iker:
Y con desarrollo profesional me refiero a un trabajo que te guste y estes a gusto, que te de libertad para pasar tiempo con tu familia y amigos.

Es cierto que interiorizas tu belleza y eso te da confianza, pero aplica para los dos generos. Pero imaginate que eres una persona fea con exito profesional, yo no creo que te pongas a dudar si te quieren o no las mujeres, lo que te va a importar es querer darle lo necesario y hasta mas a tu esposa y tus hijos. El bienestar emocional depende mas de tu bienestaar profesional pues estaras rodeado de una pareja que te quiere unos hijos que te quieren y por obvias razones atraeras a una esposa como tu con exito profesional. :bien:

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Si tienes gran éxito profesional y bastante dinero, y a eso le sumas que eres feo, quizá te preguntes si no te querrán por dinero y estatus, y no por que realmente le gustes.

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Solo que estes con una mujer mas guapa que tu por mucho, que seas gordo y de cara feo y tu pareja todo lo contrario. Pero tambien en este caso es lo mismo para ambos generos y yo veo mas hombres quejandose de su mala suerte que mujeres por lo que me lleva a pensar que hay mas hombres que estamos de ociosos :D y mas mujeres con exito laboral. O simplemebte ellas son mas inteligentes emocionalmente hablando.

Ademas tu crees que hombres que son gordos y feos les importa? Ellos ya saben que es un intercambio y el hecho de tener mucho dinero no significa bienestar emocional ni exito profesional, te aseguro que en su nucleo familiar habra deficiencias porque no se emparejo por amor. Habra excepciones pero raras ya que si esta gordo normalmente uno piensa que su vida es un desorden vaya si no es capaz de cuidarse el mismo su cuerpo como va a dar y recibir amor sincero.

Todo todo de lo que te quejas aplica para una mujer fea y hasta creo que es peor para ellas porque es menos comun ver a un hombre guapo con una chica fea. Y ellas casi no se quejan por el que diran por no querese ver superficiales por la educacion que se les dio pir mucho tiempo. Por eso existe despues como consecuencia mujeres ya grandes de edad con jovencitos, quiza quiren cubrir una carencia un deseo reprimidoo sentirse jovenes de nuevo. Tambien ellas saben que quiza las dejen cuando el chico joven se aburra o ya no nevesite dinero.

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Por regla general las mujeres se echan novio más rápido que los hombres, a ellas les suelen entrar más candidatos (para bien o para mal) así que por estadística ellas tienen más oportunidades puesto que el hombre casi siempre da el primer paso. Es más factible encontrar hombres sin pareja que mujeres sin pareja, es más fácil pillar hombres con 0 experiencias sexuales a una edad algo avanzada que mujeres, etc.

Dadas las circunstancias es más dable para el hombre caer en la frustración o el victimismo, en fin, expresar la queja es muy fácil lo difícil es cambiar las actitudes negativas.

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Si iker pero el que tengas mas experiencias precozmente puede jugar en tu contra porque las mujeres arrastran una educacion muy rigida enfocadas a emparejarse con hombres de dinero y cuando se emparejan se topan con una realidad que nada tiene que ver con los cuentos disney o con simplemente sentirse amadas y valoradas. Todo tiene sus pros y contras. Eso claro que lo he pensado, ellas por lo general se emparejan mas rapido por ese rol de genero de las muñecas que su objetivo esencial es formar familia, digamos que slse interesan mas rapido en experimentar el amor. Por eso es que se llevan duros golpes y son pocas las mujeres estables o maduras por decirlo asi.

Si lo tomas por el lado proactivo puedes aprovechar esos años sin pareja para madurar sin sufrir lo que podrias sufrir emparejado. Tomar la iniciativa y ser rechazado no es un sufrimiento que no se pueda superar facilmente. Es como la pelicula creo que se llama mente maestra ckn rusell crow que pone el ejemplo de un grupo de amigos que va a un bar a ligar y entran compañeras de ellos de escuela y todos cometen el error de querer a la chica mas guapa y lo que logran es que solo uno tiene su atencion y los demas se quedan sin pareja porque las demas chicas se sienten despreciadas. Para superar la frustracion que todos las tenemos en mayor o menor medida hay que empezar por dejar atras los roles de genero.

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Tengo el tiempo medido y tus mensajes son bastante extensos, trataré de responderte, como dije, desde mi experiencia.

Mi primera novia era fea, nos conocimos, nos tratamos, me enamoró, luego resulta una psicópata y la relación se fue al carajo, una relación en la que llegamos a hablar de matrimonio, hijos y demás.

Durante la relación y especialmente después, recibí comentarios de que como era posible que yo estuviera con una chica tan fea, a mi no me parecía fea, de hecho no me pareció fea cuando lo conocí, es cierto que ella hizo el primer acercamiento, me pidió la primera cita, y las cosas empezaron con ella siendo simpática, divertida, demostrándome interés en mi, siendo sensual y sexual y demás, es decir, demostrando una personalidad agradable y atrayente.

Algunas veces me acerque a chicas segura de que había señales, miradas, sonrisas, etc, y me llevé tremendo chasco, de que a pesar de todo lo que nos veíamos en la distancia, no les gustaban las chicas, de ahí puede ser que venga mi resistencia a ser enamoradiza basándome en absolutamente nada real.

Por otro lado, no sé donde vivas la verdad, que pareces decir que ves a una mayoría de parejas en las que ambos son atractivos, otros pocos en los que uno es atractivo, y por último, unos pocos de feos en pareja, yo no me lo explico, en mi experiencia eso solo pasa en las películas y programas de televisión en los que todos, chicos y chicas, son guapos.

Conozco chicas con novios feos, que son divertidos, que saben bailar merengue, salsa, tango, que son cultos, con conversación interesante, aventureros, senderistas, manitas, deportistas, saben tocar algún instrumento, en fin, muchas cualidades, incluso recuerdo escucharlas en el instituto, que tal chico les parecía feo pero divertido, de verdad, chicas de 15 o 16 años, que los que les llamaba la atención de un chico, era que les parecía divertido, sin haber cruzado palabra con el.

Me parece que culpar al físico por no tener pareja, es la excusa perfecta, porque es algo que difícilmente puede cambiarse, pero la realidad es otra, y la puede ver cualquiera con tan solo salir de su casa a algún sitio público.

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Le parecía fea a los demás pero no a tí, no te lo pareció cuando la conociste. Lo importante aquí es que tú la encontraste atractiva, luego la conociste y te enamoro. Ergo: el físico atrae la personalidad enamora. Sobre todo en ese orden.

Si ella tomó partido primero es por qué le agradaste (físicamente) o yo supongo que habrá sido así y surgió lo demás. Ergo: el físico atrae, la personalidad enamora xD

Bueno pero que eso no te tire para abajo. Quiero decir no te reprimas demasiado, al final tienes que arriesgarte un poco. Entiendo que al ser enamoradiza corres el riesgo de ver hecho trizas tus sentimientos e ilusiones, y las experiencias que me comentas contribuyen a inhibirte en ese sentido. Busca un equilibrio en el que no te obliges tanto a no ser enamoradiza pero que al mismo tiempo no lo seas en exceso.

Eso no fue lo que dije, lo que dije fue que en la calle se ven parejas promedio casi siempre y muy poquitas personas debajo del promedio emparejadas con gente atractiva o promedio o como ellos. Afuera hay parejas normalitas por lo general, algo bastante coherente si lo razonamos desde la objetividad.

Aquí es donde tengo más problemas. Lo que me cuentas es muy difícil de creer, a esa edad es donde el tema físico y todo lo banal o superfluo tiene más relevancia. Mi experiencia de esa época es diametralmente opuesta a esto, cuando tenía 15 o 16 (y un poco menos) a esos se los burlaba bastante, lo sé porque yo fui uno de ellos. Quizás solo tuve mala suerte. :D

Es qué según el caso que se mire eso puede ser realmente un problema gigantesco para conseguir pareja. Por estadística es más fácil ser descartado de un vistazo. Pero bueno es lo que hay, cada quien juega sus cartas como buenamente puede.

Y gracias por compartir tú punto de vista Azuquitar.

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Iker, es muy difícil decir de una pareja que era o te parecía fea. Uno suele tener recuerdo de la belleza que le veías aunque no hubiera ninguna, objetivamente hablando, sobretodo cuando las cosas no acaban de mala manera.


Yo te puedo decir con sinceridad que mi primer novio (le conocí teniendo yo 17), era cualquier cosa menos guapo. Y no, no me pareció guapo a priori. Fue con el tiempo y el trato, cuando empecé a ver su forma de ser, su humor, su ternura, cuando aparecieron cosas que me gustaban físicamente, y no antes. Pequeñas cosas.. una mirada bonita, una sonrisa agradable, las manos suaves... Cosas a las que, sinceramente, me quise "agarrar" de alguna forma, desde el amor. Porque él era más bajo que yo (que era lo de menos), medio calvo a los 25, con la boca torcida.. con algo de sobrepeso. No, jamás habrías dicho que era guapo, ni había nada destacable en su aspecto (nisiquiera vestía medianamente bien). Pero para mí, desde la perspectiva de persona enamorada, lo terminó siendo. Y lo que me decían los demás, que te aseguro que la gente es cruel y no se calla, me daba muy igual. Porque él era bueno, afectuoso, divertido, y eso me importaba más que cualquier músculo o dentadura perfecta.

Si nos ponemos a despiezar a cualquier persona, siempre hay algo bonito. El color de los ojos, las orejas, las manos... SIEMPRE. Y son esas cosas las que toman importancia físicamente, cuando ya tienes otras "sentimentales" que te hacen mella.

Si me hubieras preguntado antes de conocerle y enamorarme, te habría dicho que no era agraciado. Ahora, me cuesta decirlo, por lo que fue.

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Anda, pues nunca lo había pensado.

Me cuesta creer que sucedan casos como el tuyo, pero voy a confiar en tus palabras. Entonces eres de ese ínfimo, minúsculo, y absolutamente reducido club en el que no se toma tan en cuenta la apariencia, de acuerdo. Igual la gente así es prácticamente imposible de encontrar, la mayoría no vamos a ver ni oler eso en la vida, así que xD o en su defecto: F en el chat.

Lo de la crueldad lo conozco bien. Debe ser molesto que gente random opine de tu relación como si quisieran decidir lo que más te conviene, poniendo por debajo a las personas con comentarios de lo más bajo. También es algo muy habitual burlarse por desgracia, para algunos.

Cierto. Mi observación es que la belleza es casi lo más prioritario para la mayoría. Cosa que algunos buscan negar, tú caso (el de tu primer noviazgo) es de uno en un millón por expresarlo de alguna manera.

Vale. Entiendo lo que dices, te cuesta decirlo por ese valor añadido que te aporto desde su forma de ser. Supongo que para esta clase de historias tiene que existir una coincidencia tremenda porque está lejísimos de ser lo normal, la sociedad se comporta en sentido contrario y al final eso tiene mayor peso en la balanza.

O al menos por mera estadística, si no cumples con los cánones de belleza vigentes vivirás las consecuencias, pero un poco menos si no estás demasiado alejado de ello. Cuánto más te alejas de lo objetivamente bello, te cae la que te cae, siendo extremadamente raro que ocurra como a ti te ocurrió, de hecho.

También agradezco que hayas compartido tú experiencia particular Elocin. Lo tomaré en cuenta aunque me parezca difícil de creer.

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Es que de verdad, esto me resulta curioso, tu argumento es que me pareció atractiva porque tú dices.

Y yo le habré agradado físicamente, y seguramente también mi personalidad y le agradaba que la hiciera reir, y que me tenía a sus pies, ¿Por qué lo sé? Porque cuando me amenazaba con dejarme me decía "pues estás muy guapa, sería una lástima terminar" o si se ponía de malas me decía "hazme reír" cómo si fueras cosa de oprimir un botón, así que ella no estaba muy enamorada de mi que digamos, encima me puso los cuernos así que fea y todo pero ligaba más que yo.

Ah y terminó casada con un tipo calvo y gordo, que esos también ligan, y lo digo sin resentimiento, ojalá con el haya encontrado ella lo que necesitaba, o si no ese pobre chico estará viviendo lo que me tocó vivir a mi, pero casados y con hijos.

Sobre el resto, no considero que me reprimo ni que me haya hecho falta déjame llevar, estoy a días de casarme con el amor de mi vida, así que mal no me ha ido.

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¡Ah, carajo! Es verdad que tienes un hilo hablando sobre eso, lo siento, no había caído en cuenta xD

¡Enhorabuena y Felicidades por el compromiso!
A disfrutar de la boda. :bien:

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No sé qué decirte, yo he visto lo contrario.

Debe ser tu ansiedad lo que repele, porque yo como hombre he visto todo lo contrario en el día a día.
También el resentimiento se huele amigo, esas cosas no ayudan; quizá podrías comenzar a practicar verlas como personas.

El 97% de TODAS las personas son así, bienvenido. Pero hablar así en esos tonos generales haciendo un forzado sesgo de resultado contra las mujeres sólo les hará verte como un INCEL, y si te ven así, no tendrás suerte.

No entiendo eso de ''normal'', los años han pasado y siempre he visto lo contrario de lo que dices; ¿sabes cuando no fue así? cuando yo tenía 14 y era muy inmaduro, ahí estaba pensando exactamente igual a ti.

Este dato es interesante, no sólo muestra desde qué ambientes miras el resto de las cosas que te rodean y posible sesgo de confirmación a tu lado, sino también algo en lo que estoy de acuerdo:
Habría que hacerle una crítica a las sectas GAMERS que hacen agenciamiento con subjetivaciones muy impotentes al respecto de lo que significa salir a experimentar experiencias humanas en el mundo.

:saludo:Saludos

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Tengo que reconocer que me hizo gracia por algún motivo...

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No me siento un caso aislado.. igual es por los valores de la gente con la que me relaciono por lo general. Si uno vive rodeado de modelos y gente superficial, o críos de 17 años, posiblemente la cosa cambie. Yo incluso desde muy joven, tras los estudios me refiero, siempre estuve con amigos más mayores que yo. Y ahí las prioridades son otras y se notan, por lo general. Lo que suelo ver en mi entorno son parejas bastante dispares físicamente. Tampoco es un caso aislado lo que digo de mi primer novio.. la realidad es que es algo que me ha pasado con casi todas mis parejas, de verles cosas bonitas físicamente a raíz de conocerles un poco y ver que cuadrabamos en otros aspectos. Y ojo, que me resulta feo decirlo, pero yo no me considero fea como para que igual sea cosa de igualar el listón. Creo que tampoco me consideran fea los demás... Aún tengo mi público, intentan ligar conmigo, o recibo comentarios de "tú tan linda con alguien así"... ¿Así cómo? ¿Simpático, amable, buena persona, educado, fiel? Perdona pero, ¿Dónde hay que firmar para tener eso siempre? Eso siempre ha sido para mí lo que hace de alguien bello.

Y no estoy ciega, veo tíos guapos por la calle, he salido con algunos también... Pero no es lo que me interesa para algo estable. Incluso para un polvo, a mi me hace falta algo más.

Y todo esto me funciona a la inversa, donde por ejemplo, tuve un novio objetivamente guapo... Joer, era un Adonis: alto, ojos verdes, moreno, delgado y se le marcaban los músculos con solo respirar. Mi prototipo ideal físicamente. Y resultó ser un asco de persona, y ahora veo fotos, y me digo "qué esperpento de tío". Y sé que en el fondo es guapo, que fuera un idiota conmigo no lo convierte en un orco, pero yo no puedo verlo así.

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Habrá distintas opiniones pero mi experiencia con los matrimonios que he observado es que los polos opuestos no funcionan y tampoco es la excepcion en el fisico. He observado a mis vecinos donde la esposa es guapa y el hombre no y generalmebte se ven amargados. Vaya si tienen netflix vean realities y veran que por lo general los guapos se juntan con los guapos. Es instintivo. Tambien tiene que ver con el hecho de que como te ven te tratan y nos identificamos con los similares al menos muy en el fondo. Y esto no es que sea superficial es instinto de supervivencia. Sin duda algo te debe atraer fisicamente.

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Todo hombre que no sea más alto que un gnomo (entiéndase la metáfora), tenga un vientre tipo Sancho Panza y su rostro aparente más de 40 años, que crea que puede conquistar a una chica joven, bonita y esbelta, sinceramente, tiene un problema social para tratarlo con un asesor psicólogo.

Efectivamente, lo más común es que las más atractivas estén con los más apuestos y las menos atractivas con los menos apuestos.

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Bueno, no es un caso aislado si lo miramos desde la perspectiva de lo que tú eliges. Te ha pasado con casi todas tus parejas, es la tendencia que tienes, vale. Pero en la sociedad en general sí que resulta extremadamente poco común lo que dices. Lo normal es asimilar un prospecto físicamente atractivo y luego se procede a conocerle. Sois los Pokémon shiny de la población, no así el resto de la gente que se atiene a las conductas más típicas. Bonito=bueno, feo=malo, la moral tiene criterios estéticos.


Pero tampoco tiene por qué ser malo decirlo. Lo feo sería hacerlo con soberbia y tal, como sea, estar en un término medio en lo a belleza objetiva se refiere genera que tengas un público respetable. Eso está bien, pues no se te pegan los patanes en exceso pero tampoco tienes sequía absoluta de pretendientes.
Y por más alimento que sea para el ego el tener un cierto "público", no viene mal los halagos desde el respeto.


Es que nadie lo está, siempre hay alguien que nos va a impresionar mucho por su físico casi exclusivamente. El tema es que se niega bastante el hecho, luego las nuevas generaciones le van a dar mucha más importancia a las apariencias gracias a la exposición en redes sociales. En cuanto a los polvos, de nuevo tu manera de seleccionar no es la habitual.


No todo lo que brilla es oro y yo no soy Iker Jiménez. Pues si no hubiese sido un asco de persona igual te quedabas con ese, especialmente porque era tú prototipo ideal. De todas formas su belleza le seguirá permitiendo muchos chances de redención, está en él si lo aprovecha para bien.


Esto es bastante correcto, pero es una experiencia que se tiene sobre todo al estar en uno de los dos extremos. Sí eres muy atractivo/a se te darán muchísimas ventajas, el trato es muy bueno de parte del sexo opuesto, con lo cual ayuda mucho a subir la autoestima y a crear confianza para ser sociable, en otras palabras te ven bien te tratan muy bien. Después está lo contrario xD

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Iker:

Con decir que como te ven te tratan me refiero a que personas del mismo genero te juzgan y por envidia te tratan mal. Me ha pasado en el trabajo y en la escuela. Y viceversa tambien un guapo puede tratar mal a un feo. Igual en mujeres se dan envidias solo que son mas discretas por eso de las apariencias. :)
:pensando::D En lo que si te doy razon es que lo bonito se asocia con bueno y lo feo con maldad. Cosa que no siempre se da, ahi entra en juego tu inteligencia emociinal y tu nucleo familiar sobre todo.

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Me parece absurdo que vengas a poner un reality cómo una regla de como funcionan las relaciones.

El pensar que la vida es como se ve en las pantallas no solo distorsiona tu percepción dela realidad,sino que al ver qué tú propia vida no se refleja en ellas, te frustras y te deprimes, o se genera resentimiento.

Para disfrutar la vida hay que vivirla, no soñarla ni pasarse la mitad de la vida viendo shows y la otra mitad renegando de por qué la propia vida no se parece a la televisión.

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Lo que te pasa es que tienes unas ganas inmensa de mojar el churro.

Respuesta: Me rechazan todas no veo futuro
 

Es que el estándar mas llamativo para ellas suele ser un tio con un menton ancho, barba, ojos de cazador.
Luego ya hablamos de otras cosas como que este gordo o este fuerte,

Pero a mi me resulta gracioso cuando se dice que ellas no se fijan en el fisico y que son mas emocionales, cuando yo veo que generalmente, cxasi todas, excepto las que estan mas desesperadas , se fijan en tios con rasgos faciales muy parecidos.

No se puede tampoco darlas la razón en todo lo que hacen y defenderlas en plan " son tambien personas". Hoy en día existe un mercado hiperdesbalanceado en cuanto a valor sexual se refiere. Y en el hombre existe una clarisima desventaja, pero por supuesto, por que el hombre promedio, esta todo el santo dia en internet idolatrando las mujeres . Y eso desde la epoca de tuenti, se empezo a notar mogollon.

Yo fisicamente, pues voy y entreno en el gimnasio, no estoy cachas pero soy aceptable en cuanto a fisico, mido 1,75, pero claro yo no tengo la cara rollito cuadrada, y mis ojos no son rollito cazador, son mas ojos grandes.

Soy un tio normal, me porto normal con las mujeres, excepto con las que me vienen de listillas. No voy tampoco de baboso y Soy amable y tranquilo. Y mis opciones son ;
- tias super amargadas.
- Chicas que de fisico no me gustan nada de nada.
- Locas
- Desesperadisimas.
- Chicas ultra descuidadas.

Yo como que despues de mas de 20 años, de duros palos con las mujeres, como que ya es que me empieza a dar igual.... No tengo expectativa con ellas.

Para mi ya una mujer es como ¿ Eso que es ?

Ya digamoslo asi, es que ni me molesto en na con las mujeres ¿para que?

Si solo existen un 10 % de mujeres que son realmente sanas.
¿Para que intentarlo ?

No es mejor , ¿ahorrar tiempo y dinero, y dedicarlo a ti mismo ?

Siempre se va a culpar a los hombres y da igual todo. Es lo que veo tambien.

Respuesta: Me rechazan todas no veo futuro
 

Ya pero , si yo estoy delgado y me cuido no me voy a ir con una gorda de 200 kilos. Vamos a ver , aqui nos cuidamos , y tenemos derecho a exigir un minimo.

Que esa es otra. Ellas tienen una lista de 100 requisitos y tu como no eres 1.80 ya te tienes que joder ? es que las cosas no son asi.

Respuesta: Me rechazan todas no veo futuro
 

y las mujeres cuando las ignoras por que no te interesan no veas como se ponen. O el daño que intentan hacer.

Respuesta: Me rechazan todas no veo futuro
 

Si te gustan chicas que son tipo modelo , con un cuerpo escultural pues ahí si la tienes más difícil , tienes que tener dinero para que al menos te acepten . Esas chicas tienen como100 tipos atrás de ellas, saben que se mueran por ellas , por su cuerpo, lo único que puedes diferenciarte es con dinero

Al menos se fijan en ti, a mi nada ni los feos